“恋爱中有错就要及时改正,否则对以后的关系会产生影响”
南京大学生高璐瑶认为情侣吵架要分对错,“有错就要及时改正,否则对以后的关系会产生影响”。
高璐瑶有过一段恋爱经历,感情出现问题时,她会选择冷处理,先冷静一下,等到双方愿意沟通了,再进行交流。
有一次她和男友在散步,她一直在看手机,而男友看到后气得直接提前离开。当天晚上两人都没有联系。
“第二天他给我发消息道歉,说自己走开的行为不对,但是也指出了我一直看手机是不对的,我坦然接受。”最终两人和平解决矛盾。
高璐瑶说,情侣吵架如果不分对错,感情不会长久,“早晚有一天有一方不想忍了,就分了。”
她身边就有这样的例子。她的朋友每次和女友吵架后,女友都是采用哄的方式,逃避对错,矛盾依然存在,下次吵架时还经常把之前的矛盾拿出来反复提,因此争论不休。
“女生脾气大,从来不道歉,所有错都推他身上。”她说,因为男生喜欢对方,一直忍着舍不得分手,最终男生还是忍不了女友,感情就此终结。
高璐瑶认为,情侣之间吵架先不要分对错,等双方都消气后再分对错。“毕竟大家都在气头上,当时聊,肯定容易爆。”
湖北大学生覃晶晶也认为情侣吵架要分对错,她和男友相处就是如此。
她和男友相恋两年,有了争吵后她不会选择冷战,而是在冷静之后尽快解决问题,分清楚谁对谁错。
她认为,在分对错方面,要男女平等。现在大多数谈恋爱的女生,都是自己错了但是还不能指出来批评,但男生犯错就一定要死磕让对方认错,这点让很多男生很苦恼。
覃晶晶建议,情侣之间发生争执,不要在争吵中分对错,如果要分对错,也得都冷静之后再谈、再好好沟通,如果争吵中分对错,不仅会伤感情,也分不清楚对与错,双方要互相包容,互相理解,只有这样才能生活长久,在分对错的同时,让双方成长。
“感情中分对错没有意义,不如去相互理解,相互包容”
重庆大学生翟齐刚认为情侣之间吵架不需要分对错。首先,他觉得情侣之间相互理解、包容、信任是很重要的,“而自己作为男生,平时在生活中自己很包容女友,吵架的话也会让着对方,吵架了也是我会先道歉。”
其次,他认为情侣之间也不需要分对错,两个完全陌生的性格、不同的个人经历、不同的生活方式以及环境等,都是两个人需要慢慢相互适应的,在这过程中就会产生一些矛盾,总是需要在一些方面相互退步,那就没有对和错之分。
在翟齐刚看来,分对错这个行为是没有问题的,但是具体分对错要看事情的性质,如果是一些原则上的问题,就需要区分对错,要是一些小矛盾,就不需要。
翟齐刚和女友相恋七年,在出现矛盾时,不论是谁对谁错,他都会主动道歉,让女友看到自己的态度,一般等到他道歉后,女友都会比较开心。看女友不生气了,他也会很认真讲谁对谁错,自己认为的对与错,“但不会去追究那种,因为没意义。”
在他身边,有不少情侣因为纠结谁对谁错的问题最终感情破裂。为此,翟齐刚建议,情侣之间要相互尊重,多给对方一点信任、理解和包容,吵架了不要急着去分对与错,可以先冷静下来想想自己是否有错。
“男生多包容一点,女生大度一点,茫茫人海两个人相爱相遇都是最好的安排,如果爱彼此,请深爱,请珍惜。”翟齐刚说。
虽然没谈过恋爱,但江西大学生于天认为情侣之间不需要分对错,“老话说的好,一个巴掌拍不响,所以我觉得分对错也没有意义,不如去相互理解,相互包容。”
在他的身边,很多情侣吵架都是先冷战,不说话,谁也不理谁,很多感情因此陷入危机。
