一段幸福的旅程

成长的旅程

成长是很多样的，成长也是十分丰富多彩的。成长中包含着许许多多的酸甜苦辣，也正是因为有了这些酸甜苦辣，才构造出了一个人多姿多彩的人生旅程。

——题记

时间飞逝，转眼间，我已经长大了，但我却永远忘不了我的成长历程，那成长在我的生命中迈下了一个又一个的脚印，让我至今难忘。

四岁时，我刚进入幼稚园，那里的一切，我还记得很清楚。刚进入幼稚园的第一天， 我就大哭大闹得不让妈妈走，我不喜欢幼稚园，这里没有妈妈。但后来还是任凭我的呼喊，妈妈也没有留下，不过时间一长，跟幼稚园的小朋友混熟了，我便也就爱上了幼稚园。记得那时候每天中午，由于我吃饭的速度太慢，老师总是喂我吃，小时候，能让老是为饭吃，可是很自豪的，小朋友们都好羡慕我。那时候，每天都是幸福的味道。就这样，我从县幼儿园“毕业了”。

七岁了，我到了上小学的年纪了。我记得当时，有老师出问题，我们达完题，老师再决定我们被分配到那个班，老师问我会不会背春晓，而我却因为害怕，背错了，不过，我被分配到了一年四班，遇到了位好老师。在这里，我学会了几千个汉字，同时也学会了做人的道理。每天在这里学知识，我的大脑也变得更加的充实。在这所学校里，我也参加过大大小小的比赛，虽然很多次都以失败告终，不过，失败是成功之母嘛。那时候，是成功的味道。

十一岁，我上五年级了，正因为长多大，让我也懂得了不少人生的哲理。但是随着一天天的长大，我感觉不到了小时候的天真，小时候的快乐，学习上，成绩出现了一些波动，妈妈，逼着我去了英语补习班，随后，妈妈又说因为家里的经济，她要出国打工。不管我怎么哭喊，妈妈还是出国了，我当时候真的感到好难过，家里只剩下了我和保姆，家里变的空空的，没有了以往欢闹的景象。那时候，是苦涩的味道。

就这样，我已经到了十三岁，上了初中。步入东宝中学的大门，我感觉到我不是一个小孩子，我长大了，在这里，每天的作业加学校的任务把我压得喘不过起来，每天除了学习还是学习，千篇一律的学习，让我感觉到了长大的枯燥。虽然偶尔也会有一些欢乐，但还是埋没不了那些生活上的烦恼。那时候，是枯燥的味道。

生活就这样在成长中留下了一个有一个的脚印，那些成长的味道也深深的留在了我的记忆中，回味无穷，虽然其中有幸福，也有苦恼，但也正是这些，让我的成长如此的多姿多彩。

七月初时，我与孩子去了一趟布拉格五天四夜母子小旅行。

七月初时，我与孩子去了一趟布拉格五天四夜母子小旅行。

单独与孩子旅行，并不是刻意规画，先生正好无法同行，就干脆母子单独相处一段时间，我也期待着这独特的体验。

过去一年来，我的新工作非常繁忙，大多数的时候，都是由老公带小孩居多，这一趟旅行，没有爸爸居中照应，就算是我们难得的「亲密时光（或考验？）」。

结果事实证明，母子旅行不仅让我们彼此都有学习成长，也让我们更为亲密。

出发前我先就给自己「心理建设」，这回有没有看到什么不重要，亲子时光才是重点，然而，再亲密的人一同旅行，难免都会有各自的「旅行期待」，彼此期待不符合时就难免「吵架」，情人朋友皆如此，母子也不例外。

妈妈的学习：用包容与耐心接受孩子

有一天下午，我们在布拉格的城堡区，循着旅游书的指示，找了个有好风景的餐厅吃午餐。

我在阳台边占了个好位子，阿雷一开始还兴致高昂，边跟瓢虫玩，边点了一份鲔鱼三明治。 谁知道上菜后，他咬了一口三明治就说味道怪怪的不肯吃，单独只吃吐司也觉得不好吃，沙拉一样不肯吃，汤也不肯喝，就吵着要回旅馆了。

