婚姻里双方经常因各种小事吵架怎么办？

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

并不是因为感情淡薄了。很多夫妻在结婚之后会发现自己和对方的距离越来越远，以前总会去包容另外一半，但是婚后感觉自己和另一半，因为一点点小小的事情就会吵个没完没了，有时候是因为自己的另一半没有洗到自己的臭袜子，或者是进门的时候鞋没有放好，久而久之这样的很细小的事情，就会变得渐渐放大到其他方面。可能在一些男孩子眼里觉得这些事情真的是女方的无理取闹不想理他们，其实并不是这样的，这样的原因，其实是因为女孩子总觉得你一天上班在外边，回家的时候，总是跟他没有什么话题聊，所以他有时候总想找着一些事情来跟你小吵小闹调节一下气氛。

有时候吵架也是一种情趣。很多女孩子都会在结婚之后觉得每次跟自己的老公吵架，对方也会反击自己或者是索性不理自己了，就会觉得我的老公是不是不爱我了，其实并不是这样的，有时候男孩子他并不善于去口头表达一些东西，但是他也知道吵不过你，也不想让你因为他跟你吵架而让你气坏了身子。他只是想让双方两个人都可以彼此冷静一下，把两个人冷静下来再去谈这些事情，这样更加让两个人知道对方是在包容，而不是在相互嫌弃。其实两个人在一起就是互相磨合的一个过程，并没有谁对谁错，只不过是在相互包容罢了，既然两个人能够吵架，说明两个人还是互相在乎对方的。如果双方都不在乎不爱了的话，那连吵架都懒得吵了。

生活要有仪式感。对方不喜欢的事情就尽量不要去做了，对方喜欢的事情，就偶尔来个惊喜，给对方一个仪式感，生活才会有情调。

爱情是两个人的事情。不爱不喜欢了，就会变得很冷淡，而正是因为爱和在乎，才会去吵架。

女人压力很大的，生活工作还有家庭孩子都得兼顾！脾气大点其实也很正常，因为热点内心的火都是需要发泄的！所以你要忍耐，多陪她，找合适的时间多沟通！你这次没忍住动手，她之所以跟你离婚。可能是觉得你变了，以前那么多次争吵你都是忍让，反而这次动手了！所以哄吧，装装乖面子

结婚之后夫妻经常为小事吵架，这并不是不爱对方，更不是三观不合，而是还不适应婚姻中的生活。

婚姻也是需要适应的，有一个词叫“磨合期”，这个词就是用来形容两个人在婚姻中互相适应的那段时间。不过要注意的是，这段时间它不会自然而然的过去，必须是两人有所成长之后，才会携手主动地度过这段时期。

试想一下，在婚姻之前，两个人怀揣着满满的爱情，身体之中也有浓厚的荷尔蒙，两人之间如果产生了矛盾与争执，无论是谁先低头，最后肯定会让你们的爱情更紧密。

夫妻相处

不可不承认的是，荷尔蒙的作用是非常大的。

但是在结婚之后，爱情好像就忽然失去了效力，男人变得理智，女人变得敏感。这并不是不爱，而是身份的转变之后，我们会有一个迷茫的时刻，在这个迷茫的时刻，两人会携手成长。

在成长的过程中，我们要做的是明白这一点——不完美的我们拼成完美的婚姻。

我们都不是完美的，在开开心心进入婚姻之后，随着时间的流逝，我们逐渐发现，当初的激情根本不足以支撑现在的生活，婚后的生活成为了柴米油盐，不再是风花雪月，也不再是惊喜连连。

夫妻相处

婚后我们会发现对方原来也是有缺点的，而且这个缺点在谈恋爱的时候我们并没有发现，婚后这个缺点却放大了无数倍。

比如说女人乐意唠叨，认为自己说的都是对的，男人只需要执行就行，男人只需要做自己说的东西就可以成长。而男人呢，却听不得这样的碎碎念，在这种埋怨唠叨之下，男人会变得越来越逆反，在心理上对妻子的承受能力也会越来越低。

现实生活中，无论男人还是女人，都喜欢用“我都是为你好”这句话来满足自己的需求。可能在爱情中这种方式还可以利用，但是在婚姻里，对方却难以屈从。

夫妻相处

婚后夫妻经常因为一些小事吵架，最根本的原因就是还没有学会妥协。

在我看来婚姻就是互相妥协的一种方式，一段好的婚姻肯定是互相妥协的。毕竟我们的性格、三观、脾气、行为方式与对方不可能完全相合，所以说如果一旦有了冲突，没有人主动的妥协，那两人必然会产生矛盾，产生争吵。

