真心话刺激劲爆的问题

1、我在你眼里什么样　2、认同没有性的爱情么。　3、你做过最羞耻的一件事是？　4、谈过几次恋爱？　5、第一个喜欢的异性叫什么名字　6、用一句话概括自己（20个字以内）　7、你觉得自我最郁闷的外号是什么。　8、哪位长辈曾经你给了你比较大的影响？具体说说。　9、兄弟姐妹和男/女兄弟姐妹那个重要（这个是不是有点损……）　10、（接上条，如果对方不反感可以接着问）ta们身上什么特质吸引你？　11、有没有在某个场合听某首歌突然飙泪？　12、最喜欢在座哪位异性　13、说说你对我的真实评价？　14、爱一个人怎样表达，能够得到芳心？　15、对姐弟恋、同性恋和双性恋等非传统恋爱的看法？（用于试探不熟的人，看三观是否相符）　16、对你而言，感情和友情哪个比较重要　17、你如何看待爱情变成亲情？　18、多久换一次内裤。　19、你亲吻过多少人？　20、你的小癖好是什么。　21、你认为养家的应该是女性还是男性？　22、你现在喜欢谁？　23、小猫和小狗更喜欢哪一个？　24、此刻的你，米能进秒吗？　25、如果你今天晚上就会死掉，而且无法与任何人联系，你最遗憾还没有告诉别人什么事为什么还没说呢。　26、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎样回应？　27、妻子和妈掉到水里，只能救一个，你救哪一个？　28、坚持最久的习惯或爱好是　29、走错过男女厕所么？　30、在自我最爱的人面前做过最囧的事是什么。　31、你认为男人善变还是女人善变　32、最长一次连续睡着了多久。　33、如果突然获得500万(税后)，会怎么安排？　34、如果有一天我对你说我爱上你了，你怎样办？　35、内衣/裤颜色(这个，如果不太熟要慎用)　36、你此刻穿什么牌子的内衣。　37、你跟几个异性上过床。　38、你在乎别人看你的眼光吗？　39、你会不会在意ta的过去，为什么　40、第一次是和谁？　41、情人节最想收到什么礼物　42、你被打的最惨的一次是因为什么？　43、爱情事业和家庭，你怎么排序？　44、做过最浪漫的事？　45、你觉得分手后还当朋友吗？　46、你最害怕什么？　47、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？　48、大学一共挂过几门课？　49、到目前为止你做过最疯狂的事是？　50、你认为没有爱可以性么。　51、和异性发生过最暧昧的事情。　52、比较喜欢父亲还是母亲　53、你希望成名吗？在哪一方面？　54、心情特别烦躁的时候会有什么习惯？　55、在爱情和面包着两者之间，只能选择一个，你选择什么？　56、你和在座的一位异性都干过恋人之间的什么事。　57、你最喜欢五官中的`哪一个？　58、你考过的最低分是多少？　59、请说出在座谁昨天没有洗澡。　60、假如可以选择世界上任何人，你希望邀请谁共进晚餐？　61、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？　62、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？　63、假如明天早上起床后能获得任何一种能力或特质，你希望是什么？　64、你身上有没有胎记？长在什么地方，什么形状？　65、说出同寝室的人最让你受不了的习惯　66、大学到现在共挂过几门课？　67、百事或可口，你选哪一个？（可以引起集体讨论和辩论）　68、对象一口气吃了50串羊肉串，你想说什么　69、说真的，你整过容么？　70、喜欢什么姿势？　71、最受不了别人对你说什么？　72、如果非要在（李Y春芙R姐姐如花吕X莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么？　73、你最喜欢看哪部**？是什么题材？　74、睡觉后一晚上要上几次厕所　75、收到过最难忘的礼物是什么。　76、你属于一见钟情还是日久生情型？　77、你最怕的事情或东西是什么（说出三件）。　78、如果让你选择做一个**中的角色，你会选谁呢？　79、你最受不了别人对你做什么。　80、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？　81、和对象一起去海滩，有位美丽（帅气）的异性请你帮TA擦防晒，你会怎么做？　82、最想做的事情是？　83、描述一下自己有哪些出乎意料的神操作？　84、如果有一天，你生命中最贵重的东西离你而去了，你会怎么办？　85、有一天和你吵架，你怎么办？　86、你觉得自己的脸皮薄还是厚？　87、你最想养的宠物是什么？　88、此刻你最喜欢的人是谁　89、每天睡觉前都会想起的人是谁　90、去年让你觉得最伤心的事情是什么　91、自己做过最丢脸的事是什么。　92、最反感别人的什么行为？　93、身上哪个部位最敏感？　94、突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？　95、集中一件事突然被打断你会？　