啊刚才不是自己说要点三明治的吗？这会儿突然又不吃了，我也试了一下，其实并没有什么怪味道，大概就是单纯跟他习惯的口味不完全相同而已，当时我就失去耐心，有些生气了，试着跟他说要学着不挑食，随遇而安，但小孩当然听不进去。

后来，我观察了一下，阳台的太阳直射太烈，也许晒得他不舒服，或是太热胃口不好，同时也扪心自我检讨了一下，我的不开心，是否也来自于「小孩没有配合我的计画」，没有在我好不容易找到的美好空间里，好好地享受美食？

我突然体会，旅行就是要互相配合，当我希望他可以更「随遇而安」的适应饮食的同时，我不是也该更「随遇而安」的接受孩子还在「适应」、「适应不同口味的食物」，也是必经的过程？

转念之后，我决定移坐到室内，同时跟阿雷交换菜肴，妈妈的沙拉里至少有些他习惯吃的水果和豆子，就从这里开始吧。

结果，阿雷也学着合作，愿意多吃了一点点菜，我也学到新的一课。

当天晚上，很巧地就收到固定寄给家长的孩子成长观察，说起六岁多的孩子，既甜蜜，又常反复无常，前一刻才要这个，后一刻就不要了。此刻的「反复无常」，也是成长的一部分，妈妈应该学着更同理他的成长过程，也许他就是个在饮食上比较需要慢慢适应的孩子，没办法像妈妈这样什么都马上愿意尝新，然而我也不该照着自己的「范本」来要求他，而是该尊重他的自然天性才是。

孩子的学习：期望不见得都能满足

另一天，我们去温泉小镇玩，一路上原本喝温泉喝得既好玩又开心，逛著逛著，眼尖的阿雷看到街角玩具店里有他超爱的「星际大战模型」，我们进去逛了一圈后，他要求我买给他。我看了一下模型的价格，实在有点太贵，至少超出我此刻旅行的预算，于是我拒绝当场买， 结果，就换阿雷不开心了。

平常带他去玩具店，其实都会约法三章，只看不买，一向也没什么问题，这回不知是否旅程中期望特别高，还是他实在太爱这个模型，接下来的散步行程就成了阿雷的「抱怨行程」，一路上一直说因为这样，旅行变得一点都不好玩了，这一天变得无趣、他一点都不开心等等。

这些话让我一听就火大，因此我也生气地告诉他，如果再这样子以后什么都不买、下次也不要再一起旅行好了之类的气话，母子俩就这样彼此针锋相对互相气鼓鼓的，一直到上了往山坡戴安娜观景台的缆车才慢慢和好。

后来我告诉他，能够出来一起旅行，已经是一件很棒的事，有没有买东西都不重要，就像逛玩具店我们也很少买东西，更何况是旅程中搬不动又贵桑桑的大模型？我希望他能学习，不是所有的期望都能马上满足，人生也不是要什么就有什么，很多事情需要等待，或是找寻替代方案。

年纪小的他是否明白我也不确定，但是我相信，「无法当下满足期望」这件事，就是个必要的体验。

后来我们又回复了快乐的旅行，一起买温泉饼吃，买了冰淇淋，到玩具店橱窗前，与大模型合照当作纪念品。

错了，要懂得道歉，得到了，要知道感谢

几次的小「吵架」下来，我们母子对彼此说的「对不起」和「谢谢」其实都变多了。 当孩子知道妈妈不是什么都会买，如果得到一个小礼物，会抱着妈妈一直说「谢谢」！当我发现自己因为一时的火大而说了气话，我也会坦白告诉孩子，那只是气话，抱歉妈妈一下子太火大了，妈妈还是很想带着他一起旅行探险，孩子也会笑 地看着我说「没关系」，甚至他到后来也知道什么是气话，什么是真话，我们都因着这些经验而更了解彼此。

每天，我们都多次互相拥抱，感谢拥有这次小旅行，就算有一两次小吵架，反而让我们更知道如何一起旅行，越吵越亲，似乎还颇适用在我们母子身上。

互相依靠，让彼此更亲密。

母子旅行，我们得互相依靠，也让孩子不得不学习更多的弹性与适应。

正因为爸爸没有同时在身边，所以他不能够跟「通常吃得比较快的爸爸先离开去哪里玩」，而是「连吃早餐都要等慢慢吃的妈妈吃完再一起走」。 没有了「选择」，正好让他学习「等待」。如此，他一天比一天成为更好的「旅伴」，而不是只等著爸妈照顾的小孩。

