活动结束恢复原价怎么说

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搞活动拼音gǎo huó dòng，就是组织或参加活动，搞活动是人们日常生活中最普及的社交形式。

中文名搞活动外文名Activities拼    音gǎo huó dòng基本释义组织或参加活动

搞活动是维持人类关系的纽带，是人类情感生活中的重要组成部分。

相关信息：

现实生活中的结交新朋友、拓展人际圈、提升销售额、发现新商机、提高知名度、扩大影响力等都是通过“搞活动”的形式来实现。

在社会高度发展的今天，搞活动往往超越了活动的本身，通过搞活动能实现更多的衍生需求。

上班族在上班之余通过搞活动释放工作压力，成功人士通过搞活动维持和拓展人际关系；企业通过搞活动实现品牌推广并增加销售收入并提升知名度。

社会组织通过搞活动可以扩大影响力和加强宣传力，行业或兴趣爱好者通过搞活动可以促进彼此友情以及加深对事物的理解。

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以上就是与2022年命盘感情运相关内容，是关于命盘的分享。看完2022 年流年命宫运势后，希望这对大家有所帮助！

中新网消息，在网上看直播时，你是否注意到这么一个群体。他们自称情感主播，常常以连麦或去现场的方式，帮别人解决情感问题或家庭纠纷。从婆媳关系到伴侣出轨，从老人赡养纠纷到女孩被后母虐待，他们能处理生活中许多理不清断不了的家务事。

有些求助者的故事还颇为离奇，譬如刚出生就会叫爸爸妈妈，丈夫去世6年打工途中又相逢等等。

这些都是真的吗？是我们的见识浅，还是情感主播的套路深？

视频截图

情感主播直播间的离奇故事

“我们是自由恋爱，相处了半年多就结婚了，刚开始他体贴入微，给我煎荷包蛋、打洗脚水，随着时间推移，他一点一点变了，高兴的时候把我宠到天上，但是如果有一件事不让他满意，他的眼睛就露出凶光，我就知道完了”

在3月24日某情感主播的直播间里，一位女士正带着哭腔向主播哭诉丈夫的“恶行”。她讲道，有时候丈夫不高兴就会把她绑在椅子上3天不吃不喝，还会把别的女人带回来让她伺候。最后，她表示自己从家里偷跑了出来，希望主播给丈夫打电话劝一劝，跟他分手。

主播受托打了电话，电话那头的人放话：“你以为你是谁，没事别管我家的事。”主播随即情绪激动，表示这个事我管定了。

但话还没说完，直播间就出现违规的弹窗，提示直播间存在炒作自己或他人纠纷的行为，直播提前结束。

直播平台截图

在直播过程中，由于该女士讲述内容太过恶劣，弹幕里也有人质疑故事的真假，“怎么这么多的事，为什么我们这没听说过？”但很快有人反驳，称别的主播都解决过，这样的事儿可多了。

这并非虚言。在很多情感主播的直播间里，求助者的故事一个比一个离谱。年轻女孩嫁给傻子，被后妈跟婆婆一起欺负；恶毒妈妈不管瘫痪丈夫，还要把女儿嫁给46岁大叔；儿子去世一年，儿媳突然怀孕；甚至有的还是连续剧的形式，主播先帮女孩讨薪，又帮她摆脱婚事，然后再帮她寻找亲生母亲。

短视频截图

主播们通过电话连线或去现场调解的方式，帮求助者解决纠纷，少则几小时，长则几天，烦心的问题都能得到圆满解决。他们常常打着“让坏人得到严惩”的旗号，让观众深入参与到调解中，比如他们会说：“今天我必须把你和那个男人搅散，是不是家人们，同意的扣1。”最后当弱者得到保护时，观看直播的观众也心满意足。

在直播间里，情感主播通常将粉丝称为“家人们”。为了保护直播间，碰到激烈打架的场面，主播就会把镜头移开，或播放音乐；遇到敏感情节，主播则会号召粉丝刷一波“正能量”。

截图

离奇故事是真是假？

近几年，直播平台的情感主播规模不断扩大。在抖音仅搜索关键词“情感主播”，相关用户就有百余人，在快手搜索“情感主播”，相关用户达三百多人。这些情感主播中，粉丝量多的超过千万，少的也有几万。随便点开一个两百万粉丝的主播，其直播观看数就能达到二十多万。

截图

在情感主播的评论区，有网友真心诚意为求助者支招，也有人让主播注意安全。但与此同时，也有人提出不对劲的地方。比如为什么不同直播间的故事雷同？为什么同样的声音会在不同的直播间出现？为什么求助者的故事越来越离奇？

中新网记者调查发现，在情感直播领域，找演员写剧本演戏的现象并不少，甚至还形成了产业链，有主播有演员还有控场的编导。据一位曾在直播间做过演员的主播介绍，他们将与情感主播连麦的演员称为麦手。在直播过程中，求助者给主播打电话讲自己的故事，这叫“第一麦”；主播给故事的第二人打电话叫第二麦，这时双方经常会发生冲突。很多时候还会出现第三个人，中新网记者注意到，有的剧本会进行到第十麦才大结局。

一位提供麦手入门咨询的业内人士表示，目前麦手的需求量很大，“以抖音和快手为例，每天有将近2000场情感直播，每场直播的麦手还不能重复。目前麦手不完全统计，将近有4万多人。以北方居多，特别是东北的，其语音自带幽默性，使得粉丝数量上涨较快。”

