怎样摆脱恐惧

如何克服恐惧心理？ 所谓恐惧心理，是在真实或想象的危险中，个人或群体深刻感受到的一种强烈而压抑的情感状态。其表现为：神经高度紧张，内心充满害怕，注意力无法集中，脑子里一片空白，不能正确判断或控制自己的举止，变得容易冲动。 青年人由于缺乏社交场合锻炼，初涉世事，当与陌生的领导和同事接触时，在众目睽睽之下，尤其是需要回答问题或做技术演示时，由于过度紧张便会出现脸红心跳、语无伦次、动作拘谨等失常现象。平时讲起话来滔滔不绝，可一到正规场合让他发言就显得十分紧张，吱吱唔唔的什么也说不上来。有的人在参加考试前失眠、进考场后晕场，有的在参加重大工作任务时怯场、不能发挥正常水平，有的在初次单独处理业务时出现恐慌、紧张等。 恐惧心理的产生与过去的心理感受和亲身体验有关。俗话说：“一朝被蛇咬，十年怕井绳。”有的人在过去受过某种刺激，大脑中形成了一个兴奋点，当再遇到同样的情景时，过去的以经验被唤起，就会产生恐惧感。恐惧心理还与人的性格有关。一般从小就害羞、胆量小，长大以后也不善交际，孤独、内向的人，易产生恐惧感。

怎样才能克服恐惧心理呢？主要是通过提高对事物的认知能力，扩大认知视野，判定恐惧源。认识客观世界的某些规律，认识人自身的需要和客观规律之间的关系，确立正确的目标判断，提高预见力，对可能发生的各种变故做好充分的思想准备，就会增强心理承受能力。其次要培养乐观的人生情趣和坚强的意志，通过学习英雄人物的事迹，用英雄人物勇敢顽强的精神激励自己的勇气。在平时的工作和生活中有意识地在艰苦的环境下磨炼自己，培养勇敢顽强的作风。这样，即使真正陷入危险情境，也不会一时就变得惊慌失措，而是沉着冷静，机智应付。另外，平时积极参加加强心理训练，提高各项心理素质。比如：进行模拟训练危险情境，设置各种可能遇到的情况，进行有针对性的心理训练，形成对危险情境的预期心理准备状态，就能够有效地战胜紧张和不安等不良情绪，提高心理适应和平衡性，增强信心和勇气，以无畏的精神克服恐惧心理。

此外，恐惧心理出可以通过自我调适，自已进行训练来帮助克服。具体方法如下： 第一步：把能引起你紧张、恐惧的各种场面，按由轻到重依次列成表（越具体、细节越好），分别抄到不同的卡片上，把最不令你恐惧的场面放在最前面，把最令你恐惧的放在最后面，卡片按顺序依次排列好。 第二步：进行松弛训练。方法为坐在一个舒服的座位上，有规律地深呼吸，让全身放松。进入松弛状态后，拿出上述系列卡片的第一张，想像上面的情景，想像得越逼真、越鲜明越好。 第三步：如果你觉得有点不安、紧张和害怕，就停下来莫再想像，做深呼吸使自己再度松弛下来。完全松弛后，重新想像刚才失败的情景。若不安和紧张再次发生，就再停止后放松，如此反复，直至卡片上的情景不会再使你不安和紧张为止。 第四步：按同样方法继续下一个更使你恐惧的场面(下一张卡片)。注意，每进入下一张卡片的想像，都要以你在想像上一张卡片时不再感到不安和紧张为标准，否则，不得进入下一个阶段。 第五步：当你想像最令你恐惧的场面也不感到脸红时，便可再按由轻至重的顺序进行现场锻炼，若在现场出现不安和紧张，亦同样让自己做深呼吸放松来对抗，直至不再恐惧、紧张为止。

不用刻意的强迫自己非得走出感情的漩涡，为什么不调整一下自己的心情，转变一下彼此的角色，那样我们会更加开心的在一起不是吗？知道你很痛，我的心又何尝不是。可是有些事情真的很无奈的，被打动了不止一次，但是现实是残酷的，只有怨恨造化弄人了。虽然知道来生只是个美好的期盼和谎言，也让我们期待来生吧，今生负了你，来生来偿还吧

！

情绪化是魔鬼，它会让你坠入地狱，万劫不复。

真正厉害的人，能掌控住这个魔鬼，避免堕入漩涡。

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情绪易感者，容易情绪化

你我身边都有这样的人。

很多时候，你觉得是不是自己活的太糙了，因为在自己看来丝毫不算什么的事情，到TA那里就得“伤春悲秋”，自尊心掉一地。又或者，TA总能从别人的观点或评价中解读出对自己的不满。

