他不爱你，这个分手的理由太奇葩。我每天被我女朋友打也没觉得什么，我朋友也有被抓的脸上都是痕迹的，吵架生气了女生动动手很正常，大家都觉得不至于分手。另外，他这样想跟他家庭也有很大关系，一家人都觉得这个事太严重了，你就算嫁给他也会受不了这奇葩的一家的
一点小事就会成为吵架的导火索，原因可能你还没有找到，原因是你们之间已经有很多很多这种小矛盾了，而你们对彼此的一些习惯，一些毛病，一些问题都不愿意再忍了，所以才会发生这样的事情。
现实里你会发现，一对情侣，往往刚在一起的时候什么矛盾都不会有，但是在一起久了以后，就会发生哪怕对方乱扔一次袜子，你们都可以大吵一架的趋势，为什么会这样，因为这样的事情发生的太多了，另一方已经强调过很多次了，而另一方硬是不愿意改，所以才会因为这一点点小事而吵架，但其实是这一点点小事吗，并不是，是长时间积累的矛盾，长时间积累的怨气所致，所以你们才会因为一次谁没有倒垃圾，因为一次谁乱扔袜子而吵架。
就像很多夫妻吵架一样，明明就是一点点小事，但是两个人可以吵到离婚，可以吵到惊动两家人，为什么会这样，就是因为平时生活里这样的事情太多了，小矛盾太多，曾经沟通过，但是没有沟通通，于是两个人都把这些矛盾放在心里，时间长了，积压的矛盾越来越多，而一旦有一件小事发生，就成了导火索，于是两个人就会炸了，到时候可能就真的会因为一件不起眼的小事而离婚。
我结婚八年了，已经过了那个阶段了，我们已经过了动不动就吵架的时间，当初我们也是如此，沟通无果，然后就是各种冷战，心里积压很多火气，但是又不好爆发，终于到了某一天就真的像个疯子一般发了出来，但起引就是一个小事。不过熬过这个阶段，基本上以后也就不会再有问题了。
说起“吵架”这个词，我们肯定不会觉得陌生，甚至会觉得如柴米油盐姜醋茶般习以为常。如果细心观察我们的生活，我们会发现导致伴侣之间吵架的原因可以说是千奇百怪，我们会为谁倒垃圾、谁洗碗这种小事吵，我们也会为挤牙膏方式不对这种奇怪的事情而吵，我们更会为了出轨背叛这种极端的事情吵。
《如何正确吵架》这本书探究了我们为啥会吵架？吵架背后深层次的本质是什么？总结一下包含以下两点：
1吵架源于背后存在着我们未被满足的渴望。
虽然吵架的原因看似各有不同，但事实上，每一种吵架其实都不会凭空出现，它的背后存在着我们未被满足的渴望。
比如说，在生活中我们经常会看到女生因为男友打游戏的事情大动肝火，表面上看，她们是在对打游戏这件事表达不满，然而，更深层次的原因却是她们感觉自己没有得到关心和重视。
那到底什么是渴望呢？作者告诉我们，渴望并不是简单的脏衣服有人洗，情人节有礼物收这类具体事情。它是我们关系中能带来满足感和力量的东西，比如说联系和支持、聆听和表达、爱与被爱、重视和影响等。
当这些渴望无法得到满足时，我们就会本能地感觉到沮丧和愤怒，并通过争吵这些间接的方式表达出来。争吵就是让我们的渴望从内心深处，到浮上水面的一种方式。
然而遗憾的是，我们很多人通常没有意识到这一点，我们总是停留在吵架的表面，为并不重要的事情吵得口干舌燥，却忽略了自己深层次的需求，更有甚者，我们还常常搞混了渴望与缪望之间的差别。
什么是缪望呢？它指的就是错误的渴望，我们经常会将那些误以为能让我们感觉到快乐的东西，或是“想要”的东西当成我们内心的渴望。比如说昂贵的包包、对方的臣服等。虽然这些东西能在某个时刻给我们带来愉悦的感觉，但是长期来看，却无法让我们获得满足感，下一次吵架我们依然会上演同样的戏码。
为什么会出现这种情况呢？根据神经科研究发现，其中一个很重要的原因，就是“渴望”与“想要”这两者激活的是不同的大脑中枢。