我们母子都在旅程中，也都更打开心胸，接受彼此不同的想望和可能性。

最后一天去搭船游河时，原本阿雷想坐大船，我跟他说，小船可以开到大船到不了的美景，要不要试试看？本来他还坚持着，我也就算了，随小孩的心愿也罢，结果他又临时决定听我的，于是我们搭上小船，当小船弯到美美的运河弯时，他惊呼著「谢谢妈妈！妈妈你是对的，还好我有听你的。」

其实妈妈不见得都是对的，很多时候孩子是对的，但重点是，我们的弹性都增加了，并且更欣赏每一个因着我们「在一起」而拥有的独一无二时刻。

当我们携手走上人挤人的查理大桥，小阿雷会因为看到大家都把背包背前面防扒手而效法，光是看到他这么逗趣就让妈妈我笑开怀。 为了防扒手，阿雷甚至一路两手抱着我，一直帮我推向「比较没有人潮的地方」，只为了要「帮忙防扒手」。我在地铁站看地图找路时，他也从我的背后抱住我，两个小小的拳头往外伸开说，「我保护妈妈，这样就不会有扒手过来。」

有些时候（尤其是要配合小孩的时候），我会想像著，如果是我一个人旅行，应该更自由更轻松，也可能看到更多自己想看的东西，然而如果不是跟他一起旅行，就不会经历一些孩子才看得到的独特视角，光是一路上有人一起，手牵着手，一起找路，一起吃东西，就让人心中感到温暖。

一趟五天四夜的小旅行，我们母子比行前更亲密，同时也拥有了一段，只属于我们两人的，永远的回忆。

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《本文为合作之严选作者观点，不代表立场》

幸福七段旅程：精简版

一；爱的解释：1:迷恋。2:依恋。3:关爱。

第一段：恋情期（一年半左右）

第二段：筑巢期（2-3年共同奋斗）

第三段：自我肯定期（3-5年承担自己的责任）

第四段：合作期（5-10年同甘共苦）

第五段：适应期（15-25年破镜藕断）

第六段：重回爱恋期（25-50年以后老来伴）

二；爱的铁律：吵架半斤八两情绪大致同化20/80法则。

爱的语言：忽略因人而异！

解决方法：经常沟通适当赞美培养共同的目标。最后温和开场妥协收场。

1夫妻之间至少有三种不同的爱 ，第一种叫作迷恋。

两个人就像长在一起一样黏糊，完全处在热恋的过程当中。这个时期叫作迷恋期。

当一个太太跟丈夫说“我觉得你不爱我”的时候，她所表达的可能是“你不迷恋我了”。但是丈夫说“我爱你呀”，他那个“爱”是什么呢？

可能是第二种，叫作“依恋期”。“依恋”是必须要呵护的一种状态。 什么叫“依恋”？这个有必要跟大家讲一下。有的书籍和文章把它叫作“成熟的爱”，听起来有点无聊，还有人说这是“较深层的感受”，它似乎是比迷恋更进一步的状态，因为迷恋虽然是一种强烈感受，却缺乏深厚的根基。

最后的状态就是叫作关爱 。关爱是什么呢？关爱是不带条件的爱，就是双方已经成为亲人了，已经活成所有亲戚当中最亲的亲戚了，这时候不需要别的条件了。这种时候，两个人活得更像是亲人朋友，双方有共同的经济利益，有共同的情感诉求，大家共同爱着自己的孩子，侍奉家里的老人，但是没有了之前的迷恋，甚至是依恋的状态了。

那怎么才能够学会争吵？有三个法则很重要。我觉得这三个法则对我们每个人都会有帮助。

第一个法则是：你要知道婚姻当中所有的责任都是半斤八两。

你不能够简单地说“都怪他”或者“都怪我”，因为两个人半斤八两。这样的话，关于责任的分配比例，你就不需要花那么大力气来算四六开还是三七开。

法则二，情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。

虽然生活环境不一样，但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多，所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要杀了对方的时候，你要想到，他可能就是另外一个你。他是一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。

