作为婆婆,看到小两口吵架应该去帮忙调解吗?

作为婆婆,看到小两口吵架应该去帮忙调解吗?,第1张

我建议作为婆婆,看到小两口吵架,最好不要去帮忙调解。

当妈的都知道,其实自己的孩子总归是出于本能得想要维护护短。儿子和儿媳发生矛盾,当婆婆的会自然地站在儿子这边,觉得都是儿媳的不对。一旦婆婆加入进来,不但没有很好的调解矛盾,反而会让小俩口的矛盾加深。

拿我自己来说,本来我跟老公吵吵就没事了,婆婆一加入进来我就会特别不平衡,总觉得自己没人撑腰,更加生气了。

因此作为婆婆最好是不要参与到小两口的吵架中,主要有以下几个方面的考虑:

一、如果小两口是因为孩子教育的事情产生的争执,婆婆是一定不能参与其中,这会影响到孩子的教育问题。

父母教育孩子时,老人看看孩子被教训而心疼,于是会立马出来护着孩子,打断父母之间的争吵。这个时候孩子会认为,奶奶会帮助我,爸爸妈妈不能拿自己怎么样。在这样的溺爱下,孩子听不见批评和意见,难以正视自己的错误,凡事以自我为中心,时间一长抗挫折能力也得不到发展。

所以,一旦涉及到小两口为孩子教育问题吵架的时候,作为婆婆和隔代的长辈,一定不要参与到吵架中去,这个是非常重要的原则性问题。

二、如果小两口是因为感情问题或者家庭琐事的问题吵架,应该给与小两口时间和空间,让他们自己去处理。

六六编剧的《双面胶》这个电视剧,应该很多人都看过,对剧中亚平的妈妈这个“恶婆婆”印象非常深刻。本来丽娟和亚平小两口婚后的二人生活非常幸福,但是,婆婆(李明启 饰)的到来改变了这一切。地域、观念、身份间的差异让丽娟和婆婆的关系逐渐紧张恶化,误解、争吵不断,让人印象最深的每次丽娟和亚平爆发争吵的时候,丽娟的婆婆都在现场参与并直接导致矛盾激化……

因此,本来夫妻两人的争吵演变成三个人的争吵和矛盾,本来夫妻之间床头打架床尾和,一下子上升成了婆媳矛盾。所以婆婆参与小两口的争吵是非常不明智的,应该给与两个人空间缓和关系。

三、当然还有一种“神仙”婆婆的存在,她帮忙调解不但不会激化矛盾,反而迅速将两人的矛盾解开,靠的是真心实意,互不偏袒。

大多数的婆婆都会偏袒自己的儿子,但也有很好的婆婆,她们实事求是,自己的儿子哪里做的不好会跟自己的儿媳道歉,说自己没有教育好自己的孩子,希望儿媳谅解。

假如是我,再生气,听到婆婆这样劝我,我也会消气了大半,因此婆婆的言行也是非常重要的。

不管怎么样,家和万事兴,作为小两口尽量不要在老人面前吵架,不然作为婆婆也确实为难,不帮不好帮了也不好,所以有什么矛盾尽量还是私下沟通比较好。

  男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆

  原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些;

  原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱

  如何处理好婆媳关系

  一、 认知的改变:良好的“婆媳关系”攸关三个人——婆婆、媳妇、儿子,经营和睦的家庭关系需要三方的努力。以“岳母关系”为参照,“岳母关系”的品质普遍好于“婆媳关系”的关键在于:岳母把女婿当自己的儿子看(至少是半个儿子),女儿嫁出去较少有失去女儿的失落感,反而又觉得有多了个儿子的亲密感和幸福感。这点是和婆婆的心态的区分。太太对老公爱的愈深就愈能接受婆婆如果还未能接受婆婆,至少表明你对老公的爱还不够成熟、深 。