截图招麦手信息

据其介绍，麦手可以购买剧本，每份25-50元，也可以自己创作或修改，一份剧本可以在不同直播间使用，一般可以使用十多次，如果是自己写的剧本，还可以多用几次。至于剧本内容，主要为出轨、家庭教育、财产纠纷、婆媳、孝顺、狗血、苦情、大爱、幽默、互怼等等。麦手分为单人麦、双人麦、多人麦以及线下，线上连麦演员人均每小时约25元，线下演员一场单人200元左右。

中新网记者发现，网上有不少情感主播与麦手沟通的群，还有供麦手接单的小程序。招麦手的信息一般会说明时间、价格，通常还要求口音、经验、内容等。通常情况下，有丰富经验的老麦手较受欢迎。据上述业内人士介绍，达成初步合作意向后，主播会先审核剧本大纲。直播前，主播还会联系麦手对戏，大概走一遍直播流程，以免出意外。如果是互怼的戏或者是出轨激情的戏，还要商量好尺度，免得影响直播效果或被封号。

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情感主播的“带货陷阱”

“你是我心中最好的人”“看你这么辛苦真的好心疼你”在情感主播的弹幕和评论区，类似的留言不在少数。有人总结，情感主播属于吸粉最快的主播，而且基本上吸的都是中老年粉丝。

有网友在网上发帖，称自己的父母沉迷于看情感主播，“每天抱着手机从早上睁眼，听到晚上睡觉，音量开到最大，成天听带情绪的故事，难免给家人的心情带来负面影响”。还有网友表示，有的情感主播自称精通法律或心理学，但一调解就露了马脚，仅靠着自己的大嗓门来完成所谓的指导。

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这些追直播的中老年人，不仅为求助者“牵肠挂肚”，还会为主播付出真金白银。中新网记者注意到，很多情感主播都会通过直播带货获取收益，有的是通过连麦PK的方式，将直播间粉丝引流到另一卖货直播间。有的则打着为粉丝谋福利的旗号，专门进行卖货。

直播截图

主播们卖货的套路不少，比如主播在进行调解时，称路上有一定时间，正好用来卖货，因为“没有电商就没有资金”。有的主播和售货员“唱双簧”，售货员称和田玉碧玉的手镯30万元起步，主播立马砍到了“一口价三千”。某主播在卖“果蔬净”产品时，表示该产品与某大品牌配方一样，是食品级，效果神乎其神，但商品页并没有任何具体的配方信息。

由此也产生了不少纠纷。某情感主播的店铺主要卖床上用品，但很多产品都没有具体信息。下方有人评论，称收到的夏凉被质量不好，是三无产品，啥标识也没有，找客服也没人理。前段时间，某情感主播还被爆出以搞慈善帮孩子的名义卖塑料珠宝，消费者退款退货难。

一位来自吉林的网友对中新网记者表示，他的母亲最近也沉迷于情感直播，时不时会买一些养生品、金首饰，“一二百元的东西说原价一两千元，我觉得这样就是骗子，真假我是不清楚，也不能反驳，不然老人家容易生气”。

网友王女士提起母亲“沉迷”情感主播的直播、代购，表示自己“气不打一处来”：“这分明就是‘骗子’合伙演戏，我妈每天一边听一边骂一边买，买回来的洗衣液都不起泡！”王女士说，这种所谓的情感主播节目，就是“骗子演、傻子买”。

抖音处罚名单

买东西被骗如何维权？

针对此种现象，抖音安全中心3月份曾发布公告，对卖惨带货、编造离奇故事、演戏炒作等行为进行违规处罚。近30天内，抖音平台共处理相关违规直播间446个，封禁违规账号33个，包含“权哥讲情感”“光头哥”等10个粉丝超百万主播，另有“金牌调解玲姐”等多位主播被封禁直播权限。

公告还揭示了三种“卖惨式”带货行为：一是以“调解感情纠纷”为名“卖惨式”带货；二是编造离奇剧情博关注带货；三是利用同情心“套路”带货。

对此，北京市鑫诺律师事务所律师张中辉表示，直播带货属于商业广告活动，应该受到广告法的约束。网络主播在直播中对产品质量作虚假宣传，欺骗和误导消费者的，依照广告法的规定追究法律责任。

张律师表示，情感主播是网络主播的一种形式，更容易有迷惑性。消费者因情感主播的虚假宣传，购买三无产品，致使其合法权益受到损害的，如果产品属于食品、药品等关系消费者生命健康的商品或者服务，消费者可以要求退货，并按消费者权益保护法规定赔偿损失，主播与商家承担连带责任。

如果产品不属于食品、药品等关系消费者生命健康的商品或者服务，主播明知或者应知商家的广告虚假仍作推荐、证明的，消费者仍然可以要求退货，并按消费者权益保护法规定赔偿损失，主播与商家承担连带责任。