于天觉得,吵架后需要有人主动一点去认个错,而这个人最好是男生。“男生要大度一些,毕竟以后要承担很多责任,道个歉,认个错没有什么大不了的。”
情侣或是夫妻之间吵架,只要不涉及到一个原则性的问题,一般情况下,我们会把事情的一个原委捋一下,如果说是自己的一个过错的话,那么就承担责任,我就会主动的认错。因为我觉得两个人之间是不分谁对谁错的,如果双方都不愿意去承认我们的一个错误的话,那这样一定会影响到两个人之间的一个感情。
有很多人认为两个人之间吵架的话,肯定是要男方先低头,可是凭什么呢?在爱情里面,我们两个人的关系都是平等的,不管是男人还是女人,享受的权利都应该是一样的。如果说是某一方犯错了的话,那肯定应该是另外一方去道歉,不能够说我受了委屈,还要我去低三下四的道歉吧。
那就是因为有很多女人想不透这一点,他们总是觉得身为我的男朋友,就应该来哄我,就应该无底线的来包容我,这样的想法其实是不对的,两个人之间哪有那么多的是是非非呀?如果说两个人在一起的时候,非要争一个你赢,或者说我赢的话,那么感情一定都会被争没了。
我认为不管是男人还是女人,都应该要注意自己的一个包容程度和宽容程度,做人做事都要去问心无愧,要有格局,有胸怀,要适当的在言语上面去化解一个矛盾纠纷,不要把要给自己心爱的一个人台阶下,因为如果你们都是通情达理的人的话,那么矛盾很快就会解决。
有的人可能觉得自己给男朋友道歉是一件很丢脸的事情,可是如果你错了的话,那道歉为什么会觉得丢脸呢?难道非要闹到你们分手,闹到无可挽回才开心吗?感情本来就是一个相互包容的一个过程,如果每个人都不愿意低头的话,那感情还怎么继续?
这可不一定。多数时候两方都不够冷静,在你来我往中不愿处于下风,失了理智。也有少数时候一方作死,不停挑战突破另一方的底线,结果真的成功作死。也有时候一方再过分,另一方也保持住了理智,采用了恰当的方式进行回应。我们要锻炼自己处事的方式,积累经验教训,做理智的人。
肯定是一个巴掌拍不响啊,有矛盾会吵架是正常的。关键是两个人要懂得互相理解,互相体谅。总是固执已见,不肯低头,只会让彼此越走越远。闹矛盾的时候,要多做自我反省,爱情面前,面子算什么啊?先哄对方,不是丢面子,而是更大度,更懂得珍惜。
那么为什么会有人强调一个巴掌拍不响?说这种话的人其实都是在要求被拍的那个人不要响,以此来避免冲突。
理论上,如果一方足够理智到看破红尘,心灵强大到宠辱不惊,那么,只要另一方不触犯法律和道德底线,都不会引起足够的冲突,或者冲突都会被化解。
但我们是人类,我们既不是修自身的王阳明,也不是所有委屈都不敢发作的阿Q,我们早已经突破了五千年的道德束缚,在彰显自由的同时也把戾气释放了出来,在这种尊重个人权益的时代,任何只要求一方委曲求全来获得和平的做法都是愚昧的,包括一个巴掌拍不响。
我们不主动拍对方,也不会在对方拍巴掌的时候把脸凑过去,这,才是现代的处事方式。
如果为家里鸡毛蒜皮的小事两夫妻吵架,吵过就算了,本是相亲相爱的两个人没必要太计较,也不必小题大作,非得要谁给谁道歉,气过了一方说话口气软一点,另一方就趁势下坡,聪明的人懂得见好就收,免得伤了彼此的感情。
用怎样的方式向对方服软,很简单,随便找个理由与对方搭讪,从而引对方互动,问题不就迎刃而解了吗?