96、你觉得一见钟情三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？　97、男（女）朋友和狗狗你选哪个？　98、你最近一次做春梦是什么样子的。　99、与喜欢的人见面，会穿成什么样？　100、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？　真心话刺激劲爆的问题2　1、你最多同时和几个人恋爱？　2、到目前为止写过多少封情书？　3、你在感情上劈过腿没有？　4、你身上有没有胎记？长在什么地方，什么形状？　5、如果让你拥有一种超能力，你愿意拥有什么呢？　6、第一次爱的人对你有什么影响？　7、初吻是在什么情况下没有的？　8、你心里面一直惦记着的名字是？　9、你认为最浪漫的事情是什么？　10、上次尿床是什么时候？　11、你最不开心的时候会有什么表现？　12、如果有来生，你选择当？　13、自己做过最丢脸的事是什么？　14、如果前男友要求复合怎么办？　15、打算什么时候跟男朋友分手？　16、在你洗澡时，有一个非常丑的同性冲了进来，你会怎么样？　17、你最难以释怀的事情是什么？　18、讲讲你最得意的一件事情？　19、如果你爱的人不爱你怎样办？　20、引起你与个人经历共鸣的**是？　21、请说出在座谁昨天没有洗澡？　22、长这么大最糗的事情是什么？　23、年幼的时候你爱哪部动画片？　24、哭的最伤心的是哪一次？为什么事啦？　25、跟异性做过最亲密的事是什么？　26、用哪只手擦屁股？　27、你一共收藏了多少**小**？　28、你不开心的时候喜欢做什么？　29、现在你心里最喜欢的人是谁？　30、愿意为爱情牺牲到什么程度？　31、你会在乎别人对你的看法吗？　32、怎样能让男生知道你喜欢他？　33、你考过的最低分是多少？　34、现在你最想做的事情是什么？　35、如果你男朋友出轨你会怎么办？　36、曾经有过最被感动的事是什么？　37、每天睡觉前都会想起的人是谁？　38、你会选取你爱的人还是爱你的人？　39、什么事你一定会瞒着另一半？　40、因为什么事情，哭得特别难受？　41、你做的最多的白日梦是什么？　42、近一个星期内最让你开心的事？　43、你吃过的最奇怪的食物是什么？　44、你的母亲和父亲你最爱哪个？　45、初吻是在什么状况下没有的？　46、你最短的一次恋爱是什么情况？　47、高中时代你看哪位老师最不顺眼？　48、最反感别人的什么行为？　49、最让自己感动的一件事是什么？　50、你喜欢男女生做些什么小动作？　51、在约会的时候叫错了对象的名字，你会怎么办？　52、说说你现在最大的三个愿望？　53、巧克力味的粑粑和粑粑味儿的巧克力，必须要吃一个，你吃哪个？　54、这周末你有空吗？我约你你会出来吗？　55、流落荒岛，手机没信号，突然能打了，第一个电话打给谁　56、生存和感情你会怎么选择？　57、今年你最后悔的一件事是什么？　58、如果你现在心情不好会怎么做？　59、你小时候偷过邻居家的瓜么？　60、吃苹果时，突然发现苹果里有半只毛毛虫，用4个字形容你的心情？　真心话刺激劲爆的问题3　1、你能接受开放式关系吗？　2、介意自己的老公/老婆不是处男/处女吗？　3、你对什么过敏吗？　4、多久给家里打一次电话？　5、“黑木耳”这个词结合你所知道的科学依据讲一讲。　6、你吃过自己的鼻涕吗？　7、喜欢纯情的女生/男生，还是喜欢自己调教小白，还是喜欢本身性知识特别丰富的女生/男生？　8、你认为养家的应该是男生还是女生？　9、有什么不为人知的技能？　10、理想型是什么样的男生/女生？　11、对自己哪个部位最满意？　12、谈过几次恋爱？　13、和异性最深入的接触是什么？　14、多长？/胸多大？　15、第一次自慰是什么时候？　16、你相信有鬼怪或者神灵存在吗？　17、你爸妈和你说起性这件事是什么时候？　18、小时候你被爸妈打过几次？因为什么？　19、你知道哪些避孕的方法？　20、你会对对象各种温柔体贴吗？　21、你希望每天和对象在一起的时间是多久？　22、第一次来例假/梦遗心情是怎样的？　23、做过春梦吗？　24、意*过谁？　25、你会尝试约炮吗？　26、你属于一见钟情还是日久生情？　27，你会为另一半“咬”吗？　28、最后一次尿床是在多大？　29、走错过男女厕所吗？　30、和多少异性有过非恋爱的暧昧关系？　31、你作弊使用过的最高招？　32、有试过裸睡吗？　33、最喜欢的**是？　34、讨厌的异性类型？　35有什么不可告人的秘密吗？　36初恋在什么时候？　37初吻在什么时候？　38初夜在什么时候？　39最近一次自慰在什么时候？　40最近一次感到嫉妒是什么事？　41请用十个词形容在场的一个人。　42喜欢看小**吗？　43说出的内衣/裤是什么颜色并露出来。　44ML最喜欢什么姿势？　45遇到过最恐怖的是是什么？　46你认为没有爱可以性吗？　47第一次ML是什么感觉？　48上一次ML采取了什么避孕措施？　49对你而言，爱情和友情哪个更重要？　50身上有没有胎记？在什么地方？