针对情感主播的虚假宣传，消费者也可以向市场监督管理部门投诉，市场监督管理部门会依法作出行政处罚。

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来访者初雪 | 作者

Lilith | 编辑

受伤后，我们往往会用封闭内心、隔离情绪的方式，像刺猬一样保护自己。

不去感受，也许就不会痛，你偷偷地这么想。

但慢慢地，你变成了另一种极端：

明明很悲伤，却哭不出来。

愤怒、快乐、委屈什么情绪都没了，像个机器人一样把该干的事干完。

最终，失去了对生活的兴趣，一切都没所谓、没必要、没意义。

今天故事中的来访者初雪，就是一个曾经感受不到任何情绪的人。

今天，她想通过分享自己的亲身经历，告诉我们，自己是怎么走进去，又怎么走出来的。

当一个小孩学会不再感受

我出生在南方的一座城市。

在我出生的那一年，这座城市久违地下了一场大雪，父母因此为我取名初雪。

作为计划生育年代双职工家庭的独生女，自记事起父母就对我有着极高的要求。

小学六年级，有一次我数学考了98分。因为班上有满分的同学，我不是第一名，母亲生气得整整两天没有和我讲一句话。

那时我不明白，100分和98分有什么差别，第一和第二又有什么差别。

在我逐渐长大的过程中，类似的事数不胜数。我也试着与父母吵过架，然而寄食于人，每一次都以我道歉认错告终。

现在回想起来，有很多细微的小事我已记不清了----或者说，我刻意地忘记了。

我只记得，我在父母面前，总是如履薄冰。

我只记得，我忘记了缘由，却在心中一遍一遍强化的那种感受：不要相信他人，不要依靠他人，哪怕是最亲近的人。

我只记得，从初中到高中，我的唯一一个执念就是要逃离，要到外地去上大学。

我压抑着，努力着。

为了便于小心翼翼地应对父母，我切断了自己的感知。哪怕他们的责备或者没来由的暴躁让我很不愉快，我也可以立刻冷静下来去学习。

记忆中的欢笑与泪水，都是不真诚的。

那几年我也常常重复做些奇怪的梦。

譬如，一个人躺在雪地里等着被埋葬，就像远古时期离群的人。我并不感到伤心或恐惧，只是很孤独。

后来，我果然成功地去到外地，上了大学。

大学的前两年，我感受到了久违的“阳光”。

没错，不是轻松、愉快或者喜悦，而是阳光。

仿佛我人生的前十八年都在隔着一层黑色的纱布看这个世界，而今这层纱布被移走了，我终于看到阳光，看到生活。我终于在生活了。

然而，我依旧渐渐地察觉出自己和周围人的不同。

聊天时，我发现我的朋友们与家里的关系或好或不好，但他们都明确知道造成当下境况的缘由，以及自己的真实感受。

唯独我，我很懂得怎么与父母相处，在他们眼中我是一个听话懂事的孩子。然而，我既不爱他们，也不恨他们。

这种对于感情的冷漠延续到了我生命中的方方面面：

我的朋友们常常说我脾气好，其实我只是感受不到生气的情绪，所以对很多事情都无所谓罢了。

这种随意的态度很快造成了一个更大的问题：无论什么事情我总是不能坚持。

换句话说，没有一个原动力推动着我一直去做一件事情，我总是开始容易，放弃也容易，因为我的内心深处不觉得任何事情是必要的。

我一直都知道，自己的心理状态不怎么健康，但真正让我开始接触心理咨询的其实是一件小事。

有一段日子，我十分喜爱文艺复兴时期的雕塑，倾心于它们所展现的一瞬间定格的力量，也为刀刻斧凿的肌肉与身体所吸引。

于是，我开始健身，每日跑步、举铁，希望练成自己理想中的体态。

然而，我周围一起健身的同学却开始问我，是不是看中了哪个小哥哥或**姐，并表示他们长期健身的动力之一就是另一半，甚至是性爱本身。

在听到我的“雕塑理由”后，大家纷纷表示离了个大谱。

我这才意识到，原来对于很多人来说，性、爱情或家庭，是能够成为一个人的动力来源的。

然而，我从豆蔻年华到成年之后，都没有遇到一个能够让我心动的人。甚至因此在想自己是不是无性恋者。

我对人（包括自己）的喜爱或者说欣赏，和对事物没有什么不同。

我也想有这样能够支撑人生的锚点。

于是，我开始尝试心理咨询。

和过去的自己对话

我发现了忽略已久的真相

不得不说，现在的心理咨询行业鱼龙混杂。辗转多人后，我才找到了现在的固定咨询师W。

她是一个很好的倾听者和包容者，我们固定每周见面一次，在这一周中我会将自己的疑问记录下来以便讨论。

第一次见面之前，我其实没有抱太大希望，只是单纯地想找个人倾诉一下。于是在第一次咨询时，我从大的家庭关系问题、到小的工作中的内耗与矛盾，自己喋喋不休了四十多分钟。

当我讲完后，W向我展现了她做的思维导图。

我这才发现我的许多问题竟都联系在一起，并且我是有主观能动性去处理它们的。

与之前以“发现问题-解决问题”为导向的心理咨询不同，W作为一个人本主义咨询师，对于人本身更为关注。

然而，她却不会强迫我去改变自己。对于我而言，她的身份，介于建议者和引导者之间。

在咨询的过程中，她展现了强大的同理心：我们的人生经历非常不同，她却能够理解我的很多难以言喻的想法。

她也常常设置场景，让我与过去的自己直接对话。

有一次，现在的我对过去的我说：“你毕业的时候为什么放弃了M厂的offer”

过去的我：“因为我不当时不太想去了。”

现在的我：“那你为什么要申请？当初你费了好大力气申请的。”

过去的我：“我就是在申请过程中意识到自己不想去的，之前也不了解。”

现在的我：“可以先做着，再找别的嘛。”

过去的我：“我现在就有别的事情做，不需要再找了。”

现在的我：“但是你这个不稳定啊。”

过去的我：“什么稳定？辞职就稳定吗，还是可能被裁员稳定？”

现在的我：“那你要这样说反正你怎么说都有道理。”

