孩子总跟自己吵架,我应该怎么教育他?

孩子总跟自己吵架,我应该怎么教育他?,第1张

1、面对孩子叛逆的行为,我们切勿过分保护孩子

我们在孩子的叛逆期反而应该鼓励孩子大胆去尝试自己想做的事,培养自立能力和敢于发表自己的见解,告诉他思考问题要多从正面去想不要总有怨言。父母也可以多给孩子一 些自由的空间,适度的放手是对孩子的一种肯定。

2、不能强加自己的意识给孩子

严厉批评教育会让叛逆期的孩子跟家长产生很多的矛盾。孩子在叛逆期时独立意识和自我意识增强,急于证明自己,而这个时候家长一味地强加自己的观点在孩子身上,对孩子不认可,会加剧孩子的反叛行为。

3、 弱化孩子的行为

和孩子一起参与到他想做的事情中去,和孩子一起探索,而不是口头说教。另外,当孩子顶嘴时,父母不能急躁,更不能对孩子大喊大叫,不然只会强化孩子顶嘴的行为,甚至会出现孩子叛逆天天和家长吵架的情况。

4、给孩子做正确的引导,疏导孩子的坏脾气

当“孩子叛逆天天和我吵架”的行为发生的时候,我们就要开始正确的去疏导他们,给他们指引一个正确的方向,让他们在前进的道路上面有一个有利于他们的指引,这是我们做家长应该做的,同时这也是我们的责任。

我们在很多的事情上面,与其和孩子进行硬碰硬,我们不如去退一步,帮助孩子走出那一片阴影,走出孩子青春期的叛逆心理。

5、我们和叛逆期的孩子可以平等沟通

许多时候,爸爸妈妈要站在第三者的立场分析孩子叛逆的原因,许多爸爸妈妈总觉得自己是对的,孩子应该听爸爸妈妈的,但是,孩子有自己的思维方式和处理问题的方式。

所以爸爸妈妈应该放下架子,耐心听一听孩子自己的想法,从感情上、从具体事件上与孩子达成一致,做一些适当的让步。

        家庭吵架的根源,其实很多都只是生活的鸡毛蒜皮,究其原因,是因为我们在不恰当的时间说了不恰当的话,而造成了听者的误解。 

一、说话语速慢些、再慢些。

      能在家里关上门谈的都是小事,别急,天塌不了,慢说话不会缺几块肉。慢慢听他讲,慢慢看他闹,在发言前学会心里默念三秒。被人打断不要紧,深吸一口气,摘下近视眼镜,你看他像啥。

二、学习用陈述句表达观点。

       很多时候,我们在带有情绪的表达自己的观点时,说出的话并不仅是自己的观点,更多的是带有对对方的指责,往往就是这么一句话,就激发了矛盾。比如,你正在家里工作,而你的孩子却在旁边制造各种噪音,这时如果你说,“没看我在这工作呢吗?能不能消停点?作业做完了吗?做完了再去背英语去。”

即使孩子听话去学习,他心里也是不痛快的。如果孩子到了叛逆的年纪,可能还会引发一些争吵。  

三、减少习惯用语,注意表述。

       我们在表述的时候还要注意自己的用词是否包含了其他情绪,可能说的时候只是无意中随口一说,或者是自己的习惯性说法,可是对于对方来说,你的这句话就包含了你的态度。当我们心里想“我怎么知道”的时候,要说“我不知道”;心里想“那你说呢”的时候,要说“是的,没错”;;心里想“又怎么了”的时候,要说“怎么了”。

总之一句话,那就是能不说话的时候就别说话。 

四、家人也需守礼。

        我们经常会有这种情况,对待外人的时候特别有耐心,可是对待家人的时候言行却显得极为直白,有种外人才是自己人的错觉。

为什么会有这种事情发生呢?因为很多人觉得,家人都是自己人,不用那些虚礼,还有的人以为“我就是把你放心里的才会让你知道我的真实想法”,久而久之就随心所欲了。然而这样做的结果却是家人感觉不到互相带来的温暖和信任,感受到的只是对方的苛责和无礼,反而产生了很多矛盾。虽然在家人面前的自己是最真实的、毫无保留的,但是,即使你是海胆和刺猬天生一身是刺,在家人面前也要把刺收好,不要让家人受伤。因为,在他们受伤的同时,你也在受伤。

电视剧里经常有这样的桥段:男女吵架,男的对女的一吼:“简直不可理喻!”又或现实中,男生对正在发狂的女生道:“你这什么逻辑?”还有一种情景是,和别人吵架时一时间不知道怎么回击,夜里左思右想,终于找到对方的漏洞,恨不得马上起来再吵一次。

吵架比的可不是嗓门大,它可以是比爱,也可以是比谁的反应快、逻辑思维能力强。

刚刚读完《逻辑思考力》,与大家分享一下“吵架秘诀”。

1有逻辑地吵架的窍门就是要先学会听

对方激昂陈词的时候仔细听其中的逻辑和细节,先把说的机会让给别人,甚至可以引导别人继续说,然后抓住对方言辞中的短板和错误,再狠狠反击。有时候说话的人说多了,甚至会前后矛盾,还可以让他们自相矛盾,你就在一旁提醒一下,看个热闹就好。

2抓重点

明明是为了A事情(你有理)吵,结果被人转换概念,“上纲上线”或翻旧账讲B事(你没理),这时候你一定不要被别人牵着鼻子走,记得抓住重点,把话题扯回来,并指出对方的逻辑错误,告知对方A不等于B。这样的吵架才可以是有建设性的。