第三个法则非常重要，也是我们在《亲密关系》那本书里所强调的核心，叫作80/20法则。这个80/20法则是什么意思呢？80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。

这就叫“80/20法则”：我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。

解决冲突的步骤是什么呢？我们应该学会探索、理解和行动。探索，就你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事，把这些东西都搞明白以后，你才能够去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。

输赢说得再清楚都没用。一方就是跪地求饶说“我错了”，没有用，因为我们想得到的是解决方案，就是咱们怎么能够过得更好，咱们怎么能够让这个问题不再一而再、再而三地发生。

《爱的五种语言》第一种，叫作创造优质的相处时间。你看有时候有一方会表达说：“咱们俩应该有更多的时间在一块儿。咱们俩都好久没有单独在一起过了。”你注意听，这个人表达爱的方式是什么？就是创造优质的共同相处的时间。但你注意这只是一种人。

第二种表达方式是关爱行动。比如说你病了，我陪你去医院；你发烧了，我给你头上放一个湿毛巾，给你弄一碗粥，给你冲个红糖水。这叫关爱行动。有些人是认为关爱行动才代表着爱。

第三种语言是充满感情的肢体接触，就比如说过来搂你一下，趁你不注意亲你一下，拉一下你的手，这个叫作充满感情的肢体接触。

然后第四个是感激的话语，有一方对另一方说：“谢谢，你的这种爱让我觉得很感动，非常感谢你。”非常严肃、认真地表达了这份爱的感受。另外一方说：“少来虚的。”当他说“少来虚的”的时候，他认为：你给我买糖炒栗子才是最重要的，一点实在的东西都没有，老说这些花言巧语。你看，因为双方所理解的爱的语言是不一样的，所以产生了这些分歧。

最后一种是送礼物。这五种方式都是表达爱的方法，但是我们双方不沟通，我们就不知道彼此偏好的爱的语言。有可能你看你抱怨的是：“你从来都没给我买过花。”但是你老公把挣的所有的钱都给你了。你老公在你生病的时候对你那么悉心照顾，那是因为他认为那个才是一个好男人的表现。但是你会认为送花、送礼物才是表达爱的方式。

夫妻之间也经常会出现好几种不同的对待差异性的模式。

一种叫作控制/屈从型，就是一方来控制，做什么、说什么，全是自己说了算，另外一方逐渐习惯，他说什么我就怎么做。这叫控制/屈从型。

还有一种叫作冷淡/冷淡型，就是我也不控制你，你也别理我，另一方说“我也是”，行了，咱俩各过各的。这就是冷淡/冷淡型。

还有一种是屈从/屈从型，就是我觉得我在屈从你，你觉得你在屈从我，两个人都过得特别委屈，两个人都觉得为对方做出了莫大的牺牲，但是都没有过上自己想要的生活。

有安全感的伴侣会鼓励彼此拥有自我。对方跟你不一样，对方拥有自己的人生，可以，我能够接受。所以在这儿有一个练习我觉得很有意思，可以推荐给大家，叫作“我主导/你主导”的一个游戏。

就比如说周末两天，你主导周六，我主导周日。你主导周六的时候，咱们家全听你的，什么事你说了算，你要干吗就干吗，我都帮你。你让我跟你出门逛街、看**、吃饭，都随便。然后到了礼拜天，听我的，我要求大家一块儿看书，就一块儿看书；我要求一块儿听音乐，就一块儿听音乐。

当你用这种“我主导/你主导”的模式开始练习的时候，你会发现这种完全接纳的状态其实是很好的。有时候对方要求说：“你陪我出去走走，散散步。”你说：“我不想去。”但如果你真的接纳了这个模式，知道今天是人家做主，今天人手里拿着权杖，那他要出去散步，就去散步。你反而能够发现散步的乐趣，你反而能够发现陪他看一场文艺**的乐趣，因为你内心当中没有抵抗。

所以用这种练习可以帮我们大家逐渐理解分歧，走入对方的世界，感受到对方所提的这些要求背后也是有它的意义的，也是有美好的部分的。这是一个有效去解决分歧的办法。然后有时候你会发现不是亲密关系的问题，而是过去很多问题的投射，甚至有时候是抑郁症。这个作者在这儿提醒，如果你发现你丈夫特别不配合，我们经常会理解说这个人怎么这么讨厌，其实不是，也可能是他生病了，他的激素水平发生了变化，这也有可能。