我才发现，现在的我的语气和思维方式，和我母亲一模一样。

虽然减少了与父母的联系，阻挡了他们的直接责备，但我却继承了他们的一部分思维方式。

他们并不直接出现在我的生活中，却深深影响着我的心理和生活。

正是这两个我，或者说两套思维方式和价值体系的反复拉扯，让我感到异常疲惫。

以前，我常常责备自己，认为自己没有为任何一件事情尽全力。

然而，在与过去的自己对话的过程当中，我逐渐意识到自己其实是尽力了的。

并不是只有每时每刻都学习或工作才算尽力。

就像为了身体健康需要吃饭、喝水一样，通过各种方式放松，来照顾自己的心理健康是必要的。

逐渐减轻了内疚感后，我开始反抗父母与权威强加给我的评价体系。

我开始留意自己做每一件事情的感觉，探索自己的爱好。

我终于可以真诚地哭泣了

咨询过程中，我的咨询师也会不断地肯定我，告诉我，我是有自己的情感的，我也是有权利去感受和表达这些情感的。

W还给我布置了一项作业：

每天选择一个小时把发生的所有事情记录下来，在每一件事情中强调“我”的角色，并写出做完这件事情之后的心情。

比如，下班回家的路上如果经历了堵车，我可以写：

“我经历了堵车，这让我觉得有些轻松，因为这段时间是我可以浪费的，我不用担心被催促。”

而不是简短地写“今天堵车了”。

因为学习与工作经历一直和数字更相关，所以我的语言表达能力有些匮乏。

最开始记录时，我的所有心情都是“还可以”，不是很差也不是很好。

后来，我换成0--100的数值记录了一段时间：0是心情很差，100是心情很好，50是“还可以”。

我慢慢地体会到，51和52之间也是有差别的，可能是可以多笑一秒的差别。

我第一次真诚地哭泣，发生在大约四个月前。

我吃到了一种铁盒装的糖果，觉得实在是太好吃了，就像凝固的果汁一样，决定以后一定要每个月都吃。

要知道，从小到大，我没有喜欢或不喜欢吃的东西。

从前，父母做什么我吃什么，读书时吃食堂，工作了更是随便对付。

我从不挑食，虽然尝得出酸甜苦辣，但是并没有任何偏爱的味道。从糖果开始，一切都不同了，终于不同了。

吃饭对于我来说，不再是一件用四五分钟敷衍应付的事。

我也有自己喜欢吃的东西了，我也愿意在周末走一个小时的路，去一家西班牙风情的餐馆吃海鲜饭了。

目前，我依然不能确定自己是否是一个无性恋者，但已经准备好接受自己真实的样子了。

我是一个有性需求的人，但我把性看成一个纯粹的技术性的事物，类似于零件的适配。

我不会因为性而喜欢或者不喜欢另一个人。我也欣赏肉体，男性的、女性的、跨性别的，但是和我欣赏雕塑没有什么区别。

对于爱情本身，我更追求精神上的共鸣和包容。我们能够互相展示自己脆弱的、真实的、未经包装的一面。

最开心的是，我少了很多精神内耗，很明显的感受就是：

从床上坐起来变得简单了，出门变得容易了，不工作的时候也会单纯为了自己出去走走了。

我和父母的联系频率比较低，基本上是一个月一次，每次联系完还是会有血压升高的感觉。

我试着与他们交流过我的精神状态，他们表示理解，然而行动却没有任何改变，喜欢催婚、喜欢攀比、喜欢炫耀。

对于从小被教育要孝顺的我来说，不拒绝父母是压抑自己，完全拒绝父母也会怀疑是不是自己做错了。

但正如王尔德所说，

“过自己想要的生活不是自私，强迫别人过自己想要的生活才是自私”。

我也会越来越坚强的。

感谢这一段心理咨询的旅程，让我发现了自己人生的锚点，那就是，活着。

我想这么活着：

让自己成为这个世界的参与者而非旁观者，去体会每一丝、每一缕微小的情感变化，无论是正向的还是负向的。

当我的面包烤得过了头，我会开始向店员表达不满，而不是像从前一样什么也不说再点一份。

当我读到什么有趣的句子，我会合上书让自己笑出来，而不是像从前一样因为急于读下去而懒得牵动嘴角。

正是这些小事情组成了我的生活和生命。

我想，人生或许不需要什么大的目标或者一成不变的锚点。

活着，即是活着本身的意义。

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如果这2位咨询师不合心意，

如果父母不同意，是不会选择远嫁的。

古语有云父母在不远游，游必有方。

放在远嫁的事件里，我觉得解读前半句就够了，虽然现在的网络越来越发达，我们可以跟父母聊天、视频，随时随地也都能看到他们，但是不得不说天各一方的日子，对于父母还是不公平的，父母含辛茹苦的把我们养大，他们不计回报，如果远嫁我们就不能不管他们，类似于80、90后，多数家庭都是独生子女，最多也就是二胎开放两个孩子的年代，所以父母还是比较依赖于我们给他们养老，如果远嫁他方，等父母年迈了想要照顾父母会很不方便的。

有个朋友的外婆就是七十多岁了，一个人在乡下的老宅独自生活，虽然身子骨还算硬朗，但是不免让人担心，他们家多次想把老人接到城里的家里生活，老人每次住了不到5天就吵着要回去自己生活，回到家的老人因为无人照料，他们也是左思右想找不到好的办法，近几年村里通了网络，他们才想到买一个摄像头给老人监控一下，防止老人出现意外，但是不得不说因为老人的生活习性和固执的思维，没办法做到赡养老人的地步。

