不吵架的婚姻就能幸福吗？

在密关系中冲突不可怕

回避冲突才可怕

学会直面冲突，一直是经营关系的重要一课。 

01、回避冲突也是一种冷暴力

你以为的“忍气吞声”是别人眼中的“冷暴力”

一时逃避一时爽，一直逃避一直爽。

是现代情侣的不二法则。

不可否认，有些时候回避冲突是有益的。

比如半夜“下班路上遇到的:喝醉后发酒疯乱骂人的酒鬼;公交车上猛踩你一脚却装作若无其事的人。

一句“算了算了不和ta计较”，可以保护我们的情绪资源，不被无关紧要的人或事消耗。

可如果，眼前这个向你发出语言攻击的人，是你朝夕相处的伴侣、亲密无间的朋友时。

就算你逃过了这次，下次也很有可能会崩溃败走。

02、习惯性回避冲突

你不可能在最亲密的人面前，伪装一辈子。

如果一次又一次地“习惯性回避冲突”，压抑自我真实的感受与需求:

明明不喜欢他评价自己的外貌，却不提出来;明明会在他嫌弃你邋遢的时候生气沮丧，却不表达。

很多时候，我们“不想惹事”的初衷，在对方眼里，却是一场不折不扣的冷暴力。

当我们“好心”回避冲突时，很可能给对方带来这样的感受:

“我的情绪被ta忽略了。”"ta不在 乎我的感受。““ta并不想解决我俩之间的问题。”

这种看似讨好、不挑事儿的态度，其实是在破坏我们与对方爱的联结。

03、不吵架也是缺乏沟通

你的不满即便不说，对方也能感觉出来不吵架，不意味着没有冲突，也不意味着冲突解决。

哪怕两个人在各个方面都完美契合，也会存在矛盾冲突。

而从不吵架，恰恰是意味着两个人缺乏沟通交流的动机:“ 我对你有不满，但我连说都不想说了。"

但事实是，即使你不说，对方也能察觉到你的这种不满。

不管是在心里，还是在实际的交往中，这种不满都会让你把ta推远。

04、拒绝进行沟通

感情不好才吵架，是对亲密关系最大的误解。

婚姻咨询领域的心理学家Gottman曾经做了一项长达6年的追踪研究，研究对象是130对新婚夫妻。

他试图通过对日常互动模式的观察，去找到最能影响婚姻幸福感的因素，也就是幸福婚姻的密码。

结果非常令人意外:婚姻幸福感最低的，并不是那些天天吵架的夫妻，而是那些从不吵架的夫妻。

与此同时，他也发现了一种最能预测离婚率的互动模式:夫妻一方以责令的姿态开始讲话(harsh

start-up)，另一方则拒绝进行任何沟通交流。也就是“一遇到冲突，就回避冲突”

Gottman指出:真正危害到两个人关系的，并不是冲突本身，而是我们彼此对待冲突的态度。

05、听对方把话说完

吵架吵赢，可以让冲突成为关系助推器你可以把冲突解读为“我们的关系遇到了问题”;你也可以把它解读为“这是一次推动关系发展的契机”。

但我们可以试着从最简单的做起，慢慢来。

01:听对方把话说完。

如果你之前一吵架就想逃离现场，或者解除线上好友关系，那么你最开始需要做的，只是冷静地听对方把话说完。

他或许会说一些攻击你的话、让你很沮丧。

但我们这个阶段的目的并不是战胜他、吵赢他，我们的目标是让自己在冲突发生时，还能够站在这里，不逃避。

06、谈谈自己的感受和观点

02:谈谈自己的感受和观点。

如果你觉得第一步已经游刃有余，接下来，你可以试着在他说完话之后，谈谈自己的感受和观点。

举个例子:“当你在我面前，说别人比我好看的时候，我挺不开心的。”而不是“你整天就知道pua,我要和你分手。"

前一种表达方式的好处是，它聚焦到了具体问题上。

这样才能让对方知道，自己要如何针对性地改进;

而后一种表达方式，只会让对方一-头雾水地去百科什么是pua,然后还不知道自己错在哪里。

07、吵架要有成果

03:对ta表示一下关心(然后继续吵)

如果你害怕自己“积极参与吵架”的态度伤害到对方，你也可以吵到一半的时候对ta表示一下关心、支持(然后再继续吵架)。

“看见你不开心，我连吃饭都不香了。你能和我说说原因吗”“ 你刚刚那么用力拍桌子，手疼吗“”我并不是真的想吵架，但如果关系遇到了问题，我希望我们能一起努力去解决。”

