自从我国放开二胎政策之后,很多家庭都生了两个孩子,带一个孩子就很辛苦了,更不要说两个孩子了,每天都可能成了“灾难现场”,而且两个孩子经常会为一些小事争吵,让大人很头疼,就有宝妈反映自己家的两个孩子天天吵架我都要疯了,宝宝天天吵架怎么办呢?
家中有两个孩子会因为年龄、性格、兴趣等各方面的差异引起争吵,也会因为争抢零食、玩具等东西动手,有的可能会为了得到父母更多的关注而吵架。当然有一点也是很重要的,就是家里生了第二个宝宝之后,宝宝年龄还小会多一些关爱,导致大的那个孩子对弟弟或妹妹产生抵触情绪,甚至不愿意跟他们玩耍。
当两个孩子一起玩的时候,小宝宝触犯了大孩子的“底线”,所以两个孩子总是吵架闹矛盾。其实两个大人生活在一起都会吵架,更不要说小孩子了,当两个孩子吵闹打架时,家长一定要处理得当,处理不好可能让两个孩子关系更恶劣。
另外,两个孩子时父母千万不能一味让大的让着小的,一些父母看到孩子吵架先想到的是小的不懂得,大的应该让着小的,这样是很不好的,需要搞清楚事情真相,谁先错了谁应该主动道歉,也不要对着孩子发脾气或是动手打孩子。
首先,采用大让小的办法解决孩子间的矛盾,缺乏公平,公正。
非独家庭里,孩子们之间可能每天都会上演小矛盾,大吵闹。当孩子间因为各种原因产生矛盾、发生争吵时,若家长抱着省事,快速处理问题的心理,而采用大让小”的办法,虽表面看,大让小”符合自古以来,我们推崇的传统美德,但实际上这种不究具体事件因果,一刀切处理办法缺乏公平公正,很难让孩子们信服。
我觉得正确的处理办法应是:先听,后建议。先听,一听孩子们怎么说,了解产生矛盾的前因后果,二听孩子们自己有什么解决矛盾的好办法,给他们学习自行解决矛盾机会。后建议,指家长在合适的时机插入,例如两人无法自行解决时,或在事后给孩子们补充些建设性的意见。需要注意的是,以上得在公平,公正的前提下,就算偶尔的大让小”,也是在大的心甘情愿的基础上,不强迫,不道德绑架。
再者,典故孔融让梨,也是孔融自愿谦让。
本人也是在非独家庭长大的,有一个小四岁的弟弟,儿时父母也是按照传统,遵循大让小”的原则处理我们姐弟俩之间的冲突矛盾。谈下我的真实感受,作为姐姐,谦让,照顾弟弟没有问题,但这种理论被长期耳提命面的提起,肯定会反感!内心深处会呐喊:凭什么不论对错,我都得让着他凭什么他小,就可以不讲道理凭什么我大,就得受委屈”
所以,非独家庭里,两孩子间发生了冲突矛盾,若家长不能公平公正作处理,一方面,家长的处理方式孩子们可能会模仿,不利于孩子习得正确的自行解决自己与他人之间的冲突矛盾的能力;另一方面,也不利于兄弟姐妹之间的团结有爱。
引言:以前就特别疑惑,因为是两个孩子之间发生矛盾,为什么最后变成了家长的问题。作为家长当发现两个孩子之间产生矛盾之后,家长应该怎么做呢?今天就跟着小编一起来了解一下。
一、孩子之间的矛盾让孩子自己去解决,家长只要保护孩子的安全就可以了当孩子之间发生矛盾,但是却没有什么生命危险的时候,家长就不要过多的参与,要知道在孩子成长过程当中,肯定会出现一些小摩擦小矛盾的,而且在社交过程当中也会出现各种各样的问题,家长要让孩子学会自己去解决问题,如果说孩子真的解决不好的话,他会寻求家长的帮助。当孩子没有找家长之前,家长在旁边好好观察着,注意帮孩子解决掉旁边一些危险的事物,让他们两个好好的解决,产生矛盾是非常正常的,如果说他们两个能够解决好的话,甚至可以促进他们两个之间的关系,而且有利于培养孩子解决问题的能力。
二、家长不要大惊小怪,等到孩子解决完问题之后,回到家里面和孩子进行沟通交流而且作为家长你不要大惊小怪的,在孩子当中他们的摩擦来的快,去的也快,明明上一秒还在哭着闹着不要跟他一起玩,下一秒两个人又在一起,啊,跟个好哥们似的,所以家长要正确的去看待孩子之间的矛盾,而且不要去当裁判员,不要说自己的孩子做错了就批评自己的孩子,不要说其他的孩子有问题怎么样,孩子的事情就让孩子自己去解决,不要过多的去干涉。当然了,在双方僵持不下的状态下,家长是可以适当的去介入的,但是一定要控制好自己的情绪,然后去回应孩子的感受,当一个引导者。回到家里面之后要和孩子进行讨论,让孩子知道正确解决问题的方式。
随着二胎政策的放开,有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了,同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”,尤其是大宝和二宝吵架时,当家长的表示最头疼了。骂大宝,大宝觉得委屈;说小宝,小宝哇哇大哭。那么,当两个孩子吵架时,家长到底该怎么办呢?
