1早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。
第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在162左右，我是180基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。
过了一会我实在不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不要不要我在给你一杯？看你穿的这么帅气不像是啊。”我：“”
现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。” 刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。 太慌张了。 太纠结了。 太心神不宁了。
2 有一次临时想起来去游泳，顺手在超里了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……-
3-再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
4-听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！你怎么还不睡觉？爸爸问。妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
6我有个同学是，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％-
7这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……-
8刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……-
9公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一投票原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却"-
10地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，火车票的呢……啊，在那边！
11刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这这这**长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打了，说加班就不回去了“。
12有一次上地下城与勇士刷图半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑
13双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再来一个，高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
15早上带老婆去做产检，抽完血以后，护士：你32来拿检查单吧。老婆：1月32还是2月32。我（弱弱地）：2月1吧。护士（汗）：是~是~是~-
16前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T-
18猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”-
19今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“来了！来了！都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。-
20818身边有一个大姐做过很好笑的事情。她有一个和一个，有一天改了个新卡，有同事问她新的码是多少，她说忘记了，就用换过卡的拨自己的。拨的时候继续和同事聊天，响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
21 老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~结果的问题，半夜才发到我上。当时我差点没从楼上跳下去··
22老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……
23记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
24愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。
25大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！
26我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。
27家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸
28同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
29我的电脑是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把发到他上……
30一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……
31记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…-
32有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！当时那个汗啊，都想快点去屎…
33某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要**不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。后半夜JC同志们过来检查。（就来走一过场，提前招呼过的。不打招呼过来，他们准能碰见自己领导。）但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。
34发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去检查，说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？
35同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？…… 去！去！
