宅文化由日本流传至中国,在中国发生了形式上的变化,产生了概念上的区别。“宅”即为一种生活态度,或者说一种新的生活方式,不必拘泥于形式与内容。当然,不乏有一些都市白领,对现实生活感到失望,所以宅在家里,做一下自己想做的事情。这种生活方式,也是逃避生活压力的一种渠道。
如果,夫妻之间有一方活泼好动,而另一方则喜欢宅居生活,那他们将会在生活方式与生活观念上发生较大的冲突。但是,他们又彼此相爱,因为生活方式迥异或者是对性生活的解读有出入,就选择离婚,对他们而言又似乎显得草率一些。
不离婚,现实的婚姻矛盾让彼此烦恼;离婚,又无法割舍这段感情。那么,他们到底何去何从呢?
案例倾诉者女25岁公司销售人员
今天我们又吵架了,结婚两年不到,吵了无数次,但是这次,我原本不愿摆在桌面上说的问题,终于我忍无可忍了。
由于和他在不同的地方工作,所以我们结婚以后,我来到他工作的地方生活,在这里我没有一个朋友,亲人,但是我们一起生活了近两年,到现在还是没有一个共同的朋友,近两年了,他偶尔出去聚会活动从来没带上我,他在这边的朋友、同事至今我一个都没见过,都不认识。
我们似乎也没有共同的兴趣爱好,我喜欢偶尔两人一起出去散散步,逛逛街,或者去一个风景空气比较好的地方游玩一圈,而事实上,他总说不想走路,不想动,上班很累,他上班距离我们住的地方只有5分钟的距离,工作性质也是在室内办公室,一年有365天,没有一次我要求他和我出去溜达溜达他不说累的,在这个陌生的城市生活了接近两年,我们一起出去逛街的次数不会超过5次,有一次还是我母亲来看望我,我想带她出去逛逛,由于路不熟悉,让他陪同,他才去的并且表面不说心里都是很不情愿的。
男人不喜欢逛街这很正常,他似乎没什么爱好,也不培养一些爱好,唯有天气好心情好的时候他会出去骑自行车,上午出去晚上才回来,其余时间都是宅在家里,东晃西晃,经常一个周末都是晃完了,期间会听下他感兴趣的音乐;他做这一切事的时候,从来不考虑我喜欢或不喜欢。
我们的饮食习惯也不相同,他喜欢吃的,他会没完没了的买,不管我喜欢不喜欢,而我喜欢吃的他却不喜欢,我一做上桌他就会埋怨这不好吃那也不合他的口味,我们为了吃吃喝喝,经常吵架,一开始,我很让着他,后来涌现出的问题毛病越来越多,我也忍耐不下去了,我们经常因为吃饭吵得不可开交。
我们经人介绍接触一年多结婚的,但是婚后我没想到他是这样的性格和生活态度,经过频繁吵架后,我感觉婚姻无望,几次我提出离婚,我耐着性子把我的感受和我们之间的问题一一摆在两人面前分析,他认同了,也几次表示以后会注意,会改变,我想婚姻原本也是很难经营的,两个人走到一起很不容易,既然他说要改变也想给他机会试试,但是我发现他的一些习惯和毛病是根深蒂固的,无法改变,过不了多长时间,我们又会因为类似的问题吵架,就这样,反反复复着。
但是这次,我原本不愿摆在桌面上说的问题,终于我忍无可忍了:我们之间几乎没有性生活,结婚近2年,我们同房的次数没超过5次。每次我有想法的时候,不知道他是装的还是反映迟钝,在我提醒之后,他还会来一句:你怎么随时都想“那个”,我直接被噎的无语,然后我忍着心里的不愉快还是对他嬉皮笑脸的,最后他会来一句,很累,没劲。
有时候我软磨硬泡两天,直到耐性全无,兴趣全然消失,一年多来,这样的列子有过好几次,后来我找他沟通过两三次,还是和其他问题一样,我说了感受之后,他立马表示要改变,可说过之后还是老样子,再后来,我们也为这事吵架,但是因为有之前的“承诺”,我一和他为这事吵架,他立马表示要同房,我正在气头上,这时候根本没那意思,只是感到很无语。我告诉他,在我看来,夫妻同房本是很自然的事,也是人体生理需求,但是他平时好像根本没这方面的需求,更别说主动要求,即便在我暗示要求之后,他也会搞得每次让我很扫兴,在我看来这样的问题无需摆在桌面说,一旦当问题讨论就变味了,之后我们的不和谐的问题越来越凸显、严重和白热化化,最后只会走向离婚。
这次,我们也是重复上述问题而再次发生不愉快,我心里很生气,种种问题为什么他每次说要改变又没改变,为什么我给他讲了性生活是讲感觉的,他每次这样会让我兴趣全无,以致以后对他性趣全无,我们的婚姻就是死亡婚姻,他答应要改变而事实没有一点改变?
