为什么有些人吵架时会很愤怒？

相比较接受，看待甚至宽恕发生的争吵及矛盾而言，愤怒则会容易许多；

旧伤：是指我们在从小到大的成长过程中，所经历的那些没有被治愈的伤痛，这种伤痛由于小时候不懂，家长也不在意不重视，导致了长大后对我们的思维，想法，以及行动都造成了或多或少不一样的后果；大部分时候和伴侣的争吵都源于彼此小时候经历的某种伤痛；当然这个旧伤也可能因为我们的初恋或者前一段恋情出现的矛盾没有很好地解决而留下伤疤；

如果一对情侣他们两个人小时候都非常幸福，童年快乐没什么心理阴影。

那他们在一起的争吵也会有，但是他们的争吵往往只是表面的争吵，而不会因为内心的某条伤疤被揭开而觉得争吵是一件非常痛苦的事情！

一段：无论是在感情中，生活中或者工作中，我们都会或多或少地和身边的人发生控制欲争斗，我们希望控制对方的行为，完成自己的想法，或者控制伴侣的心理顺便控制那些可能引发矛盾的旧伤；当我们在感情中和伴侣进行控制欲争斗的过程中，愤怒一定也会存在其中，让我们做出一些不那么理智的行为；

例如：你和你对象因为明天早上吃面还是吃粥发生了争吵，这个时候你们双方都会进行控制欲争斗，都想通过语言说服对方服从自己的安排，最开始可能都是轻言细语，后面便会演变成大声呵斥，争吵，仿佛谁说话快，谁声音大，谁说话多就能主宰行动主动权一样；

二段：愤怒这个情绪我们好像每天都会经历，它算是和快乐一样普遍存在的情绪之一，但是我们总是很认真地对待这个情绪，如果你开心快乐你可能不会记忆犹新，而让你愤怒的人或事情一定会给你留下深刻印象；

但是很少有人明白随意发怒或者刻意去压制发怒都是可笑且没什么用的行为，因为愤怒这个情绪既不具创造性，启发性，智慧或美感，也不会让我们得到的鼓励，使我们的生活变得更美好；我们愤怒的时候经常会排斥所有的外在一切，这也是为什么愤怒的时候不可能解决矛盾的原因；

同时愤怒会因为排斥而让我们无法感受到内心的爱和关怀，也不能让我们感受到其他人对我们的关切；或许道理大家都懂，但是为什么还是会在吵架的一瞬间产生愤怒的情绪呢？

事实上，我们对伴侣发怒生气的原因有两个：

A：愤怒足够麻痹我们心中的痛苦，也可以瞬间压过所有情绪，甚至麻痹身体感知；

例如：你们可能看过或者经历过那些打架斗殴的人，在打架过程中身体被打流血却全然不知，等到事后才会感觉疼痛，这就是愤怒止痛剂的作用；

B：能让对方产生罪恶感，自愧感，这样一来就能大概率有机会控制对方的行为，因为产生罪恶感自愧感的时候，人会自然而然地因为可能被处罚而恐惧，人在恐惧时最易被控制；

例如：当你因为你对象衣服没有整理好的时候，你愤怒了，你对她生气，这个时候她会有一种罪恶感，她也会觉得自己错了，就这样自然而然地她会服从于你，你让她怎么整理，她就会怎么整理；

虽然在控制欲争斗的过程中，双方看似争锋相对，觉得对方是错的，但事实上所有的争执都源于两个人共同的痛苦，只要能察觉彼此有相同的问题，那就能化争吵为理解，就像前面小情侣为了早上吃粥还是吃面而争执，表面看是为了吃什么争执，其实两个人是因为一直以来在这类选择上面出现的问题从来都不好好解决，都在逃避，所以才有了遇到相同问题就会发生类似的争吵，且会越演越烈；

在控制欲争斗中，愤怒有三种表达方式：

A：攻击

攻击行为是光明正大的，也很好的理解，就是愤怒了生气之后用语言批评，指责或者恐吓，威胁，甚至肢体攻击这些方式去做最后的警告，无论怎么做，你都能很明显地感觉对方生气了，并且需要你为她的生气买单负责；

