我最怕的是：夫妻吵架，却让孩子伤了心

先和大家讲个真实的故事。

朋友家的孩子，4岁多的男孩，有一天和爸爸一起玩桌游，结果爸爸输了。小男孩脱口而出，你看看你，做啥都不行，和废物有什么区别！

爸爸非常生气，开始凶儿子，还上手打了一下屁股。 而男孩也委屈，一个劲大哭大叫，然后说，妈妈说的，我也能说！

这下爸爸脸更加挂不住了，骂得更凶。妈妈要干预，爸爸不让，结果爸爸又把怒火转向了妈妈（的确，这句话就是妈妈平时随意会说的）。

好啦，本来挺好的“爸爸带娃”时光，就被完全搞砸了，家里鸡飞狗跳。

朋友来和我说这件事，很感叹地说，说老公习惯了，也没觉得有什么问题。没想到，儿子竟然看样学样了，以后要注意。

但朋友接着说，我们家以前就是这么相处的，大家都不见外，其实也没啥的。

一家人在一起，真的有矛盾，总要说出来吧，还整天客客气气，那才见外吧。

的确，越是亲密的人，我们越容易不注意，不设防，经常不经意就“祸从口出”。

虽然，很多书都说，父母要相敬如宾，相亲相爱。

但说实话，我没那么教条，这的确是最理想的状态。但生活嘛，谁还没有吐槽几句，吵几句的情况呢。

那今天就分享一下，我们家的夫妻沟通之道， 三大原则外加一条加分项。

1

夫妻沟通的80%

“二八原则” 是我经常运用的方法，在夫妻沟通上，这也是我们的第一原则。

可以有20%的吐槽、放狠话、说难听的、甚至是吵架，那么就要有80%的互相体贴、感谢、夸夸夸。

这个原则一开始是需要刻意练习的，毕竟“难听话”大家容易说出口，“好听话”反而扭扭捏捏。

这件事需要一方先走出第一步，那么今天看这篇文章的朋友们，不妨先做主动的一方。

我们当时是达成共识的， 把日常的欣赏和夸奖当成 情感 账户的储蓄 。日常状态好的时候多存一点，那么真的上火时脱口而出的话，也不会透支。

日常的欣赏和夸奖也要大声、具体、及时地表达，就和我们吐槽时的气势一样。

看到这里一定有人说，那“猪”队友没啥长处，有啥可说的呢？ （偷偷和你们说，这个话题在我家也摊开来讨论过的）

我们后来达成的结论是，如果真到了这一步，大家别互相耽误了，该离就离。但如果没有走到这一步，那么没必要住在同一屋檐下，却互相伤害。

夸队友，本身也是让自己过得舒服一点。试想一下，没人真的愿意和“废物”过一辈子吧？

而当我们这么改变了，也就不会在孩子面前战战兢兢，更加不太可能出现开头朋友的那个例子了。

毕竟，对于孩子来说，他听到的也是个“平衡”的评价。

这对于孩子的成长也是很有帮助的， 毕竟这就是人际关系的“真实”，没有人是“完美”，但也很少有人是“一无是处”。

2

吵架三标准

既然前面说了，二八法则，可想而知，肯定还会有剩下的“20%”的吵架。

因为有了日常“80%”的垫底，这几年并没有觉得吵架是灾难，反而我们都觉得，小吵还能促进感情。

在吵架的过程中，当我们不管不顾，简单直接地表达出了自己的需求后，我们的情绪宣泄了，同时对方可能才明白，长久以来忽略了什么。

我们有这样三个标准。

1、不羞辱

吵架的目的是为了解决问题，而不是为了羞辱对方，为了吵架而吵架。

还是回到之前提到的，真的过不下去了，其实也没必要吵架了。所以千万 不要在吵架中人身攻击、不能辱骂和羞辱。

像开头那位朋友的评价就是人身攻击了。

2、表达需求

既然吵架的目的是为了让对方看到自己的需求，那么就一定要 学会表达。

最糟糕的吵架就是，自己的情绪一团糟，而对方还一头雾水，“你为什么会这样，你到底想干嘛”。

每个人风格不同，但不管怎么吵，事实、感受和需求都要清楚表达，才是一个有效吵架。

3、不冷战

吵架也是一种沟通，那沟通必须是双向的。

有一些人习惯于在吵架过程中不说话，这问题不大。但要确保的是，吵架结束后，大家不冷战。

如果吵架过程中情绪过于激烈，无法冷静表达，是可以按下暂停键。给大家一个降温的时间，重新思考和理清楚需求、思路后继续有效沟通。

但要避免赌气不理睬对方，甚至刻意做出一些让对方不爽的事情，来逼迫对方先开口说话。

其实你我都知道，这一点用都没有，只会引发双方更大的不满。

每一次吵架结束，越早开始第一次正常交流，就越有助于把吵架转向解决问题的模式。

这一步有时对双方来说都是不容易的，那么在日常就约定一个暗号，来代替那句说不出口的“对不起”。

吵架是双刃剑，可以摧毁一段亲密关系，也能促进一段亲密关系，关键在于我们的选择。

3

在孩子面前吵架

就在孩子面前和好

孩子对于事情的认知比我们大人更加简单直接。我们大人也许吵完了，该干嘛就干嘛，不说什么，大家都觉得互相原谅了。

孩子不怕我们吵架，怕的是爸爸妈妈不相爱了。他们看到我们在吵，他们就需要看到我们和好。

这些看上去很幼稚，但就是这样过家家的行为才能让孩子真正发现，爸爸妈妈没事了。