  二、 婆婆的心态:把媳妇当自己的女儿看,不要有“人家的姑娘”的分别心,以对待自己的儿女的心态和她相处,一切问题迎刃而解。

  三、 太太的心态:把婆婆视作自己的母亲那样照顾,尽可能的去体谅老人的性格或其它不足。同时,当和婆婆有矛盾时,千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你,你也无法替代她的母亲的分量的。而且,你只可以成为他的太太,不可以成为他的母亲,如果那样,你们的婚姻将很危险。

  四、 儿子的心态:是斡旋“婆媳关系”的“外交官”。有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。如果说,“婆媳关系”有着天然的敏感因素,那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调、的功能就愈发显得珍贵。

  五、 “不记隔夜仇”:一旦有了“婆媳”的摩擦,立即处理,直接沟通,以真实的感受为出发点,建立有效的冲突处理的机制是关键。有些“婆媳关系”开始尚好,后来产生摩擦隐藏于心,形成婆媳之间的“冷战”,对家庭关系的伤害是巨大的。

  概括之,“婆媳关系”并非洪水猛兽,只是一种两代人的亲情关系,完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么,都没有对错,也无须追究对与错,一切不和谐的因素都是人的心理起的作用,也都可以靠智慧来化解。

  为了幸福美满的家,让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在处理婆媳关系中的地位很重要,会办事的男人既讨好了老妈,又讨好了老婆 原则一,不做恶言传话筒,只传好听的话;如果没有就自编一些; 原则二,细心,当发现婆媳间有矛盾苗头,要自掏腰包些礼物讨好两个女人,但要告知是对方彼此掏的钱 原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差 原则四,经常回家探望,打询问,或发个表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好 原则五,不要错过一些特别的日子,生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺 原则六,还没想好,想好再告诉你 总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅 当她们有冲突,你只要记住绝对不要偏袒其中一方,否则你会加剧她们的矛盾。