这种情况现实中应该比比皆是吧，大多数情侣生气都会采用这种方式表达，双方都用这样的方式表达就会产生激烈的争吵；

这种情况你其实事后反省的话，你会明白你们吵架当时所说的话和引发你们吵架这个事情并没有太多关联，我们只是通过这件事情来吵架，然后吵架的过程中用语言直接伤害对方，想要在语言上占据优势控制对方，同时呢又为自己争吵时的语言找一个符合逻辑的借口，例如本来就是你错了，我说你几句难道不应该吗？但你对象的借口会觉得，就算我错了，你说我几句，那我为了保护我自己我反击你几句也属于正常自卫，也合情合理呀；就这样两个人都觉得没有错，实际却是都想吵个输赢控制对方而已；

B：情绪抽离

这也是一种常见的愤怒表达方式，你们经常会看到有些情侣吵架，一个人巴拉巴拉说个不停，另一个人一言不发，或者偶尔说一句话回应，这样就会给旁人另一种感觉，仿佛他们不是在争吵而是让人感觉说不停的那个人更像坏人，而另一个人更像是一个受害者；

这就是情绪抽离的隐形作用：任何时候的争吵，我都可以做出情绪抽离，我没有任何情绪，我就静静地呆着听你生气发怒，对我语言攻击，然后我摆出一副委屈可怜的表情，一副受到伴侣悲催对待的样子，让伴侣内心产生自愧感，让她看着你的时候又觉得你可怜，觉得自己巴拉巴拉一直说是不是太霸道了；同时也可以摆出一副冷漠的表情，一副无视的表情来暗示她对你的语言攻击没有作用，以此让伴侣更生气，她越生气你得心里就会慢慢好一点；

甚至更绝的是，我完全可以摆出一副“被逼到无可奈何”的表情，好像自己特别痛苦，悲催，以此来暗示对方用无情且冷酷的方式把你伤害得很严重，让对方产生负罪感，这样做和前面的做法都有一个效果：让自己可以一言不发且理直气壮地远离造成痛苦的人，也就是你的伴侣；

C：被动攻击：

这一种方式有点像使用诡计暗箭伤人的感觉，并不会直接攻击或者直接提出对方哪里做错了，但是在你和她沟通的话语中你能隐约感受到一些嘲讽，批判或者指责及抱怨；或者装作极度受伤且欲哭无泪的感觉，让对方觉得自己像个做错事的坏人，同时呢因为没有指责和争吵，这让对方完全处于负罪感满满且无法辩驳的境地；而这样做的好处就是完全没有争吵发生就能让对方觉得自己是个做错事的罪人，罪该万死，一直懊恼；

举个实际例子：

这是李俊第二次忘记张芳的生日了，当他很晚下班回家发现妻子竟然在偷偷抹眼泪：

李俊：亲爱的，怎么了？出什么事了吗？

张芳：（深呼吸，没事，我没事）；

李俊：是因为工作不开心吗？还是谁又说你什么了？还是因为我回来太晚？

张芳：不是这些原因，我没事，我知道你工作忙回来晚；

李俊：那你告诉我到底发生什么事了，我好着急。。。；

张芳：没事，小事情；

李俊：好吧，既然你这样说。。。；

张芳：其实也不重要，只不过今天我生日，我以为我们会一起出去吃好吃的呢；

李俊：什么？今天你生日？我的天，我又记错了日期；

张芳：是的，你又记错了，去年你也记错了，不过没关系，我理解你工作太忙，不容易；

李俊：真是对不起，亲爱的，那我们周六庆祝可以吗？

张芳：没事的，不用了，我可不想耽误你周六和朋友的篮球赛；

李俊：那周五呢？

张芳：周五我要帮朋友搬家；没事的，我理解你，只不过就是我的生日而已，不重要的；

李俊：（懊恼，惭愧的心情一直挥之不去。。。。）

这是不是你们有些人也会遇到的场景，这看起来也没毛病，谁让李俊忘了女朋友的生日呢，但实际上却是张芳因为受到了伤害，而为了保护自己让自己免于伤害，她选择了暗中攻击李俊，让他觉得愧疚懊恼，这样一来张芳的痛苦就变成了李俊的责任，而她自己也就不用正面面对痛苦了；

总结上面三点关于愤怒的表达方式：愤怒基本上都是为了让别人拥有负罪感，让他们的内心为你的痛苦负责，如果你感到愤怒，那么这个时候愤怒是在保护你不去感受痛苦，但是你能对自己诚实，选择直面痛苦，那你就会知道这其实是治好旧伤的机会；

