被父母逼着相亲时，如何巧妙避开相亲？

如果被父母逼着相亲，就应该采用迂回的措施，可以先加上****聊天，保持着不主动的原则。对方找你聊天，那你就应该进行回应，但不要主动提起话题。如果不想聊天了，就可以说自己现在有事情忙。慢慢的对方也能感受到你的态度，就不会总是找你聊天了，这场伤心也就无疾而终了。所以最好不要和父母爆发激烈的冲突，可以委婉的避开相亲。

等对方先提起话题，你只需要回应。

在年龄比较大的时候父母是很着急的，所以就会逼迫自己的子女相亲。因为父母总是担心自己的孩子在未来的时候过不上好的生活，害怕孩子没有一个归宿。所以作为子女的我们也应该体谅父母，不要总是忤逆他们。你们可以先加上这****，然后聊一聊天，不要主动提起话题，只是进行回应，并且不要回应太多，一两句就可以。总的来说，你就应该保持着不冷不淡的态度，不要太过于热情。

也可以说自己想着先挣钱之后再成家。

如果实在不想和相亲对象对上，就应该说出一个正当的理由。比如现在的竞争是很激烈的，每天的时间都要用来工作，根本就没有功夫去和别人聊天。你可以和父母讲一讲自己的工作有多么难，并且如果多拼搏几年的话，就可以获得升职的机会，也能赚更多的钱。这样父母也会理解你，也不会逼迫你伤心了，而是让你外出好好打拼。所以只要你找到正当的借口，那父母就是会退一步的。

总结

一定不能吵架，因为父母年龄比较大，也是很关心你的，吵架会伤害亲子感情。不管是哪一种方式，只要能够稳住父母那就是成功的，你也可以试一试上述的两种方法。

家有两娃，争玩具、争妈妈、争第一……各种争执轮番上演，怎么？二胎生活不是我们想象中的岁月静好，相亲相爱，两小只却愈发有相爱相杀的倾向了呢？

怀二宝的时候，总幻想着，老大老二和谐相处、互相依靠的温馨画面，毕竟他们是除了爸爸妈妈以外最亲近的人了。

然而，哗啦啦，现实却是美梦碎了一地。

我家里的这哥俩一个2岁多，一个4岁多，都是不太懂事的年纪，每天都在各种争。我抱哥哥，弟弟就会大哭着喊：“不要抱哥哥！”，我抱弟弟，哥哥又会幽怨地说：“你还没抱我呢。”都抱在怀里，他们又会你推我搡，总是企图一个人霸占妈妈。

我们的日常是：安静不了一会儿就分分钟互掐，一个哭一个叫，这个告状，那个也不示弱。面对这样的局面，我常常不知道该怎么办才好，不是和稀泥，就是转移注意力逃走，有时候看哪个哭得厉害，就把另一个训一顿（昏官啊）。

毫无悬念的，两小只的争执越来越多，距离我曾经的幻想越来越远了。

在一次争执过后，我在头脑中回放刚才的情境，忽然发觉，虽然孩子们争执有他们自己的原因，但是，有时候，我们大人竟在无意识地挑拨着小哥俩的关系。

不得不承认，有时确实是我们没有做出正面的引导，总是想要息事宁人、大事化小，而忽略了养育中的一些要点。

养育孩子是个技术活，在多子家庭，我们更需要尽快修炼，让自己呈几何倍数地去成长，以免带偏孩子，让原本可以相亲相爱的两个孩子变成了相爱相杀。

1、 谨言慎行，避免刺激孩子之间的竞争、比较。

  家有两娃，家人难免会觉得分身乏术，有时候面对争执，急于解脱，便会使用激将法，或者通过比较，激励一个孩子像另一个一样，而促使孩子听话。这一招确实奏效，孩子们为了得到大人的赞赏总是愿意逢迎。

但是由于孩子们的性别、年龄、性格的不同，这样的比较难免有失偏颇，而且这种自带评价意味的说教容易让孩子不自觉地去比较，竞争，从而对自己缺乏正确的认知。同时，孩子们之间的亲密关系也会受到影响。