“想要”激活的是我们的快乐中枢，它会让我们的多巴胺上升，从而获得短暂的快感，但是一旦这种快感消失，它就会驱使我们追求更多的欲望，从而激发更多的多巴胺。
而“渴望”则恰恰相反，它激活的是“满足中枢”，它是由一种神经递质控制着我们深层的满足感。一旦我们的渴望被实现，我们就会体验到一种难以言喻的满足感。
看清“渴望”与“想要”这两者在科学层面的差异非常重要，因为它能帮助触达吵架的核心，从而找到一种更好的方式来满足自己的渴望。
2争吵源于我们对依恋关系产生的恐慌。
争吵不仅隐藏着我们内心未被满足的渴望，它同时还源于我们对依恋关系产生的恐慌。
我们每个人天生就渴望获得爱、安慰、联系和安全感。这种渴望与某个人产生强烈而深刻的情感联结，在心理学上被称之为依恋。
依恋最初源于婴幼儿时期我们对于父母的眷恋，当我们这些原始的渴望获得父母的回应时，我们就会感觉到满足感和安全感，但一旦我们渴望被拒绝或是无视时，我们就会感觉焦虑不安，对失去联系产生一种深刻的恐慌。
虽然现在我们已经成人，但是童年时期形成的依恋模式依旧影响着我们。当这种记忆被触发时，童年时期经历的痛苦、恐惧就会再次浮现，触发争吵。了解彼此的依恋模式，能帮助我们察觉对方的行为，从而发现过往生活留下未解的心结。
探索并遵循内心的渴望，能让我们在关系中获得满足，同时它也是我们迈向改变和幸福的第一步。
3识别争吵本质的小技巧
所以，当我们面临激烈的争吵时，不妨抓住这个了解渴望和依恋模式的最佳时机，在吵架结束后，问问自己几个重要的问题：
从而帮助我们理清思路，挖掘争吵的本质。
书中，作者也传授了一个小技巧，那就是利用“我想要，这样就能”这样的句式来帮助我们挖掘出深层次的渴望。
具体怎么做呢？我们可以在每次争吵后写下我们想要的东西，哪怕这种东西不切实际或是荒诞可笑。比如说，“我希望好好惩罚他，他对我太刻薄了”，不断反问自己，最后你会发现你内心真正的渴望也许是“我想要好好惩罚他，这样他能重视我，理解我”。
当我们逐渐熟悉并擅长捕捉自己的渴望，我们就能对自己有更多的认识，并知道如何运用技巧来满足自己的渴望，从而在关系中获得满足。
文｜张平
婚姻生活中家务活的分配往往能让夫妻之间产生很大的矛盾。
在传统社会里，作为女性就必须要负责全部的家务活，许多女性在步入婚姻后往往充当一个家庭主妇的角色。
因为很多男性仍然认为料理家务本来就是女性的职责，所以很多时候男方都会在做家务活这方面忽略了妻子的感受。
当然并不是说所有的男性都是这么认为，时代在进步，也有能够体谅妻子并自己承担或者帮助妻子做家务的男性。
大家可能在相亲节目里就能见到这种现象，来相亲的男方在提出自己的择偶标准时，是否会做家务往往就是其中一条。
那么这里就有两个对立面:
一方面的男性认为女性结了婚就是要承担一切的家务活，好好在家做全职家庭主妇，不然我娶你回家干什么？
而与之相反的一方便是认为新时代的女士能拥有自己的事业，自己对此持尊重态度，婚后不管是否参加工作还是在家做全职家庭主妇，自己都能接受并支持。
在这个问题上往往就能激起大家的激烈讨论，对于新时代的女性是否要承担所有的家务活，在家担任全职家庭主妇，亦或是选择拥有自己的工作，成为一个独立的女性。
在我看来，其实两个情况都是存在的，我们应该持一种中立的态度。
因为并不是所有的女性都觉得婚后选择做家庭主妇不好，相反有些女性认为在家做全职家庭主妇也是不错的选择。我们都应该尊重不同人的选择。
在你选择另一半的时候就应该要把这方面考虑进去，最后选择那个人应该也要是符合你的要求的最佳人选。