所以互相妥协以及如何互相妥协，成为了度过“磨合期”的第一步。

妥协两个字说来简单，实际做的时候真的不容易，因为在你妥协的时候，会感觉自己的尊严遭受到了践踏，会感觉自己比对方弱势，会感觉自己付出了那么多，对方却没有任何回应。

这都是很正常的事情。

夫妻相处

所以我们要做的是改变自己，接纳对方。为什么会走入婚姻呢？是因为相爱啊，你爱他，她也爱你。所以在看到这些你觉得不合时宜的地方时，要学会接纳，一个人不可能没有缺点，所以我们要做的不是批评，不是忍耐，而是接纳。

爱情与婚姻不是找一个完美的人去爱，而是主动接受一个不完美的人。

你爱一个人不会因为他没有缺点，而是因为你爱他。

所以在婚姻中，两人都要学会接纳对方的缺点，然后才能慢慢度过磨合期，才能携手共同成长，才能过得更好更幸福。

希望你也是如此。

当然不是啦，女人吵架一般都是为鸡毛蒜皮小事而吵架的，如果是大事吵架的话那就夫妻之间有问题了。老婆为鸡毛蒜皮的小事吵架很正常，作为男人要大量一点，让一让她又不吃亏，她吵就让吵呗，你不吭声，她就吵不起来了，老婆是要哄的，宠爱的

这是一个非常复杂的问题，需要根据具体情况来判断。首先，出轨是不道德的行为，是不可接受的。无论是因为什么原因，出轨都会对婚姻造成极大的伤害和破坏。

在处理这种情况时，需要两个人都冷静地思考和处理。首先，需要两个人坐下来好好谈一谈，讨论彼此的感受和需求，以及找出解决问题的方法。

如果妻子只有因为小事才骂人，而老公可以让着她，这可能是因为他们之间的沟通出现了问题。在这种情况下，他们可以尝试通过互相倾听和理解来解决问题。但是，如果妻子的骂人行为是出于其他原因，比如情绪问题或者性格特点，那么他们需要找到更专业的解决方法，比如婚姻咨询或者心理治疗。

另外，出轨行为是绝对不能接受的。如果老公已经出轨了，那么这个问题需要认真处理。双方需要坦诚地面对问题，找出出轨的原因和解决方法。这可能需要一些时间和努力，但是如果双方都有心解决，他们的婚姻可以再次得到修复。

总之，婚姻中的问题需要双方共同努力解决。如果双方都有心维护婚姻关系，那么他们可以尝试通过沟通和合作来解决问题。如果其中一方已经出轨，那么这个问题需要认真处理，以避免对婚姻造成更大的伤害。

我收到读者来信：

老师，我和爱人这几年关系越来越恶劣，经常因为一点小事做的不合她的意就生气，比如说家里的布置摆设的方位，挤个牙膏从上面开始挤还是从下面开始挤，都是鸡毛蒜皮的小事，动不动就发怒。

我有时候也尽量按照她满意的方式去做，但稍不小心没做好，她就啰嗦没完没了，死揪着不依不饶。现在我也懒得理她了，也不想继续妥协下去了。

以前我俩经常吵架，现在连架也懒得吵了，谁都不想搭理谁。

疫情期间，她妹妹生病，我帮忙送医院看病，跑前跑后，那段时间好了一点，但是没多久一点不如她意，又开始冷战。

本来夫妻之间是互相谦让包容，但她这个样子，我也想清楚了，现在主要就是小孩还需要一个妈妈，实际上她对孩子也是这样，动不动就翻脸，几天都不搭理孩子，我都担心孩子有心理阴影。

