内容专辑推荐：“幽默搞笑文案”，敬请浏览。
1、我等过你，不是因为你是谁，只是我仍然怀念。
2、和你分手，只因为你连手都不如。
3、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。
4、蓝孔雀拼了命解屏，却外露肛门！
5、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
6、花钱一时爽，土可以安排上了 ，穷到心痛
7、如果你想知道什么是希望，买一张**；如果你想知道什么是绝望，买一堆**。
8、人生就像拉屎，有时你已经很努力了，可是出来的只是个屁。
9、听说脸大的人不能用触屏手机，由于一笑会把德律风给挂了。
10、都说秀恩爱死得快从来没秀过也死了我他妈觉得很冤啊
11、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
12、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
13、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋
14、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。
15、买家：有人吗卖家：不好意思，我只卖手机!
16、双十一还没施展拳脚，现在已经提前进入吃土的日子了。
17、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家……
18、不想向任何人解释自己，爱我的人不介意，恨我的人不会信。
19、护肤品榨光了我的金钱财富，双十一尾款好可怕，已经预感到下个月天天吃土的惨状了呜呜呜
1夫妻感情好的才叫白头到老感情不好那叫战斗到老！
二天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
3一同学上课睡觉老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备3顾茅庐是什么意思！”二货同学：“3顾茅庐，当然是刘备上了3次厕所啊！”
4现在的女生太现实我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
五那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
6今天感觉胃不舒服去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
7一个老外没吃过莲藕有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
八朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
九那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。
十老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
十一正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
十二在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
十三今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
十四昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
15爷爷临死前叫了三兄弟到床前拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
十六读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
十七今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
18结婚纪念日我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
十九上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。2看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？
二十一今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
22有天在高速上我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
二十三上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。
二十四给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
二十五去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
1文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下1切去旅行！
2据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！
3和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
4地铁上的广告：挤么？买车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！逗我玩儿呢？
5“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”“红的呢？”“你抠猛了！”
6一天，猪给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！
7“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时侯，总能为自己带来一点底气与自信！
8一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
9昨天吃完饭，老公在里屋看电视。我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
10老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
11最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……
12女友说要减肥，让我监督她。第一天，我做了红烧排骨。第二天，我做了炖鸡块。第三天，我做红烧鱼。今天，我买了大螃蟹。终于，女友狂揍我一顿，开始大吃特吃了。开玩笑，减肥，你要是瘦了，你那七个哥哥能放过我……
13自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
14昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”
15老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”老公道：“烦死了！”
16开车之后你就会明白了一个道理：你能横穿马路跑过去，不是因为你跑得快，而是过来的车都踩了刹车。
17我的写作水平终于获得了语文老师的认可。三年前，他对我的评语是“无病呻吟”。三年后，我又把新写的作品拿给他，看完后他关切地对我说：“你有病吧。”
18有个客户开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请她吃饭，她问我：你们干装修的，下班回家会不会经常装装这里修修那里？”我笑了笑：不会，装修只是我的工作。她：对呀，吃素只是我的工作，大鱼大肉才是我的生活，你别只点青菜行不行？
19一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
20我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
21那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
22一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
23有一个漂亮的**姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
24老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。
懂幽默会幽默的人一般都会很快乐。因为某种轻松的幽默，可以改变当时的气氛，僵局可以突然解决。这里给大家分享一些关于 搞笑 句子 适合发到空间或朋友圈里，供大家参考。
目录
让人爆笑的搞笑说说
能够活跃氛围的搞笑文案
朋友圈幽默文案
高情商搞笑幽默文案
让人爆笑的搞笑 说说1、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
2、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
3、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。
4、你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。
5、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
7、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
8、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
9、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
10、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥只要一结婚，后面就没戏了。
11、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
13、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
14、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
16、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
17、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
18、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。
19、生活中，有些人总是板着一张老脸活，你是想吓死谁呢，还是能吓死谁呢，自己找难受罢了。
20、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
21、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
22、终于明白开学 军训 为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
23、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。
24、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
25、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚，已经击败了全国99%的用户。
26、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄!
27、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
28、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
29、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧!
30、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
31、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
32、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
33、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
34、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢
35、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
36、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
37、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
38、怕被别人利用只要你成为一个废物，就没人能利用你。
39、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。
40、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
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能够活跃氛围的搞笑文案1、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
2、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
3、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!
4、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
5、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
6、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
7、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
8、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
10、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
11、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
12、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
13、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
14、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
15、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。
16、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。
17、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
18、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
19、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着!
20、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。
21、万水千山总是情，给点分数行不行人间自有真情在，给个分数也是爱!
22、小时候写 作文 都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!
23、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
24、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
25、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
26、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
27、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
28、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
29、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
30、你妈妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
31、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
32、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
33、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
34、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
35、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。
36、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
37、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
38、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了!
39、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
40、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
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朋友圈幽默文案1注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
2青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
3当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
4学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
5我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
6年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
7睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
8我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
9每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
10我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
11如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
12你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
13作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
14一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
15下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
16假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
17我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
18你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
19大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
20格式化自己，只为删除你。
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高情商搞笑幽默文案1有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
2我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
3白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
4去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块我想了想说：还是块吧!块吃不完!