有人采访过结婚后的双方对家务是持什么态度，结果显示大部分男性还是认为做家务是女性天生的职责，男人在外辛苦工作，女人就应该在家好好做家务做好自己的本分工作。
而且很多男性在表达自己对做家务的态度时都是觉得做家务是一件小事，可能觉得对于他们在外工作的辛苦程度相比，做家务并不算什么。
接受采访的一部分女性就表示，男性在婚前都是承诺要帮助她们做家务，但往往结了婚之后叫都叫不动。
一位陈女士就表示，基本上家里所有的家务都是她一个人承担。
陈女士老公从来没有主动说要帮忙做家务，就算是自己要他帮忙做一些家务，陈女士说她老公也是先含糊答应，过后根本没有做出实际行动。这让陈女士很苦恼，她表示她老公结了婚之后就变了一个人。
另一位林女士则表示自己在家基本上是和老公孩子一起做家务。
林女士说自己家都是规划好值日表，比如说今天谁洗碗倒垃圾等等，都会写在冰箱的便利贴上。
一家子都会按照便利贴上的安排来分配家务，倘若今天你忘记倒垃圾，那么我可以帮你先倒垃圾，但是作为交换你就要帮我做其他家务作为补偿。
与此同时，琳女士表示家务表也是给孩子树立一个勤劳负责的好榜样，让孩子知道在家庭中每个人都有自己的责任，做得好就有奖励，偷懒就会有惩罚。
我们从上述的例子就可以看出基本上每个家庭的女性多多少少都有承担家务，陈女士是全部包揽了家里所有的家务活，林女士则是想出了值日表的办法来让家里的每个人都能够承担家务活。
我们可以看出，林女士的 “值日表”方法很值得借鉴，这样一方面能让夫妻之间减少因为做家务产生的矛盾，另一方面也能给孩子树立一个勤劳负责的正确榜样。
那么作为婚姻中的另一方男性又是怎么看待做家务这个问题的呢？
我们采访了不少的男性，其中一个黄先生发表自己的看法：“我在家从来都没做过家务活，基本上都是我的老婆来做，我认为做家务是女人的“义务”，你想我们男的在外拼搏应酬多辛苦，回到家里还要我们做这种小事情吗？”
在采访的男性中，大多数男性都认为做家务是小事，没有必要弄得这么复杂。
其实他们这么认为很大原因和他们从小的生活环境有关，在采访中有一位曾先生这样回答：“我从小到大都没怎么做过家务，家里大大小小的家务都是我母亲一人承担，我母亲也丝毫没有怨言，夫妻之间都是很和谐，很少因为做家务这问题吵架……”
我们由此可以看出现如今许多男性还是觉得女性是家务的主要承担者，家务活本来就是女人的职责所在。在接受采访的大多数男性都曾表示做家务是一件小事。
问题就出在这里，如果你觉得这是一件小事，那么你会帮你妻子做吗？
比如煮饭是一件小事，把米洗好放进去煮就行了。那么你会帮你妻子煮饭吗？哪怕是你放假在家，基本上很空闲没事做的时候，你会想到做这件小事吗。
其实做家务不是我们想的那么简单，它难就难在你要不要主动去做。而且家务活并不是一天就能完成，一劳永逸。家务活天天都要做，每天都要面对。
如果男女双方在一起的时候就这么决定好了，男主外，女主内。男方出去工作，女方留在家里做全职家庭主妇。这个矛盾就不会存在。
但是现实中很多情况是，男女双方都有自己的工作，在工作了一天回来后，女方还要去煮饭、炒菜、做家务。
男方呢，往往是一回家就躺在沙发上玩手机并借故推脱。在妻子要丈夫帮助的时候，丈夫往往不在，亦或是随口答应了妻子要做，但是转过头又忘记，如此长期以往下去夫妻间难免产生矛盾。
不要小瞧了“做家务”这件小事，家务活每天都有。
丈夫答应了妻子要做家务，但是过后又“失忆”，长此下去，妻子便会觉得丈夫说话不算数，这时候夫妻之间便会产生矛盾。小小的埋怨冲突有可能就在某一刻埋下种子，等到爆发的时候就来不及修复了。