你好!

相爱的两个人要做的100件事

1在每次小别之后第一次见面都要结结实实的一个拥抱，如果在公众场合，就要你亲亲我的脸，如果没人，就亲嘴巴。 ­

2买一张可以放在床上的小桌，不愿意起床的时候，我们可以赖在被窝里上网，吃饭，下棋。 ­

3有一个漂亮的水晶花瓶，你下班回来的路上给我买的花，即便已经皱掉，也会高高兴兴地把他们插起来。 ­

4每个月学一道新菜。 ­

5躺在你的腿上看电视，指手画脚的叫你给我拿吃的。 ­

6不强迫你丢掉以前女友的照片，但这并不代表你的钱包里可以不放我的照片。 ­

7制订两个人的管理条例，约定生气冷战可以，但是不许超过25秒。 ­

8要一个大大的房间，有阳光、书柜、电脑、羊毛地毯和热茶。 ­

9每次书市都不错过，在书市上花钱决不心疼，包括5块钱一根的羊肉串。 ­

10两个人在同一个房间上网的时候，用QQ和你说话，警告你不许背着我勾引坐在旁边的小妞。 ­

11一起开车去一次很远的地方，手拉手的向路人问路，沿途拍下所有的美景。 ­

12每个季节都买一套情侣装，每次出门两个人的衣服都要相配。 ­

13永远都用相同款式、不同颜色的牙刷、毛巾和杯子，只盖一床被子。 ­

14每次单独出游都带给对方礼物，哪怕是一片树叶、一块石头。 ­

15有空就一起亲手制作家里的摆设，把自己画的画挂在墙上。 ­

16想抱抱的时候告诉你，一定要得到满足。 ­

17每次你做饭我都吃得饶有兴致，然后主动要求洗碗，当然如果是我做饭你要表现得更加出色。 ­

18主动替对方的家人考虑，说出对方想说又迟疑的话。 ­

19如果老人愿意，在过年的时候，把双方的老人接到一起。 ­

20每个月拿出一点钱存起来做一个奢侈基金，如果谁有什么有点奢侈的愿望，两个人商量着用这个钱来完成。 ­

21坐在你的腿上，帮你刮胡子。 ­

22一起站在镜子面前刷牙。 ­

23早上赖着你要求做爱，然后害得两个人上班迟到。 ­

24和对方的朋友都搞好关系，常常四人约会，或一同出游，等有了小孩子就一起过周末。 ­

25不管和谁争执，始终两个人站在一边。只在没有别人的时候吵架，当然是不可避免的时候。 ­

26鼓励你写小说，做第一个读者。并帮助你寻找灵感。 ­

27用电视剧中的对白说只有两个人才明白的话。 ­

28给对方起可爱的外号，冷不丁的当着外人叫出来。 ­

29一起逛菜市场，我讨价还价，你付钱，你拎着。 ­

30给你洗头发，按摩肩膀，两个人面对面坐着给对方揉脚丫。 ­

31你生病的时候陪你坐在床上，把你的头靠在我的胸前，一起看电视，喂你吃药，陪你去打针。 ­

32开车出去的时候永远坐在你的旁边，在你把手放在档位上的时候摸摸你的手，红灯的时候叫你亲亲。

33不需要你记住任何你用的鞋油、洗洁精、着哩水的牌子，但是如果你愿意，最好记住我常常使用的卫生巾是什么牌子，也许用得上。 ­

34偷偷的买回你想买却没舍得的东西。 ­

35不论走到哪里，都惦记着对方的父母、兄弟姐妹，给他们带礼物。给自己父母买礼物的时候说是对方的主意。 ­

36做西餐给你吃，不管你爱不爱吃，至少吃一次。 ­

37帮你买好所有的袜子、内衣裤、领带、衬衫，保证他们舒适、合身又漂亮。 ­

38在你出差的时候帮你整理箱子。 ­

39在外人面前夸奖你。 ­

40给你所有可以叫你大男子主义的机会，但是回家以后你就是我的宝宝，而且可以叫我为所欲为。 ­

41买一个烤箱，和全套的工具，做最专业的披萨和奶酪蛋糕，叫你的家人和朋友交口称赞。 ­

42在你洗澡忘记拿内衣的时候故意不递给你，看你嗖的跑进卧室然后哈哈大笑，追过去继续取笑。 ­

43高兴的时候让你帮我擦头发，吹干。 ­

44冬天的时候在家里吃火锅。 ­

45一起游泳，锻炼，打球，买2张健身俱乐部的会员卡。 ­

46给小孩起个好听的名字，还有小名。 ­

47如果想养宠物，就到街上找流浪的小猫小狗把他们领养，照顾他们。 ­

48有一个专门的柜子放我的零食，允许你偷吃，但是必须主动补充。 ­

49要做一个可以在工作上也给你建议的人，心平气和的讨论，时常叫你刮目相看 ­

50在你工作的时候不打扰你，帮你沏茶，送点心。 ­

51加班回来不管多晚都等你一起睡觉。 ­

52给你织一件毛衣，如果技术和时间都允许，在给你的父母各织一件。 ­

53时常拍大头贴，贴满可以贴的地方。 ­

54一起在国外生活一段时间。 ­

55如果对方和朋友出去玩，自己不能同行的时候，也要乖巧的等待对方回来，毫不抱怨。 ­

56在房间里摆满两个人的照片。 ­

57家里市场有新鲜的水果，洗干净了摆在桌上，随时都可以取来就啃， ­

58在你下班的时候突然出现在你单位门口，时常想着给你惊喜。 ­

59要发誓一起吃遍天下的美食。 ­

60一起选床单和窗帘的颜色，还有家里的每样家具，装修的时候亲自到现场监督。 ­

61过年放鞭炮的时候你帮我捂上耳朵。 ­

62找一棵树刻上彼此的名字，并圈上一个大大的心。 ­

63一起手拉手的走在没有脚印的雪地里。用呵出的白气给对方捂手。 ­

64买一套专业的野营装备，至少要使用他们一次。 ­

65每天晚上互相提醒着对方吃维生素、喝牛奶。 ­

66坐在沙发上一起看电视的时候便吃东西边叠洗好的衣服，然后强迫你说我叠得十分整齐。 ­

67不强迫你陪着我逛街。 ­

68夜里醒来的时候钻到你的胳膊底下，亲亲你，接着睡。 ­

69有了好消息或者坏消息第一个告诉你。 ­

70凡事都互相商量，但是尊重对方的选择，并无条件支持。 ­

71一起度过每一个生日，尽量和父母一起，如果不行，至少要打电话给他们。 ­

72练习几首对唱歌曲，在KTV的时候是人人羡慕的保留曲目。 ­

73有一个小板子挂在门后，每天都留言给对方。说爱你，或者对不起。 ­

74永远不说谢谢。 ­

75等我们变老的时候一起看年轻时候的照片，讲述我们相爱的故事给孩子们听。 ­

76站在栏杆边上，享受你从身后抱着我的温柔。 ­

77用相同的银行密码。并熟记对方的QQ、MSN、油箱的密码，但是彼此保留一些私人空间。 ­

78下雨的时候只打一把伞，叫你搂着我的肩膀。 ­

79时常练字，能够把对方的名字写得很好看，甚至会模仿对方签字（无不良企图）。 ­

80寻找不同的出行方式，骑单车、坐船、骑马甚至热气球。 ­

81尝试每个新开的博物馆、游乐场、纪念堂。 ­

82认真听你说话，不自作聪明。 ­

83时常讨论是想要男孩还是想要女孩。从小叫他们学英文。 ­

84好好利用每个7天长假和年假，陪伴对方完成梦想。 ­

85每次祷告都先祈祷父母平安健康，然后是祈求能够永远相爱。 ­

86你喜欢我长发我就长发，喜欢我短发我就短发，喜欢我烫卷我就烫卷，喜欢我棕色我就棕色。 ­

87养一盆花，互相提醒着浇水和给它晒太阳。 ­

88买一个熊送我，软软的，可以摆成任何姿势那种，可以叫我骑着睡觉。 ­

89让你吃我剩下的饭，不许有一点犹豫。 ­

90在你的哥们儿来找你喝闷酒的时候，主动出去和好朋友逛街，回来之前给你打电话，如果他仍旧在我就回娘家住，给你们做好饭。 ­

91在公车上不扶着扶手，只搂着你的腰，偷偷的亲你，跟你脸上蹭来蹭去。 ­

92如果你喝醉了回家，请相信，如果我有一点不快，全都来自于心疼，但是我仍然会耐心的照顾你。 ­

93把房间的布局时常变化，还有自己的形象，和我们的一些习惯，叫你永远都不会腻烦，每天充满新鲜。 ­

94调养你的身体，规划你的生活起居习惯，叫你活得越来越健康。 ­

95努力叫你的父母称赞我的贤惠、能干和孝顺，叫你的朋友羡慕你拥有可爱的妻子。 ­

96不管多忙多累，也要在有人来访的时候看到房间干净整洁清新，食物充足。 ­

97记得你所有爱吃的东西和不爱吃的东西，我们一起克服挑食，喂对方吃下原本不爱吃但是有营养的东西。 ­

98不去计较吵架后谁先让步。 ­

99承担对方的所有，如果有意外发生，替对方完成所有的心愿。 ­

100把列出的这个单子贴在墙上，每完成了一个就在后边打钩，在爱的路上，不留遗憾。

希望可以帮助到你。

引导语：世界上最美妙的一件事是，当你拥抱一个你爱的人，他竟然把你抱得更紧；你爱的那个人，碰巧他也爱着你！如果我们成为情侣了，就这样相爱吧！ 1 在每次小别之后第一次见面都要结结实实的一个拥抱。如果在公众场合，就要你亲亲我的脸，如果没人，就亲嘴巴。