如果你觉得自己的父母还年轻，不需要考虑这些方面，那可能你还是思虑不周，我的部门领导就远嫁到了另一个城市，两个人的父母分别在不同的城市生活，而且两个人都在一线城市打工，两边的父母都习惯了自己城市的生活，几乎没有去过别的城市常住，每到过年都要考虑去谁家过年，她为了老公的父母，已经5年没有回去看望自己的父母了，父母虽然无怨言，但是她多少带点愧疚，今年她表示老公必须和她一起去自己父母那边过一次年，但是老公仍然很不情愿。

我最好的哥们儿是小地方出来的，每年都需要过年回家看望老家的父母，在一线城市打拼的过程中，碰巧认识了同乡镇的一个姑娘，他们感情还不错，可能也有是老乡的一种亲切，后来就结婚了，每年过年回家也还算方便，从他家到女方家开车只需要不到一个小时，过年不用考虑去谁家过，两边的父母都可以顾及到，而且他表示如果未来赚钱把孩子养大一些，愿意回到乡镇找一个安稳的工作，这样可以照顾双方的父母，还能回到故乡生活。

虽然我没有类似的经历，但我的想法依然是不远嫁，这样太过麻烦，没办法做到完美的情况，虽然人的一生最重要的是伴侣，其次才是父母，但是再好的感情也会因为生活中的一些事情出现矛盾，甚至出现感情危机，所以任何因素都应该是两个人在一起应该考量的，不能只在乎爱情！

思路

真正的友谊经得起考验

不因友谊放弃原则

友谊需要理解、信任和宽容

朋友间也要互相尊重

朋友间要互相帮助，勇于付出

友谊没有高低贵贱之分

不要被虚假的友谊迷惑

为私利背叛友谊是可耻的

朋友间也要提醒错误

名言

朋友是这么一批人，是你快乐时容易忘掉的人，是你痛苦时第一个想找的人，是给你帮助不用说谢谢的人，是惊扰之后不用心怀愧疚的人，是你败走麦城也不对你另眼看待的人，是你步步高升对你称呼从不改变的人。——崔永元

天地间惟有真情最高尚珍贵，人生得一知己，就算有缘，一定要珍惜保存，就像珍藏一瓶陈酿的红酒，时间越长越醇厚。——李戈

友谊和花香一样，还是淡一点的比较好，越淡的香气越使人依恋，也越能持久。

——席慕容

人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。——鲁迅

找到朋友的惟一办法是自己成为别人的朋友。——爱默生

要把同道的人当作朋友，而不必把同利的人当作朋友。——罗兰

幸运时朋友认识我们，不幸时我们认识朋友。——培根

友谊的一大奇特作用是：如果你把快乐告诉一个朋友，你将得到两份快乐；如果你把忧愁向一个朋友倾吐，你将被分掉一半忧愁。——培根

选择朋友要慢，改换朋友要更慢。——富兰克林

助人为乐的人确实有。不过只有毫无嫉妒之心能衷心祝愿你幸福的人，才堪称真正的朋友。——海涅

像橡树般一寸寸成长起来的友情，要比像瓜蔓般突然蹿起来的友情更为可靠。

——夏洛蒂·勃朗特

对我们帮助最大的，并不是朋友们的实际帮助，而是我们坚信得到他们的帮助的信念。

——伊壁鸠鲁

人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。——孟子

益者三友，损者三友。友直，友谅，友多闻，益矣。友便辟，友善柔，友便佞，损矣

。——孔子

人生交契无老少，论交何必先同调。——杜甫

恩德相结者，谓之知己；腹心相结者，谓之知心。——冯梦龙

天下快意之事莫若友，快友之事莫若谈。——蒲松龄

我们有三种朋友：爱我们的，对我们不感兴趣的，还有恨我们的。——尚福尔

相识满天下，知心有几人。——佚名

经典素材

克林顿“挥泪斩马谡”

(友谊也要坚持原则)

戴维·沃特金斯是美国白宫行政管理主任，也是克林顿最亲密的高尔夫伙伴，几年前因为擅自动用总统专机，与两名助手做了一次高尔夫“公费旅游”，被舆论曝光。戴维不但要偿还这次旅行的一切费用，还被克林顿“挥泪斩马谡”，当天就撤了他的职务。也许克林顿心里也不忍，但是作为一国的总统，就应该做到公私分明。就任时他曾经说过要整顿吏治，为了对自己的话负责，就算再好的朋友也要公事公办了。

赫本和她的设计师

（共同的情趣结成长久的友谊）

众所周知，奥黛丽·赫本是纪梵希的最佳服饰代言人，除了大部分戏服，生活中的赫本几乎是非纪梵希服装不穿。他们二人因对服饰同样有着高度的兴趣而成了最亲密的朋友，无论赫本的事业与爱情如何反复，这伟大的友谊却始终不曾动摇，伴随了他们一生。

早在他们互不相识时，赫本就为纪梵希简约、优雅而又不失的设计风格所倾倒，在她演出《罗马假日》第一次拿到片酬后，便到商店以原价购买了一件纪梵希的外套。后来为了给即将拍摄的**《龙凤配》挑选一些巴黎设计师的原创服装，导演向赫本介绍了纪梵希，纪梵希抽不出时间为她单独设计，就决定在已经做好的现成衣服里挑一些，正是赫本的选择——后来她在《龙凤配》里穿着的几套衣服，使纪梵希对她的独特审美惊叹不已，从此刮目相看。他俩自这部**起，共合作了18部**，不但赫本两次婚礼上的婚纱都由纪梵希本人设计，连她最后的寿衣也出自其手。赫本对纪梵希的欣赏是由衷的，为他宣传从不收费，甚至还在商店买他的香水。