  另外,要学会把问题往自己身上引,主动自我批评,劝开两个人。

  到了她们已经红一脸的时候,你要先把你媳妇弄进卧室,然后出来好好劝妈妈出去串门,在门口你尽量小声地表态要狠狠批评你媳妇但别罗嗦,要她消气就好。

  回到卧室,你再夸你媳妇今天已经表现得很大度了,全是你妈有点弄不清情况,但别说的她老人家一钱不值,反正别接你媳妇不好听话头就对了。

  等她消气或你礼物哄她消气后,你还要做工作,接着夸她怎样素质高,气量大,让她跟你妈主动修好。婆媳关系如何处 说到婆媳之关系,自古以来难相处。不少人为之犯愁,总认为不好处理。特别是有些当丈夫的,是老鼠钻进风箱里——两头受气。近几年,影视、小品等也反映了不少类似现象。原因何在?其实并无根本的厉害冲突。大都是一些鸡毛蒜皮的小事。可就因为这些小事,彼此很难分清谁是谁非。清官难断家务事,说的就是此类现象。婆媳之间究竟如何相处?本人虽无灵丹妙药,但也并非不治之症。由道听途说,耳闻目瞩,揣摩出几点感想,不妨供有关家庭参考。老要知足少要乖。事从两来,莫怪一人。一个巴掌拍不响。这个简单的道理谁都知道。婆媳之间的矛盾关系,也是这个道理。所谓老要知足少要乖,指的是婆媳各自的心态。作为长辈来说,老的观念也应该改一改了,毕竟时代已不同过去。因此,对晚辈的要求不要太高。也就是说,凡事不必太苛刻。不能成天横挑鼻子竖挑眼,这也看不惯,那也不顺眼。什么衣服穿的太各色了,什么说话嘴不甜了,什么不爱干家务活了等。这都不是什么大不了的事情。年轻人爱打扮,这是很正常的现象,说明热爱生活。当然,也不能没有限度。比如,儿媳妇成天穿着露着肚脐眼的衣服,在老公公面前走来走去,婆婆肯定看不惯。说到咱的媳妇懒,那是在全国出了名的。记得曾有文章写过上海的媳妇如何会煲汤,广东的媳妇如何会做菜,而的媳妇如何懒,懒到什么程度?不仅不爱做饭不爱洗碗,几天不擦写字台,从来不擦窗台的有的是。可能是由于成天上班工作太累的缘故吧。若是如此,作为婆婆,首先要体谅媳妇的辛苦,每日风里来雨里去的也不容易。作为媳妇,也不能懒的出圈。也应适当的做些家务。婆婆毕竟不是老妈子。另外,作为晚辈,还要掌握两点:一是有时婆婆唠叨几句,对的就接受,不对的一笑了之,不可较真;二是要有礼节礼貌。上班走,下班回,都要打个招呼,当然要叫一声妈,不能用“哎”代替。长辈人最忌讳这一点。电视剧《青衣》中就有这一情节。媳妇筱艳秋要生孩子,婆婆好心从老家赶来伺候月子,而媳妇从不叫一声妈。为此婆婆很是生气,由此造成婆媳关系好久不和。后来媳妇终于开口叫妈。从此婆媳观关系日渐和睦。要把媳妇当女儿。众所周之,母亲和女儿的关系一般都比较融洽。为什么呢?女儿是妈的心头肉,焉有不爱之理?若是亲生女儿的衣食冷暖,当妈的无时无刻不挂在心头。而儿媳妇呢?不是自生自养的,自然不会那么上心。可是,女儿大了不可留,留来留去结怨愁。当女儿的迟早要嫁人,最终还得靠媳妇来伺候婆婆。其实,媳妇比亲女儿还应亲。何不把媳妇当女儿?也许有人会说,婆婆象疼女儿一样疼媳妇,当媳妇的容易接受,如果象批评女儿一样批评媳妇,可能后果就不一样。这时当婆婆的就得讲究点批评的艺术和工作方法了。凡事不可千篇一律。也不能总唠叨个没完没了。要把婆婆当亲妈。这一条跟上一条其实是一个道理。俗话说得好:女儿是妈的贴身小棉袄。媳妇若要把婆婆当亲妈,就不怕关系处不好。有的媳妇,给自己亲妈吃的穿的很大方。发现丈夫给婆婆点东西就生气。这就不妥。要同等对待。当然,有一些问题也有区别。比如,有时女儿能在母亲面前撒撒娇。在婆婆面前就得把握好度。若因小事发生摩擦,凡事不可计较。要大事化小,小事化了。有时即便是婆婆的不是,媳妇也不能得理不让人。看在婆婆上了年纪的份上,网开一面,委曲求全。你也有可能当婆婆的那一天。丈夫要当好协调员。在处理婆媳关系的问题上,作为丈夫来说,至关重要,一定要充当好协调员的角色,不可听之任之。既不能站在母亲一边,也不能站在媳妇一边。不论双方说什么,都要耐心地听,不要偏听偏信,不要轻易表态,更不能大发雷霆。等慢慢把事情了解清楚后,然后再分别做思想工作。总而言之,要坚持冷处理的原则。禁忌火上浇油,防止事态扩大,矛盾加深。作为男子汉大丈夫,为了家庭和睦,有时侯做点自我牺牲也是必要的。男人教你如何处理好婆媳关系(转)

  偶然间来到这个,竟然发现存在婆媳关系的家庭不在少数,不住想为大家介绍一下我家的成功经验,不多,仅供大家参考。

  我和老婆认识两年多才结婚,怎么说呢,老婆就是那种典型的独生子女性格:任性、娇气、内向、朋友不多、家务做不大好、不会做饭、花钱大手大脚……,总之属于那种不讨老人喜欢的类型吧,但我真的很爱她,因为老婆很善良、很可爱,呵呵。

  对于老婆和我母亲如何相处的问题,在婚前我也考虑过很多,大家想想,两个没有任何血缘关系、毫无感情基础、不同时代、不同生活方式、不同观念的女人,仅仅是因为对我一个人的爱而走到一起,可以说她们之间关系好坏的关键,完全取决于我。

  认清这个观点,负责心油然而生,所以当她们之间出现矛盾时,我首先查找自身的问题,我是不是有失客观公正?是不是只看到表面而没看到问题的本质?

