我老婆上完洗手间不关灯。一开始,我就提醒她要关灯。她就哦一句,然

我老婆上完洗手间不关灯。一开始,我就提醒她要关灯。她就哦一句,然,第1张

哥们我对你表示同情,可无奈女人就是这种生物。

走路聊天不看路,过马路玩手机不看车,在桥上或阳台上使劲扒拉栏杆,对这些栏杆有与生俱来的迷之信任。有钱人肯定是好人,幽默的人肯定不是坏人。长这么帅怎么会骗人。各方面安全意识为0

毫无生活常识,头发长见识短。还管不住嘴瞎说话。

视觉与感性动物,喜欢华而不实,思维逻辑雷人。

女人评判手机配置好不好看外观和拍照,谁说的?还有内存!内存高配置肯定高!评判电脑配置好不好看显示器大不大,机箱是干嘛的?不就是装电线用的?评判车贵不贵看车标,GTR是什么?破尼桑能值钱?辉腾?途锐?撑死20W吧?

自以为思想很成熟,认为男人思想都很幼稚。实际上她们自己都无法理解成熟与幼稚的定义。

看看昭和年代奥特曼,玩玩遥控灰机,组装点四驱车配件,收藏点二战模型,又要被她们说多大了还怎么怎么的, 此时千万别去和她解释这些东西。

生活中闹别扭是很正常的事情,但切记永远不要和女人讲道理。

夫妻吵架‘床头吵、床尾和’似乎是亘古不变的定律,相处在同一空间的2人,难免会发生争执与不愉快,偶尔的口角是在所难免,但一次又一次累积的吵架经验,会不会在夫妻亲密关系之间埋下地雷?要避免疙瘩生成,吵架的方式居然也有一番学问!

当生活背景不同的男女双方共组家庭时,紧密的生活空间使彼此的差异更加明显,小至生活习惯、大至价值观,偶尔的坏情绪使自己越看对方越不顺眼,未经修饰的犀利言词引发争吵的导火线。

战火一触即发,之所以会发生争吵,有以下几个可能性。

1其中一方尝试想改变对方。

2觉得自己的想法才是对的,并且要求对方接受。

3只顾虑自己的感受。

4找不到沟通的方法。再加上每个人解决问题的方法与步调不同,即便是生活中发生的平凡小事,也可能酿成一场世界大战。

而引起夫妻争吵的原因,则与双方价值观息息相关。

金钱如何分配

近年来越来越多人提倡夫妻财产不共有制,当夫妻财产共有时,收入较高、较节俭的一方会想要干预金钱的使用方式,另一方感觉不受尊重,就会引发争执;但夫妻间若各自拥有自己的财产时,仅需将部分收入投入家用,剩余财产可以自由使用。若夫妻双方均有稳定收入,且想尝试夫妻财产不共有制,可以计算家中共同的开销,例如房租、水电费等,将薪资扣除共同开销后,剩余的金钱去向就毋须向对方交待;但若夫妻其中一方为全职爸爸、全职妈妈,没有收入,则可采用薪资制形式发放,例如在外工作的丈夫给付薪水给承担家务的太太,如此一来,彼此的金钱依然可以自由支配。

教养孩子的责任

除了家庭背景不同会使夫妻对教养的观念不一致,而发生争执之外,互相责怪彼此没把孩子教好,也是经常引起吵架的原因,例如:丈夫工作忙碌,教养的重担落在妻子身上,丈夫看见孩子成绩不理想,便责怪妻子没有紧盯孩子的课业。当妻子感觉到被指使,就容易感到委屈而爆发口角争执。夫妻吵架时不仅影响双方的情绪,如果孩子经常看见父母为自己争吵,在学习上的困难度会提高,内在的压力使孩子无法全心学习。