1957年，纪梵希香水企业建立那一年，他同时推出了两款香水，一款是“拉德·纪梵希”（Lede Givenchy），另一款就是献给奥黛丽•赫本的“禁锢”（L'Interdit）。

华盛顿与佩恩

（化敌为友）

1754年，华盛顿还是一位上校的时候，他率领着部队驻守在亚历山大历亚。在选举弗吉尼亚议会的议员时，有一个名叫威廉·佩恩的人反对华盛顿所支持的候选人。同时，在关于选举某一个具体问题上，两人形成了对抗。华盛顿出言不逊，冒犯了佩恩；佩恩一怒之下，将华盛顿一拳打倒在地。华盛顿的部下闻讯，群情激愤，部队马上开了过来，准备教训一下佩恩。华盛顿当场加以阻止，并劝说他们返回营地，就这样一场干戈暂时避免了。

第二天一早，华盛顿派人送给佩恩一张便条，要求他尽快赶到当地的一家小酒店来。佩恩以为华盛顿要和他进行一场决斗，却发现酒店里摆开了丰盛的宴席。华盛顿见佩恩到来，立即站起来迎接他，并笑着伸过手来，说道：“佩恩先生，犯错误乃人之常情，纠正错误是件光荣的事。我相信昨天是我不对，你已经在某种程度上得到了满足。如果你认为到此可以解决的话，那么握住我的手，让我们交个朋友吧。”佩恩感动得紧紧握住他的手说：“华盛顿先生，你是个高尚的人。如果你将来成了伟人，那么，佩恩将会是你永久的追随者。”被佩恩说对了，后来华盛顿果然成为美国人民世代崇敬的伟人；佩恩更没有食言，他到死都是华盛顿的忠实追随者和狂热崇拜者。

水火相容的两位科学家

（不同性格的人也能成为朋友）

十九世纪，德国有两位化学家——李比希和维勒，这两人的合作与友谊是科学史上也是伦理史上的一段趣话。李比希性格激烈、爽朗、勇敢、自信、好奋斗、风风火火，维勒则性格温和、平静、有耐心、有见识，即使遭到攻击也不动声色。两人一个是“一团烈火”，一个是“一盆冷水”。然而，这两位性格迥异的科学家却长期密切合作，为化学发展作出了重大贡献。他们俩的感情相同，致力的科学相同，学问务求彻底相同，所以他们是“水”“火”相容。

李比希在自传中写道：“我有个大好运气，即得到一位志趣相投和目的相似的朋友。过了这么多年，我和这位朋友仍然以最大的热诚相合作……我们毫无妒忌，手拉手地努力向前，这一位要行动时，那一位已经准备好了。”

长眠在一起的文学家

（家境不同不会影响友谊）

歌德和席勒是十八世纪末德国最著名的两位诗人，歌德二十几岁成名，三十岁出头就当了国务大臣，而且出身富裕，一生过着贵族生活。比他小十岁的席勒则出身贫寒，一生坎坷，虽然席勒在二十多岁也蜚声文坛，但穷困与疾病一直伴随着他。尽管如此，歌德与席勒却保持着真诚的友谊。

席勒的友谊和勤奋使歌德从富贵享乐中惊起，又拿起笔来写作，包括《浮士德》在内的许多名作的问世，都与席勒的影响分不开。歌德满怀深情地对席勒说：“你给了我第二次青春，使我作为诗人复活了——我早已不再是诗人。”席勒也在朋友的鼓励下，抱病完成了最后一部伟大作品《威廉" 退尔》。这部作品的素材，都是歌德提供的。

他们一起出版过《女神》杂志，合办过文艺刊物《霍伦》，共同出版过诗集《克赛尼恩》。他们常常是一个人构思，起草，另一个人修改润色，然后发表。互助的力量，使他们的文艺作品迸发出夺目的光辉。

当听到席勒早逝的消息，歌德沉痛地说：“我的存在丧失了一半。”二十七年后，歌德也逝世了，亲人按照歌德生前的遗愿，把他和席勒葬在一起。

艺坛忘年交

（年龄差距不会影响友谊）

傅雷(1908～1966)，我国杰出的翻译家、文艺评论家。黄宾虹(1865～1955)，我国著名的画家，两人相差43岁，却是一对真正的忘年至交。他俩相识于20世纪20年代末，那时傅雷才20来岁，而黄宾虹已是年近古稀。傅雷早年在法国留学时，除攻读巴黎大学文科外，还就读卢浮美术史学校，回国后，一度在上海美术专科学校教美术史，所以两人的志趣相投，真是酒逢知己、相见恨晚。

在《傅雷书信集》中收编的傅雷致黄宾虹的书札共有119封，写作年代始于1943年、止于1955年，历时13年。书札中充溢着艺术大师与艺术批评家心灵的契合。

据黄宾虹的幼子回忆，抗战孤岛时期，黄宾虹在北平靠100多元的月薪维持一家六口的生活，异常艰苦，迫不得已时还变卖家中珍藏的“四王”画。1944年黄宾虹80寿辰，傅雷在上海为他举办庆祝80寿辰画展，出版绘画著作，当时黄宾虹困居北京，一切事宜都是傅雷操办的，他多方奔走、不遗余力，还在画展的“特刊”上撰文高度评价黄宾虹。书札中即有较多内容涉及有关事宜，还有“附经手宾老寄沪书画总清单傅宅经收书画细账”、“附画会后代黄宾翁经手账目总清单”等，足见傅雷“义利关头，素不含糊”。