我与我老公就这样,生气时就吵,吵过之后,要不了几分钟他会自动来找我说话,我故意装着不应他,等他说了几句软话才理他。我们就常这样,五分钟生气两分钟就合好。
两个人在一起,就得学会经营情感,磨合磨合就是要磨着两人的棱棱角角。
当然,这只是偶尔的小吵小闹,不是大的原则上的问题(比如出轨或财产纠分应另当别论),可以用这样的处理方式。
我觉得是要分个对错的,情侣吵架如果不分对错,感情不会长久,早晚有一天有一方不想忍了,就分了。
情侣之间相处久了,问题也会接踵而来,生活中也难免会为各种大大小小的事情拌拌嘴,有些甚至吵得不可开交。冷静过后双方就会想,这件事究竟是谁的错,要不要追究对方的错误。
有人认为情侣需要分对错,恋爱中有错就要及时改正,否则对以后的感情会产生影响;也有人认为感情中分对错没有意义,不如去相互理解,相互包容。那么,情侣之间吵架要不要分对错呢?
恋爱中有错就要及时改正,否则对以后的关系会产生影响。有错就要及时改正,否则对以后的关系会产生影响。
感情出现问题时,她会选择冷处理,先冷静一下,等到双方愿意沟通了,再进行交流。情侣之间吵架先不要分对错,等双方都消气后再分对错。毕竟大家都在气头上,当时聊,肯定容易爆。
在分对错方面,要男女平等。现在大多数谈恋爱的女生,都是自己错了但是还不能指出来批评,但男生犯错就一定要死磕让对方认错,这点让很多男生很苦恼。
情侣之间发生争执,不要在争吵中分对错,如果要分对错,也得都冷静之后再谈、再好好沟通,如果争吵中分对错,不仅会伤感情,也分不清楚对与错,双方要互相包容,互相理解,只有这样才能生活长久,在分对错的同时,让双方成长。
情侣间的冲突是不可避免的,要学会用对方能够接受的语言表达自己的想法。
事实上,情侣或普通人之间的冲突,大部分都是与个体对于这个事件的解释、看法、评价以及双方之间的价值观有关。
心理学早就有研究,男女在很多方面是存在差异的,例如爱情中女生更在乎感受,“你爱不爱我”“你有没有看到我的需求”“你有没有照顾我的情绪”等;而男生更在乎尊重和认可,例如“你在外人面前有没有尊重我”“我在你眼中是不是有能力的”等。
折射到爱情生活中,女生喜欢惊喜,男生则在意实用;女生想要浪漫,男生则希望安稳。当两者无法调和时,冲突就会产生,当男生已经解决问题并认为“这件事没有多大问题,可以样处理”的时候,女生还在情绪里就会认为“你这个态度就等于不认错,事情不是这么办的”,耿直的男生如果没有意识到女生的情绪,就会进一步认为“你咋这么矫情”,之后的冲突发展大家都会预见。
如何化解情侣之间的冲突?
首先,要提醒自己,每个人都有错的可能,而且不妨“三问”自己,一、这件事情是否真有原则的对错;二、彼此的争吵是还停留在事情本身,还是已经发散到事情之外;三、再想一想是对错重要还是感情的稳定和谐重要。
其次,三个问题问完后,让自己的情绪有一个缓冲,学会真诚的和对方沟通,学会彼此用对方接受的语言表达自己的不舒服和想法,然后邀请对方一起探索让彼此更舒服的沟通方式,而不是一次争吵冷一分,吵到最后心灰意冷、分道扬镳。
不一定,情侣发生了吵架,不要太在意谁对谁错,有助于和好。
一、首先,情侣两个人本来就是荣辱与共的,分个对错并没有意义。