留意你的内部障碍，然后自己做一些小事来改变。

大家反思一下，我们对孩子也好，对宠物也好，对伴侣也好，如果对方做对了，我们的反应往往是：嗯，岁月静好，现世安稳。那就是不用反应，没事了，今天孩子多乖，所以不反应。而当他做错事的时候，我们反应极大。

一个真正有领导力的领导应该是，在员工做了令你满意的事、对的事的时候给他反馈，让他知道这个事情很重要。实际上这就是要用正向反馈、正向强化的方法。当对方做了一些小小的事情，让你觉得感动的时候，请说出来，请表达出来，他才能够知道这个是对的。

还有一个就是我们自己也要学会做出不同的反应。当你的老公做了一件令你很生气的事，这时候按照常规的做法你是该发飙了。但是你想想，能不能做出什么不同的反应，你今天能不能试试看做一个跟他以为的不一样的举动。他预料到你要发飙，但你却没发飙，这个过程就叫作不同的反应。

这就是一个工具，当你能够提醒自己用不同的反应来对待自己的孩子、家人的时候，你的生活才会发生改变。 如果你总是根据惯性来反应，比如孩子没写作业你一定发飙，那你的生活永远不会改变。但如果今天你发现孩子没写作业，你没生气，这时候你发现这个世界就不一样了。

们说不要活得太闷，有时候我们会说你这个人好无趣，为什么“好无趣”呢？你会怎么反应我都知道，那不就无趣了吗？你这个人在别人面前已经完全透明了，你没有任何惊喜，那就很容易造成无趣的感觉。

但是如果你是一个丰富的人，各位想想看什么叫“丰富的人”，就比如列宁描述他的妻子说：“我跟她一辈子风风雨雨过来，每一年都会见到一个新的她。她是新的，她在不断地改变，她在成长。”这时候你就不会无趣，就不会闷。

那么我们要始终保持一个学习的心态，学会什么叫作“滋养爱情的六个习惯”。

第一个习惯叫“投资时间”。滋养爱情需要投资时间，需要真的拿出一些时间来一块儿旅行、看**、读书、安静地聊天。很多夫妻都没有安静聊天的时间，回到家不说话，要说也是说孩子，除此之外没别的话好说了。那我们就需要学会投资时间来讲话。

然后第二个习惯叫“一起大笑”。找到一些两个人能够一起大笑的机会。你知道，这个在生理层面就会产生快乐。

然后第三个习惯叫“言行合一”。我们有时候说“我爱你”，然后那个说“我也爱你”“晚安宝贝”“晚安”。当你说“我也爱你”这种话的时候，你没过过脑子。什么叫作“言行合一”呢？你的肢体语言，你日常的所作所为跟你嘴上所表达的爱是合在一起的，这才是言行合一的状态。

然后第四个习惯叫“赞美的艺术”。你要经常地发现对方的优点，表扬他，并且说为什么。因为人们都喜欢能够看到自己优点的人，越表扬他、赞美他的那个人更容易获得他的付出。

然后第五个习惯叫“承担风险”。你们俩可以一起做一些冒险的活动，你们俩可以允许婚姻出现一些不一样的状态。

第六个习惯叫“给彼此独立的空间”。就是虽然两个人是两口子，虽然是夫妻，但是他也是独立的个人。“独立的个人”是非常重要的一个前提，尊重对方的独立性，允许对方有自己的时间，这个是保持婚姻的忠诚度、新鲜感的非常重要的方法。

离婚这样的诉求。那么怎么办呢？如果对方提出这样的要求怎么办？

作者说，你 首先要学会的是安顿好自己的每一天。 就是如果你感觉到这个“车祸”发生了，自己被“撞飞”了，然后你开始颓废、哭泣，然后每天昏天黑地，也不睡觉，脑子里边就是想这几件事，翻来覆去地不停想、不停想。这时候你的魅力值会下降得更快，然后对方会觉得长痛不如短痛，跟你在一起会互相折磨，生活会更糟糕。