　　2 一张可以放在床上的小桌，不愿意起床的时候，我们可以赖在被窝里上网，吃饭，下棋。

　　3 躺在你的腿上看电视，指手划脚地叫你给我拿吃的。

　　4 制订两个人的管理条例，约定生气冷战可以，但是午夜十二点前要和好

　　5 要一个大大的间，有阳光、书柜、电脑、羊毛地毯和热茶。

　　6 每次书都不错过，在书上花钱决不心疼，包括5块钱一根的羊肉串。

　　7 两个人在同一个间上网的时候，用和你说话。

　　8 一起开车去一次很远的地方，手拉手的向路人问路，沿途拍下所有的美景。

　　9 每个季节都一套情侣装，每次出门两个人的衣服都要相配。

　　10 永远都用相同款式不同颜色的牙刷、毛巾和杯子，只盖一床被子。

　　11 每次单独出游都带给对方礼物，哪怕是一片树叶、一块石头。

　　12 有空就一起亲手家里的摆设，把自己画的画挂在墙上。

　　13 想抱抱的时候告诉你，一定要得到满足。

　　14 每次你做饭我都吃得饶有兴致，然后主动要求洗碗，当然如果是我做饭你要表现得更加出色。

　　15 主动替对方的家人考虑，说出对方想说又迟疑的话。

　　16 如果老人愿意，在过年的时候，把双方的老人接到一起。

　　17 每个月拿出一点钱存起来做一个奢侈基金，如果谁有什么有点奢侈的愿望，两个人商量着用这个钱来完成。

　　18 一起站在镜子面前刷牙。

　　18 和对方的朋友都搞好关系，常常四人约会，或一同出游，等有了小孩子就一起过周末。

　　19 不管和谁争执，始终两个人站在一边。只在没有别人的时候吵架，当然是不可避免的时候。

　　20 鼓励你写小说，做第一个读者。并帮助你寻找灵感。

　　21 用电视剧中的对白说只有两个人才明白的话。

　　22 给对方起可爱的外，冷不丁的当着外人叫出来。 23 给你洗头发，肩膀。

　　24 你生病的时候陪你坐在床上，把你的头放在我的胸前，一起看电视，喂你吃药，陪你去。

　　25 开车出去的时候永远坐在你的旁边，在你把手放在档位上的时候摸摸你的手，红灯的时候叫你亲亲。

　　26 偷偷的回你想却没舍得的东西。

　　27 不论走到哪里，都惦记着对方的父母、兄弟姐妹，给他们带礼物。给自己父母礼物的时候说是对方的主意。

　　28 做西餐给你吃，不管你爱不爱吃，至少吃一次。

　　29 帮你好所有的袜子、内衣裤、领带、衬衫，保证它们舒适、合身又漂亮。

　　30 在你出差的时候帮你整理箱子。

　　31 在外人面前夸奖你。

　　32 高兴的时候帮你擦头发，吹干。

　　33 冬天的时候在家里吃火锅。

　　34 一起游泳，锻炼，打球，攒钱2身俱乐部的会员卡。

　　35 如果想养宠物，就到街上找流浪的小猫小狗把它们领养，照顾它们。

　　36 要做一个可以在工作上也给你建议的人，心平气和地讨论，时常叫你刮目相看。

　　37 在你工作的时候不打扰你，帮你沏茶，送点心。

　　38 加班回来不管多晚都等你一起睡觉。

　　39 时常拍大头贴，贴满可以贴的地方。

　　40 一起在国外生活一段时间。　41 如果对方和朋友出去玩，自己不能同行的时候，也要乖巧地等待对方回来，毫不抱怨。 42 在间里摆满两个人的照片。

43 家里时常有新鲜的水果，洗干净了摆在桌上，随时都可以取来就啃。

　　44 在你下班的时候突然出现在你单位门口，时常想着给你惊喜。

　　45 要发誓一起吃遍天下的美食。

　　46 一起选床单和窗帘的颜色，还有家里的每样家具，的时候亲自到现场监督。

　　47 过年放鞭炮的时候你帮我捂上耳朵。

　　48 找一棵树刻上彼此的名字，并圈上一个大大的心。

　　49 一起手拉手地走在没有脚印的雪地里，用呵出的白气给对方捂手。

　　50 一套专业的野营装备，至少要使用他们一次。　51 每天晚上互相提醒着对方吃维生素、喝牛奶。

　　52 坐在沙发上一起看电视的时候便吃东西边叠洗好的衣服，然后强迫你说我叠得十分整齐。 53 夜里醒来的时候亲亲你，接着睡。

　　54 有了好消息或者坏消息第一个告诉你。

　　55 凡事都互相商量，但是尊重对方的选择，并无条件支持。

　　56 一起度过每一个生日，尽量和父母一起，如果不行，至少要打给他们。

　　57 练习几首对唱曲，在KT的时候是人人羡慕的保留曲目。

　　58有一个小板子挂在门后，每天都留言给对方。说爱你，或者对不起。

59 永远不说谢谢。

　　60 站在栏杆边上，享受你从身后抱着我的温柔。

61 用相同的银行。并熟记对方的、MSN、邮箱的，但是彼此保留一些私人空间。

　　62 下雨的时候只打一把伞。　　63 时常练字，能够把对方的名字写得很好看，甚至会模仿对方签字（无不良企图）。

　　 寻找不同的出行方式，骑单车、坐船、骑马甚至热气球。

　　65 尝试每个新开的博物馆、游乐场、纪念堂。

　　66 认真听你说话，不自作聪明。

　　67 好好利用每个7天长假和年假，陪伴对方完成梦想。

　　68 每次拜拜都先祈祷父母平安健康，然后是祈求能够永远相爱。

　　69 你喜欢我长发我就长发，喜欢我短发我就短发，喜欢我烫卷我就烫卷，喜欢我棕色我就棕色。

　　70 养一盆花，互相提醒着浇水和给它晒太阳。

　　71 在你的朋友们来找你的时候，主动和好朋友出去，回来之前给你打，如果他们仍旧在我就回娘家住，给你们做好饭。

　　72 在公车上不扶着扶手，只搂着你的腰，偷偷地亲你，跟你脸上蹭来蹭去。

　　73 如果你喝醉了回家，请相信，如果我有一点不快，全都来自于心疼，但是我仍然会耐心地照顾你。

　　74 把间的布局时常变化，还有自己的形象，和我们的一些习惯，叫你永远都不会腻烦，每天充满新鲜。

　　75 调养你的身体，规划你的生活起居习惯，叫你活得越来越健康。

　　76 不管多忙多累，也要在有人来访的时候看到间干净整洁清新，食物充足。

　　77 记得你所有爱吃的东西和不爱吃的东西，我们一起克服挑食，喂对方吃下原本不爱吃但是有营养的东西。

　　78 不去计较吵架后谁先让步。

　　79 承担对方的所有，如果有意外发生，替对方完成所有的心愿。

　　80 把列出的这个单子贴在墙上，每完成了一个就在后边打钩，在爱的路上，不留遗憾。

编后语： 希望今年的5月20日13点14分，有人和我说一句我爱你，让我知道这世界还有人在乎我，有人暗恋我，然后我们一起谈一场不分手的恋爱吧！

我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下

25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示

31、微笑，挥手，再见，结束。

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

44、我的否已极了 可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

68、帅有个P用搞不好还不是被卒子给吃掉！

69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！

70、再烦我就把你绑草船上借箭去！

71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!

82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的

84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿：“老郑！”

老爸：“哎！”

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left”

答：“right”

于是……挂了

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车……

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦…

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的

猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"

42：：有一个胖子

从高楼跳下

结果变成了

死胖子

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色

48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

真人真事。村里一女孩以死相逼，非要嫁给一男子。父母以断绝母关系为由，坚决不从。

一次母女吵架后，女孩一怒之下，从家里翻出一瓶农药，当着父母的面向嘴里灌。母亲大叫一声″憨娃呀″晕死过去。父亲一蹦三尺高，哭喊着来抢夺，一把打落药瓶，但半斤瓶装的农药已被喝下去大半。

父亲顾不上老婆，冲出家门喊来几个本家。本家的几个男人手忙脚乱把女孩捆到车上，并带上农药瓶子向医院一路狂奔。路上，女孩呕吐不止。到了医院，医生一检查，未发现女孩有中毒症状。本家人百思不得其解，亲眼目睹女孩服毒，咋会没症状？

见多识广的医生道出秘密:那瓶农药是假的，被经销商坑了。几个本家将信将疑，又问，为啥女孩会呕吐不止，还臭气熏天？医生答，药瓶里的药水是从粪沟里灌的，所以颜色相同，从外观看不出真假。经此一闹，父母彻底败下阵来，答应了女孩的婚事。几个本家敲锣打鼓给药店送了一块匾额，上书"感谢药店出售的农药未将孩子喝死，大恩大德，没齿难忘。″