马克思和恩格斯的争论

（争论不会损害友谊）

法国科学家比•特雷莫写过一本名叫《人类和其他生物的起源与变异》的书，马克思看后认为：“这是一本很好的书，比起达尔文来，还是一个非常的进步。”但恩格斯读了，却持截然相反的意见：“这本书没有任何价值！”为此，这对挚友争得不可开交。最后，还是马克思向恩格斯的观点靠拢了。不过，恩格斯一点也不庆幸自己“赢”了。他诚恳地表示说：“如果没有马克思的意见，我不可能对真理认识得这么清楚。”

吕岱的诤友

（朋友间要互相提醒错误）

三国时期，吕岱(160～256)和徐原是一对好朋友，徐原为人忠直，经吕岱的极力推荐，官至御史。但是吕岱偶有过失，性情忠厚豪放的徐原总是不客气地当众指责，有人觉得太过分，到吕岱那里说他的坏话，吕岱却感叹地说：“这就是我尊重徐原的原因啊！”徐原死后，吕岱悲伤地说：“我的好友，如今你不幸而去，从今以后，我还能从哪里听到自己的过失呢？”吕岱说的话是只有真正懂得友谊的人才说得出来的。

管宁割席

（道不同不相为谋）

东汉人管宁和华歆年轻的时候是好朋友，两人经常在一起读书，交往甚密。后来，通过几件小事，管宁看出了华歆的人品低下，便和他绝交了。

原来，有一次他们俩人在菜园里松土锄草，锄着锄着，忽然从泥土里锄出一块黄金。管宁目不斜视，把黄金当做瓦片石块一般，照常挥锄不止；华歆却动了心，拾起来看了看，才把它扔在一边。

又有一次，管宁和华歆坐在炕席上读书。忽然，从外面传来一阵鼓乐之声。原来是一位权贵乘坐着漂亮的马车从门前经过。管宁好像没有听见鼓乐声一样，仍旧专心读书；华歆却扔掉书本，羡慕地跑到外面观看去了。

通过这几件小事，管宁发现华歆是一个权力欲和金钱欲很大的人。和自己的处世态度与道德观念完全不同，缺少作为好朋友的共同的思想基础。于是，当华歆在权贵走远后返回书房时，管宁就用刀子把炕席割开，郑重地对华歆说：“子非吾友也。”毅然断绝了他们之间的友谊。

到后来，华歆果然热中于追逐名利，成了曹丕手下的鹰犬；管宁则成了有名的学者，一直过着隐居生活。魏文帝几次请他出来做官，都被他回辞了。

季子挂剑

(朋友间要讲信用)

季札，春秋时吴君寿梦的小儿子，因封地在延陵，又称延陵季子。寿梦曾想传位给他，但他辞让不受，是著名的贤者。有一次，他被派往鲁国出使，路过徐国，徐君很喜欢季札的佩剑，但没有提出来。季札心里也明白，但因为使命在身，没有把剑送给他。后来，季札出使完毕回来，徐君已经去世了。季札把剑解下来，挂在徐君坟墓旁边的树上离去了。众人说：“徐君已经死了，你把剑给谁呢”季子说：“当初我心里已答应给他，怎么能因为他去世了就违背我的心呢”

柳宗元代友远迁

（为朋友做出牺牲）

柳宗元，唐代著名文学家，与刘禹锡是志同道合的朋友。他们一起参加王叔文集团的政治改革，失败后都被贬官。柳宗元被贬为永州司马，不久又被贬为柳州刺史。刘禹锡被贬播州(辖今贵州遵义市等地)刺史。当时播州属于荒蛮不开化的地方，瘟疫盛行。柳宗元哭着说：“播州非人所居，而梦得亲在堂，无辞以白其大人，且万无母子俱往理。”他考虑到刘禹锡母亲年纪大了，便上书皇帝，请求让刘禹锡到柳州而自己到播州去，即使因此得重罪，也不后悔。当时，正好朝中也有人替刘禹锡请求，于是刘禹锡得以被改派到柳州。

杜肃卖友求荣

（出卖友谊是可耻的）

唐朝武则天当皇帝的时候，下诏禁止屠宰；有位担任拾遗职务的张德，刚生了一个儿子，就私下宰羊，请同事好友吃饭庆祝一番。杜肃就偷偷地带着张德宴请同事的羊肉，向武则天揭发张德违反朝廷禁止屠宰的命令。第二天，武则天就对张德说：“朕听说你生了一个儿子，非常的高兴啊！”张德就向皇上拜谢。武则天就问：“张德，你是从哪里得到羊肉请客的？”张德听皇帝这么一问，立刻就叩头认罪。武则天就安慰他说：“朕下诏禁止屠宰，但是家中办喜事，或是办丧事，则不在禁止的范围之内。你从今以后若是请客，也必须要谨慎地选择客人啊！”武则天说完之后，就拿出杜肃攻讦张德的奏折给他看。这时候杜肃感到惭愧得无地自容；满朝的文武官员，非常不齿杜肃的为人。

首先，女生和男生在生活中存在着一些差异，就像女生对待事情比较在意过程，男生比较在意结果；女生对待事情比较在意情绪，男生在意的是对与不对；女生更注重精神层面，男生是注重的是视觉外表；