作为一个二胎妈妈,晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后,两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白,为什么以前乖乖的大宝不见了,越长大却越不听话了。
其实,大宝二宝老是吵架,是因为:
心理学家阿德勒提出,兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者,和其他亲密关系相比,他们之间有着更强烈的冲突。
家有二胎,他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执,也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手,更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。
最关键的是,虽然二宝出生后,家长心理上总想着要“一碗水端平”,但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝,导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉,从而嫉妒甚至仇恨二宝,不愿和二宝亲近、玩耍。
当两个孩子一起玩时,一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”,两宝之间的战争将“一触即发”。
两个成年人生活在同一个屋檐下,有摩擦也是在所难免的,何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时,家长处理得当,孩子吵完依旧相亲相爱;处理不当,孩子关系愈加恶劣,甚至“手足相残”。
孩子吵架,家长千万不要这样做:
1、一味让大的让着小的
不少家长看到两个孩子吵架,首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此,他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”,或者“弟弟/妹妹还小,还不懂事,你要有做哥哥/姐姐的样子”。
2、不弄清楚真相
也有的家长在处理孩子吵架问题上,不先将事情弄清楚,自己直接“站队”某一方。通常,家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。
4、不闻不问
觉得孩子闹矛盾很正常,不管孩子闹成什么程度,只会在一旁默默看着,也不问,更不管,直接等他们吵够、打够、哭够,然后当做什么事都没发生过。
4、对孩子大发脾气
正在忙其他事情,一回头就看到两个孩子又吵架了,有些爸妈会瞬间“火冒三丈”,一时没控制住自己的情绪,对着孩子就是一阵吼“吵什么?”“别再吵了”“再吵我打你们了”
5、动手打孩子
更有一些脾气暴躁的家长,看到孩子吵架,不仅大声吼孩子,甚至还会动手打孩子,一人一巴掌。
孩子吵架,家长应该这样做:
1、不急着参与其中
大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架,小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架,未出现身体伤害之前,家长可以先旁观,不要急着介入进去。
2、让孩子冷静下来
如果孩子吵得特别厉害,甚至到了动手的阶段,家长就要开始介入了,并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。
3、对两个孩子一视同仁
大宝二宝都是家长手心里的宝,家长不光要在心里有这个意识,在处理他们之间的矛盾时,更要对孩子一视同仁,不偏袒任何一方。
分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因,知道孩子们此时的心理诉求,并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。
比如小编有个朋友饭饭,大宝4岁,小宝2岁,经常吵架,也动过手。但每次两个孩子打架时,她都会先将他们拉开,然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟,然后再处理,而不是主观地去判断谁错谁对。
4、多从宝宝的角度想问题
孩子和大人的思维方式不一样,如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为,可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。
如果孩子吵架了,不妨先问一问孩子是怎么想的,然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木,可能就是想碰一碰,却因为没掌握好力度而导致积木塌了。
5、不忽视孩子的心情
另外,无论大宝还是小宝,都不要忽视他们的心情,多听一听他们的诉求,更不要着急下结论。
比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架,二话不说,将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈,次数多了还容易产生逆反心理。
教育能够取得学问,能够塑造三观。天性是不可能靠教育改动的。教育工作者过度强调后天培育的作用,不晓得是被洗脑了,还是给他人洗脑,可能兼而有之吧。这个太常见了。俩孩子在家里吵架打架,可是在外面却会互相协助、照顾。我觉得小朋友之间的事情先让他们本人去处理,等到必要的时分,家长才出手教育。
第一 , 父母在资源给予上要均衡。比方说分配零食时一个多一个少,或者零食不一样,两个小孩都抢着要其中一种,自但是然就会吵架。
第二,父母在感情给予上要均衡。比方经常批判其中一个,招致被批判小孩性格偏激,产生嫉妒心理。做父母要控制均衡点,或定些鼓励机制。
第三,根绝告状,引导他们本人处理问题。比方:妈妈,哥哥不让我玩他玩具!假如我们直接把哥哥的玩具拿给妹妹那就大错特错,正玩得快乐玩具被妈妈拿给妹妹,长而久之,哥哥和妹妹的矛盾就产生了。假如妈妈这样说:为什么哥哥不让你玩呢?那是哥哥的玩具,妈妈也不能强迫哥哥拿过来给你玩呀,那样哥哥是不是也要向妈妈找你要呀,不如你想一想,有什么方法能让哥哥给你玩呢?