在婚姻中，男人应该或多或少帮助妻子做家务活，这会让妻子觉得很幸福，有利于稳固感情。在忙碌的一天过后二人回到家中，可以一起做饭、一起吃饭看剧、一起聊天。
家务不算重，作为男性我们也可以帮忙做家务，并不是说做家务就是女性的义务。
如果你答应了你的妻子要帮助她做家务，那么你应当信守承诺，帮助妻子做家务也是对妻子的一种尊重，所以请放下你的手机。
在当今讲究男女平等的社会，我们更不应该让这家务成为我们两性之间的矛盾，而是选择以一种以身作则，为对方着想的心态去对待。
生活中，如果有了孩子，作为父母的我们也可以学习上面一位林女士的做法，制作一个“值日表”，给孩子树立一个勤劳负责的好榜样。让孩子们也能认识到家庭是一个整体，在这个家庭里的所有人都可以帮忙做家务。
很多时候，丈夫为妻子做家务，无论是做多做少，都会在一定程度提高夫妻二人的默契和恩爱度，也有利于营造一种相敬如宾的家庭气氛。这也为以后孩子的人生观有一定帮助，让孩子能够正确认识到家庭的重要性。一举两得，何乐而不为呢？
所以，请放下你手中的电子产品，去帮助你的妻子、你的丈夫、你的父母做家务吧！
--END--
作者简介：张平，心理咨询师，婚姻家庭咨询师，知名情感自媒体。我有酒，你有故事吗？
其实作为一个感情的维系来讲，付出是彼此最重要的一个方法。如果每个人都不付出的话，那么这个感情是没有办法去维系的。其实一个好的感情，每个人都在付出，付出自己的劳动力，付出自己的感情。如果不是因为特殊原因的话，那么说明这个女人起码是一个相对比较自私的女人。如果当初选择离开的话。那可能对你们的结局更好，现在这个其实作为一个感情的维系来讲，付出是彼此最重要的一个方法。如果每个人都不付出的话，那么这个感情是没有办法去维系的。其实一个好的感情，每个人都在付出，付出自己的劳动力，付出自己的感情。如果不是因为特殊原因的话，那么说明这个女人起码是一个相对比较自私的女人。如果当初选择离开的话。那可能对你们的结局更好，现在这个女朋友对你一切都好，难道会因为地理位置而放弃？一定考虑清楚你有接受这样结果的一个能力吗？一定要有这样的担当才可以。反而言之，你这种想法可能是一种内心的“强大首先，你们处对象，首先你们双方应该把一些原则性的东西还是必须放前面的，俩人在相处的时候，应该双方把对方的一些内涵东西看透才好，免得以后时间久了，到了谈婚论嫁的时候，分离不好决定了再去选择，让对方都为难，其次，完事孝为先，父母给了咱们生命，才有了咱们在这个世界上生活和打拼的机会，嘴应该感谢父母才对，不孝敬父母的人，个人认为是不好，即使结婚了，婚后也是个麻烦的隐患的!首先，你们处对象，女朋友对你一切都好，难道会因为地理位置而放弃？一定考虑清楚你有接受这样结果的一个能力吗？一定要有这样的担当才可以。反而言之，你这种想法可能是一种内心的“强大首先，你们处对象，首先你们双方应该把一些原则性的东西还是必须放前面的，俩人在相处的时候，应该双方把对方的一些内涵东西看透才好，免得以后时间久了，到了谈婚论嫁的时候，分离不好决定了再去选择，让对方都为难，其次，完事孝为先，父母给了咱们生命，才有了咱们在这个世界上生活和打拼的机会，嘴应该感谢父母才对，不孝敬父母的人，个人认为是不好，即使结婚了，婚后也是个麻烦的隐患的!首先，你们处对象，首先你们双方应该把一些原则性的东西还是必须放前面的，俩人在相处的时候，应该双方把对方的一些内涵东西看透才好，免得以后时间久了，到了谈婚论嫁的时候，分离不好决定了再去选择，让对方都为难，其次，完事孝为先，父母给了咱们生命，才有了咱们在这个世界上生活和打拼的机会，嘴应该感谢父母才对，不孝敬父母的人，个人认为是不好，即使结婚了，婚后也是个麻烦的隐患的!
