蜡笔小新里的全部人物名字

蜡笔小新里的全部人物:

1、野原新之助

野原新之助住在春日部郊区某住宅区一栋二层小平房。B型。喜欢漂亮的姐姐和辣妹。性格是我行我素。擅长的技能是“屁股外星人”“大象”。

2、野原美伢

家庭主妇（职业）广志之妻，小新、小葵之母。好面子，不认输，善良。脾气暴躁（对帅哥很温柔），做得一团糟、犯错有时死不承认，弱点是受不了别人的甜言蜜语。

3、野原广志

年龄：35岁。秋田出身。脚有异常的气味。每天，公司里忙于工作，在家里新之助和美伢怎么任意驱使，稍微疲劳方式。但是是家里的顶梁柱。

4、野原向日葵

主人公野原新之助的妹妹。刘海有三个圈儿。哥哥喜欢向美女搭讪，而她和妈妈一样，喜欢帅哥和亮晶晶的东西。未满一岁。

5、野原小白

被抛弃的弃狗，后来被小新捡回家。从垃圾堆捡来的一只旧玩具狗。

6、小山芳治

真冴、美冴、梦冴的父亲，小山高的老公，小新、小葵之外公银之介、鹤之亲家， 广志之岳父，退休前教导主任。

7、小山高

真冴、美冴、梦冴的母亲，小山良治的妻子，小新、小葵之外婆银之介、鹤之亲家，广志之岳母。善良、平素老实。擅长做饭。

8、小山真冴（小山 まさえ）（小山雅惠）

35岁。芳治、高的长女，美冴的姐姐，梦冴的大姐，中学国语教师。平常严肃、认真，但有时候喜欢恶作剧。

9、小山梦冴（小山 むさえ）

26岁。芳治、高之小女 真伢、美伢之妹 小新、小葵之阿姨。懒散，好吃懒做。

10、野原银之介

秋田的爷爷。不仅仅喜欢辣妹，而且性格我行我素，这一点跟新之助一模一样。

11、野原鹤

秋田的奶奶。特长是在浴室跳舞。在村妇女会的魔术也相当的水平。

12、野原狭志

广志的哥哥。40岁。农业经营者。跟名字一样心胸非常的狭窄，较广志木讷。

13、风间 彻

向日葵班学生。平时有点装腔作势，自尊心很高，但有时也有出乎意料的温柔的一面的优等生。幼儿园外，通过各种各样的补习班和教室。新之助和经常碰到。但很快就会和好。

14、樱田妮妮

向日葵班学生。喜欢当别人的传闻的女儿。喜欢玩超现实的过家家，但被邀请的朋友稍稍有些为难。跟妈妈一样，不如意，常常在厕所或没有人的角落里拿兔子拳打脚踢来出气，很可怕。