所以你首先应该学会的是安顿好自己的每一天。送孩子上学、安顿好生活、锻炼身体、自己读书，然后你想难过的时候你可以哭一下，但是你该做的这些健康的事你要做，让自己的生活尽量正常一点、健康一点。

然后有一个 要求是不要过度分析。 过度分析会让一个人疯掉，就是我见过有的人跟我来讲，就是说我过度分析到我看什么事都跟他有关，我看什么事都有深意，我觉得我自己快疯了。过度分析对自己、对这段关系、对对方都会有极大的伤害。

“禅”是什么呢？禅是有这杯茶就喝，好好体会这杯茶的味道，甚至体会这个杯子的温度，这时候正念就在当下。至于那个人怎么想，跟这杯茶没有关系。此时此刻我的人生只有这杯茶，喝掉它，就好了。

当你能够如实地跟当下产生连接的时候，那就是完全没有过度分析的状态，一般人做不到。但是如果你在做分析的时候，你能够提醒自己说“不要过度分析，到此为止，差不多了”，就行了，这已经很不错了，最怕的是无休止地过度分析。

还有一点就是要学会控制罪恶感。控制罪恶感是对双方的，就是有的人做完了这个告白以后会觉得特别罪恶，会觉得我怎么这么坏，我背叛了他们。但实际上你要控制好这个罪恶感，因为罪恶感会把你带向另外一个方向，就是你不去面对问题，你没有想让这个事情变得更好，并解决这个问题，而是因为这个罪恶感导致你自责或者责备他人，或者是做了无谓的妥协等等，最后反倒不利于解决问题。

我们每个人需要讲好自己的情感故事，就是人经常会在头脑当中给自己设定一个剧本，然后沿着这个剧本的方向去发展。

学会讲好你自己的情感故事，给自己设定一个更加积极的、更加健康的、更加具有成长性的心态，你们可以面对挫折，可以一块儿学习来解决问题，甚至就算发生了什么你原来不期望发生的事情，你也依然可以过好你的生活，这个才是我们自己应该具备的。

这个问题问我真是对了，因为我还真有过在旅行途中和妈妈吵架额感受，别的不说，只有一句话，那就是千万不要在和家人旅行的时候吵架。

我还记得我那个时候好像刚刚初中毕业，大概是十四五岁的样子，和我妈一起去参加了去北京的旅行团，就是在北京旅行的时候和妈妈发生了一次争吵。说是争吵，其实也不算，就是各自发了点脾气，很快就和好了。

事情的起因我现在也不太记得了，反正就是很小的一件事，好像是我忘记带毛毯吧，那么我们回去的时候在火车上面是需要盖毛毯的，因为那个时候去旅行没有做高铁，做的是绿皮火车，晚上还是有点冷的。就因为这件事情导致我们母女发生了一点小摩擦，但是很快也就忘记了。

虽然事情已经过去了很久很久，但是说实话现在还能感觉到当时的委屈和无奈，回忆可能会渐渐淡忘，但是感觉却是很难很难褪色的，特别是和自己亲密的家人发生的争吵，也许一辈子也不会忘掉。

我觉得旅行真的是一个很好的暂时摆脱烦恼，摆脱可能有点无聊，有点乏味的日常生活的好机会，也是一个促进和家人的感情，让自己得以修身养息的宝贵时间，既然如此，如果还和家人在旅行的时候吵架，岂不是太可惜了吗？我觉得这样一下子就降低了旅行的幸福感，也会给自己带来一段特别不好的体验。

    婚姻大概分六个阶段，第一个阶段是前十八个月，叫“合二为一”阶段。就那时候两个人谈恋爱谈得火热，谁也拆不开。

    接下来一般第二到第三年是“筑巢期”。筑巢期就是两个人在一起买房子、装修等等这个过程。这时候，人们会逐渐产生厌烦的情绪，厌烦的情绪从筑巢期就开始有了。

      第三个阶段是“自我肯定期”，一般在第三到第四年的时候，是在两个人的关系当中寻找自己的时间，就是“我到底是个什么样的人”“我在婚姻当中扮演什么样的角色”“为什么我觉得我逐渐丧失了自我呢”，你开始慢慢地醒悟，去寻找自己的存在感和价值。