所以给我们的感觉就是：给予女生最好的关怀与爱，首当其冲，就是满足她内在的需求(聆听她的生活、丰富她的精神、感受她的情绪)给予男生最好的关怀与爱，首当其冲，就是满足他外在的需求(荣誉、支持、夸赞)

并且男生对于生活当中的感受来的更快速，更加的快刀斩乱麻些，那些感受离开的也会更快些。女生则更缓慢，细腻，有些细水长流般的感觉，情绪的离开也会慢些。

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男生与女生天生就是有差别的，这种差别表现在情绪感受、认知状态、思维个性等诸多方面上。而对于心理情感来说，有给予出去的情感关怀，内在就一定会有被消耗掉的情感关怀，而情绪价值就是对方能不能感受到你所提供的这份情绪。

所以呢，不只是女生需要情绪价值，男生也是需要的，只是二者所需的点不一样。只要你能够在情绪上，提供TA所需要的感受，那么对TA而言，你就是一个拥有极高情绪价值的女/男人。

1、什么是情绪价值呢

咱们都知道价值最初是用来定义人本身的，后来应用于社会性、经济学从而诞生了商品价值、社会价值、经济价值

举个例子：

一个商品值100块，卖200块，你不愿意，完了，商家变个法儿。一个商品原价1000块，现打二折200块，你买了，你感觉自己好像赚了。这就是商品价值存在的意义，要么收益小于或是等于成本，商家没有赚钱，要么收益大于成本，商家赚钱了。

而情绪价值呢

我们也可以把它当成一种商品间的买卖。只是这个商品是无形的，而它的流通方式，不再是通过钱或者是物质来进行交换的。而是通过生活中我们的情绪， 我们的喜、怒、哀、思、悲、恐、惊，我们的七情六欲、那些内在的情感。

好比是你费尽周折、绞尽脑汁为了自己的另一半准备了惊喜(成本)， 本来期盼着TA会非常开心(收益)， 可结果，TA只是淡淡的给了个回应(情绪收益<情绪成本)随之而来的，我们的内心难免会失望、失落。

情绪收益(期待)＜情绪成本(现实)

情绪收益(期待)＞情绪成本AA (现实)

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2、情绪价值的意义是什么

它的意义有很多的方面，比方对于恋爱来说：两个人在一起感受到的痛苦比快乐多(情绪收益<情绪成本)，你会觉得很难受，会觉得自己为对方付出了很多， 对方也无动于衷，觉得很心累，那么这段关系也会难以维持。

反过来，两个人在一起感受到的快乐比痛苦多(情绪收益>情绪成本)，你会觉得很开心幸福， 会觉得对方很懂自己，对方可以给予自己想要的那份关心与呵护!说到底，情绪价值就是让我们懂得，如何给身边人提供适合、有意义、可以利于双方关系正向发展的情绪。

这四个字只是形容词，如果你喜欢，你也可以称它为情绪补偿幸福感都可以，它的出现就是让我们了解到，如果我们能够给予对方想要的那份情绪感受，那么双方之间的关系一定会变的更好，那么这份情绪就是积极有价值的。

反过来，如果给予对方那份关怀是TA不想要的，那么双方之间的关系就不会变好，甚至会恶化，那么这份情绪也就没有什么价值了。

3、怎么样提供情绪才算是有价值的。

情绪价值或者说能够提供适合情绪的人，他们往往能给身边人，在情绪感受上带来的正向价值很高。而情绪价值高的女/男人，往往具备接纳、弹性、感恩、分享、积极认同、真实真诚这六大特点。

1、接纳：

当负面情绪出现的时候，情绪价值低的女/男人，会把情绪释放到身边人身上，会觉得自己不开心，身边的人也应该表现的不开心，否则就是不关爱自己。TA希望对自己情绪接纳负责的人是对方，而不是自己。

例如：我今天一天过的都不开心，快下班的时候还被要求加班，回家就看到你看电视看的笑哈哈的，你眼里还有没有我，你根本就不关心我!

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而情绪价值高的人， 则会接纳自己的负面情绪，会尽可能的不让这些情绪影响到身边的人， 即使有的时候，“小脾气”爆发出来了，TA也会第一时间的关爱对方，然后道歉，并根据对方的脾气秉性想办法“补偿”。

例如：宝贝，我今天一天过的都不开心，刚刚突然发脾气都是我不好，怪我，为了补偿“精神损失费”，咱们 今晚去看你之前想看的那部**吧(亲亲抱抱)

2、弹性：

会根据不同的环境调节自己的情绪，遇到突发事件的时候，情绪价值低的女/男人，会不断抱怨，会怨天尤人，会不顾场合、不顾对方的感受直接发脾气。

例如：出来吃个饭，还把人餐馆的餐具打碎了，真是笨手笨脚的，尽给我丢脸。

而情绪价值高的女/男人，会平复自己，当然TA也会有抱怨、不开心、不如意的感受，但是TA可以很快的平复自己不好的情绪，并用适合的语境来表达自己的感受。

例如：没事吧，没划伤自己吧，打碎了一会和店家说下看怎么解决就好了，看你魂不守舍的，是不是出什么事情了

3、感恩：

感恩的话语行为，是最直接也是最快速拉近双方之间关系的方式。特别是对于亲情爱情。身边一个陌生人或是我们不太熟悉的人，为我们帮了一个忙，做了一件事情，我们会很感恩感激他。但对于自己的父母、伴侣以及那些爱我们的人来说，他们的付出，我们往往会当成理所应当。