在我看来,情侣是两个生活在一起的人,两个人以后很可能走进婚姻的殿堂。对于这样一种关系,两个人本来就是分不开的。关于这件事的对错在于谁其实根本不重要,重要的是两个人能够携手与共解决困难。本来夫妻,情侣就是一个彼此,再加上每件事一个人都不可能处理得特别完美,所以谁对谁错本来就分不清楚。再说,分清楚了又怎样呢?难道说还要分手不成?所以不以分手为目的对错,是没有必要分出个胜负的。
二、其次,不去在意对错的话,解决问题会比较容易。
当出现问题的时候,我们为什么要去分出个对错呢?在我看来,是为了让对方去解决这个问题产生的后果,那么既然是情侣,为什么不两个人一起去解决问题呢?我们古话说,夫妻同心,其利断金。如果说情侣两个人都把劲往一个地方用,那么自然解决问题也就更容易了。所以,分出个对错本就没有意义,当出现了糟糕的后果,还是需要情侣两个人一起解决。并且两个人一起合作解决问题的话,还可以增进两个人的感情呢。
三、最后,分对错其实是一件很浪费时间的事情,会耽误解决问题的时间。
分对错本来就是没有意义的事情,我们分清楚谁对谁错,不是为了去解决责备对方。而且,出现了问题,情侣之间也不应该互相责备。毕竟犯错的那一方心里也清楚,自己已经很内疚了,这个时候再去分对错无疑会让她更难受。所以还不如把分对错的时间拿来解决问题,我想相信情侣一起,是可以解决绝大多数问题的。
其实很多时候,情侣之间的吵架都是情绪化的,不理性的,也很难去说清楚谁对谁错,毕竟清官也难断家务事,而且情侣双方都是争端的参与者,要公正分出谁对谁错又谈何容易。
1、对另一方开展人身攻击。有的人如果争吵起来,一直被心态所上下,因此口不择言是很普遍的事儿。可是,发火并非1个书面通知能够让想去对别人开展人身攻击。每个人都有自身的虚荣心,如果你用语言摧毁他人的自尊心,有些人会对你冷淡,有些人则会跟你互怼。因而,人身攻击的结局通常都不大好。由于人全是期盼获得他人的认同,何况与自身最亲密接触的爱人,如果你讲出那样的话,显而易见对方的内心黑影总面积有多少。
2、谩骂另一方爸爸妈妈。自古以来总有“言多必失”这一叫法,为何,由于语言的力量确实挺大。殊不知,不论是谁,全是自身的爸爸妈妈生,不管另一方的爸爸妈妈实在太并不是,犯错是多少事儿,都并不是你可以去评定的!这不但是对另一方的重视,还是对老人的重视。
3、后悔莫及这些情感亲身经历。当时你挑选跟另一方一起,毫无疑问是有被另一方的某些个性特征给吸引住,殊不知当他的个性特征被某些负面信息的特点给掩盖住的那时候,我也刚开始后悔莫及和埋怨。争吵的那时候,欲望之中的潜意识个人行为,就把这种埋怨得话说出入口。那样的埋怨,在你刚开始提出质疑大家的情感时,另一方坚持的意义又在哪儿你一段话就把另一方以往的努力给消除,那样的情感即便你有心再次,另一方也没有了坚持不懈的自信心!
4、一言不和“离异”。有的人将会由于一阵子气头上,无缘无故说提出分手,谈离异,特别是在是女性,心态一上去,就不闻不问。等你平静下来以后,才察觉讲出了连自身都后悔莫及得话。又由于爱面子,如果碰到另一方性子上去,两人就确实离了婚。要不是真心实意愿意离异,那样的话还是要烂在肚里,一回2次还行,如果常常说得话,你就不清楚哪次会确实如你所愿了!