  我的母亲,永远是我最亲的人,可以说我一辈子也报答不完她的恩情,而我的老婆,也是我最爱的人,我孝敬自己的父母,老婆也很孝顺她的父母,但她从来没有勉强过要我对岳父岳母怎么样,将心比心,我也不会勉强她伺候公公婆婆,而且正因为我是男人,家务活我尽量多干一些,这样一来,她们就不会因为一些日常琐事产生矛盾。

  其实我的母亲对儿媳妇开始是有些想法的,比如怕她耍**脾气、怕她吃不了苦伺候不了我……,但我想,老婆不是保姆,我也很有自知之明(本人第一貌不似潘安,第二富不足以敌国),而且 现在都是独生子女,两个人都要工作,我再找个又要工作又要家务全包的保姆型妻子,岂不相当捞针,是那么容易找的吗?(呵呵,大家不要拍我,我还是比较务实的)所以还是选择了现在的老婆,并且不断在老妈面前谈论老婆如何如何好,最后老妈也就接受了,呵呵

  婚后,我会不时采取一些措施来培养她们之间的感情,比如时常对老婆说“妈又想你了,老念叨你,咱去看看吧?”,对老妈说“说天冷了让你多穿点”“说最近又有流感了,让你注意着点!”……,时间长了,两人好感度也增加了。但我不会让老婆和老妈住在一起,原因很简单:女人都比较小心眼、敏感,爱记仇(女同胞不要拍我),老婆平时发些脾气都会搞的我莫明其妙,所以说不在一起是明智的选择,否则老婆的**脾气还不把老妈气坏了,呵呵。

  对于某些男士非要老婆与婆婆住在一起的做法我很不理解,关系处好了还行,但如果本来就存在矛盾,你还让她们往一块凑,这不是往桶里扔火把吗?而且如果你不干家务,那么是让老婆伺候老妈还是让老妈伺候老婆?让老妈伺候,你心吗?让老婆伺候,你老婆就算再爱你,时间一长,难免会有想法:“你自己的妈,凭什么你不伺候让我伺候,你能象我这样伺候我妈吗?”,如果你干活,你老妈又会心疼你,你老妈干,媳妇又不好做,媳妇干,问题依旧,如此循环……,时间一长,没有矛盾也产生矛盾了,老妈晚年没享着福,却摊了这么个烂事,最后你弄的两头不是人,呵呵,早知今日何必当初。

  暂时就想了这么多,总之,婆婆对媳妇的态度完全取决于儿子对媳妇的态度,儿子没扮演好居中协调的作用,致使天平倾斜,只能调整自己这个支点,使天平再度平衡,否则就只有往某一边加砝码,这就不公平了

  请记住:老妈是无法选择的,老婆是自己找的,男人是有责任的

  婆媳关系处理得好,婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”———婆婆因爱儿子而爱媳妇,媳妇因爱丈夫而爱婆婆,关系就会融洽。但是如果处理不好,婆媳之间会出现冲突,甚至成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的杀手。

  那么,如何处理好婆媳关系呢?大学精神卫生研究所心理治疗科主任唐登华谈了一些他的观点。人生难题《参考》: 请您从一位专家的角度讲一讲,婆媳之间应当建立一种什么关系?

  唐登华: 婆媳关系是一种特殊的家庭关系。它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系,又不像母子那样有稳定的血缘纽带。它实际上是一种通过儿子、丈夫这个特定的双重角色,而发生的间接“血缘———亲缘”关系。婆媳关系同其它直接的家庭关系比较,天然的“内聚力”———“爱”明显地降低,在客观上导致了婆媳关系的特殊性。《参考》: 为什么婆媳关系比较难处?