5等你出现，黄瓜菜都凉了。
6你好，你让我心动了，请负责。
7我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
8无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
9装成熟、是往老里打扮的行为。
10世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
11妈妈喜欢打 麻将 ，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
12明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
13我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
14如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
15我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。
16看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
17累了就睡觉，醒了就微笑。
18曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。
19当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
20挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
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1努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
2我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
3这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
4出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
5先胖不叫胖，后胖压倒炕。
6总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
7磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
8想要无可取代，就必须与众不同。
9人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
10时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
11你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
12天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
13我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
14自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
15成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
16通往成功的道路总在施工。
17建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
18我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
19原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
20天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案篇二21放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
23现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
24等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
25当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
26人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
28两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
29穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
31爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
32那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
33不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
34这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
35扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
36你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
37只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
38不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
39网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案篇三41在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
42流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
43每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
44脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
45再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
46你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
47时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
48每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
49长这么大，作业一直对我们不离不弃。
50有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
51只有千锤百炼，才能成为好钢。
52进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么
53这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊我退堂鼓打的挺好的。
54如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。
55虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
56生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
57人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
58锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
59无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
60能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
幽默搞笑段子 幽默风趣的段子最新幽默搞笑段子优秀篇
1 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
2 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
3 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4 还没来得及表白，愚人节就过去了。
5 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
6 因为你的对不起，我决定和你没关系。
7 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
8 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
9 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
10 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
11 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
12 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
13 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
14 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
15 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
最新幽默搞笑段子经典篇
1 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
2 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
3 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
4 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
5 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
6 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
7 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
8 爆笑的说说，搞笑说说
9 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
10 有时候也怕，时间会说出真话
11 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
12 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
13 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
最新幽默搞笑段子推荐篇
1 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
2 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
3 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
4 喂，老板，来瓶年的王老吉!
5 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
6 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
7 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
8 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
9 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
10 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
11 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
12 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
13 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试那个秤砣动都不动。
14 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
15 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
16 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
17 我现在拿得起放不下的只有筷子。
18 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
19 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
20 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
21 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
22 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
23 禽兽，放开那女孩让我先来!
24 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
精选熬夜对手机不好的幽默文案60句精选熬夜对手机不好的幽默文案60句（一）
1、 我也想睡觉啊，而身体不听话。
2、 黑眼圈大得像熊猫，面色苍白神情恍惚 还要熬。
3、 我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。
4、 我是鳌拜的弟弟，熬夜。
5、 我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。
6、 有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
7、 青春最美的不是梦，而是与你一起追梦的人。
8、 夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。
9、 善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。
10、 不是我爱熬夜 而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
11、 要是晚上有早上那么困就好了
12、 你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。
13、 怀疑自己上辈子是个路灯。
14、 我发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
15、 认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
16、 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
17、 睡觉睡到自然醒…数钱数到手经。
18、 我并不想熬夜，是夜在熬我。
19、 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
20、 我也开始变得喜新厌旧，也开始习惯熬夜， 也开始变得疯疯癫癫，也开始孤立独行。
精选熬夜对手机不好的幽默文案60句（二）1、 成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
2、 杜绝熬夜最好的办法，就是和手机分床睡。
3、 自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。
4、 我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说
5、 我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
6、 已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。
7、 我跟你说着晚安，自己却在熬夜。
8、 夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
9、 不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
10、 听说熬夜对身体不好，我现在都通宵了。
11、 不管你昨晚经历了怎样的撕心裂肺，早上醒来这座城市依然车水马龙。
12、 时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
13、 对人对事都掏心挖肺的，最后，却只把自己感动了。
14、 上辈子我肯定是个路灯，因为我真的太喜欢熬夜了。
15、 糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。
16、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好食补一下。
17、 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
18、 别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。
19、 被把糖果撒给路人，枪口对准家人，受得了你脾气的都是爱你的人。
20、 现状：不想多说话，不愿被打扰，又渴望被拥抱。
精选熬夜对手机不好的幽默文案60句（三）1、 月亮睡了你不睡，拿起手机打排位，打了排位十连跪，熬成秃头小宝贝。
2、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
3、 每天都要上演的三件事，晚上睡不着，白天起太晚，后悔昨天没早点睡。
4、 如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪吧
5、 敷最贵的面膜，熬最长的夜。
6、 夜深了 文盲也变诗人了。
7、 晚安是这个世界上最大的谎话
8、 不管承不承认，人确实是经历了一些事之后，就悄悄换了一种性格。
9、 把期望降低，把依赖变少，会过得很好。
10、 别说我一无所长，我熬夜玩手机是一把好手，为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
11、 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
12、 其实我也不想熬夜可是一到晚上总是想太多。
13、 别熬夜，对身体不好'这谁都知道，但对于那些真正习惯了晚睡的人，还没到某个时间点是很难睡着的。
14、 我太能熬夜了，我怀疑自己上辈子是个路灯。
15、 我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……
16、 我在熬夜，熟了叫你。
17、 真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。
18、 我不喜欢熬夜，如果你愿意来我梦里我会早早入睡。
19、 无论我做错了什么，我的被窝总会原谅我。
20、 失眠不是熬夜的借口，却是难眠的理由!