      第四个阶段是“合作期”，第五到第十四年的过程，“合作期”的时候，两个人风雨同舟，生活比较艰苦。双方要互补、互相信赖、养育孩子。日本有一个很有意思的动画片叫作《我的邻居山田君》。那里边有一个故事很有趣：山田君他们那一家人在特别艰苦的时候风雨同舟，在所有人面临着贫穷，面临着学费问题，面临着老人变老、生病的过程，顶着巨大的压力的那段时间里，他们非常团结。

        但是当这些外在压力全部结束了以后，他们开始天天吵架，因为他们过了合作期了。然后在这个过程当中，我们慢慢地把对方的付出当作理所当然，因为我们是一家子，我们在一块儿不断付出。

    第五个阶段“适应期”是大约第十五到第二十五年的时候。这时候高考结束，孩子离家，考上大学走了。在适应期的时候，最容易放弃婚姻，现在我们在生活当中也能够看到这种情况，在中国叫作“高考离婚率”。就是很多人在孩子高考以后，选择离婚，离开家庭。两个人说我们要过自己的生活，所以放弃了，彼此会认为之前是大局观，为了孩子，现在可以自私一点为自己活。

      第六个阶段叫做“重燃爱恋期”，如果你能够有幸走过这个时期，那么在第二十五到第五十年之后会进入“重燃爱恋期”。就是大家挺一挺，度过了适应期以后，这时候你发现这两口子反倒会更迷恋、热爱对方了，也就是我们所说的“老来伴”。“老来伴”不光是互相伴随着过日子，两个人的感情也更丰厚了。所以我们经常能看到好多人在网上秀自己拍到的街拍：一个老爷爷牵着一个老奶奶的手，一起散步。这种情况非常常见，因为在这个时候双方感情稳定了，重新爱上了对方。这就是第二十五到第五十年以后，叫“重燃爱恋期”。

      这就是幸福关系的六个阶段，六个生命周期。

    我们了解了爱情的本质，知道了有三种不同的爱，有六个生命周期，这是幸福关系七段旅程的第一步。

未完待续…

《幸福关系的7段旅程》

一、婚姻的六个阶段

1、“合二为一”为一，前十八个月，热恋期；

2、第二第三年，“筑巢期”，买房子，装修，逐渐产生厌烦的情绪；

3第三第四年，“自我肯定期”，在两个人的关系中寻找自己的时间，寻找自己的存在感。

4第五到第十四年，“合作期”，风雨同舟，生活比较艰苦，互补，信赖、养育孩子。合作期过了，天天吵架，过了合作期了。

5第十五至二十五年，“重燃爱恋期”，更迷恋、热爱对方，老来伴。

二、我们到底在争什么？不要回避争吵，要学会争吵。不是不可以在孩子面前争吵，而是不能在孩子面前失控。不要推卸责任，

80%的分歧是因为过去的是，只有20%是因为现在的事。

到底要争什么，到底要说什么，到底要把什么东西讲明白才能够把疙瘩解开？三个基本法则。

解决冲突的步骤：学会探索、理解和行动。先搞清楚80%是怎么回事，你们两的情绪模式是怎么回事，然后去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。

吵架过程中不要总想着赢，而是要找到解决方案。

心怀共同目标。

三、爱的五种语言。

1、优质的陪伴时间。

2、关爱行动。

3、充满感情的肢体接触。

4、感激的话语。

5、送礼物。

当你……的时候，我觉得……，因为……

暴力沟通把所有的责任都推向对方，非暴力沟通的人愿意探索自己内在的需求。

平衡爱和自我，怎样去解决差异化的问题，。

给予。正向反馈，正向沟通。

学习。滋养爱情的六个习惯：

1、投资时间，一块旅行，看**……

2、一起大笑，生理层面就会很快乐。

3、言行合一

4、赞美的艺术，发现对方的有点，表扬他，并且说为什么

5、承担风险。可以一起做一些冒险的活动，不能够要求这个婚姻完全波澜不惊。

6、给彼此独立的空间。尊重对方的独立性，允许对方有自己的时间，是保持婚姻的忠诚度、新鲜度的重要方法。

把感受告诉对方，否则问题一直得不到解决

安顿好自己的每一天

不要过度分析，如实。提醒自己“到此为止，差不多了”

学会控制罪恶感。