所以，做家长应谨言慎行，不要为了避免麻烦而使用刺激、比较、抬高一方而贬低另一方的言行。我们要看到每个孩子的特殊性，鼓励每个孩子发展出自己的长处。

2、 不用负面眼光去解读孩子的行为，淡然面对争吵。

  教育专家尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师2》一书中提到： 不要预设孩子是嫉妒的、报复的、不讲理的、这样的预设不对，这才是挑拨他们关系的心理基础。 这是大人们的心结，这种心结会直接影响到孩子对自己的评价。

孩子们的相处难免打打闹闹，有时候这只是他们的一种相处方式。

只要打闹之中不存在安全隐患，我们选择睁一只眼闭一只眼也许是更好的选择。 因为不管你信不信，孩子们吵架或打架的一个主要原因是为了让你介入 。（简尼尔森Jane Nelsen《正面管教》A-Z）

面对孩子们的争执，我们选择淡然处之，也许你会发现，他们不一会儿就又和好如初了。

3、 就事论事，强调公平。

  孩子长幼分别，我们常常会赋予老大更多的责任，对他有更多的期待，有时候甚至希望他们成为我们管理老小的帮手。

过多的期待往往催生更多的失望，这会给老大带来不必要的压力和责难。

记住，年长的孩子也是孩子，不能让他们去承担本不属于他们的、过多的责任。同时因为老二的降生，一直在家里是独生子的老大有被赶下“王位”的失落感，我们需要及时关注老大的心理需求。

做好两个孩子之间的天平，处理事情尽量公平，就事论事。

4、 正面引导，强调合作。

  我们应该改变我们的说话习惯，多用正面的，积极的词汇。比如：“跟弟弟玩的时候，要轻一点。”而不是：“别打弟弟，你怎么能这样！”。引导孩子有一个准确的正面的行为，去疏导，而不是去围堵。

多发现孩子们之间有爱的言行，多看看孩子行为背后的正向动机，在各种机会和场合中让孩子知道他们和兄弟（姐妹）的关系很好。发自内心的去欣赏，信任孩子们。

给孩子们创造合作的机会，并留给他们一定的空间和时间去磨合、相处，比如共同玩一个小游戏，比如共同承担一次家务活，适时引导他们说出鼓励对方，感谢对方的话语，加深孩子们之间的感情。

其实，孩子们争执的背后往往是在试探父母是否依然爱他，是否不偏不向。只有看清孩子的真实动机，我们才能更好的满足孩子的需求。

注意自己的言行措辞，用心去管教。这样，手足同心，兄友弟恭也将不再是难事。

作者简介：一木钉，两个男孩的妈妈，《亲子沟通如何说》头条号签约作者。

题目看出你应该到了适婚年龄了，爹妈为儿女操心婚事天经地义，也是父爱母爱的体现，有道是不当家不知柴米贵，不养儿不知父母恩，对于你的抱怨我也相当理解，都是那个年级过来的人，现在也有了自己的孩子，真真切切体会到了当初父母的心境，你如果不是嫁人困难就尽力把该办的事办好吧，别的多说无益。

第一，尝试理解，换位思考。

大多数争吵表面上看起来不过是鸡毛蒜皮的摩擦，隐藏在背后的却是两个人观念之间的碰撞，而不同的观念又源自两个人成长环境的差异。正如我那位好友的母亲，她从小受到的教育就是儿女应该完全听从父母的指挥，所以当她成为一位母亲之后，她也用这样的观念去要求自己的孩子。而我那位好友从书本上接触到的思想则是：父母的观点也有不合时宜的时候，人的一生应该努力去追求自己的梦想而不是父母的理想。

持有这样两种观念的人生活在一起，难免会质疑对方的想法。这时候，就需要我们试着去理解对方，站在对方的角度来思考问题，弄清对方这样做的初衷，而不要陷在自己的思维里，一味地站在自己的立场去攻击对方。

