你们吵架时，对方的什么话可以让你立马闭嘴？

我们吵架的时候有一句特别管用的指令，不管是从谁嘴里说出来立马见效，或者这就是让彼此冷静的一个口诀，简简单单的两个字“离婚”。

我老婆已经结婚十年了，这10年当中我体会到很多，也许我们的结合本身就是一个错误，但是我们一错再错，有了一个孩子，这是我们两个人心中唯一的牵绊，我们维持着一种婚书，都在牺牲着自己去维持着一个并不完美的婚姻，用并不成熟的演技去表演一个表面的夫妻，为的就是给孩子一个完整的家，然而我们都想错了，演员不是那么好当的，三天一大吵，两天一小吵，在长时间的吵架当中，我们摸索出了对方的脾气，设立了一个二人能够接受到底线，当有一天我们的情绪到达极点的时候，就会脱口而出那个让彼此都能够冷静下来的指令。媳妇儿声嘶力竭的喊出那两个字的时候，整个世界都安静了，我坐在那里一言不发，而她自己也说不出来话，连饭都不想吃了，没错，还是那句离婚。

今年已经第11个年头了，我们始终都没有离婚，但离婚这两个字在我们的婚姻当中出现了无数次，每当我们的情绪爆发到极点的时候，就会用这两个字来结束争吵，或许不知道哪一次这两个字也没有约束力了，但目前我们还没有那个勇气和胆量，不管我们是带着怎样的心态进入婚姻的，但婚姻给我提供了一个安全感，就像是寄居蟹找到了一个贝壳一样，再也不敢出来了，一旦出来就会觉得没有安全感。

或许年纪大了我们都吵不动了，也用不着离婚这两个字来恐吓了，那个时候我们真能够相濡以沫度完此生

哦，吵架不算事，彼此妥协一方就行，男人给自己的女人道歉不丢人，你个他发个问候也无关紧要！有些时候双方在一起无需强调什么事必须和不必须，反而糊里糊涂更好！

我女朋友之前就总是喜欢强调，什么必须我每天给她先打一通电话，必须什么时候发一声问候，和她爸爸妈妈吃饭必须说什么样的话，请她的朋友请吃必须什么样的排场，爱她什么的就必须拿出什么样的诚心，跟她结婚就必须给她买多大的房子和什么价位的汽车！我直接了当的回一句，你tm的能处就处，不处就给老子滚蛋！去你奶奶的什么必须，然后她也是老实乖乖对我好，这就是彼此，没有什么是真没用什么是假，两个人的心靠在一起了！

谈恋爱就是一种磨合，哪有夫妻不吵架的。一遇到吵架就叫对方闭嘴，长此以往如何感知各自的品性以及需求，吵架先不说谁对谁错，最起码她是在乎你的一种，当一个人对伴侣没有任何脾气的时候，想必多半也就走到了尽头。

当然如果能心平气和的解决那是再好不过的啦！但有的时候确实无法避免，作为男人就应该大度一点。凡事有“因”把它分解啦！她咋说你咋做，自然就没有下文。

最后恋爱之间的相融，就是彼此的包容……

感情不是职场，不能把职场的一些观点在感情里使用，家是一个有温度的地方，没有温度的地方是官场上的，用离开的方式来结束吵架，这里明显已经没有温度了，很有可能是他已经吃定你了，可以在爱情面前低头，但不能在爱情里没有底线，建议平静的时候好好谈一谈，如果不能解决问题，建议离开这段感情。。。

想跟老公、婆婆吵架，不如用「断、舍、离」让对方闭嘴 不论是夫妻、情侣还是婆媳、妯娌、亲子相处，吵架始终是无法躲避的关系一环，朋友说：「以前小时候谈恋爱，会猜想跟这个人甜蜜在一起是什么样子，现在谈恋爱，会猜想跟这个人吵架会是什么样子。」没错，果然领悟了相处的真谛呢～

吵架的原因不外乎是期望落空、又或者是落差太大，如果有益于双方的沟通，或至少知道对方的地雷在哪里，我认为吵架是好事，可是有些时候是认知或观念不同，根本吵也没用，或者当下其实很累，没心情吵架，会想说干脆敷衍过去就好了，可是若对方不知道那根筋不对，越说越起劲，用的词语也越来越过分。

举例来说，太太喜欢看浪漫片，丈夫则喜欢军事片，某天太太在看电视时，先生在一旁就批评：「这部这么无聊，爱来爱去，有什么好看？」太太回：「哪会，男主角为女主角捐出肾脏，很感人啊！」「那都是骗你们女人的啦！」「你不要因为自己做不到就觉得不可能。」这下先生为了保卫自己，也开始牵扯了：「什么叫我做不到？平常我在外面辛苦，还不是为了这个家？为了你！」「什么叫都是为了这个我？难道我没付出吗？家事都是我在做！」于是一场战争又开始了，一个大好的周末假期又泡汤。

当然，如果你就想吵个痛快，没话说。可是如果万一不想吵，有没有什么方法可以让对方闭嘴，自己又不会陷入愤怒当中呢？这里分大家分享我个人觉得颇有效的『断舍离』三口诀。

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方法一：断

当发现快要被对方扯进情绪的漩涡中，先中断自己的注意力，例如看一下手机、走开去上厕所、喝水，我们可以发现当在开会的时候，双方意见争执不下时，如果会议室突然有人敲门、或另一方有电话时，会议中断反而有助于冷静思考，也不会因为『输人不输阵』抢著发言，反而越讲越僵。

重点，先从战场断线，收拾一下情绪跟思绪。

方法二：舍

以刚刚的范例来说：「爱来爱去，有什么好看？」至少表示他也稍微看了下（才知道在演爱来爱去），但可能因为老婆占走电视（但他又不感兴趣）觉得很无聊，没事可做在发牢骚，若是太太察觉到这一点，直接问：「你要干嘛？」可能就避免了这场争吵。

所以，舍弃对方说的情绪性发言，找出他真正想表达的意思

方法三：离

有时候对方就是不甘寂寞，非要把你扯进他的情绪风暴，又该怎么办呢？

小蓉的婆婆经常无缘无故长吁短叹，一开口就是抱怨自己苦命，嫁到不负责的老公，接着就说小蓉命有多好，想当年她为人媳妇的时候，可是要一大早起来煮早餐、做家事、忙完还要去店里帮忙，生完孩子没几天就下床，哪像小蓉有她这个婆婆伺候…

当然这些话不尽公平，但是跟婆婆反唇相讥也不讨好，站起来走开又不太礼貌，这时小蓉可以不要把喜怒交给婆婆，试着扮演一个无关的第三者，从客观立场分析：

婆婆是否嫁到不负责老公？

「是，公公年轻时的确不太顾家」

婆婆年轻时是否很辛苦？

「是，那个年代确实不容易」

我是否没有顾到婆婆，让她过度劳累？

「否，我与先生双新家庭，假日也会打扫，只是没有达到婆婆的标准」