千万不要等待两个小孩24小时不会吵,关于年龄相差不大的小孩,几乎不登天还难。当孩子吵架时,父母的引导至关重要,让孩子学会处置兄弟姐妹关系,才是正解。能让孩子在家的生长时机,尽量不要错过。总比让孩子在我们看不到的外面东磕西碰的探索要好的多。在两个小朋友相处时,他俩之间早有了相处之法。可能另一个会略微让着点。当然偶然也会突破这种相处之道 ,这时分家长出手,处理针尖对麦芒的场面。
第一,千万不要随意的帮助其中的任意一方,这样可能会在无形中形成偏爱和冷落
第二,将双方分开,分别对争吵的原因经过等进行询问,找出问题的关键所在才能对症下药
第三,要教会大的一方学会谦让,尽量的容忍小的,但不能因此惯纵小的,让他更加的肆无忌惮
第四,要让孩子相互之间充满爱和关心,而不是相互的嫉妒、争抢和吵闹
第五,要让孩子学会自己合理的来解决相互之间的矛盾,而不是已出现问题就争吵
第六,可能孩子正在经历叛逆期,这个时候千万不要一味地指责,要用适合孩子的方式来疏导孩子
二胎家庭吵架,家长应该一视同仁
我想有很多家长非常头疼一件事,就是家里有两个活宝,他们总是吵架争东西。这个怎么办呢?有很多二胎家庭,明明是亲生兄弟姐妹却和仇人一样,一见面就打架。但是家长也不必太过头疼,大宝和二宝吵架是很常见的,家里有两个孩子,无法避免的就是争吵,不是在争吵玩具就是在争吵,爸爸妈妈谁更爱自己。家长应该做到一视同仁,中国式教育总是偏向更小的那个孩子,因为在多数家长眼里感觉大一点的孩子就应该谦让小一点的孩子,大宝就应该让着二宝,但是这样谁来照顾大宝的感受呢,一直让大宝谦让,大宝心中也会不耐烦,长期下去讨厌自己的弟弟妹妹是很正常的,与其说是孩子争吵不如说是父母没有一视同仁。
想要化解孩子之间的矛盾,家长就不要偏心,家长的偏心是造成孩子矛盾关键的因素,一旦家长偏向一方,那另一方就会受到伤害,怎么能因为大宝年龄大让大宝谦让二宝呢?想让孩子之间关系更加的和谐融洽友好,家长就不要有偏心的行为。 家长也要明白自己是一个成年人,发现孩子吵架后要做的事情,就是帮孩子缓解心情,别让孩子继续吵架了,因为孩子吵下去只会让家里闹得鸡飞狗跳,孩子吵架会影响彼此的感情,家长一定要去拉架,如果孩子是因为玩具争吵不休,那么家长就要反思了,为什么家里有两个宝贝却只买一个玩具。
最后希望各位家长在二胎家庭中能够做到一视同仁,不要出现让其中一个孩子隔辈带娃。因为每一个孩子都是家长的小宝贝,家长把孩子送去长辈那里抚养,理论上没有什么不妥,但实际上会让孩子觉得爸爸妈妈不爱自己,所以才把自己交给长辈抚养。
多孩家庭的家长时常要解决孩子之间的矛盾,若是有解决不公平的情况,很容易让其中一名甚至多名孩子感到委屈;
而若是不解决孩子之间的矛盾,将导致孩子们积怨越来越深,也不利于兄友弟恭、姐妹和睦。
除了自家孩子之间会发生冲突外,孩子与其他人家的孩子也可能发生冲突。
若是不插手解决,很容易让孩子感到委屈;而若是插手解决,很容易让人说以大欺小。因此当孩子之间出现冲突时,家长到底该不该介入呢?