事情到此，理应结束，但问题又来了。男方听说女孩服毒，死活不同意这门婚事了。无论谁去说合，男方宁死不从。男方说，一言不合就服毒，这样的女人自己养不起。万一因为一件小事寻了短见，自己岂不是陪了夫人又折兵。后来，女孩拖到30挂零，才又找了婆家。

我同学老权，大学毕业分配到我们当地某银行某乡镇储蓄所工作。不久，单位里一位热心大姐就张罗帮他介绍对象。他当时一门心思往城里调，所以不太想看。但碍不过情面，和姑娘见面。

姑娘小冷师专毕业，本来是分配到城里中学的。后来出了岔子，才分到乡镇中学。她也想着调到城里，所以看对象她也不热心，也是碍于情面。

两人见了面，虽然彼此印象不错。但想法相同，认识一下就散了。回头各自跟媒人说没感觉就拉倒了。

一年多以后，老权被交流到另一乡镇储蓄所，提为副所长。小冷虽未如愿以偿，但也调到城郊一所中学。他俩又被人介绍认识，一见面脸都红了:这么巧？也放不下那份矜持，打个招呼告别了。

又是一年多，老权调到城里了，又有人介绍对象。听说又是中学老师，他赶紧问:是不是城郊中学的？媒人说不是，是城区的。他放心了，可别再是小冷。同时，刚调到城区中学的小冷听说介绍的对象是某银行的，也问:是不是某乡镇储蓄所的？人家回答斩钉截铁:不是，在行机关工作。小冷也放心了:可别再是那个老权，多尴尬！

又见面了！双方先是尴尬，不知所措。后来也不知是谁放声大笑，进而两个人都笑出了眼泪。真是巧她妈哭巧-巧死了！老权做为男子汉，率先开口:既然一而再，再而三的见面，就好好认识一下吧！小冷也点头。

就这样，二人交往了。彼此发现对方都不错，身上闪光点不少。但也发现，彼此也有不合的地方。比如小冷，发现老权的喜好生活习惯饮食口味与自己表妹小于特别吻合。于是就试探性的向老权点了一下。而老权也发现，教语文的小冷与他高中同学、有才子之称的老姜应该最对路！小冷的试探他马上有了回应，双方一拍即合！

不过二人分别找小于和老姜时，遭到二人极力反对，甚至是差点撕破脸皮！不过二人死拖硬拽，软磨硬泡四个人终于坐一起了。刚开始还矜持不好意思，话匣子一打开就收不住了。一直坐到人家打烊，打反应过来。彼此还恋恋不舍，老权送小于回家。老姜则责无旁贷，当小冷的护花使者。

现在，老权和小于的姑娘都上高中了。这两天他俩口子正苦恼呢，姑娘收到情书了。老姜和小冷的儿子给写的……

我的表弟一辈子被人说老实，一生中就硬气了一回，赢得身边所有人的称赞，否则他的一生都有可能在卑微中度过。

表弟211毕业，理工男程序员一枚，非常老实，是那种产品经理和策划都很喜欢的类型，毕业后找了一家 游戏 研发公司，负责后端，年轻、聪明、性格好，虽然没有项目经验，但深得公司器重，是公司里唯一一个提前转正的员工，干了半年之后，表弟突然提出辞职，领导苦苦挽留，告诉他以后机会很多，表弟坚决要走，因为他有不得不走的理由——他相恋多年的女朋友，两人大一的时候就在一起了。

表弟是武汉人家里已经帮他在武汉买房，女友毕业后回了趟老家，说好回家安顿好后就回武汉发展，让表弟先把房装修好，找好工作，等两人工作稳定下来再谈结婚的事。

结果表弟的女友一去不复返，回到老家后，家里帮她找了一个朝九晚五的工作。

表弟的女朋友叫小俐，长得还算漂亮，小时候在家应该比较受宠，很有“性格”的一个女孩，看得出来表弟没少受她的“欺负”，小姨不太喜欢表弟这个女朋友，觉得她有些强势，担心表弟以后吃亏，奈何表弟死心塌地跪舔，小姨只能是爱屋及乌。

计划把房子简单装修一下先住着，等要结婚再按小俐的要求重新装修，结果小俐不回来，还动员表弟到她们那去发展，告诉表弟是金子在哪都会发光。

表弟便屁颠屁颠回来跟小姨说要辞职，到小俐家那边发展，这可把小姨吓坏了，一个程序员跑到县城，就业都有很大问题，读了这么多年，要是转行这几年的努力可就白费了。

小姨以小俐还没有稳定为由，让表弟推迟去小俐那边的计划，小俐和表弟约定等她过了试用期表弟再过去。

小姨心里希望表弟能在武汉发展，以后结婚生孩子还可以帮忙带一下，希望表弟能说服小俐回来。

三个月之后，小俐过了试用期，表弟试图说服小俐回武汉，小俐甩下一句话挂掉了电话，“你要是不想过来，就是不爱我，那分手算了。”

第二天一早，表弟向公司提出辞职，买好火车票怀揣着是金子总会发光的思想去追寻他的爱情，小俐专程请假去接他，当天就带表弟回去见了父母，老实的表弟得到小俐父母的认可，只要表弟找到工作基本就可以谈婚论嫁。

表弟很快便找到一份工作，虽然不是他喜欢的 游戏 行业，总算跟他的专业对口。

两人到了谈婚论嫁的阶段，小姨张罗着在小俐的城市买房，当时手里没太多钱，计划帮表弟付个首付，他们自己还贷或者小姨和姨父每月资助一点，武汉的房还给两人留着，以后想回来发展还有个家，家里就一个儿子反正都是留给他们。

表弟觉得不错，两人都有公积金再加上父母的资助几乎没有什么负担。

表弟跟小俐商量时被一口气回绝，“我们这房子便宜，在武汉都是全款买房，要是不全款买房，我父母怎么做人？”

表弟只能跟父母商量，小姨听说表弟要全款买房有些错愕，不知道他怎么想的，跟姨父商量之后，只能把自己住的房子卖了，给表弟买房，反正表弟结婚也要用钱，酒席、彩礼，加上姨父身体不太好，身边还得留点钱防身，便同意了。

表弟将这个“好消息”告诉小俐，小俐非常高兴请表弟吃了一个大餐，除了小俐的性格比较强势，两人的感情还是蛮好的。

表弟把父母商量的结果告诉小俐，两人谈到了以后的规划，父母把彩礼和酒席的事情都计划好了，买房后就可以结婚，小俐很高兴，虽然两人都还年轻但能从大学一路走来也挺不容易的，早点结婚也算修成正果。

两人聊到了彩礼的问题上，很多有情人没有走到一起很多都是倒在彩礼的问题上，小姨觉得别人这么大的女儿嫁到自己家，不能亏了对方，准备给小俐8万做彩礼，在我们这8万不算少了，一套房、五金、办酒再加上彩礼是很多老人大半生省吃俭用攒下来的。

小俐听说8万的彩礼有些吃惊，她认为表弟是大城市的给8万彩礼也太少了。

“我们家就没有低于10万的彩礼，不是钱的问题，主要是父母的面子问题。”

小俐的话让表弟有些惊讶，原以为8万给足女方面子了，没想到连底线都没够到，想想也就只差2万，相信跟父母商量一下，问题也不大，四年多的感情总不能被2万块钱就给打垮了吧。