但是如果你选择攻击你的伴侣或者情绪抽离或者背后攻击伴侣，那么我们也不会感受到痛苦，但同时我们也会失去疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念；

愤怒虽然是最普遍的情绪之一，但一定不是正向的情绪，并不是我们生气的事情就一定要燃起愤怒之火，我们要从根源的问题去思考为什么会愤怒，怎样通过有效解决问题的方式替代我们的愤怒才是我们在生气时首要明白的；

最后：祝你们都能拥有真爱并幸福；

吵架后你的男朋友很生气，这可能是因为他感到受到了伤害、失望或愤怒。对于他为什么在那个时候很大劲，可能有多种原因，例如他可能在尝试控制自己的情绪，或者他希望通过这种方式表达他的不满。

然而，这并不意味着他的行为是可以接受的。如果你感到受伤或被忽视，你可以与你的男朋友坦诚地沟通你的感受和需求。有时，对于那些情感上的问题，只有真正的交流和理解才能帮助两个人之间的关系得到改善。

吵架以后，一般会很生气，我想你们还不如向对方认错或者跟他讲是谁的错，自己先把自己的错说出来，这样的话，对方就会不断的说自己错，好的话，还会逗你笑！！这个效果我看过多少回啦！很有用啊！

不吵架，是因为它对情绪的管控能力，俩人其实也无需责备，这个谁对谁错没有一个衡量的标准，争的一个答案，也并非自己想要的结果，促进关系融洽的方式，多站在对方的角度思考问题

当坏事发生时，我们总是习惯性地责备对方，自顾着自己发泄情绪，却忘了对方的心里也并不好受。 真正好的夫妻关系，都懂得为对方着想。事情既然发生了，再多的责备也无法挽回，不如想想如何止损和补救。

在对方已经极度懊悔自责的时候，你的责备只会火上浇油，加重他们的心理负担。这时候他们最需要的，是有人站在自己的身后，告诉他：“无论发生了什么，都有人和你一起承担。” 毕竟，东西坏了可以再修，心若伤了，就再也难以愈合了。


夫妻者，非有骨肉之恩也。爱则亲，不爱则疏。夫妻本没有血缘关系，全靠日复一日的恩爱和扶持。你给我一分爱，我还你三分情，感情才能越积越深。如果今天你指责我，明天我回敬你，只会将仅存的感情也消耗殆尽。


有句话曾戳中了很多人的心：当初和他结婚是想找个人遮风挡雨，没想到所有的风雨都是他带来的。 婚姻不易，需要彼此珍惜，相互责备，不如携手面对。


那些遇事只会责备你的人，只是因为他们还不够爱你；而那些真正爱你的人，从来不舍得对你责备。 真爱你的人，能包容你的小缺点和小脾气，在他眼里，真实的你才是最可爱的。


真爱你的人，会懂你的不容易，明白你背后的苦，不舍得让你受到半点伤害。 愿你也能遇到一个不舍得责备你的人，相互依偎着走过余生。
所以如果遇到一个不管发生什么事都不会去责备你的人，那就好好珍惜吧！

很多时候矛盾的并不是矛盾事件的本身，而是你对这个矛盾的态度和出的反应。
遇事只知道责怪对方，并不能将事情，反而会将彼此之间的关系弄的更糟糕。
如果当时，这事发生在自己身上，自己也是很难过的正所谓伤在儿身疼在娘心。


丈夫懂得站在妻子的角度，询问妻子孩子是怎样弄成这个样子的？了解事情的经过，之后安慰妻子和孩子：我小的时候也很调皮我妈妈也经常对我说越摔越高。孩子这次摔了之后他下次就长记性了，就不敢再胡乱来了，就会好好听家长的话了。
遇事不责备，宽容过失，也宽慰对方的心，使得夫妻之间彼此之间的心更贴近。
在你感冒发烧的时候，你是不是也希望有个人在你身边，能够理解你的不舒服，并且适时的给你端来一杯热水，同时暖心的说：你好好休息，有什么告诉我，让我来做就好。
而不是站在一边，高冷的责备你为什么不好好照顾自己？为什么天冷不懂多穿衣服？不懂多喝点水，不懂自己去医院看看？
遇到事情之后要抱着同理心要与妻子有共情。
与伴侣站在同一条线上，感受他（她）的感受，要克制自己的表达欲以及克制自己的情绪，换位思考，和伴侣感同身受、肝胆相照的。