搞笑幽默的句子 风趣幽默聊天句子搞笑幽默的句子(经典篇)
1) 站得更高，尿得更远
2) 圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
3) 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
4) 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
5) 某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。
6) 你是我未来的老公，我们能不熟么
7) 天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘
8) 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
9) 现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
10) 只要不下流，我们就是主流!
11) 既宅又腐，前途未卜。
12) 自己选择的路，TM的跪着走也待走完
13) 花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
14) 光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
15) 有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
16) 诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验
17) 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
18) 我愿意把我的同桌捐出去抗日。
19) 走过了年少脚起了水泡
20) 你无才无德那恭喜你啦，你前途无量。
搞笑幽默的句子(热门篇)
1) 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
2) 男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
3) 我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女@
4) 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
5) 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
6) 表面的不在乎，内心的很在乎。
7) 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
8) 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
9) 一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
10) 不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你
11) 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
12) 长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
13) 看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
14) 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
15) 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
16) 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
17) 安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
18) 我从不说谎，除啦这句话以外。
19) 给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
20) 不用怀疑，我就是你梦中的情人。
搞笑幽默的句子(最新篇)
1) 我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
2) 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
3) 关于你所计划的未来 我看不到我的影子
4) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
5) 有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
6) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
7) 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
8) 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
9) 我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
10) 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。
11) 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
12) 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗
13) 带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
14) 别把自己的傻逼当成牛逼!
15) 起那么早干吗酒吧还没开门呢!
16) 为什么分手，因为腻了。
17) 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
18) 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
19) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
20) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书
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形容天气热的幽默搞笑句子 (精选60句)形容天气热的幽默搞笑句子(篇一)
1夏日炎热不可比，忙中偷闲玩手机，夏日养生多休息，费劲心思编信息，清风拂面吹过去，带来清爽和信息，静心保养数第一，解决烦恼和难题，静心思过要牢记，错误不再跟着你。
2你那边怎么样，我这边已经熟了。
3女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！
4你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧。
5致我们终将热死的夏天！
6天气热的像是把人丢进蒸笼似得。
7我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。
8天气热到脾气也分分钟要爆炸。
9躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
10将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！ 天气转变，注意身体！
11夏天的天气是炎热的。太阳尽情的把热洒向大地；风也懒得吹了；如果下起小雨来，小朋友就会在小雨中奔跑，洗一个痛快的凉水澡。
12这天气热的让人想要去裸奔。
13今天去营业厅充话费， 跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！ 默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！” 妹子调高了音量：“号码是？” 一瞬间，天雷滚滚！！！
14汽车发动不用点火了
15俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。
16这么热的天气， 能约出去的都是生死之交、、、
17买不到生鸡蛋了
18哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
19为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了
20我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。
形容天气热的幽默搞笑句子(篇二)21天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏心静自然凉，多保重。
22你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完！
23等天气热起来了去大西南避暑，等心情狭隘了去大西南放空，等不了的是生活中突如其来的意外。
24天气热了就又到了热胀冷缩的季节了，哦多开！多的是你不知道的事，刚饱的肚子说饿就饿。
25冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。
26澡堂里的空调开到31°，真TM凉快。
27千里清蒸，万里红烧。
28真是麻烦，天气冷的晚上还要盖被子。
29夏季炎炎酷暑到，保健养生很重要；久用电扇不适宜，空调冷风更注意；夏日炎热食欲低，多吃清淡少油腻；调整心态情绪好，炎炎夏日乐逍遥。
30这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心境。
31轻轻的，风儿在吹拂；润润的，友情在滋补；艳艳的，花儿在绽放；浓浓的，情谊在升华；真真的，思绪在飞舞；暖暖的，朋友在问候：愿你幸福，自在无忧！天气转变，注意身体！
32如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会——我会点她出台。。。
33焦金流石将金属、石头烧焦、熔化。形容天气极度干旱、炎热。
34夏天真热啊！
35天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
36大家都说今天很热，其实只是冷得不明显！
37太热了，我都被晒黑了。
38酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！
39现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
40有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”
形容天气热的幽默搞笑句子(篇三)41这么热的时候停水了 我想去校长家洗澡
42这天气热的，从外面逛一圈回来，需要一个小时来平静心里的躁动。
43朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
44路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。
45天气太闷热了，我都没法呼吸了。
46真讨厌这天气又无太阳又热又焗又湿，好令人烦躁。
47我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
48天气热了，它掉毛掉的很厉害，人家春夏秋冬都穿同一件衣服，也挺难为它的。
49我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻
50冬天，多久洗一次澡——冬天，洗一次澡。
51我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。
52天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。
53夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？
54经过这几天的，高温“烤炎”，我就成了黑夜里，不露牙齿看不见。
55想我死就直说，没必要这么热。
56女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？
57不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。
58夜思伊人，辗转难眠？
59我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
60相视一笑，变熟人了！
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