15、佐藤正男

向日葵班学生。感觉很弱，马上提心吊胆了被欺负的孩子。在朋友之间，脸的形式很像“饭团”。非常认真的地方也有，整理东西。喜欢小爱。

16、阿呆

向日葵班学生。总是发呆，拖着鼻涕，说话的时候很敏锐。特长是用鼻涕制作螺旋桨和东京铁塔的事。最高兴的时候，流鼻涕快速旋转。

17、小爱（酢乙女爱）

千金大**。转学生，来到双叶幼稚园感受平民生活。曾用一些爱的眼神来获取男生的心，后来把所有的爱情投到小新身上。

18、河村猎豹

玫瑰班学生。总是穿相似的印度豹的动物图案的衬衫，所以被称为印度豹河村。曾让自己养的狗狗与小白相比，但最后输掉。

19、园长（本名高仓文太）。

因为脸长的很害怕，所以时常被新之助称为“老大”。但是，打架非常脆弱，拍摄花草和鸟类的照片。

20、吉永绿（吉永老师，结婚后更名石坂绿）

向日葵组的班主任。每天健康地照顾孩子们，玩的时间比孩子们更开心。非常喜欢罐头。看起来很不灵巧，其实是擅长蔬菜丝。

21、松阪老师（松坂梅）

玫瑰班的老师，三姐妹的老小。玫瑰班的班主任。

很要强。总是，对向日葵组的对抗心在燃烧。化妆很浓，喜欢紫色。

22、上尾老师（上尾真澄）

胆子很小，但在某一次因小新的帮助下，被流氓推到而眼镜也掉下，施展她的大胆，从此拿下眼镜就变得很大胆，说出真心话。暗恋酢乙女爱的保镖黑矶，两人处于比较好的一面。

扩展资料

其他人物：

1、樱田萌

平时是美人温柔的妮妮的妈妈，但生气狠狠地打兔子布偶。擅长料理为奶油炖白菜，做菜的味道有执拗的味道。烦恼是有点便秘。  

2、妮妮的爸

在家里人来赏花时，和野原一家人相遇。讨厌毛毛虫。

3、妮妮家的兔子布偶

最初，妮妮的妈妈打兔子布偶，不知不觉妮妮也做的一样。

4、隔壁的大婶

很喜欢唠家常和悄悄话，有“街道记者”的别名。新之助来临，茶和点心满出来，喜欢听野原家的事情。

5、风间的妈妈

风间总是对朋友总是说“漂亮的妈妈很好啊”。但是，被新之助说是“脸涂得很厚”了。

6、不良少年

自称“酷酷的不良小学生”。在公园玩着新之助们借酒找茬儿，不知不觉新之助的步调的粉丝，一起玩。小学四年级，有弟弟。

参考资料-蜡笔小新

《蜡笔小新》中，小新和娜娜子姐姐的关系是非常好的，但是刚认识的时候，小新还是像现在的男女一样，面对自己喜欢的人都很害羞。娜娜子是小新唯一动真感情的女孩，曾说过，要照顾她一辈子这样的话。那么我们看看小新刚认识娜娜子的时候都做过哪些奇葩事情。