而且说实话，尽管幼稚，你去试试看，说出对不起，一个拥抱，其实彼此感受会更好的。

如果，你们家也有80%夸夸夸的传统的话，那么在道歉后，不妨一家三口一起聊聊，彼此的优点是什么。

这样是更好的转换视角，多看对方优秀闪光之处，让之前的不愉快真正地翻篇。

当然，如果真遇到一件很大的事情，你觉得暂时过不去。那不妨和孩子坦白，我和爸爸都需要冷静一会。等情绪稳定后，再找解决方法。

不用担心让孩子看到你的”不完美“或者失控。言传身教不是只向孩子展示完美的一面。

而是即使”不完美“，也能让孩子从你身上学到处理这种”不完美“的思路和心态。 当孩子意识到，最相爱的人也会吵架，就不会因为害怕冲突而刻意讨好。

这有助于形成人际关系的界限，对于他们形成 健康 的交友观和恋爱观是积极作用。

4

挖掘 育儿 之外的话题

最后呢，其实也是最重要的，那就是有了孩子后，仍然要挖掘一点 育儿 以外的话题。

前几天微博还有个热搜，生孩子会影响夫妻感情吗？

小D刚刚出生那几年，我和先生吵得挺凶的时候，也的确有这样的想法，觉得一切都是因为生了孩子。

但后来，我们都认识到， 没必要把孩子当成借口，而去“遮盖”本质问题。

孩子已经到来，家庭生活需要继续，那么我们就要一起去发掘核心问题所在。

我们后来都认识到一个问题，有了孩子后带来最大的影响是，我们彼此不沟通了。

是的，虽然我们每天说很多话，但基本上都是围绕“第三者”，也就是我们的孩子，似乎已经没有了只关于“我和你”的对话了。

这么成年累月地谈“第三者“，那感情怎么会不淡呢？

所以，我们后来共同做了一个改变，就是每天必须要聊一点，大家都感兴趣，但又不是和孩子 育儿 相关的。

（我们当时为了这个执行，还有了罚款措施呢。可见我们的决心，哈哈）

有些朋友可能会说，真的不知道有啥共同语言？

回忆一下当年谈恋爱，彼此爱聊的话题。 其实，不是没有，而是日常琐事让我们忘记了，或者没了那份心。

总在说，夫妻关系大于亲子关系。那么在日常生活的时间分配上，我们也必须把 “夫妻对话”的优先级往上提 ，不是吗？

我奶奶在我还小的时候就说过一句话，婚前眼睛睁睁大，婚后要学会适当的睁一眼闭一眼。

闭上的那只眼是不要去看别人家的婚姻，每个家庭都是“一地鸡毛”，你所看到的只是恰好别人愿意展示的而已。

其实很对啊，就像没有完美的人一样，不会有绝对完美的婚姻的。

那真正好的婚姻，也许就是两个不完美的人，可以吵架可以闹别扭，但彼此永远不放弃沟通和尝试理解对方。

不要因为对方不能成为你希望的人而愤怒，因为我们自己也无法成为自己所希望的人。

婚姻如此，人生亦如此。

我觉得两个人相处还是要多理解，多包容，平常的时候不要说一些伤害对方的话，要行不住相处多为对方着想，要加强彼此情感的交流第一，吃定他，了解他。

知己知彼方能百战百胜，和一个男人交往，不仅要了解他的喜好，还要了解他的心思，与其做一百件事来打动一个人的心，不如投其所好，做好一件事就能将他抓到手。

第二，细节关怀。

第三，撒娇和温柔永远不过时。

撒娇和温柔是女人的天性，千万不要让年龄抹煞掉了你的女人本性，在男人眼里，会撒娇的女人最值得怜爱，懂温柔的女人最有味道。所以，拿起女人的天然武器向他头上「砍」吧，「砍」得越厉害，男人越开心。

第四，若即若离。

第五，说爱他。

爱要看行动，爱也要听得到。不要以为只有女人才喜欢听那三个字，男人也一样，他们不吝啬表达，同时更期望听到。被自己喜欢的女人说爱他，这对男人来说，是一种至高无上的骄傲。

第六，肯定他，相信他。

男人需要肯定，女人的肯定对他来说是逆境中崛起的最好鼓励；男人也需要相信，女人的信任对他来说，是拼杀和生活的希望。

第七，尊重和依赖。

男人需要尊重，这一点甚于女人，聪明的女人就要给男人足够的尊重，照顾他的面子，他会对你心存感激；女人需要依赖，多一些暗示，让男人明白你有多依赖他，这对男人来说，是甜蜜的负担。

吵架归吵架，要以事论事，不要一生气就乱发泄情绪，想尽办法刺激对方。要知道，大家都有尊严，都有婚姻能容忍的底线。你说你喜欢上一个男的，是说明你老公不行，不如别人了？还是说你已经变了心，见异思迁甚至变节了？……你一句简单的话可以让一个男人产生无限的担忧和遐想，你也许只是想刺激一下他，可这话伤的可不止是作为你老公的心，更是对一个男人自尊的践踏，对一个家庭的肆虐和弃舍，再怎样也要留点颜面给对方，毕竟曾经彼此都深爱过，依依不舍过。我个人觉得你这话有点过分，伤人了，有点对家庭和婚姻太不负责任了，难免男方会暴脾气，甚至失控，不要只看见对方如何粗暴，这还不是你肆意要刺激他的苦果？建议大家都冷静下来，就事论事，平心静气解决吧，实在沟通不了的，就走法律程序咯，是吧？