这样的人，是很明显的情绪易感者。

与情绪易感者为友，并非都是灾难。

虽然 他们情绪波动大，易喜易怒，难以揣测， 但他们身上有别人没有的发光点，比如他们共情能力强，可以很敏锐觉察到他人的情绪并给予回应;有一颗善良的心，喜欢小动物，喜欢花花草草;他们多有独特的气质，如绘画天赋，或独特的审美眼光。你虽然羡慕，但真的是，人家娘胎里带出来的，你羡慕不得。

这样一颗灵魂，吸引着你靠近，与之产生交集，甚至成为闺蜜、兄弟、爱人。

可是，很多时候你会想，如果TA不那么情绪化就好了，一旦情绪上来了，真的让人特别头疼。

如果你身边有这样的情绪易感朋友，或者自己本身就是特别情绪化的人，下面展开的内容对你很有帮助。

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过于情绪化的人，要么情绪化反应，要么情绪化回避

情绪易感的人当情绪上来时，往往会失去理性，出现过激的行为，要么 过激回应 ，要么 干脆回避 。

不假思索、我行我素、不考虑后果、简单直接表达情绪，是典型的情绪化反应。 生活中这样的例子太多，男子因冲动杀害女友、某学生因不随意当街揍骂父母、夫妻吵架最终导致大打出手……人在情绪化状态下，根本控制不了自己的冲动，在让自己爽的狠准行为下是压根不会考虑后果的。

即便是情绪化反应的惯犯，总是时候告诫自己一定不要再这样，坚决要控制住自己，可等到情绪涌上心头，依旧不管不顾。

这种行为的典型事后反应是： 后悔和内疚 。太对不起对方了，太不应该那么冲动了。

如果说情绪化反应容易伤人，那情绪化回避就容易憋出内伤。

不直面、不处理、尽量压抑、假装安好，是情绪化回避的典型表现。 这种行为对关系也没什么好处，一方面当事人一直憋一直憋，终究会让自己心身疲惫，就像是在身体内养了一个瘤，一点点养大，最终把自己吞噬；另一方面，关系中的对方会因此内疚、不知所措，甚至找个理由赶紧逃离。

很多情绪化回避的人会因为憋得难受而选择糟糕的行为回避办法，比如暴饮暴食、过度运动、过度购物，让自己获得短暂的解脱。不过 生活还要继续，此刻的欢愉终究是要用以后的不堪作为代价的。

当然也有人会根据现况在这两者之间选择其一。不管怎么选择，这两种损人不利已的情绪解决办法只会让自己的负面情绪像雪球一样越滚越大。

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情绪化的人，从小到大都缺乏情绪掌控力

所以，你可能会问，情绪化的人，从小到大都这样吗？

是的。

尽管美国著名心理学专家卡鲁恩·霍尔善于辩证看问题，对情绪易感人的另类天赋给予高评价，可她也是毫不留情地指出这类人的弊端： 从小到大缺乏情绪掌控能力。

《真正厉害的人，都能掌控自己的情绪》是霍尔唯一一本被引进国内的著作，这本书为情绪易感人而写。她认为 情绪易感 是这类人的先天独特性，这个特征 被掌控好了，就是天赋；不被利用好，就会成为性格的缺陷。

一个人之所以会缺乏情绪掌控力，是由其生物机理、生活经验及所处环境共同造就的。这意味着，一些人生来就对情绪易感，他们天生不太适合从事与人交际的工作，不善于处理人事。但更多人的情绪掌控能力低是因为生活经历所致。

或许你从小情感细腻，可父母忙于柴米油盐，对你的敏感情绪忽略太多，在你哇哇哭求关注时，要么对你情绪化反应，反应过激；要么对你忽视不理。

这让你觉得自己的感受是坏的、不好的，你的潜意识中便会对自己的感受加以排斥，管它具体是什么，一概不接纳，不去理。

你可能会学习父母对你的“反应过激”，并在生活中运用日渐熟练，让自己成为情绪化反应的惯犯；

又或者，你可能会学习父母对你的“忽视不理”，并在生活中运用熟练，让自己成为情绪化回避的惯犯。

这样长大的你，无法准备辨别情绪，更别提情绪掌控能力了。

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情绪化，是因为自己缺乏情绪辨认能力

情绪有很多种，有喜悦、快乐、高兴、悲伤、抑郁、难过、愤怒，等等。不同的情绪会引起不一样的身体感觉，也需要不同的解决办法。

比如难过时，我们需要安慰；愤怒时，我们需要解决问题；快乐时，我们需要分享……可是我们中的很多人之所以过度情绪化，关键是不能准确辨认情绪。

比如，跟恋人吵架分手时，我们常常就把 难过 等同于 愤怒 。如果我们能够觉察出自己是因难过而不舒服，就会去解释、挽留；但如果我们自以为自己的不舒服是愤怒，就容易大动肝火，激烈应对，甚至分手。