社区突然在星期三孩子上半天课时无预警停水，没有存到任何一桶水，瓜爸又下南部没办法帮忙找水，瓜瓜、地瓜放学回家也没水可洗澡…
我请瓜瓜去问社区管理员：「瓜瓜，你去问问伯公发生了什么事？」瓜瓜询问后告诉我：「伯公说社区的抽水马达坏了，下午会有人来修理，修好就会有水了。」心想无水可用的不安，还是去睡午觉好了。睡醒傍晚又过了一小时水就来了。晚餐选择带两瓜出去吃，经过管理员时他面带笑容问两孩子：「水来了洗完澡了吗？不用再一直问了对不对？」两瓜异口同声的说：「嗯，谢谢伯公。」步出社区我问两瓜：「你们下午在我睡觉时还有跑出来问伯公水的事情吗？」瓜瓜：「我只有出来问一次，弟弟两次。」地瓜反应开始激烈：「哪有！哥哥明明就出来问两次，我三次。」瓜瓜也开始情绪激动：「我哪里两次！我明明就一次，是你一直跑出去！」地瓜声音变得更大：「有阿，你和我一起出去一次、你自己出去一次，这样不是两次？我和你一起算一次，然后我又自己去问了两次…。」觉得两孩子快打起来了，我终于说：「好了，不要再说了！妈妈跟你们说，爸爸和妈妈以前和你们一样常常为了这种小事情争，争到最后就吵架闹不愉快了，明明是很小的事。」
瓜瓜还不甘示弱：「明明是弟弟乱讲。」地瓜：「哪有哪有！」我又制止了一次，并告诉两瓜：「爸爸和妈妈以前常常为了去争谁对谁错而吵架，现在都不会了，你们知道为什么吗？」地瓜问：「为什么？」我继续说道：「像你们这次的事情，只要把重点摆在结果就可以了，第一伯公并没有因为你们一直出去问而生气，第二现在水来了、已经有水可以用了，这样就好了，第三，争谁去问几次有什么意义吗？我刚才已经知道你们都有出去问，无论几次都不是重点，重点是“伯公没生气、水也来了”，那你们为了谁出去几次而争吵，有什么意义？只是让大家心情都不好而已。」
两瓜不说话了，我知道他们在思考我说的话，很多时候别说孩子，连大人也常常为了「你记错了、你明明上次就这么说」这些事情而争吵，「谁对谁错」必须分个清楚、分个胜负，争赢的一方仿佛人生也跟着胜利了，是这样吗？我认为除非是上了警局或法院这么大的事，或是牵涉到赔偿、公司惩处…等等这类严重后果，否则像家里这类细小的事情是无须争个水落石出，发生问题直接解决，让所有人一起学到教训与处理，今天如果是你错、下次也可能我错，做错的反省、没做错的「见不贤而内自省」难道不可吗？
举些例子让大家更清楚「怎样的事情不需特别争吵」呢？我们又该如何处理呢？例子1谁忘了倒垃圾？
◎生气原因：因为某人的健忘，增加家人或自己的负担与困扰，可能家事都已事先分配好、与家人约定过各司其职，为何别人不能和自己一样把份内事做好？ ◎处理方法1：如果自己有空顺手帮忙倒一下，然后昭告其他人自己为大家倒了垃圾，并请大家诚恳的向你道谢。这么做可让别人知道自己更多的付出，也可让忘了倒垃圾的人感谢你的帮忙，最重要的是垃圾倒了、没有臭垃圾在家里面，事情解决了！此时只要别太计较别人是否真心道谢，或去计较这个道歉居然是「讨来的」，就能维持好心情。 ◎处理方法2：拿一张纸用磁铁吸在冰箱上，写上日期时间事件「2015/10/2晚上7点，倒了某人忘记倒的垃圾」。这么做除了能稍微宣泄情绪，还可以预防下次当自己忘记做好份内事时，别人不至于责怪自己而大吃闷亏，哈哈。也让家人清楚明白自己这些更多的付出。