总之，吵架不易，一定要吵得有成果才行。

让自己的情绪感受得到充分表达的同时，也尊重并试着倾听对方的想法和感受。

08、结语

害怕冲突不是懦弱的表现，只是你之前的勇气没有获得好的回应。

心理咨询师Erin Leonard认为，习惯性回避冲突,

其实是我们面对‘不安全”客体时，发展出来的一种防御机制。

回避冲突，是当时弱小的我们，面对强大力量时无可奈何的应对措施。

它在那段时间保护过我们。可 是现在我们已经强大到，有力量去自己解决冲突了。

我们要明白，如果想要获得健康、深厚的亲密关系，就必须摒弃掉从前那个被恐惧摄住的自己。

要知道，学会面对、解决冲突是勇敢和聪明的表现。

夫妻该如何避免频繁争吵消耗彼此感情

如何维持自己的婚姻

因为我现在做的最多的是婚姻咨询，所以我想说说爱:爱是什么以及我们该如何去爱。在这个离婚越来越普遍的年代，我们越来越想知道爱情是什么，想如何去维持自己的婚姻。但最常出现的情况是，有时我们知道我们的关系有问题，却不知道如何去修复爱。

婚姻中一定会吵架，不是吵架让我们的婚姻变坏了，而是不懂得吵架后如何去修复，让我们的关系变糟糕了。夫妻吵架了，大家想到的办法是说，那我们坐下来讲道理呀。如果我们关系还没有变好，那我们就会怪对方不讲道理，或者说我们是不合适的，原本就不该在一起。

可是吵过架的人都知道，讲道理是完全没有用的，是不能修复关系的。如果你有因为夫妻频繁吵架而影响到自己生活的问题，就继续看下去吧。

爱是什么

01爱是什么

爱是伴侣之间感情的连接，这样情感的连接可以让你有安全感，可以帮助安抚压力、焦虑，和抑郁的情绪。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近，想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。

就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。结婚了，不再像婴儿时期时时刻刻需要别人照料，但是当我们难过，受伤的时候，我们需要亲密的人可以来安慰我们。我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的，你也提供给伴侣情感上的支持。

这种支持和感情的连接，我们称之为依附的连接(attachment)，是动物本能的需求。也就是说爱是原始的人类需要，爱在我们的基因里，在我们的大脑里，不是你有能力去选择要与不要的。而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。

没有安全感的表现

02没有安全感时的情绪表现

当伴侣没有安全感，感受不到情感的连接时，会让彼此都感到孤单和痛苦。这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。指责的人很辛苦地去追逃跑的人，逃跑的人很痛苦地躲着，彼此看不到彼此的痛苦。指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着，逃跑的人觉得指责的人脾气不好，性格不好。其实两个人都很痛苦，很孤单。

焦虑依附型

如果你是焦虑依附型的人，在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。因为在关系中你很焦虑，你没有办法自己安抚自已在关系中的焦虑，这种焦虑和压力会让你抗议和反击。基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪表现，这是因为你的压力反应系统的原因。

逃避依附类型

就像看到一条蛇一样，你的反应会是攻击这条蛇。当抗议反击不成功时(其实你不会成功)，你会进入一个抑郁的感觉中。

逃避依附类型

逃避依附类型的人，当他们没有安全感的时候，他们其实也有很多的压力。但他们会隐藏起来，因为以前的经验告诉他，别人是不可信的，别人是不会在意我的需求的，我也不需要别人可以来理解和照顾我。

所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源，来保护自己以及保护他的感情。因为在TA心中，平和是比较重要的。所以当攻击的一方吵着要解决问题，吵着来表达自己的需求时，在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。要么逃跑的人也会攻击回来，要么就躲得更远了。

如何成功的修复吵架

逃跑的人躲得更远的时候，焦虑依附的人就更加焦虑了更没有安全感了，开始胡思乱想了。平静一段时间后，同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责，逃避依附的一方躲开。你们陷入这个怪圈，走不出来了。

而且每次吵架似乎伤得更深了，慢慢的，双方都会觉得累了。吵架没有关系，这不是让你感情变坏的缘由。但是当你发现自己的感情陷进了攻击--逃跑的循环，彼此都没有安全感，而且走不出来时，没有办法建立情感连接时，或许你可以找专业人士来帮助自己的感情。

03如何成功的修复吵架

进入攻击逃跑的死循环时，要学会暂停。当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时，你们要学会自己暂停，建立爱的对话。

如果你是攻击者

>如果你是攻击者:

你要明白的是，你攻击骂得越多，对方就会躲你越多。对于这个问题，你有一半的责任，让这段感情变糟糕了，这是你需要在这段关系中去承担的责任。不要用指责攻击的方法去沟通，你可以鼓起勇气去表达你生气背后的恐惧与害怕，害怕对方不喜欢你了，害怕我不重要了。特别是对方不理睬你的时候，去分享你的心情和感受。

我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难，因为你害怕你分享。脆弱时，对方不听怎么办，对方不在乎怎么办。你可以和你的伴侣说:我不想攻击你，我想和你分享我的心情和感受，去和你分享这些心情对我而言是不容易的，有些时候我更愿意放在心里。你可以听我说吗

很多时候，在你们已经养成的习惯中，你还没开口，对方就觉得你要骂TA了，所以对方就不会听你说的了，就进入了一个防御和自我保护的状态了。

如果你是逃跑者

>如果你是逃跑者:

你也有一半的责任，让这段感情变糟糕了，同时你也有责任让这段感情变得好些，不要用逃跑来面对问题，鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情:因为对方在攻击你的时候，你觉得你不可能达到对方的要求，你觉得你只会让对方失望的，你觉得自己是不可能满足对方的，你是难过的，觉得自己是失败的。

你要明白的是你躲得越多越远，你的另一半就会追你追得越紧，攻击你攻击得越强烈。你需要做的事就是不能总是躲，总是逃跑，你要学会去表达自己并且与对方沟通自己的心情。

你可以说:每当你骂我，觉得我做错的时候，我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的。我自己也很难过，我难过的时候，就想走开。可是我心里是希望你可以看到我的好，你可以肯定我。

爱是最好的动力

当然这些是我的用语，你可以用自己的话去表达自己。告诉对方你的情绪和你的需求，如果你们一起感受了解对方的时候，你会发现爱的感动。在我做出轨关系修复的案例中，我经常听到受伤的一方会说，在我哭泣，难过的时候，我只需要你抱抱我，安慰我一下就可以了。

事实上也是真的，你爱人的一个拥抱，可以让你马上平复你焦虑，难过的心情，比药物的效果好一百倍，而且没有副作用。所以很多时候我会鼓动挣扎在抑郁，焦虑问题中的咨询者把爱人的关系处理好，对你的身心非常有用。爱是最好的动力，爱可以让你心情变好，爱可以让你更自信，因为有人相信你。

夜色中，有对小情侣在人流熙攘的街上大吵起来。

女：谁让你看着看着就睡着的？还把呼噜打那么响，你不知道我有多丢人吗？

男：我本来就不喜欢这种情情爱爱的**啊，再说，我睡着了，关旁边其他人什么事儿？

女：你是成心给我难堪是吧？看**前我都在朋友圈晒咱俩自拍了，要是我和闺蜜聊起咱俩看**，我怎么说？说你睡得像头死猪？

男：看个**而已，至于昭告天下吗？你和你闺蜜聊什么不好？

……

怎么样？此等场景是不是很熟悉？这样因为芝麻大的小事导致的矛盾，在生活中是不是比比皆是？

吵架是小，伤和气是大。吵来吵去，问题如果没有得到解决，那就会引来一连串的恶果：可能当时的吵架暂停却成为以后有争执时候的秋后账，也有可能因为一点芝麻小事牵连到更多涉及到原则的事情，从而一发不可收拾。

也许在生活中，我们都经历过很多与别人的冲突，却没想过冲突能不能从正面来理解和处理？

最近读的书是关于解决冲突的，非常实用，如果你喜欢干货，那《解决冲突的关键技巧》这本书，绝不可错过。

作者达纳·卡斯帕森（Dana Caspersen）没有自以为是地用高深背景描述来委婉引出主题，开篇便以简洁的图标、箭头等等配合文字来阐述中心理论。书中提出17条独特的冲突解决技巧，不仅可以帮助解决大至民族、社会冲突，也可调解小至个人的家庭、工作关系矛盾。在书里，清晰的冲突解决原则，并用生活中可能切身遭遇的实际问题举例，这让读者感同身受，恍然大悟。

在提出的解决冲突原则文后，作者辅以简单有效的行为训练方式，让读者能尽快地掌握摆脱不良事态的方法，实践的意义非常大。

看到该书封面，方知作者达纳·卡斯帕森（Dana Caspersen）不仅仅是冲突解决领域的专家，还兼有舞蹈家、表演艺术家的身份。她曾是出色的表演艺术家，获得过国际奖项无数。她从辉煌艺术生涯中总结的艺术原则与公共紧急事件处理原则相结合，迸发出冲突斡旋研究领域备受瞩目的典范之作——17项解决冲突的关键技巧。