生活习惯难平衡

洗澡时马桶坐掀起或不掀起?马桶冲水前要不要先盖盖子?刷完牙齿后牙刷盖应该锁紧或随意搁置即可?诸如此类的生活习惯,经常酿下夫妻争吵的大祸,使用浴室、厨房的习惯;洗澡、关掉电视的时间点,生活在同一个空间,难免会互相干扰,例如妻子已经想就寝休息,丈夫却还在打游戏不愿关灯、看电视声音大,其实双方都没有大的原则性问题,也都有自己的苦衷,因此讲话的语气便成为一重要关键,若使用太过情绪化的字眼,便很容易激起对方心中的怒火。

性福拉警报

有许多夫妻之间的性生活出现问题,但普遍不愿意正视,由于民风较保守,大多数人难以启齿,也不愿意寻求帮助,多数女性对于性生活的喜爱度比男性来得低,但女性会产生抗拒,其实有迹可循。在日常生活中,若女性时常没有感到被照顾、缺少情感的滋润,达不到心理层面的满足,对性行为就较为抗拒,且女性在进入更年期之后,性欲降低,身体结构上也逐渐对性行为不感兴趣。反之进入更年期的男性,只有情绪上较受影响,身体机能没有太大改变,自然的冲动及对性生活的渴望还是存在,但往往不够体贴,疏忽了女性的情感需求,你情我不愿,争执便随之发生。

吵架大道理

理解了经常导致争吵的原因后,还是难以避免争执发生,其实吵架不全然是坏处,只要谨记争吵的主轴为沟通,或许夫妻会越吵感情越好,激烈争执的次数也会逐渐减少。

减少负面语言

引发怒火的导火线,经常只是一句无意的话,例如丈夫正在处理文件,妻子在一旁用吸尘器清洁地毯,丈夫感觉被干扰,随口说了:‘你等一下再打扫好不好,很吵!’妻子会感觉自己并没有做错事,却被嫌弃了。因此遇到这种状况时,丈夫应该尽量使用正向语言沟通,例如:‘我知道你打扫家里很辛苦,但吸尘器的声音干扰到我处理工作的思绪,不如你先喝杯茶、休息一下,等我忙完公事,再帮你一起打扫。’一样是希望妻子停止使用吸尘器的动机,听在耳里 给人的感受却不大相同。当其中一方说出一句话时,对方解释成负面意义,2人无法沟通,就会造成吵架的结果。

别把伴侣当作孩子

那么不吵架的夫妻,难道感情会比较好吗?其实并不然,吵架虽然是负面情绪,但只要找到问题的症结点,依然可以达到沟通的效果,反之选择冷战、或一味隐忍的夫妻,只会将更多不满的情绪累积在心中,待情绪达到爆发的临界点,更一发不可收拾。所谓‘打是情、骂是爱’指的并不是实质的殴打与谩骂,而是形容过度担心导致不停歇的叮咛,然而,夫妻之间经常不小心把配偶当作孩子般管教,爱是一种感受,过度的耳提面命只会使对方感觉唠叨,忽略了你爱的本意。

吵一次架、学一次教训

为什么身边有些夫妻,每次吵完架后彷佛感情更升温?这就表示他们的争吵达到了沟通的目的,双方的需求都被满足,吵架就变成一件有意义的事。沟通的本意不是在说服对方‘听我的’,而是帮助对方了解自己。

勿踩吵架地雷

人在气头上时,嘴里说出来的尽是些尖酸刻薄的话语,但毫无节制的情绪发泄只会使战况更陷入胶着,严重还可能伤了对方的心,留下难以抹灭的疙瘩。因此吵架时尽管再生气,也要尽量避开以下的地雷,以免让美好的婚姻关系瞬间被炸得灰飞烟灭。

不吵没意义的架

吵架的目的是沟通及解决问题、改善现况,若一直执著于争执对错、翻旧帐,那么双方的战火必定无限蔓延,没有休战的一天。发生争吵时,最忌讳翻旧帐或争执无法改变的事。例如婆媳关系不佳,妻子成天嚷嚷着要搬出去住,但经济状况又不允许,这样的争执只是徒增夫妻两人的心结,不如将心力多放在理财管理上,做好长远的买房规划,夫妻双方朝实践梦想一同携手努力。