她永远都是对的，别人只要一点小错就抓住不放。出去玩也是，一点不如意都不能将就一下，非要表现出来，每次都弄得不欢而散。

我目前也不过就是维持现状，我也死心了，想让她改变不可能，我也没必要处处忍让，何必白费心思去努力，不行的话干脆离婚算了。

老师，你看我的想法是不是正确的？谁不想好好过啊，我实在也是没办法了！

我回复：

既然你来寻求答案，那说明你还是希望这段婚姻能够继续下去。

首先我看到你在这段婚姻里，付出了很多，而且是在你感觉里没有得到足够的回应，仍然做出了很多努力。是的，婚姻是需要双方都付出的，为你的付出点赞！

从你描述的婚姻危机里，我能看到危险和机会共存。

危险当然就是你们面临婚姻解散的风险，看起来你们俩都挺失望的。 机会 这个部分是我想重点说一说的。

第一，不知道你注意到没有，你提到在疫情期间，你带她妹妹去看病，她“那段时间好了一点”。

这说明了什么呢？这说明 她并不像你说的那样不会改变 。当你做了让她高兴的事，她也会调整对你的态度，也会调整对待事情的反应，她的爆脾气也发生了变化。

这反过来也表明，既然她过后又变回了“一点小事就抓住不放”的老样子，那肯定是又发生了什么让她不高兴的事，或者说，你平时的做法，并没有让她产生愉悦的心情。

既然你希望她改变暴脾气，那就借鉴上一次的成功经验， 从她的角度 ，去做点什么让她开心的事。注意，这个从她的角度，很多人就会搞反，人们很容易都是从自己的角度出发，去对待别人。

不妨你直接这样去问一问她：我怎么做，你能感受到爱？ 一定要以对方的感受为准 。

有一个很有趣的故事，说一对年轻的夫妻，丈夫喜欢吃鱼头，妻子喜欢吃鱼尾。

每次两人一起吃鱼时，丈夫总会第一时间把自己喜欢吃的鱼头挟给她，而妻子也会把自己最喜欢吃的鱼尾挟给他。而他们为了让对方开心，都装作很喜欢吃的样子。

几十年后，白发苍苍的丈夫先一步走了，妻子翻看着丈夫生前的日记本，泪眼滂沱。日记里这样写着： 看着妻子津津有味地吃着我挟给她的鱼头和自己碗里厌恶的鱼尾，我感到满足、幸福，只要她开心，我愿意一辈子吃鱼尾……

他最爱吃鱼头，却一辈子吃着鱼尾。

她最爱吃鱼尾，却一辈子吃着鱼头。

他们谁都没有去问一问对方，究竟你喜欢吃的是鱼头还是鱼尾？就这么简单的问一个问题，就能避免发生一辈子的错误。所以，既然你觉得你付出了很多，可是对方似乎并不领情，这就说明，你的付出，未必是对方需要的，对方也未必感受得到。

那何不干脆直接问一问：我怎么做，你能感受到爱？

当然，这并不容易，人们都不愿意放下身段先付出。但你要明白，这种付出的代价绝对值得，除了可以让孩子在好的家庭氛围中健康成长， 她的心情好了，谁才是最大的受益者呢？

第二，我们看别人的问题，一目了然很容易。

但我们看到的，往往只是人表现出来的表面上那一层，在那一层的背后，才可能是实质。

一般来说，一个脾气暴躁的女人，驱动她的，除了她自己性格上的因素，还有她没有得到满足的情感需求。

我们都有这样的经验，如果心情愉快，即使遇到点状况，仍然不会轻易动怒。如果心情不愉快呢？没事也可能找点事吧。

要看到她暴脾气的背后是什么，首先需要我们放下自己的情绪，冷静、理智、平和的去探索，去认识。

其实你并不明白她干嘛天天神经过敏，你不明白的原因是 你不了解她的内心，只看到她容易暴怒的表面。

那就去好好了解，就算你们过不下去，你也得明明白白的，知道发生了什么，知道问题根源在哪。只要你身处婚恋中，都躲不过这一点， 人不能只活在自己的世界里 。

看得出来，你已经积累了很大的情绪，最好先通过心理咨询处理、化解自己的情绪。

第三，你提到的这些问题，涉及到对于“对错”的认识。

就如同你会认定某种对错，然后按照你认为正确的去做事， 一样的，别人也是 。

只不过别人认定的对错未必和你一致罢了。一个人非要按照自己认为错误的去做，那是精神病。从这个角度来说，人家执意去做的，和你执意要去做的，并没有本质区别，人家未必就比你差。

再回到对错本身，情感婚姻生活中，哪有绝对的对错？就像生活习惯的差异，我喜欢吃面条，你喜欢吃米饭，究竟谁对谁错？刻意去较真，无非是价值感太低，求认可而已。

就像你形容妻子“永远都是对的”一样，你也很难接受自己错，这样的两个人遇在一起，不经常抬杠才怪。

实际上你让人家一下，又吃多大亏了？

亲密关系差的人，往往指责对方犯错，

夫妻关系好的人，常常检讨自己有错。

把二元论用在情感领域，最后往往头破血流。

在亲密关系里，就算你争得了胜利，却把关系破坏了，是真的赢了吗？