5、丝毫没有留情的阴毒的话。有些人如果心态暴发出去,就会讲出许多阴毒的话,这彻底是没有在意另一方念头的争吵方法。会导致哪些的不良影响也通常是不能预料的,而实际上,由于争吵离异乃至自尽的实例也举不胜举。
情侣间吵架太频繁,不应该分手。因为情侣间肯定会有相互磨合的过程。这个期间肯定会因为吵架出现的。而我们所需要的是站在别人的角度去谅解对方。原谅一些小错误,这样才可以使我们的爱情更加的美满。人的一生山高海阔天涯路远而渺小的我们总是容易迷失自己,以至于做出错误的选择,但是无论我们怎样的犯错,只要勇于承担和改正就不会太糟糕。佛家有云苦海无边,回头是岸无论我们走多少错多少,只要肯回头,总会有更好的出路,人非圣贤,孰能无过,况且犯错是人生中必不可少的一部分。人生需要犯错因为有过错才会有自信才会有自我醒悟,从而才能更好的把握和善待人生,不要因为一时的说我要去否定自己,也不要因为一时的错误而去否定他人的人生,人活一辈子,并不是因为一个错误而能改变的,不要轻易的气馁和妥协,今天犯的错误,是生命中必不可少的一部分,也是为了那个,更加精彩的明天。人生一世总是好坏各半,对错相交,有些事情做错了不必懊恼,有些路走错了不必惊慌,人生旅途漫漫,总会有波澜的起伏总会有,错误的遗憾,我们应该庆幸因为在前进的路途中,每一次的错误都是人生中的又一次成长,而我们只有在不断的犯错和探索中才能找到属于我们自己的,正确的方向。
吵架也是一种状态,偶尔的争吵也算是给平淡的生活加点调味料;但经常性的争吵就会导致幸福感被用于消化矛盾上,耐心被一点一点磨掉;
第一:双方主观意识都认为自己是对的情况下
之所以出现争吵是因为两个人在遇到问题的时候,不能站在对方的角度去看问题,始终固执地坚持自己是对,这才导致了吵架的产生;
例如: 一个长方形的桌子上,你和你的女朋友相对而坐,然后在桌子中间放了一顶帽子,你女朋友看到帽子的颜色是红色,而你看到帽子的颜色是蓝色,接下来要你们坐着讨论这个帽子的颜色,你们会如何?
男:你看到的是什么颜色?
女:这还用问吗,这么大一顶红色帽子;
男:什么?不会吧?你是色盲吗?这明明就是蓝色帽子;
女:睁大你的眼睛好好看看,明明就是红色;
男:我真想把你眼睛抠出来让你看看这是蓝色还是红色;
女:我说是红色就是红色,什么蓝色,自己眼瞎还说我;
男:亲爱的,你的问题很严重啊,这么清楚的蓝色帽子你都不清楚,看来要带着我们的问题问问广大网友了;
大部分情侣吵架都是固执地认为自己是对,同时被气愤的情绪蒙蔽,不愿意站在对方的角度看问题,如果两个人心平气和像谈心一样面对问题,那么就会在双方一开始出现分歧的时候,彼此会马上站在对方的角度看问题;
例如:女生看到的帽子是红色,男生看到的是蓝色的,那这个时候两个人是心平气和的,彼此都会很冷静的思考:对方也这么大人了,应该不会看错,会不会是帽子有两种颜色?
解决办法:
在感觉即将爆发争吵的情况下,及时刹车,然后说出自己的感觉:“我感觉现在很生气,但是这不是你的错”或者:“我感觉如果再继续下去我们又要互相伤害,先停战休息”
不要觉得在生气的时候,这招不管用,实话说,刚开始有时候不管用,但是多试几次,你会感觉很有帮助,毕竟我就是因为这样避免了多次争吵;
同时,在内心感受自己的情绪,反问自己为什么会生气?对象为什么会持反对意见呢?她对我发那么大火,是不是因为感觉我不在乎她?她看到这个问题是站在什么立场在看待呢?
如果你能站在对方的角度去看问题,可能你会豁然开朗,原来她是因为觉得我不重视她,所以才会想要通过争吵引起我的重视;
吵架的时候多问问自己:我是想要通过争吵证明自己是“对的”,还是想化解争吵还来我们两个人的快乐;
第二:因为单方面犯错的情况
这种情况在日常生活中也比较常见,不过这类单方面犯错,通常都是表面现象,实际争吵的本质并不一定会发现;
例如:对象约会迟到,对象不信守诺言又抽烟了,对象说好的带我去游乐场,结果带我去网吧玩游戏,说好的和朋友一起聚会,又放鸽子让我一个人去,和其他异性聊暧昧话题等等情况;
这些问题都比较常见,通常我们都会揪着这些问题而轻微地埋怨几句,这个时候如果对方处理得当,那么就算是过去了,但如果遇到低情商爱解释的朋友,那很可能就会引发更多的争吵;
例如:
A:女:你今天又抽烟了?