不轻易谈离婚

刚结婚的夫妻缺乏子女的牵挂,在吵架时总把离婚挂在嘴边,经常以离婚当武器,可能是受原生家庭影响,例如自己的父母亲也常将离婚二字挂在嘴边,或是婚后的生活和婚前期许的模式差异太大,不知所措之下,只好以离婚当作威胁。

然而,脱口说出离婚的夫妻,通常只是情绪发泄,并非真的有离婚打算,但经常这样轻视婚姻,很容易使婚姻关系变得不如以往稳固。吵架时如果一方提离婚的说法,另一方会觉得受到威胁而感觉受伤,对婚姻的态度容易变得悲观。正如同我们儿时总担心父母对我们说:再不乖,就把你丢掉。相信没有人愿意尝试被人抛弃的感受。而当你的另一半在怒火之下,不慎说出离婚时,吵架时的气话别过度认真看待,试着以幽默的方法化解:‘不行啦!我这么爱你,怎么可以离婚!’说不定能让对方破涕为笑,久而久之,对方便也不会再轻易提离婚了。

不使用负面语言

发生争吵时切记‘对事不对人’,若是一时怒气攻心不小心做出人身攻击,伤害不但不会随著时间淡去,还会留下难以抹灭的伤痕。在一次次的沟通过程中,尽量学习避免负面语言,尝试摸索双方都能接受的模式,谨记一沟通法则‘人+事’先褒奖对方,再来谈事情,例如:‘谢谢你开车,但是当你超车钻缝隙时我都好紧张,或者是我们不会迟到的慢慢开,我觉得好紧张!’。就会让对方感觉你只是对‘钻缝隙’这件事不满,而非否定他的人格。若想维持婚姻中的和平、保持一直充满爱的状态,就要多训练使用平和、尊重的方式进行沟通。

不一拖再拖

夫妻间引发争执的原因迟早都要面对与解决,若双方采取拒绝型态度,冷战一周后又自然和好,问题依旧存在,吵架的前因不积极处理,同样的问题就会不断发生。争执的过程或许辛苦,但千万别拒绝面对,当天的争执最好在当天就画下句点,隔夜仇只会引发更多情绪上的不满,有时当天无法想清楚,就让自己安静下来,想通了知道自己为什么生气、自己想要什么时,再继续沟通。

给夫妻的小提醒

生活中总会有几天情绪特别低落,可能是累积的不满让你今天特别看事情不顺眼,这时候可以沉淀一下心情,整理自己的情绪,究竟是配偶真的做错了什么,亦或是个人问题?例如丈夫的拖鞋没有摆放整齐,是他干扰到我,还是我过度干预他的自由了呢?尊重自己和他人,每个人都有各自的喜好,价值观也没有对错可言,共同生活必需提供对方一些自由空间。遇到争吵时,谨记沟通法则,解决问题前先给与对方肯定,避开伤人的吵架地雷,婚姻才能更长久、更稳定。

经常有粉丝问我:“柠檬,我女朋友脾气大,总是和我吵架,我该怎么办呢?”

关于这个问题,我想分享一篇粉丝投稿,希望能帮助到大家,以下为全文:

昨晚上哥们发微信问我“你和对象异地恋那么多年,吵了架都是咋解决的呀?”

这话真一下子问到我了,我完全想不起来吵架都是咋解决的,因为我和对象最近都不怎么吵架了,就算吵也是很久吵一次;之前虽然吵得多,但每次咋解决的谁还记那么清楚,谁没事记这些糟心事呢。

但毕竟要给哥们儿支招,我就问女朋友:“我们之前吵架咋解决的啊?”