表弟和小俐没有因彩礼的事发生争吵，但是气氛比较尴尬。

表弟跟小姨说了彩礼的事，小姨也爽快地答应了，等到把房子卖了，就开始张罗他们俩的事情。

两人的事情还算顺利，为了不耽误进程，小俐开始忙着看房，她在市区看中一套商品房，交通比较方便，价格在当地略高，但还可以接受，只是小俐的理由让表弟有些接受不了。

小俐有一个弟弟正在读大一，就读于当地的湖北省文理学院，如果买了市区的房，弟弟就可以住进自己家里，反正一时半会儿两人也不会要孩子。

表弟算是好脾气，听到小俐这个理由明显有些不高兴，小俐看出表弟情绪上的变化，赶紧安慰他：“也就是周末来给他补充营养不会长住的，说不定我弟弟以后跟咱们还是邻居呢！”

表弟想着小俐19岁的弟弟已经180多斤还要补充营养，觉得又好气又好笑。大问题都解决了，总不能在小问题上翻了船，表弟笑着说：“一家人住就住吧，反正空着也空着。他以后也打算在这买房吗？”

小俐依偎在弟弟怀里，“是的，我妈希望他留在自己身边，家里早就开始帮他存钱了，已经存了几万了。”

“哦！那还差得远呀！”

“还好啦！这还有几年再存几万，加上现在的十几万，到时候咱们再帮他一下，付个首付也差不多了。”小俐说道。

小俐的话深深刺痛了表弟，小俐家这是把自己的十万彩礼算进去了，而且以后还要出钱帮她弟弟买房。

要是这样也就算了，凭什么弟弟就可以分期付款，逼着自己家全款买房？

两人恋爱期间，表弟基本上没有发过脾气，这一次表弟很生气。

小俐又耐着性子安慰表弟一番，越安慰表弟越生气，干脆就你不理我，我也不理你。

眼看还有几天就是五一，表弟借这个机会回去了一趟。

五一的第二天，小俐给表弟打电话，质问他放假了，为什么不约自己出去玩一下，一件小事至于生这么久的气吗？

得知表弟已经回武汉，小俐瞬间就炸了，“你回去为什么不跟我打招呼，太不尊重我了，怕我拦着你吗？你赶紧跟我回来，今天就回来。”

小姨在客厅都听到电话里小俐的咆哮声， 挂掉电话后，小姨劝表弟好好哄哄小俐，不管怎样回来了也该跟她打个招呼，表弟低着头想了很久，对小姨说道：“妈，房子不用卖了，我要跟她分手。”

小姨觉得不可思议，原来爱得死去活来的，一个电话就要分手，她劝表弟想清楚，不要赌气，两人在一起这么多年也不容易。

表弟坚定地告诉小姨，这次他想清楚了。

小姨叹了口气，“总之你自己想清楚，不管你怎么决定妈都支持你。”

“我不能让你们跟着受委屈。”

“傻孩子，我们有什么好委屈的，你自己想好。”小姨说完就出门了，让表弟好好想想，中午回来买了表弟爱吃的基围虾和羊肉串，不知是犒劳还是庆祝。

当天下午，表弟就给小俐发了消息，小俐没想到一向温顺的表弟竟然敢提分手，发了一通牢骚，表弟几乎没有回应，小俐有些心慌，来硬的不行，打算等五一假期结束表弟回来上班，再找机会弥补。

当天晚上表弟在房里哭了一个晚上，把小姨心疼坏了。

五一结束之后，表弟就把工作辞了，准备在武汉找工作。表弟没有考虑回原来的公司，他虽然敦厚，但绝不会二次选择，绝不吃回头草，这是他的原则。

小俐得知表弟把工作辞了，彻底慌了，请了个假来武汉找他，不管小俐如何哀求表弟始终不松口，他不轻易做决定，一旦做了决定很难改变。

小俐哭着求表弟，说她以后不再这么任性了，两人就在武汉生活也可以，她回去把工作辞了，来武汉结婚。

不管小俐做出多大的让步，表弟始终不回头，他替小俐买好回程的票，把她送到火车站，笑着对小俐说：“祝你幸福，以后别再这么任性了。”

说完给了小俐一个拥抱，然后转身走了，转身的那一刻表弟哭了，眼泪哗哗地流，但他没有回头，始终保持步伐如一，小俐也哭了，她知道这份爱情已经不属于她，可能直到那一天她才真正了解表弟，只是她已经没有第二次机会。

表弟爱不爱小俐？

肯定爱，但不会因为爱她而转身， 爱是相互和平等的，不是强加在某一方身上的。以前的小俐是这样，表弟不想自己也变成这样，从小俐妥协的那一刻开始他们的爱情已经变味。

借这个故事提醒在爱情中比较强势的一方，有一句话叫“没有谁是天生的强者”。换句话说“没有谁是天生的弱者”。

物极必反这个道理人人都知道，但身处其中却被忽略，直到失去的时候才想起这个道理，悔之晚矣。

年轻漂亮的妻子刚回到家中，刚坐下打开电视，听到有人敲门，说让签收快递，开门接过快递单一看，上面模糊不清，但充气娃娃的几个字非常醒目。

她几乎崩溃，觉得内心受到了极大的刺激和侮辱。刚刚平静了一会，听到有人敲门，她迅速将充气娃娃拖到卧室，开门一看是老公，他看着老公嬉皮笑脸的样子，觉得老公厚颜无耻极其恶心。

她希望老公能坦白，但老公若无其事的看着电视，她终于怒不可遏，给了老公一个耳光，说你这个变态猥琐男，干了这么丢人的事还装作若无其事。老公被打蒙了，也就在同时，老公的电话响了起来，老公接过电话，愤怒的向对方吼着，我给你说了多少次了，不让你骚扰我妻子，你为啥非要把我家闹的鸡犬不宁。

妻子留下了眼泪，他看着眼前的丈夫，内心已经绝望，看来不光有充气娃娃，还有小三。刚要和老公理论，听到敲门声，打开门一看，是楼下漂亮的女邻居小唐，她刚刚离婚不就，带着一个孩子。小唐看到她，很是愧疚和抱歉的说，嫂子，对不起啊，我和大哥的事没有告诉你，是我的错。

妻子已经几近崩溃，这小三都找上门来耀武扬威了，刚要发火，小唐说，因为孩子生病住院，大哥借给我了五万块钱，刚才我给大哥打电话说向你解释，他不让，我就直接上来了，钱我会尽快还，说完扭头走了。

妻子看着丈夫，问钱是哪里来的，丈夫说是私房钱。妻子已经不想管私房钱的事了，早已经安耐不住，从卧室把充气娃娃拿了出来，丈夫惊呆了，说充气娃娃不是他买的，肯定是送给对门单身的邻居小王的，

两人拖着充气娃娃到对面敲门，小王走了出来，丈夫说，小王你买的充气娃娃怎么送到了我家，小王一看，会意的一笑说，不好意思啊。这个时候妻子说话了，对着小王不屑的说道，都这么大的人了，不找媳妇，干这么下流的事。