《解决冲突的关键技巧》这本书除却干货属性——给出切实可行的方法之外，也引发读者对不利势态如何改善的思考，这种激发模式帮助身处矛盾中的人们正视问题，寻找新方法来解决。说启迪，也许过誉了，但简洁明快的文字的确助人形成“以解决问题为导向”的思维模式。

书中干货太多，这里仅以其中一条解决策略——“区分需求、利益和行动计划”用到实际案例中，感受利用所学的一点技巧来解决冲突的过程。

需求、利益和行动三者息息相关，但满足需求和取得利益的方法很多，很不幸的是，发生冲突的时候，当事人往往选择了那种让对方无法承受的语言行动。

在语言或肢体冲突中，激化矛盾的原因之一，就是当事人太过纠结在对方错误的语言行动上，而忽视了其背后的真实需求和隐藏利益。没有区分这三者，就会拘泥在各自的行动计划和立场中争执不休，无法扩大视野去寻找满足对方利益和需求的途径。

以文首的争吵现象举例：

如果找出女友语言行动背后的需求，其实男友便可以对症下药来结束女友挑起来的事端，一场伤心费神的争吵也许就会避免。

那如若冲突的双方都不理解对方的需求呢，该怎么办？

达纳·卡斯帕森（Dana Caspersen）在书中也给出了具体方法：不要主观臆断地去讲出对方可能是以什么为目的，应该以提问的方式去推断对方的真实意图。

例如本文的例子，男友如果不明白女友的大发雷霆是为何，可以用下面的简单选择式问句，去推断对方的真实意图。

待对方回答这些后，究其原因，逐一攻破，吵架也就不那么棘手了。

除此之外，《解决冲突的关键技巧》中还有诸如“不要听攻击性语言，听听字面背后的意思”、“区分评价和观察结论”等等多种易学易用的冲突解决技巧，等待识干活的你亲自去品读、领略。

正如达纳·卡斯帕森（Dana Caspersen）个人官网首页的这句话： 冲突是不可避免的，但是破坏性的冲突却可以避免。我们要学会通过改变交谈来转化冲突。

毕竟在生活中，吵架不可怕，吵完问题没有解决才尴尬。

我们都知道，在亲密关系中，吵架会伤害感情，但实际上吵架并不可怕，可怕的是这个-被动攻击。 因为它更多地伤害了感情，那么，被动攻击是什么，它的可怕之处是什么？ 

今天的文章，让我们谈谈。 

被动攻击，也称为“弱者的武器” 被动攻击，是指在一段关系中，一方无法主动表达自己的愤怒，因此他采取被动的方式表达自己的愤怒， 也就是说，被动攻击是一种非合作方式，在亲密关系中，妻子特别坚强，丈夫服从，家庭地位较弱，但是丈夫仍然使用各种方法与妻子作斗争。 

例如，在周末的清晨，妻子要求丈夫去市场买菜，并告诉他早点回来，因为中午有客人在家吃饭，丈夫一进屋，便拼命道歉，说他在菜市场认识了一位朋友，并聊了很久，尽管他的妻子很生气，但看着真诚的丈夫，他仍然相信自己的陈述，这样的“迟来”事件如果一直发生，那很可能是被动攻击，不是偶然的错误或错误。 

因为一直“听话”的丈夫在心中肯定会感到不满或不满，所以他正在“拖延”或“迟到”来攻击坚强的妻子，当然，使用被动攻击的人通常不知道自己在做什么，大多数时候这是无意识的行为。 

在工作场所，被动攻击也很常见，例如，一个总是有良好态度的下属会顺服一个工作狂，努力工作，努力工作，从不对所分配任务说“不”的老板，但与此同时，他也会忘记 并犯下莫名其妙的罪行，错误，以及迟到和拖延等问题，对于这样的下属，老板肯定会很生气，但是以勤劳和善于承认错误的态度看着对方，他不愿意责骂他，但内心的愤怒将永远存在，实际上，这是上级下级的被动攻击。

被动攻击在大多数时间很难被发现，并且它是弱者的武器，当然，这不是绝对的声明，因为有时强者也以这种方式使用被动攻击，被动攻击，似乎是“平静”，但实际上是“暗流涌动”，因为愤怒被抑制了并且没有消失，或早或晚，它将以其他方式显示，到那时，它将具有更强烈的破坏力，并且在大多数情况下它将变得无声，更可怕。