第二，有效沟通，克制情绪。

很多时候，我们自以为的“沟通”并不是实质意义上的“沟通”，不过只是自我情绪的一种宣泄，对方并不能从中获取到你脑中足够有效的信息，而你也没有了解到对方内心深处真正的诉求。就像我那位室友的父母，不过是疲于生活的劳累，希望对方能够看到自己辛苦的付出，并且给予适当的关心和安慰。然而他们此时并没有坐下来心平气和地倾听对方的想法，而是选择语言上的谩骂和肢体上的冲突，肆意发泄自己不满的情绪，导致双方的矛盾越来越深，从而陷入一种难以自控的恶性循环。这样的方式极不可取，却在我们的生活中最为常见。

如果你希望对方能够了解到你的想法，不妨首先克制住自己的情绪，与对方进行友善且有效的沟通，将自己的逻辑有条理地讲给对方听，同时耐心听取对方的意见，以求达成某种共识。

第三，认清利弊，适当妥协。

我们争论的问题焦点，有些关乎命运的重大转折，有些则看起来无足轻重。面对相对重要的决定，我们应该综合对方和自己的观点，清醒地分析利弊，之后做出利益最大化的选择。而面对那些味如鸡肋的问题，为了保持家庭的和睦，只要不触及个人原则，我们都可以适当做出妥协。这样，既会让对方觉得你能够充分尊重他的意见，又不会让我们因为这样的决定而损失太多。

第四，练习独立，保持距离。

如果你恰巧遇到了不明事理的家人，他们控制欲极强，从不会试图理解你，当你想要与他们沟通的时候，他们一心只想与你高声吼叫、拳脚相向，每次你做出妥协的时候，他们也不会看到你的通情达理，反而视其为自己无理取闹的胜利，或许你可以练习自己独立生活的能力，尽量与对方保持一定的距离，毕竟此类人群对你的人生所产生的的负面影响要远大于正面影响。

请不要妄想自己通过不断努力可以有朝一日改变对方，在这个世界里，我们改变自己都是一件较为困难的事情，更不要说改变别人，况且此类人群并没有一颗不断完善自己的上进心，又或许从内心深处他们一直以为自己是完美的。

面对这样的家人，请不要让他们的鼠目寸光影响到你的鸿鹄之志，早日做到从生活到经济上的独立，可能更有利于你未来的发展。但也不要对他们过于疏远，毕竟在成长的过程中他们曾给予过你或多或少的帮助，并且随着年龄的增长，他们也十分渴望得到你的关爱。这种恰到好处的距离因人而异，没有一个具体的标准，需要你自己去把握。

你去见一见相亲对象，合不合适再谈。

长辈是好意，如果你不去的话，长辈会不高兴，父母也会一直在你耳边唠叨。为了维持家庭和睦，建议大家走个形式，加个微信糊弄过去。要不要继续发展，长辈们说了不算，由你自己做主。家人给你提供资源，两人不合适没眼缘就下一个，长辈也不会强迫你。

过年回家，大家肯定都被催婚了吧？家族长辈非常喜欢给未婚的小辈安排相亲局，作为年轻人的我们，不要觉得压力大，跟着长辈的心意做事就行了，他们只会过过嘴瘾，真正结婚的是我们自己。

1、遵从长辈的意愿，及时赴约。

只要不拒绝，他们就不会生气。但凡你抵触相亲，全家人都会开始针对你，还会从相亲这一个小问题上升到你的每一项人生抉择。过年回家就那么几天时间，不要给自己添堵。也有人因为相亲成功结婚的，大家态度不要那么消极。

2、到了年龄，的确该结婚了，小地方就更加会被人说闲话。

自己身边没有资源，尝试下相亲也不错。很多年轻人并不抵触相亲，而是家里亲戚给介绍的相亲对象质量一言难尽，时间长了之后就不愿意去了。长辈们都好面子，作为晚辈，可以直接说自己已经有对象了，不需要相亲，必要时让同学朋友帮自己糊弄过关。

3、自己拓展下交友圈，尽快脱单，不要让家里人操心。

只要你有对象，长辈肯定不会催你相亲，但取而代之的就是催婚了。大家要把精力放在工作上，相亲不能解决实质性问题，幸福要靠自己去争取。缘分没到，相再多次亲也没用，父母要摆正心态，不要逼迫孩子。