没想到这货大言不惭地说:“都是我主动找你讲和,跟你和好,我知道怎么和你处好关系。就你,一钢铁直男,知道个屁!你看啊,我多会经营感情啊,懂得多多啊,多了解你啊,你再也找不到我这么好的人了……”

我也只能呵呵了。说起我女朋友,脸皮贼厚,话贼多,又十分自信,是个有趣又不着边际的“沙雕”。在日常相处上,她是典型的急脾气,还一根筋,脾气上来得很快,生气起来就像个小孩,别人怎么解释她都听不进去,她就是要把气撒出来(这是因为她爹妈把她宠得太任性了,一点亏都不吃,但没办法,我自己选的小祖宗,只能自己哄着)。但我呢,就是吃她这套,我就是喜欢她自信、张扬以及能屈能伸的样子。

虽然这货发起脾气来动口(不仅骂我还咬我,可能上辈子属狗的)又动手(在地板上蹦跶,看准了我会抱住她制止她,因为楼下会找上来,我丢不起这个人),但脾气过去了她又屁颠屁颠来找我了,说自己给了我台阶,让我赶紧下,别不识好歹,听了这话我就知道她的气消了,于是赶紧抓住机会哄她,给她剥水果、端茶倒水、点好吃的……

我知道可能有些人会说,“她生气了你咋不马上去哄她呢,非让她爆发出来啊?你这不是找虐吗?”此言差矣,我可没有受虐倾向。其实,正是因为我了解我女朋友的脾气,我才不立马就去哄她的,因为那样只会火上浇油,让她越来越气。

反而是等她情绪下去了,我再去哄她,她才能听得进去,也能意识到问题所在,知道以后不该再为这些事情生气。这个时候我们才更容易和好,也能真正意义上地和好,而不是某些情侣为了不吵架而和稀泥式地“和好”。

对于我女朋友这种脾气来得快去得快的人,有情绪让她发泄出来比一味地道歉、哄、献殷勤更有用,因为她们这类人心里憋住不话,也受不了气,发泄出来反而能更快地平静下来,届时也就能听进去别人的话,看清楚情况了,这时采取行动自然会事半功倍了。

可能也有人会说,我女朋友脾气大,无法控制情绪,不合适结婚,但我想说,爱情里没那么多的天作之合和水到渠成。很多时候都是两个身上带着各种毛病的人相互迁就,用适合彼此的方式去相处;当相处的快乐大过了痛苦,彼此的不合适和毛病就无足轻重了,因为双方能相互包容。

总之,正是我摸清了我女朋友的脾气和秉性,我才知道和她吵架了该如何应对,知道何时该软何时该硬,然后一步步化解矛盾,但做到这一点,花了我很长时间,我也不是一开始就知道该怎么应对吵架的。

在我们刚开始异地恋的时候,总是在手机上吵架,后来矛盾越来越大,我们差点分手。那一次的吵架我真的觉得和她处不下去了,又不甘心放弃学生时代爱上的这个人,于是抱着“死马当活马医”的心态去做了情感zi询。

我到现在还记得给我做zi询的安然老师,老师给我分析了我们总吵架的原因。我才知道原来是我俩遇到了问题时总是互不相让,各执一词,谁都不愿意吃亏,尤其是我女朋友,她那一根筋的脑子,八头驴都拉不回来。

从那一次开始,我试着认真去了解我的女朋友,去习惯她的脾气,不再以情绪对抗情绪,也不再要求她改变,因为她的脾气不是一朝一夕就能改过来的,既然改不了,我还不如想个合适的方式去应对。

而我想出的方法就是:该软就软,该硬就硬,以解决问题的视角去面对矛盾。当然,我和女朋友相处的方式不适合所有人,具体情况需要集体分析。

以上就是粉丝投稿的全部内容了。我想说,这位粉丝的想法很正确,确实每个人的感情问题真的需要具体问题具体分析,不能一概而论,并没有一个适合所有人的情感铁律。

而且,有时候感情出了问题,靠我们自己的能力真的很难解决问题,因为我们很难跳出自己的固有认知,从局外去看待问题,这时候就需要专业的人来帮我们了;这并不丢人,而是给自己机会。

最后,愿你珍惜身边所爱之人,学会爱,付出爱,收获爱。

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