撒

自从娜娜子姐姐帮小新弄掉眼睛里面的沙子之后，小新回到家就无精打采，还在想着刚才的大姐姐。

吃饭的时候小新也没有吃，吃不下。

于是第二天，小新就拿了一盆花在昨天那个地方等着娜娜子姐姐，美伢还跟着小新，不知道小新搞神马鬼。

小新见到娜娜子姐姐之后因为害羞，所有的话都说不出来了。

娜娜子姐姐主动蹲下和他说话的时候，他竟然流了鼻血。

小新回到家之后，妈妈给他教怎么样把妹。

小新还一个人在房间练习，此时是不是应该有刘德华的《练习》啊，，，，我已开始练习，开始慢慢着急，着急这世界没有你。。。

这天，小新又躲在这里等娜娜子姐姐，手上还拿着花。

突然，风间过来了。

他以为是风间，结果就这样捉弄风间，其实风间没有过来，而是返回家拿作业本了。

结果是娜娜子姐姐，小新吓得赶紧跑回家了，一句话都没说。

结果没想到这件事给娜娜子姐姐留下来好印象，娜娜子觉得他很可爱，结果在同样的地方做出相同的动作和小新玩。

小新还在害羞，还是不知道说什么，娜娜子和他说了几句话，就走了。

这天，美伢追着小新打，结果碰到了娜娜子姐姐，娜娜子说我周末可以来你家玩吗，娜娜子打算周末来他家玩。

小新高兴地在周末这天早早就起了床，洗了澡。

还换了新衣服，美伢和广志还在睡觉。看看小新起的多么早。

其实小新一晚上都没睡觉，现在已经很累了，结果在娜娜子姐姐来的时候睡着了，真笨。

这天，美伢又和小新打架，娜娜子姐姐突然来了，说要让小新周末去她家。

小新反正看见娜娜子姐姐都会脸红。

小新不吃青椒，美伢告诉他，要是娜娜子姐姐也吃青椒怎么办，结果小新就吃了不喜欢吃的青椒，

妈妈告诉小新，娜娜子姐姐喜欢勤快的乖孩子，结果小新就在干家务。

还被妈妈忽悠的给妈妈捏肩膀，

明天就要去娜娜子姐姐家了，小新又睡不着了，

结果第二天白天又睡着了，真是笨的。所以就取消了约会。

小新估计在梦中和娜娜子姐姐见了面。

这天白天，他们觉得去娜娜子姐姐家，因为是第一次去娜娜子姐姐家，所以小新还打算写和娜娜子姐姐的约会日记。

在娜娜子姐姐家吃过饭之后，他不打算回去，还想留在娜娜子姐姐家过夜，让妈妈一个人回去，没想到娜娜子姐姐知道小新的意思，就主动让小新留下来。

看小新的表情，恨不得把娜娜子姐姐吃了，这天他留在了娜娜子姐姐家里，话说娜娜子姐姐家里就只有她一个人啊，太不安全了，需要小新这样的人保护才是。

从这以后，小新就再也不害羞了，因为他们已经熟了，那天晚上是不是和娜娜子姐姐在一个床上睡着，肯定是。小新还那么小。

以此篇文章祭奠我们失去的初恋

不在主线剧情中，是08SP特别篇《超不会呼风唤雨的幼稚园小孩》。

小新在和美伢吵架后离家出走，在山坡上玩起了滑板，一个不小心就大头朝下摔了，磕到了脑袋，爬起来后竟然失忆了。

美伢找到了小新，看到小新的样子，以为他在装疯卖傻，一把就把小新领回家。回到家后小新在门口礼貌的说了句打扰了，又把小鞋子摆放的特别整齐，看到桌子上自己最爱的蛋糕，也没有吃而是放进冰箱里。

为了让小新恢复常态，美伢不惜做出小新最爱做的摇屁股的动作以及小新最爱玩的变装动感超人，小新却很尴尬的离开了，不想留在家里，不想让野原夫妇为自己担心。

小新独自回到那个让他失忆的山坡上，一家人着急的找到了小新，小新却离开了。广志在追他的时候，意外脱掉了小新的裤子，慌乱中小新摔下了山坡，小新又一次的摔到了脑袋，就这样恢复了记忆。

剧情介绍：

小新今年5岁了，不要以为他是那种懵懂无知的小孩，他其实人小鬼大，收养了一条棉花糖一样的流浪狗——小白，还经常讲些无厘头的笑话。

小新的妈妈是一个全职主妇，粗心而又有点神经质的她经常被小新捉弄得七窍生烟，爸爸野原亦经常被这两母子搞得晕头转向。

大家好,我叫周博皮(周八皮),启思妮(气死你),叶页页(耶耶耶)

有只北极熊有一天在拔毛

一根两根一直拔了好几百根

北极熊说!

好冷哦

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

潘新科的父亲死了,全家举哀挂孝。出殡这天，潘新科和妻子池潘双双跪在灵前，听道士念祭文。

这个道士识字不多，念到孝子“潘新科”时，三个字一个也不认识。又不好问，只好硬着头皮按半边字念道：“孝子番斤斗。”

孝子一听，想：怎么，我还得“翻斤斗”？这是哪来的规矩呀？

正胡思乱想，道士又拖长腔念了一遍：“孝子——番斤斗！”孝子无奈，只好勉强翻了一个筋斗。

念完“孝子番斤斗”，该念“孝女池潘”了，这个“池”字，道士又不会念，只好按老办法，闭着眼睛念道：“孝女——也番！”

1、我要和妈妈，爸爸，小白和小葵在一起，就算吵架也不怕，只要在一起就好。

2、小白，我一定会保护你的，一定会的。

3、小白也是我的家人！它叫野原小白！

4、这是我的家人，我的爸爸野原广志，我的妈妈野原美伢。我的妹妹小葵。还有我养的狗狗，他叫小白。噢！对了，还有我叫野原新之助。

5、我绝不会把小白交给任何人！

6、我很需要我的家人，请不要拆散我们。不管怎样，我都要和他们在一起。

7、哪怕和你吵架了，哪怕和你闹别扭了。我都会一直关心你，担心你。保护你。因为你是我最爱的小白。