男:说起这个事我来气,在一起吃饭,那几个家伙明知道我戒了非要我抽,要不就逼我喝白酒,你知道我最怕喝白酒了,我就意思意思抽了两下;
女:一群狐朋狗友,以后少和他们玩;
男:那几个家伙就是欠收拾,下次见面你帮我教训教训他们;
女:切
B:女:你今天又抽烟了?
男:嗯嗯,朋友一起吃饭,抽了几根;
女:你不是说戒了么?你不抽他们难道塞给你呀?
男:那不是朋友一起高兴嘛,再说了你也给我一点空间吧,我平时不是没抽嘛;
女:是是是,你说得都对,我也懒得管你,你抽,不管你;
男:你看看别人女朋友哪管这么多
女:你还来劲了是吧,说戒了的也是你,现在说管得严的也是你,自己没出息怪我管?
陷入争吵中
很明显,在现实中大部分朋友都遇到过类似的问题,聪明的人知道自己确实不应该,所以会顺着对方的话,往好了说;而耿直的朋友就是怎么想怎么说,还越说越理直气壮,仿佛他就是对的,对方都是错的;
解决办法:
所以在处理单方面犯错误的情况下,如果你是犯错一方,那么也很简单,顺着对方的话往下说就对了,不要觉得对方是不是得理不饶人,你顺着她的意,她能感觉到你对她的重视;
如果你自己犯了错,你还要理直气壮说她的不是,这让她感觉到你不是很在乎她,让她感觉委屈和没有安全感;
如果你是正确的一方,那么在当时你确实会气愤,但是也一定要冷静,站在对方的角度去思考问题,不要去深究细节,如果你一直抓着逻辑或者细节不放手,那么就算对方想顺着你的话说,或者认错都没有机会;
就好比上面抽烟的例子,其实你我都清楚,他和朋友聚会,肯定不止抽一根,但是只要他说抽了两口,你就信他,这个事就过了,两个人都开心;(这大概也是看得开的人走得远的道理吧)
第三:由第三方引发的矛盾
这个第三方可能是你们的家人,朋友,也可能是同事,或者发生在身边的事情,本来你们两个好好的,但是突然受第三方影响,你们产生了争吵;(这里的第三方不一定是罪魁祸首)
例如:你第一次去她家,结果无意中听到她妈妈说你工作不怎么样,这个时候你肯定是找她说这个事,那你们可能好好的两个人,就会因为她妈妈说得一句话,然后在接下来你们的沟通中引发争吵;
例如:你们两个人站在路边等车,本来好好的,结果你女朋友占到了马路台阶下面,差点被一个过往车辆擦伤,这个时候,司机摇下车窗骂了一句:不要命了,怎么站的;然后你们的对话:
男:亲爱的,你怎么站到下面去了?
女:我又没站在马路中央,是那个人开车不认真好吗?
男:下次注意点,别站下去了,很危险;
女:你什么态度,你不问我有没有事,你居然教育我;
男:我哪里教育你,那确实是你站在下面去了嘛;
陷入争吵中
这种类似的情况是不是也很多,我很多咨询者他们都经常遇到这种情况,那你说这个争吵至不至于?正不正常?
解决办法:
凡事第三方引发的争吵,你们首先要做的是关心你们两个人本身的意见,因为这种事情,和你们两个人关系不太大,无论是妈妈嫌弃他工作不咋地,还是司机骂她站错了地;
这些都和你们两个人本身联系不大,所以在处理的时候,一定是站在当事人的角度去看待问题,而不是站在第三方的角度去看待谁对谁错,公平公正不是你们小两口过日子需要强调的;
有一句话叫:我之所以认定了你,就是因为哪怕我是错的,你也会坚定不移地站在我这一边;这句话带来的安全感你细品;
无论处理何种矛盾的时候,双方一定是本着冷静的态度,站在对方角度去解决矛盾冲突;
最后:祝你们都能拥有真爱并幸福;
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