1、弄清楚事情的经过、起因
家长在介入孩子之间的矛盾前,应该先了解事情的起因以及经过,这样才能更好地为孩子处理冲突,化解矛盾,更好地明确谁是谁非。
若是家长不顾青红皂白地偏袒某个孩子,很容易让另外的孩子感到寒心。
而这种光明正大的偏袒很容易引来另外孩子的不满,不仅无法解决孩子间的矛盾,还为下次争吵、动手埋下了铺垫。

因此,家长在遇到争执的孩子时,应该公平公正地听完两个孩子讲解事情的经过,然后再考虑是否需要介入孩子的冲突中,若是需要介入,就需要从客观的角度上帮助孩子们化解矛盾。
2、要清楚到底该不该介入
若是孩子之间的冲突只是平常的打打闹闹、推推嚷嚷,这时家长可以任由孩子解决,这样不仅能让孩子锻炼与人交往的能力,也能帮助他们更好地成长。
若是一昧地介入孩子间的争执中,很容易让孩子养成遇事就找家长的心理,不利于孩子独立成长,更不利于孩子未来的人生发展。

家长在教导孩子时,要明确的告诉孩子不怕事,若是遇到其他孩子随意欺负自己时,也要大胆反抗,不能忍受对方欺负。
若是反抗不过,可以寻求家长的帮助,让家长帮忙找对方家长处理事情。如此一来,不仅能培养孩子坚强的性格,也能更好地帮助孩子成长。
若是孩子时常打架斗殴,那就需要家长紧急介入处理,还需要联系对方的家长,共同处理打架斗殴的事情。
若是孩子受伤严重,要及时将受伤严重的孩子送往医院治疗,再根据孩子受伤程度谈各种医疗费等等。

若是孩子伤势比较轻,也要将孩子送往诊所或医院消毒和包扎,以免病菌感染。无论如何家长在发现孩子受伤时,都要注重孩子的受伤程度,并和对方家长认真处理孩子打架斗殴的情况。
3、不偏袒任何一方
家长在解决孩子间冲突时,要懂得不偏袒任何一方,让孩子从各自的角度上讲解出冲突的经过,然后家长站在公平公正的角度上处理问题。

若是自身孩子有错,那家长要及时引导孩子赔礼道歉;
若是对方孩子存在过错,那么家长要为孩子讨要公道,这样才能为孩子树立榜样,也可以震慑对方不再随意地欺负人。
若是双方都有错,双方家长都应该对孩子进行批评教育,这样才能让孩子意识到什么是对的,什么是错的。
除此之外,还要定期对孩子进行家庭教育,这样他们才会成为遵纪守法的人。
4、引导孩子大事化了,小事化了
家长在介入孩子冲突,并化解二人的矛盾后,还应引导他们要大事化了、小事化了,要有一颗原谅他人的心。
若是一昧地将彼此之间的争执放在心上,很容易变得小鸡肚肠,也不利于两人之间的友谊,更不利于孩子三观的塑造。

人与人之间发生冲突是一种正常现象,如果彼此都能够接受最后的处理结果,也愿意原谅对方,那么成为朋友的可能性会很大。
5、若是孩子时常陷入冲突中,要警惕校园暴力
家长若是发现孩子时常陷入冲突中,就要开始警惕孩子是否陷入校园暴力中,可以通过孩子的言行举止调查,也可以推心置腹地询问孩子在学校的情况。
并告知孩子若是有任何问题,都可以向家长寻求帮助,家长永远是他们最有利的港湾。

总结
面对孩子出现冲突时,家长到底应不应该介入,这需要看孩子冲突的情况是大是小,有无介入的必要。
在介入冲突后,不应偏袒任何一方,应公平公正处理解决问题,这样才能让两方的孩子明白事情的对错,也能帮助他们更好地解决矛盾与冲突。
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