你相过亲吗？你觉得相亲是靠谱的脱单方式吗？

张太太有三个小孩，有一天，大家一起在看电视，老大玲玲与老三佩佩都坐在椅子上静静的看电视，唯独老二阿宝跑到电视前面，或趴或坐的，总在近距离盯着电视，张太太看到此景，忍不住就说：「阿宝！太近了，眼睛会坏掉！当姐姐的为什么都不提醒弟弟退后一点呢？」一气之下，就把电视关了。

可想而知，玲玲和佩佩开始攻击阿宝……--。

张太太对于这类生活中的事情感到非常懊恼，心里想：「只是要小孩互相关照，为什么不能相亲相爱，而要这样吵来吵去呢？」。

您曾有过像张太太这样子的心情吗？

事实上，兄弟姐妹的感情是与生俱来的，那种血浓于水的感情是不需要外界施压，本质上就会相互关照的。但是，有一些相反于吸力的天生推力会影响兄弟姐妹的关系。比如说：当牵涉权利或权益时，人会被激起本能自我保护的需要，而进入权利斗争，一旦这种感情被挑起，就会像许多朝代的宫廷故事一样，手足之间为了争夺王位或争宠，而产生许多互相攻击的例子了。

另外，出生的排行顺序，也会带来天生的不安全感。通常老大的心情是：害怕有了弟弟妹妹，而不能独占父母全部的爱和时间；非老大的心情是：我从来没有过一个人独占父母的时间和爱，我更要努力抢，才会有。因此，每一个出生排行都有它独特的心情与不安，所以本能的就会彼此竞争。

了解以上的天性之后，再来思考父母对孩子间关系的影响，不知您是否会多一些观点呢？

导读：夫妻间相处难免会有争吵的时候，但是父母的争执、打架会影响孩子的情绪、行为和性格。因此，你应该要正视问题，让幼儿理解你和伴侣的吵架不代表不爱彼此，还要避免传达负面的批评，才能避免影响孩子。

一、如何避免吵架影响孩子？ 1 、可向孩子解释

孩子经常质疑这种行为，他们想弄明白父母为什么争吵或吵架。因此，你可以向孩子解释。像是孩子也可能和同学或兄弟姊妹为了玩具而争吵，你们就像他们一样。

2 、不要闪躲问题

如果你闪躲这个问题，孩子有可能自己从情况招致判断，这是不健康的。如果你已经打算离婚，你更应该要面对这问题。

父母吵架对孩子会有负面影响。 3 、避免批评伴侣

避免透过孩子传达对伴侣愤怒或敌意的讯息。如果你怀疑你的伴侣，不要牵涉你的孩子。不要询问孩子和你的伴侣有关的咄咄逼人问题。

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4 、假装无济于事

在孩子面前假装一切很好也不会有作用。幼儿会感觉情感，而且他们会认为父母会解决事情。因此，你最好解决冲突。看着父母解决问题可以帮助孩子积极，并做好良好社会互动的准备。

5 、冷战也会影响

冷战或是无声争斗也会影响孩子。不要以为你没有显示任何身体或语言的攻击就不会影响孩子，孩子能感受到你和伴侣之间微妙的氛围变化。

二、父母关系如何影响孩子？ 1 、影响孩子情绪

你和伴侣的关系会影响孩子的心情。如果你们夫妻关系良好，孩子会生活得非常开心和快乐。如果你们经常吵架，孩子容易焦虑、抑郁。

延伸阅读：亲子问题父母离婚如何影响小孩

2 、影响孩子行为

孩子会仿效你们的行为。如果你们相敬如宾、对彼此付出，孩子也会对别人付出和尊重。如果你们经常争吵，孩子也会常以争吵来解决事情。

3 、影响亲密关系

有时候你和伴侣的相处模式也会影响孩子和另一半的关系。你们相亲相爱，孩子就容易有良好的亲密关系。你们经常吵架、拳打相向，孩子就会这样对待他的伴侣。

4 、影响孩子成就

根据研究，有些很多父母亲长年争吵，或是双亲离异的孩子，对于生活会比较松散，容易放弃学业，因而影响日后的成就和发展。