所以，无法准确辨认情绪，就无法把握对引起自己情绪的起源，自然没办法正确管理情绪、疏通能量。

虽然我们生来就可以体验不同的情绪，但是对情绪的命名和辨认，是需要后天学习的。我们的父母会教我们穿衣、吃饭、写字、礼貌，但却很少能意识到连情绪命名、识别、解决都是需要教的。

当还是小宝宝的你哭了，父母想要马上解决的就是： 停止哭 。于是为了实现这点，他们会喂奶来抚慰你，会用玩具转移你注意力，会用好吃好玩的诱惑你听话，甚至用恐吓吓唬你闭嘴。

霍尔在书中展示了擅长情绪管理的父母是应该如何引导孩子的。

当孩子做苦相而且尖叫时，父母应该说：

这个回应中，父母先猜测孩子的情绪，并带孩子确认是什么情绪，进而带孩子一起寻找导致情绪发生的原因，最后行动起来解决问题，疏解情绪。

5 如何学会辨认情绪，掌控情绪

悲伤的是，我们都没有这么完美的父母；幸运的是，现在开始学习辨认情绪，提高情绪控制能力，一点都不晚。

在生活中，每当有情绪体验时，按照下面的步骤慢慢提高自己的情绪辩证能力。

分析自己当下的身体知觉

当正在经历情绪时，关注自己身体的感觉，遵循身体指示觉察情绪。不同的情绪会引发不同的身体感觉，比如腹部能感受恐惧，肩、背和脸能感受到愤怒，胸、喉能感受悲伤，头疼往往因为焦虑，等等。

辨别身体给你的指示

如果觉得从身体知觉去推断是哪种情绪，太难。那就反过来从自己明了的情绪开始，分析身体的指示。

比如看悲剧**时，特别难过，眼泪哗哗流，这时你可以肯定自己是因为悲伤，那就确认这时自己的身体知觉是怎样的。

分析情绪发生时的行为冲动

你的行为可以提醒你在经历怎样的情绪。如果你很愤怒，那你会想攻击他人，但这种攻击又会加重你的愤怒；同样，如果你很羞愧，你会回避他人，可这种行为只能加重你的羞愧。

所以，通过自己情绪状态下的行为来思考自己经历着怎样的情绪，进而改变行为。

将情绪与事件联系，找对根源

事件是情绪产生的最终根源。情绪ABC理论表示，情绪产生的路径是：事件——思想——情绪。也就是说，你对事件的主观解释决定了你的情绪体验。

当你亲历某种情绪时，试着回想自己身上发生的事情，并尝试对情绪客观解释，可以提高你的理性。

比如，你在吃某种食物，突然想到了这是你前任最喜欢的食物，于是你感受到一阵心塞，很难过。你以为你想到前任这点让你难过，引起了你的情绪。

但事实上，你吃这种食物——因食物想到前任，并解读出自己投入的感情——难过。所以，引起情绪的事件是：食物。

想要让自己情绪烟消云散，不吃这种食物就好了。

6 情绪化，是因为掉入自我评判的怪圈

情绪易感人从小就会对他人的评价过于在意，如果这些生命中的重要他人没有小心呵护他们过分敏感的情绪，没有及时满足他们的需要，甚至用相对恶劣的语言对其不经意评价，那么情绪易感的人特别容易将这些评价消化进自己的潜意识里，逐渐成长成自己最不喜欢的这些人，像他们那样评价自己。

这些糟糕的自我评价随着年龄在思维中逐渐壮大，在无意识思维中占据越来越大的成分，使情绪易感的个体在任何时候都自发进行评判性思考。

自我评判，是 糟糕的、打击性的、不友好的，甚至是毁灭性的。 善于自我评判的人，往往也喜欢评判他人，评判任何事。因为他的思维中，批判性占有很大成分。即便对于无伤大雅的生活小事，他也倾向于评判，比如