小王一听不乐意了，生气的说道，我替大哥挡枪，你还不趁坡下驴，既然你这么说，那我就明确告诉你，充气娃娃不是我的，就是你老公的。

妻子看到小王这么厚颜无耻，刚要攒足力气吵架，一看公公回来了，看到充气娃娃的箱子，自言自语的说，怎么才送来啊，然后拎着箱子进了屋。

妻子和老公感羞愧难当，灰溜溜的关门进屋。到了家里，公公打开充气娃娃的箱子，问儿子，这个娃娃怎么不会说话。儿子想要发火，父亲说道，你妈住院，说怕我一个人孤单，今天去看她，他说给我买了一个会说话的娃娃，让我赶紧回来看看。看来你妈被骗了。

丈夫和妻子互相看着。。。。

1994年夏天，我家一位婶婶，重男轻女思想很严重，头胎生的女儿，才半岁大就送到自己小妹家去养了，非得要再生一个男孩，不停地怀孕又打胎，直到第四胎才再又生了个男孩。

叔叔也很高兴，提出既然生下男孩了就把女儿接回家住，罚点钱没关系，婶婶却不干了，要死要活的跟叔叔吵起来。好像这个女儿不是她生的一样。吵的凶了也动过手和婶婶打架，叔叔的脸经常给挠的像个大花猫似的。

一天晚上两个人又为这事吵起来，婶婶怒从心起，一把把叔叔推出房门去，反锁上了，在卧室里以死相逼：“再跟我提接孩子回来我就喝农药死了算了！”

叔叔大惊！赶紧敲门求饶，婶婶不肯开门，叔叔没办法，赶紧找我爸妈和几个邻居帮忙，几个大人听房间里婶婶哭声渐渐弱了，以为婶婶真寻了短见，便找来大铁锤几下把门锁砸了个稀巴烂，一脚把门踹开了。

门一开，只闻见满屋子的农药味，叔叔吓的脸色苍白，一屁股坐在地上动弹不得。婶婶躺在床上衣衫不整，两眼翻白，一副有进气没出气的样子，大伙都以为她真喝了药，七嘴八舌的叫喊着赶紧送医院救命。

邻居刘大叔是村医，他冷静的多，他一把挡住正要七手八脚抬人的大伙说：“我们这村里到最近的镇医院去洗胃都得二十公里，就贺哥家有个拖拉机，颠簸半天到那里人早没了，现在趁着药还没完全发作，得赶紧催吐。”

大伙这才冷静些，直夸还是医生懂的多，可怎么催吐又让人犯了难，有人说用酒，有人说直接用手指头扣，这时候清醒点的叔叔说话了：“听老人说用尿催吐最好！”大伙转头看向叔叔，恍然大悟，赶紧要我们几个在场的小孩撒尿，童子尿肯定效果不错。

可三四个小娃娃这时候正被屋子里的情景吓的半死，哪里尿的出来。一筹莫展无计可施之际，叔叔拿着个水瓢，直接从墙角的木质马桶里一瓢隔夜尿舀了出来，那骚臭味，瞬间弥漫了整个屋子！

“按住我老婆双手脚，开始灌！”叔叔红了双眼，大吼一声，大伙也顾不得许多，救人要紧，正要上去把人按住，婶婶却瞪大了眼睛腾的坐了起来，大叫：“别灌别灌，我没喝药，我把药洒地上故意吓唬你的！”

这时候哪还有人听的进去，都以为她不肯配合，一心寻短见哪！一群人直接把婶婶按住，叔叔一手捏住了婶婶的下巴，强行灌了几口尿进去，大家赶紧放手，婶婶“呕”的一声，趴到床边，把肠子都吐出来了，确实没有一点农药味，只有一股子隔夜尿的骚臭味！

婶婶呕吐得去了半条命，边哭边骂叔叔说自己没喝药喝死快被恶心死了。一边的人看着人没事纷纷找理由开溜了。很快这就成了全村流传的一个大笑话。

经过这么一遭，叔叔竟然还是没能顺利把女儿接回来，他担心下一次老婆就真喝药了。亲戚朋友都骂他没用，软骨头，重男轻女要不得。他也只能沉默的一声叹息。

女儿在小姨家倒是被照顾的很好，本就只有儿子没有女儿的小姨把她当亲闺女养活了，供她上学和生活，渐渐地这女儿也就不和自己父母亲近了。

女儿长到十七八岁，婶婶这时候想接女儿回家住，女儿回来也住不了几天就去小姨家了。，直到出嫁，也只肯去小姨家里出亲，算是把小姨当自己的娘家，不肯认自己生母了。这就叫自作自受了吧

我是关小兮，下面分享一些小故事。

有次去上课，走到教学楼门口被一位女生拦住问：“同学，某某学院的某教室怎么走？”我正好顺路，带她一起过去，路上她就告诉我，她老乡某某回家了，让她过来替上课的，巴拉巴拉我微笑点头应和，到了教室后门，她进去坐在最后一排，放好包包，整理一下头发，掏出手机放桌上，然后抬头看见了站在讲台上准备上课的老师——我。她当时的表情扭曲的极为精彩，打了一个电话之后默默的走了……

老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”

一次在公交车上，看到一对男女，应该是情侣关系。女的坐着，男的没座站在她旁边，揉她头发玩。然后女的就说了句，摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句，我家没狗，而且我也既不想养狗，也不想养猫，只想养只你。我当时还觉得这挺浪漫的，女的也娇羞地轻笑两下，没想到那男的又加了一句：毕竟，养猪致富。

王大壮买了一桶酒，家里放不开，搁在门口。怕别人偷喝，他在桶上贴了个纸条，上面写着：不许偷喝。一夜过去，王大壮起床，发现酒没了一半。王大壮很生气，把纸条上的字改成了：偷喝罚款。一夜过去，王大壮起床，发现酒又没了四分之一。王大壮没办法，把纸条撕了，重新贴上一张纸，写着：尿桶。一夜过去，王大壮起床一看，桶满了于是王大壮默默的把纸条撕了，换上了第一张纸条：不许偷喝。

早先我村里有位孤寡老人，80多岁了，一天去买了一瓶农药 ，弄点好菜吃饱了，把衣服穿好，把药喝了，然后躺在床上盖好被子睡了。

结果第二天早上醒了，啥事儿没有，火了，去找卖药的 ：你怎么卖给我假药，我这么大年纪了，攒分钱容易吗？那时候卖药的是小卖部带着卖的，售货员说：我怎么卖给你假药了，我收你钱了吗？原来售货员根本就没有收他钱，猜到他要寻死，给了他一瓶可口可乐！

早些年的时候，花香小区这里发生了一件抓人贩子的事。

有天，一个七岁的言姓小孩跟妈妈在小区内玩耍，妈妈遇到一个闺蜜，便叽叽喳喳说个不完。小孩便自个儿在附近玩去了。这时匆匆来了一个年青的穿着道袍，挽着发髻，足蹬布鞋的女道长，她四处张望，显然在寻找什么。……

小孩妈妈把话题聊完，这时忽然记得了儿子，好大一会不见了。便急忙四下寻找招呼。附近找了一遍人影都没有！妈妈心下不由着慌，便扩大范围四处询问和呼唤。一个老太太告诉她，她隐隐约约听到有小孩喊妈妈，妈妈的声音。当她顺着声音去看时，远远发现一个年青的女人强行挟着孩子进地下车库了。当时，她以为这是孩子的妈妈。