3总结出3个左右的信息点

在发表你的意见时,现在头脑里迅速把各种信息总结成3大点,为每大点找点例子,这样不但使你显得逻辑清晰,还方便你记忆。不要以为只有人家说多了会偏题,你想表达的信息点太多了也会容易偏题被人抓到哦。

4先说结论,再摆这3个论据

吵架时都在气头上,用演绎法让人家自己得出结论比较难,不如先下结论,再摆论据(前面说的3个信息点),配合例子来“攻击”。先用这样强大的结构把对方整晕,可能听都没听完脑子里已经一片空白了。

呵呵,以上“秘诀”当然不是本书作者直接传授。是笔者看完该书的最后一章“如何进行逻辑表达”总结而得。

现在说说“ 培养逻辑思考力的基本方法” 以及“ 如何进行逻辑思考” 。

有关逻辑思考力的培养,作者主要提的是我们熟悉的“归纳法”、“演绎法”、“三角逻辑(结论、数据和论据)”,另有MECE法,即查找漏点和重复;以及“逻辑树”——跟我们写论文一样,从章到节到段,主干上有主枝,主枝上有分枝,分枝上又各有树叶。最后是5W2H:时间(When)、地点(Where)、人物(Who)、事情(What)、原因(Why)以及方法(How)和预算(How

much)。

作者认为,要进行逻辑思考,平时就应该多问Why为什么、要能区分事实和判断(“你把碗打翻了”是事实,“真蠢”是判断)。另外,手指被称为人的第二大脑,用笔或用电脑书写可以刺激大脑,边写边思考,有利于抓整体、查细节,思路更明确。

最后,这本书书名看着硬,读起来可以很快。因为它采用的图文的形式,左边是图,右边配合一些解释的文字。看它就像听作者用PPT在演讲一样。有帮助大脑构造结构以及形象话,读起来就相对轻松很多。虽然里面的见解在专业人士看来不一定很深,但如果你是Greenhand,刚进入企业不知道怎么提方案写文件,这本书倒有点教科书作用。

吵架艺术

夫妻之间吵架是不可避免的,而且有时吵架也是夫妻之间更加深入了解对方底线绝好机会,如何在吵架中更有智慧,和大家分享心理学的几大技巧,如果懂得这些技巧,一辈子都吵不散。

1、就事论事

针对这件事情说这件事情,而不是捡起过去芝麻绿豆大的事情,要知道吵架的目的是为了更好的解决问题。一旦有一方扯到了别的话题,立即叫停。

2、不要进行人身攻击

夫妻吵架最害怕的是进行恶劣的人身攻击,这种人身攻击带来伤害是无可避免的,比如你怎么那么蠢,你不如别人怎么的,这些话带来伤害有时是一辈子的,所以在吵架中切实记住讨论问题即可,而不是出口伤人。

3、接受双方的差异,意见不同

每个人都不一样,对事情的理解也是不一样,孔子所说,己所不欲勿施于人,所以在吵架中存在的理性思维很重要,要记住你和你的另一半是不同个体的人,你们有区别是不可避免,接受对方的差异,你们才能真正理解对方,也才能真正吵架后去拥抱对方。

4、切忌总是拿离婚进行威胁

有些夫妻之间吵架,总是喜欢拿离婚进行威胁,其实离婚这两个字尤为慎重,毕竟婚姻是一种彼此双方的承诺,当你把离婚总是放在嘴边,对方会觉得你不重视婚姻,从而导致沟通进入恶性循环,也会让婚姻进入冰点。

5、不要彼此针锋相对

千万不要两个人彼此针锋相对,据心理学曾统计,婚姻最终走向破裂的重要原因,就是在于很多人吵架时候彼此针锋相对,一件很小的事情最终演变成两个人的暴力,所以在吵架时候,当另一方责怪你每天都在干嘛,你千万不要不甘示弱,而是懂得沉默,用沉默换取双方冷静时间。

吵架艺术

6、不要分床而睡

夫妻之间吵架最好赌气不要分床而睡,或者让他去外面睡,这对另一方来说会觉得心理很难堪,也会导致离婚导火索,所以坚决避免。

7、转移注意力

有时吵架完全是一种情绪的发泄,所以这个时候不如出去散步,静下心来理下自己的思绪,或者打电话与朋友沟通下,听取对方的意见会让你更好回复你的正常理智。

重温美好时光

8、多想下对方的好,重温下以前美好时光

夫妻之间吵架是一种负储蓄,用亲密关系说法,是一种透支行为,所以在吵架后,多想下曾经对方对你的付出,重温你们曾经美好时光,会让你对伴侣多一份更深理解。

9、想一想,吵架其实没什么大不了

我们最害怕的是把婚姻吵架当成世界末日,如果知道每对婚姻中都会存在吵架,理解这是人之长情,而且心理学也曾发现,任何一对幸福长青婚姻,曾经都有五十次想掐死对方的冲动,所以对吵架不要放在心上,想想有什么大不了,会让你对婚姻吵架这一场景有更深刻的了解,而你的豁达最终会让你婚姻是一种高水平的相处艺术。

当我们在婚姻中遵守这九大原则时,你也成为非常具有智慧的人,你们吵架也会让你们彼此关系更好,你学会了吗。

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