这样的婚姻一方面让我痛不欲生,我很想离了算了,但是每次他又苦苦挽留,在一起生活这么久,说没感情是假的,我又狠不下心离。
小潘点评:
倾诉者的丈夫是典型的家居宅男,他喜欢无拘无束的生活,更希望自己在婚姻里能够有独立的个人空间。倾诉者提到,“丈夫只有偶尔的聚会”,换而言之,倾诉者的丈夫不喜欢社交活动,有些时候,推不掉的聚会不得不去。而在他看来,参加公司聚餐或者朋友聚会,是一件麻烦的事情,所以更不想为此干扰自己的家人(比如妻子)。
但是,倾诉者是属于活泼好动型的已婚女性。对于丈夫的宅居生活、参加聚会不带妻子,都很难从内心接受。就像一个厌恶辛辣食品的人,他很难明白一个喜欢辛辣食品的人,为何会喜欢这类东西。他也不会因为自己的爱人喜欢辛辣食品,而改变自己的饮食习惯。
夫妻两人可以拥有不同的生活习惯、饮食习惯,但是,两个人生活在一起,很多习惯上的冲突,可能会造成一些不必要的感情纠纷。对此,夫妻双方应该站在对方的角度思考问题,彼此退让,以共同的小牺牲谋求双方的大和谐。
如果倾诉者的丈夫能够缩减一下自己的宅居时间,陪伴妻子逛街;而倾诉者也可以在做菜之前,主动咨询丈夫的意见,那么,他们的习惯冲突就会减少。因此而带来的感情纠纷也会减少甚至消失。
说到性生活,我们就不得不谈夫妻间性生活不和谐所带来的危害:1,影响夫妻之间的亲密关系,严重者则导致夫妻一方出轨;2,影响夫妻的身体健康,严重者导致性功能障碍。
从倾诉者的描述来看,倾诉者的丈夫对性事索然无味,不是因为对妻子没感情,而是自身的问题导致。针对这种情况,倾诉者仅仅将问题摆在桌面上与丈夫谈判,效果并不显著。因为他的毛病出在心里。介于此,倾诉者必须说通丈夫与其到医院做正规的心理治疗,因为他对倾诉者仍有爱,只是习惯冲突、性生活不和谐,导致如今的婚姻遭遇崩盘的危机。
在恋爱过程中,争吵应该是最令小情侣们头痛的问题了,很多朋友也有问过栗子,该如何避免吵架。但说实话,情侣之间不吵架的概率实在是太小了,有时候,两人吵架的原因,可能只是因为一些鸡毛蒜皮的小事。
尽管争吵不断,但却有办法让争吵不再是件坏事,本期课程,栗子就主要给大家分享一下,在和恋人吵架时,该如何让关系安全度过,又如何利用争吵,让你获得吵不走的爱人。
有的情侣越吵越恩爱,有的情侣却吵到分手,说到底就是吵架方式不同造成的结果。错误的吵架方式常常让我们把爱的人越推越远。
比如内心明明想说:“等等,马上就好”,说出口却变成了:“你好烦”,明明想说:“我需要你”,张嘴却变成了:“不用你管”,明明想说:“别误会”,最后却说成了:“我懒得和你解释”,等等挑衅且没耐心的表达方式,直戳对方痛点,把一颗真心伤透。
在很多情侣之间,都存在着一个恶性循环,一方发现对方问题后,就试图以此为突破口改变对方,而往往对方会拒绝被控制,导致矛盾升级,发现问题的人预期落空,矛盾又再次升级,
而且在很多人心里都会想:都是爹妈养大的,凭什么让我妥协?明明TA也有错,凭什么我要先低头?