妈妈一听，顿时大惊失色，这不是人贩子吗？！刚才那个鬼鬼祟祟的女道长最为形迹可疑，披着道袍，掩人耳目的却干着可耻的罪恶勾当！妈妈当即大呼，抓人贩子！抓女人贩子！

周围的居民顿时警觉起来，几个牛高马大的男人随即问，在哪！？

妈妈已急得泣不成声，连说，在地下……车库，她抓了我的儿子……

旁边的人马上有人帮着报警，亦有人报告物业，顿时保安封锁了出入门口，所有保安手拿警棍……

地下车库有两层，面积又大，车子亦多一时之间哪容易找到。

物业的监控被警方掌控和查看。监控显示的确有个女人腋下挟着一个孩子，但这并不能证明这不是女道所为，因为她可有可能是同伙。监控也显示一个女道随后紧跟着进了车库。

所有出库车辆内没有显示小孩和女道已出车库，行人也没看见。

人贩和小孩必定还在小区和地下车库！加强搜索每一个角落和任何一个可疑的女人！

这时，孩子妈妈的电话响了。孩子在电话中哭着说，妈妈我们在家门口！

保安和警方迅速封锁了该栋楼的出入门口。

当警察和妈妈赶到家门时，发现那个女道衣衫破烂，头发凌乱，挎个布袋一手牵着孩子。当孩子看到妈妈时，急急扑进妈妈怀里痛哭……

事实情况是这样的:当孩子脱离妈妈的视线后，遇到了孩子的一个远房姨妈和姨父来这有点事，看到亲戚家孩子，姨妈一时高兴，强行抱住小孩要带他一起去玩，小孩又怕妈妈不同意，便大喊，妈妈，妈妈！

女道亦是来访友的，一看小孩四肢狂舞，口喊妈妈，恐生不测。便跟下车库过问，她亦顺道坐电梯上楼。不想，这姨父姨妈脾气十分火爆，一看又是个出家人来管闲事，不由心生忿怒，言语冲撞后，又欺她一个女人，便来扇她耳光，不料这女道却是个练家子，三五两下就将这俩口子干倒在地。

旁边可吓着了小孩，哭着大喊，你们别打了，别打了，呜呜呜！

最后这个女道将小孩送到家门，就这么简单，一场虚惊而已。

有个外号叫"傻二"的人，你说他精神正常吧，总给人一种感觉，少点什么，可是能吃能喝会说会笑，啥也不少，偏偏办的事叫人哭笑不得。

这不，马上过年了，家家户户贴对联，他也认字，就能把"肥猪满圈"贴在正门上？被一群放学回家的小学生发现了。

一下闹了个大笑话，被全村人都知道了。"傻二"的女人叫大晶子，是个急性子人，听说赶紧回家把对联撕下来，然后跳着高跺着脚把男人骂了狗血喷头。

"傻二"心里憋屈，又觉得被女人骂了掉架，越想越堵，冲进厢房，拿起一瓶老鼠药喝了下去。

大晶子做梦没想到骂了他几句"傻二"竟干出这傻事，一下子懵了。

闻讯赶来的人们赶紧抬起"傻二"去村卫生站，再看"傻二"，脸都白了，气息奄奄。

卫生站有一位女大夫，听说来人喝了毒药，立即安排洗胃，问起喝的什么毒药？谁也不知道。

"傻二"的妹夫急匆匆赶来，他听说舅哥喝了老鼠药，吓了一跳。他在镇上开了一家农药种子公司，专门经营各种老鼠药，"傻二"喝的药就是其中一种。

大晶子回家找到药瓶子，妹夫接过来仔细看了一下商标，一下子笑了。

就在大家莫名其妙时，妹夫走进病房，上前揪着"傻二"的耳朵拎起来。"装什么装，你喝的是假老鼠药，喝多少也不会死人的。"

话音未落，只见"傻二"一高跳起来，说:"你怎么不早说，我还以为是真老鼠药，差点吓死。"

弟弟曾是一名军人。三十年前退伍了。十年前的一天，他突然接到派出所所长打来电话，问他是不是某某明，是的话赶紧到派出所一趟。

弟弟莫名其妙，只好老老实实去到派出所。到了派出所所长才告诉他，是他当年在部队时的连长要找他，战友聚会几次唯独他没有来参加，一直联系不上，连长于是直接联系县公安局，叫公安局给查找这个人和他的****。县公安局吩咐当地的派出所，务必找到这个某某明，于是才有派出所所长打电话叫弟弟到派出所的事情。

所长说就是他原来的老领导连长想找他这件事，没有其他事。

弟弟这一次被派出所所长电话请去，还以为有什么大事，原来是自己的老领导在想方设法找他，开心到差点哭了。

弟弟后来去参加战友聚会时，连长问他，某某明，你这个广西靓仔，知道我为了找你，费了多大的劲吗？

　　1)

　　有一位病人来找精神科医师。

　　病人：我一直觉得我是一只鸟。

　　医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？

　　病人：从我还是一只小鸟的时候

　　(2)

　　有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？

　　那位患者回答：那我会听不到。

　　医生听了：嗯嗯,很正常。

　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？

　　那位患者回答:那我会看不到。

　　医生开始紧张了,怎么会看不到咧？

　　患者回答:因为眼镜会掉下来。

　　(3)

　　有两个神经病患,从病院里逃出来。

　　两人跑啊跑,爬到一棵树上。

　　其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。

　　然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？

　　上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟……

　　(4)

　　神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。

　　医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。

　　于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

　　两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香

　　菇吗？

　　(5)

　　某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道：

　　"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所

　　有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越

　　好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给

　　大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ "

　　台下病人一起喊道："记住了！"

　　这天下午,领导准时到来。

　　当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。

　　这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。

　　来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。

　　见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。

　　只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。

　　忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给

　　了他一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？"

　　北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国” 咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。

　　于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

　　一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

　　一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中

　　一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

　　一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

　　话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

　　老师：老实说，你吸烟吗？

　　男生 a ：不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[ 场景二 ]

　　老师 : 吸烟吗？

　　男生 b: 不吸。

　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

　　老师：不蘸点番茄酱吗？

　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……

　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

　　[ 场景三 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 c: 不吸。

　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。

　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

　　老师：不吸？？？叫家长来……

　　[ 场景四 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 d ：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　d 心惊胆战地吃完了薯条。

　　老师：不给同学带根回去吗？

　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。

　　老师突然大喊一声：校长来了！

　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[ 场景五 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 e ：不吸，

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？

　　e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……

　　老师：不吸？！叫家长来……

　　[ 场景六 ]

　　老师：吸烟吗？

　　男生 f ：不吸。

　　老师：很好，吃根薯条吧。

　　f 心惊胆战地吃完了。

　　老师：突然大喊一声：校长来了！

　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！

　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

　　f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

　　[ 场景七 ]

　　老师：你到底吸不吸烟？

　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。

　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

　　g 非常自然接过薯条吃个干净。

　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

　　g( 得意忘形地) ：大中华……

　　[ 场景八 ]

　　老师：吃根薯条吧。

　　男生 n ：谢谢，不会。

　　老师：……