36原来上学的时候 我那同桌特搞。有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师。老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。xxx说 其实我想站起来。但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
37新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
38有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的群发了——“来二楼男厕所拿答案”，然后同党们就从四面八方赶来了全军覆没
39学校门口有两个水果摊，一女生在A摊香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边，我这边的香蕉硬。。。。
40同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”。“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”，“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱-
2020年，江苏发生了一件让所有市民都为之震惊的事！有关新闻爆料一家早餐铺的老板为赚钱，昧着良心做“铝包子”，四个月的时间整整卖了8000多个，最终获刑入狱。
看到这里，恐怕很多朋友都会有这样的疑问：不就是一个普普通通的包子吗？怎么说的这么玄乎，至于这么严重吗？
的确，如果是自己在家做包子，我们最多会加一点酵母促进面粉的发酵，除了酵母之外，不会使用食品添加剂。但对于唯利是图的商家来说，为了让包子的卖相看起来更好，他们在制作的时候通常会使用一些添加剂。
而这位被判刑的包子铺老板，在做包子的时候，就使用了一种含铝的添加剂，这种成分对人体健康有极大地危害。事情的经过究竟如何呢？接下来，就为大家揭秘有毒的“铝包子”。
这个黑心的商户名叫姜爱国，在开包子铺之前是一个普通的销售员，因为收入太低，才想着开一家早餐店，改善一下生活质量。为此，他还特地找了一位老师傅学艺，学成之后便带着女友王蓉一起在海安市城东镇租了一家店面，开始卖早点。
做早餐虽然只是小本买卖，但也很忙碌，为了能及时售卖，必须得在半夜的时候开始做，到了早晨再把包子蒸熟。刚开始的时候，客流量并不多，包子的口感也不是很好，每天收摊的时候，都会剩很多。
后来，他们也改良了自己的配方，可无论怎么做，包子的面总是醒发不好，生意也越来越差。直到有一天，一个朋友悄声告诉他：“包子想要做的好吃，加点泡打粉就好了！用泡打粉发出来的包子不仅松软，还特别白，看起来就食欲！”
起初，姜爱国还有些犹豫，但想到这样做出来的包子卖相好，还会增加自己的收入，他就将自己的道德底线放在一边，去市场买了一些“香甜泡打粉”，然后每天都会用泡打粉发面，店铺的生意也好了很多。
然而，姜爱国不知道的是，他使用的泡打粉中一直都含有“铝”，如果长期食用就会对人体造成伤害。后来有一天，生产这款泡打粉的厂家被查，姜爱国很长一段时间都没有买到这种泡打粉，他的店铺生意再次走了下坡路。
一边是赚钱，一边是职业道德，到底该如何选择？一番思考之后，他选择了后者。我们中国有句俗语叫“常在河边走哪有不湿鞋”，在一次食品安全检测的过程中，姜爱国的早餐店被查出泡打粉使用过量，已经严重超出了国家规定的标准。
检查完之后的那段时间，姜爱国确实消停了一段时间，只不过消停的时间并不长，早餐店的业绩下滑之后，他再次将道德底线放在脚下踩碎，任凭女友如何劝说，他都无动于衷。
后来，女友实在无法忍受而选择了离开，姜爱国的行为也越来越放肆，到最后彻底走上了一条不归路。当执法人员再次突击检查的时候，姜爱国所售包子的铝含量已经超出国家标准115,9mg/kg。
这个数据，让检测人员目瞪口呆。要知道，摄入过多的铝元素，不仅会影响人的皮肤健康，同时会导致人体骨质疏松以及记忆力衰退等病症。显然，姜爱国的行为已经构成了犯罪。
经过详细的调查之后得知，短短4个月的时间，姜爱国累计卖出的“铝包子”有8000多个，根据相关的法律规定，姜爱国最终被判处有期徒刑1年。
南瓜先生2九龙城寨中的第二章内容发生在城东，城东又是发生了什么呢？玩家又是怎么闯关成功的，下面小编就给玩家带来南瓜先生2九龙城寨第二章怎么过的内容，一起去看看吧！
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第二章攻略
下了缆车就自动进门，你身后有个梯子的杆被你挡住了，捡起来，直接按你正面的梯子上，然后先走右边楼梯，上去后往下挪挪，那上面有个刷子拿上，然后回到梯子那，爬上去，然后下几个楼梯，来到小鸡广场。
地上有个火钳，被栏杆挡住了可能看不清，然后往前走点栏杆上有个铁钩，拿上，进包子铺，把面粉袋上的绳子拿上，出了包子铺下面有个楼梯，下去，把刷子给那个色弱还刷墙的憨憨，帮他调色(夏姬八乱调就行，你调出来啥色都不会按照图纸上画，别忘了这家伙是色弱，忽悠就行了，你调对了他都给你画错)。
让路之后继续往下，进门，里面是剧院，台上那个男人和道具师闹别扭，我们先打开道具房的门，是个加法解密，自己算就行，进门之后把铁钩和绳子给道具师，然后左下角有个箱子，解密顺序是右下钮(左上)，左上钮(下)，左下钮(右上)，右上钮(下)，至于为啥，中间就是提示，这要看不懂，你就告别解密吧(嘤嘤婴)。
把箱子里的摇杆拿上，这会儿这块没事了，往回跑，跑回小鸡广场，往右走，上楼梯看见小情侣吵架，点箱子把明信片拼图拼好顺走(别问怎么拼)，下面有个小提示，记下来(养成解密好习惯，看见像提示的就记下来)。
继续往楼梯上走，把理发店门口的头发拿走，进门，把明信片给理发店老板，他给你个金(个屁)剪刀，然后那个女孩去剪头发，把沙发上的打火机拿上，下方桌子上有个盒子，把摇杆装上去，摇它，把发音顺序记下(41423454)，然后回到屠宰场，在门口有个小解密，就是拼图那个箱子里的提示，打开拿到绝缘手套。
然后到里面用剪刀把都是苍蝇的肉剪下来，把肉给门口的狗狗，它给你个用来敲瓶子的棒棒，回到小鸡广场，开始敲花里胡哨的瓶，引来咕咕咕一只，把它吓走，它会把车票给你扇下来，捡起车票，看见包子铺前那个电闸了吗，带上绝缘手套，关掉它，进包子铺，那个懒货没电就打不了游戏了。
就开始揉面，他会给你个进货单，这会儿把蒸包子的炉打开，用打火机烧柴，烧完柴用火钳把水钥匙拿出来，然后出门下楼梯去剧院，把头发给道具师，让他做假胡子，把胡子给演员，他会给你两张票，把票拿给那对吵架的小情侣，他会给你一把屠宰场后门的钥匙()，现在去屠宰场把进货单给屠夫，他会让开，然后开门,下去后用水钥匙召唤叮叮车(真叫这个)，再把车票给司机。
第二章结束。
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