可你有没有想过,爱情不是一场竞技,你爱的人也不是你的对手,你们的最终目的是执子之手与子偕老,而不是为了输赢争个你死我活,
面对矛盾,情侣最理想的关系是协作而不是竞争,吵架不可怕,谁都有冲动的时候,怕的是不会吵架,
那么,情侣吵架,怎样才能让感情越吵越好,两个人越吵越亲近呢?下面栗子就来教大家五个方法,让你获得吵不走的爱人。
方法一:平复心情
在争吵后,我们常常会感受到愤怒、悲伤等负面情绪,如果带着这样的情绪去和恋人接触,是很容易情绪失控的,这时说出的一些话,也是很不负责任的,在给对方造成二次伤害的同时,你的心情也只会越来越差。
所以在争吵之后,最好自己独处一会儿,比如一个人去骑车,一个人去跑步,一个人去看一场**,但这并不意味着你要和恋人冷战,只是给彼此一个空间去冷静,去释放剩下的负面情绪,待头脑清醒后,再好好沟通。
方法二:照顾好自己
可能是后悔在争吵中说了过激的话,也可能是想要借伤害自己,来让对方心疼,很多人在争吵后都会做出一些伤害自己的事。这些做法肯定是不明智的,这样的行为对后面修复关系更是毫无帮助,只会让对方认为这个人很危险,反而会心存芥蒂。
所以,在争吵后一定要学会照顾好自己,别把快乐与否的权力寄托在别人身上,按时吃饭,按时睡觉,多和朋友沟通等等,自己先调整好心态,才能理性的去看待你和恋人之间的问题。
方法三:思考吵架的目的
当冷静下来后,就可以开始思考为什么要和恋人吵架了,到底是想通过吵架来获得什么,你希望你们的关系得到什么样的改变。
比如:TA很爱和朋友出去玩,经常冷落自己。虽然很生气,但你也并不想分手,那么你的目的其实就是想让TA多花心思在你身上,
当思考到这一点之后,你会发现,在吵架中争输赢并不是你想要的,而可能只是在沟通过程中出现的失控状况,
然后,你就可以试着用其他的方式来表达你真正的需求,比如你可以对TA说:我知道你有自己的私人生活,我有时候也给了你比较大的压力,但当你冷落我的时候,我会觉得很难过,我会慢慢去调整,不过也希望你能多陪陪我,我就会很开心。
这样简单明确的说出自己的内心感受,表达出真正的目的,让对方能直接领会到你的意思。
方法四:换位思考
试着从对方的角度思考问题,这能够帮助你更有效的看到你和恋人之间真正的分歧所在,假如此时你还是很生气,难以换位思考,你可以假想你是第三个人,跳出情侣关系,去思考对方言行举止的背后是想表达什么,TA真正的目的又是什么,
虽然此时你已经调整了心态,但对方仍可能误解你的意思,从而在言语中有攻击的状态,这时就需要引导对方说出自己的想法,让对方表达自己,这样你才能知道对方到底是在想什么,接下来进入正式的谈话时间,务必要明确的告知对方你的诉求,然后两个人共同来解决矛盾。
方法五:重建沟通
重建沟通是最重要的一步,很多恋人吵架后要么是直接冷战,然后等时间冲淡情绪后又像没事人一样在一起,要么是直接刻意忘掉矛盾,火速原谅对方,继续相处,但心中的疙瘩却一直都在,这些做法对关系的促进和正向发展都没有任何帮助,
就像一辆爆胎的自行车,你可以继续推着走,也可以试着继续骑,但是车胎破损的地方,不去修补,终究是漏气的,而且随着时间推移,裂痕只会越来越大。
任何一个感情问题的解决,都离不开反反复复的思考和沟通,对于这个问题,TA是怎么想的,我又是怎么想的,可不可以试试这样解决。陈述客观事实,表达双方感受,剖析问题,找到矛盾核心,把冲突转换为关系进步的力量,这样以解决问题的重建沟通,对关系的正向发展才是有意义的,这也是面对问题时的正向循环。
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