例子2上次妈说下星期要回家吃饭，你怎么没告诉我？ ◎生气原因：因为不知情那天已安排其他事情，对母亲无法交代或被责怪不重视。 ◎处理方法：先与母亲好好道歉，告知木已成舟另择期好好和母亲安排吃饭时间赔罪，而且最好道歉当时就订下新的吃饭日期避免悲剧重演，请母亲以后不要怕麻烦可以再次提醒确认，如果自己没回应可能是没听到或忘记了，请母亲多多包涵之外也表达自己很爱父母，这次只是个误会。
例子3妈妈！今天要穿运动服你怎么给我穿便服？ ◎生气原因：被同学嘲笑、被老师责怪或处罚。 ◎处理方法：平和的语气请孩子以后自己记得(千万不要凶巴巴的讲，否则孩子只会记得你很凶而忘了重点)，并在前一晚睡前训练孩子自己记得将衣服拿好放在书包旁，这样以后不管妈妈记错与否都不会害孩子穿错。
无论你怎么善后这些过程错误的既定事实，只要你能这么想，事情就会处理得比以前又快又圆满：1了解「人」本身就是个很大的误差体，忘性快、左耳进右耳出的能力特别强、听错或者没听清楚的机会大，甚至在传达时都可能产生「口误」呢！人都可能犯错，只要这个错不是引发灾祸或遗憾，在思考那些争吵话语的同时，已经可以想出许多补救与解决的方法了，不是吗？ 2在第一时间会想生气是人之常情，但仔细思考「生气」根本无济于事，还可能让对方害怕而选择逃避说谎，耽误了事情处理的最佳时机，就算找到真凶问题还是得解决，少一点争吵的解决会让事情处理得更快速、过程更圆满。 3专心聚焦在「问题处理」上，这才是此类事情发生后的第一重点！切勿本末倒置，争吵完了造成感情破裂或放任事情恶化不管，只因为没有心情再去解决，甚至还有人因为这些小事情吵到大动干戈、不相往来，真是得不偿失。 4如果你已经想办法减少自己说错、听错、记错或者根本没注意到…等等的可能性，有努力在进步与改变，就请周遭的亲朋好友多给你时间或者一起想出更好的解决方法，会对往后生活更有助益。
这么做不是因为伟大或修养比较好，相反的我很普通与正常，就因为我只是一个普通的正常人，在很久以前遇到类似纷争时我常会怒火中烧、力争到底，但却也严重影响到我的情绪，气到迁怒其他事情都不想做了的程度。让怒火延烧到非关的人事物是我更不想见到的结果，所以选择了让大事化小、小事化无，希望常有类似困扰的朋友可以试试这个方法，你会发现事情解决后，双方心情不再那么差，说出来的话就不会伤了彼此，更不会在双方心里留下不好的疙瘩，少一分争吵多一分宁静，共勉之。 教养可以这么轻松授权转载 原文出处平息争吵的好方法
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