如果对话是发生在两个人之间的，这种评判一定会出发对方的情绪。更惨的是，对方的情绪会加重你的情绪，进而进一步验证自己是“情绪化的人”这样的负性标签。

自我评判，更多时候会触发个体自身的负面情绪，因为自我评判，给自己贴的都是负性标签。如果事情不如意，即便不是自己的错，他也很容易进行内归因，如：

这除了加重自己的情绪枷锁，对成长没有半点好处。

孤独、孤僻、无法沟通、不受待见 ，真的可能成为自我评判者的形象。

越情绪化，越容易自我评判；越是自我评判，越容易评判他人，越会导致情绪化。

这样下去，真的太惨。

7 如何跳出自我评判，提高情绪掌控力

把思维中评判成分养大不是一朝一夕的，想要改变也没那么容易。霍尔在《真正厉害的人，都能掌控情绪》中重点分析了这点，并给予了消灭自我评判的对策。

辨认评判，远离它

因为自我评判是长在无意识上的，所以要把这块长进肉从身体减小，首先要觉察。意识到，才可以处理。

当自己在消极情绪里打转时，反思下自己是否在进行自我评判或评判他人，告诉自己“这句话是评判”，然后停止它，并继续自己手头的事情。

禁止自己使用评判性语言

学习把评判作为自己的目的。比如想去看**，那别说“唱歌还不如看**呢。”这种表达只是在比较两者哪一个好，但并没表达出自己的真实目的。

直接换成“与唱歌相比，我更想去看**”。

不为与人比较，只为超越自己

当一个人只是活在自己的世界，是不容易情绪化的。但情绪易感的人，尤其喜欢与人比较，从比较中验证自己给自己或他人贴的标签。

他们在为人处世上之所以敏感、情绪化，其实是害怕自己不够好，不足以合群、被爱、被重视。放弃跟别人比较的想法，简单做自己，才可以让自己不再受情绪的折磨。

不打嘴战，远离评判的声音

我们可以关注自己的嘴，却无法封住别人的嘴。他人的一言半语、闲言碎语尤其会加重情绪易感者的情绪化。当他人对你评价时，关注自己的嘴巴，压制住争辩的冲动，专注于自己的事情，能有效避免自己情绪爆炸。

要提高情绪掌控能力，其实是要改变自己与他人的相处模式、自己与自己的相处模式。当你把情绪掌控到位了，你就会跳出原来的狭窄世界，看到的自己、他人和整个世界，都会更加明媚。

怎么说呢

那句老话

:解铃还需系铃人

感情这东西是不会有什么勉强的

是你太看重了这一切

这也说明你是个感情非常丰富的人

有些东西我们要拿得起放得下

懂得失去并不代表我们曾经没有过

而且我们也用心去对待了

我们对待感情是正确的

想明白了自己就会很轻松了

,,

如果实在没办法就只好

那就想方设法去充实自己的生活了

恩

时间是可以让我们淡忘的

但并不代表你一定看开了这一切

只是麻醉自己罢了

在麻醉的驱使下我们就会渐渐对他没有了那么强烈的感情

慢慢的也可以走出来

不过在充实自己的过程中是很难受的时候

你难免会有几分钟是大脑休息的时候

这时你也许会再想

但过了就会轻松了

呵呵

其实感情这东西是两个人的,一个人的那不叫感情,只是多愁善感罢了

克服恋爱恐惧症需要一定的时间和努力，以下是一些建议可以帮助你：

自我认知：了解自己的恋爱恐惧症是如何影响你的生活和关系。通过思考和反省，尝试理解这种恐惧的根源和原因。有意识地观察自己的想法、情绪和行为，以便更好地理解自己。

接纳自己：接受自己的恋爱恐惧症，并不要自责或对自己产生过度的压力。理解这是一种常见的情感挑战，而不是个人缺陷。给予自己宽容和同情，相信自己可以逐渐克服恐惧。

寻求支持：寻求专业心理咨询或心理治疗的帮助是一个好的选择。专业的辅导师可以提供恰当的指导和支持，帮助你处理和克服恐惧症。

渐进式暴露：通过渐进式暴露的方式来逐渐面对恋爱场景和情感风险。开始时可以从小步骤开始，逐渐挑战自己的舒适区。例如，参加社交活动，结识新的人，与人建立友谊，慢慢增加恋爱的经历。

自我成长：专注于自我成长和个人发展，提升自己的自信和情感稳定性。培养自己的兴趣爱好，学习新的技能，关注自己的身心健康。这样做可以增强你的自尊和内在的安全感，减少对恋爱的恐惧感。

积极思维：培养积极的思维方式，关注于可能的好结果和机会，而不是过度担心失败和伤害。学会积极应对内心的负面想法和焦虑，采用正向的自我对话和心理暗示。

慢慢展开：不要急于投入一段恋爱关系，尽量不要给自己太大的压力。慢慢地建立亲密关系，尊重自己的舒适度和节奏。重要的是给自己时间和空间来适应和发展健康的情感关系。

请记住，每个人的恋爱恐惧症体验是独特的，因此寻求专业帮助可能是最好的解决方案。专业的心理咨询师可以帮助你深入了解个人情况，并提供定制化的建议和支持。