  唐登华: 有一个比喻,把婆媳关系比作“天敌”。婆婆的情绪里面,多少认为儿子把爱分给了别人,“媳妇在和自己争夺儿子的爱”;媳妇认为丈夫应该爱她,应该从母亲的爱里出来。

  再有,两者的期望值不一样。婆婆希望媳妇爱丈夫像自己爱儿子一样,但是妻子希望得到丈夫的呵护;同时,婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚,走进自己的家,就会本能地形成一种预期,那就是儿媳妇应该像儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“血缘关系”恰恰无法做到这一点。媳妇婚后改口称婆婆为“妈妈”,也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比,形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候,往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

  《参考》: 有男人告诫妻子,“看谁谁谁,对婆婆像自己的母亲一样”。从理论上讲,婆媳关系真能像母女一样吗?

  唐登华: 部分媳妇从理性方面做到了像对待母亲一样对待婆婆,但是,可以理解,血浓于水,在情感上,在媳妇内心深处,不可能把婆婆和自己的母亲一样看待。

  《参考》: 西方发达国家的婆媳关系是否相对简单一些?

  唐登华: 婆媳关系也是由家庭结构所决定的。在中国的大家庭中,比较强调代与代之间的连续性,母亲常常不能把自己从儿子的小家庭中分割出来,过分参与到儿子的小家庭生活中,甚至把媳妇看作是外人。

  而在西方发达国家,社会结构中夫妻轴的地位占主要位置,强调核心家庭。同时,作为社会人的个体,其与家长的关系也比较松散,所以,婆媳关系也相对简单一些。

  一个人的一生中,结婚以后应该以夫妻关系为主要轴心,当然,传统的“娘家”不能忘。但是,它已经不再是主要轴心。目前,社会结构中夫妻轴的地位也正在上升。婆媳应该怎么办

  《参考》: 为了避免矛盾,婆婆应该注意什么?

  唐登华: 首先,婆婆要做好“母子断奶”。从心理的角度看,不健康的母子关系是导致“婆媳关系”问题的关键。如果依照发展心理学的观点,健康的母子关系要经历“二次断奶”———生理断奶和心理断奶。在儿子青少年时期,母亲就应该做好心理断奶工作。但是,传统的许多观念,譬如说儿子要光宗耀祖,母亲总是认为儿子很辛苦,一直把儿子当作孩子看待并照顾。母亲要接纳儿子长大了,不要过多地参与。

  其次,对媳妇的期望值不要太高。毕竟自己和媳妇是没有血缘关系的,不可能要求媳妇在情感上像女儿对妈妈一样对待自己,她能在理性上尊敬并适当孝敬自己就不错了。

  《参考》: 儿媳应该注意什么?

  唐登华: 首先,媳妇要调整好心态,不要把丈夫据为己有。

  其次,要理解丈夫。因为中国是一个传统的国家,要明白母亲在他心目中的分量。无论老公多么爱你,你也无法替代他母亲的分量。而且,你只可以成为他的太太,不可以替代他的母亲。同时,当和婆婆有矛盾时,千万别犯和婆婆“争夺老公“的“低级错误”。

  同时,还要理解婆婆的失落感。婆婆在退出儿子的主要生活圈以后,常常会产生“空巢综合征”。要经常陪丈夫和孩子去看看婆婆,不要干预丈夫去看婆婆,因为即使你阻止,儿子也会偷偷地去看母亲的。在经济方面也一样。

  最后,还要把婆婆视作自己的母亲那样照顾,尽可能地去体谅老人的性格或其它不足。越是替丈夫去爱其母亲,越会得到丈夫的爱。为“笨男人”支招

  《参考》: 作为婆媳心目中的主要人物,男人应该怎么做?

  唐登华: 男人是于婆媳之间的“外交官”,是婆媳关系的润滑剂。在婆媳关系中,男人起着十分重要的中介作用。这种中介作用如果发挥得好,则可以加强婆媳之间的情感;反之,则容易加剧矛盾,成为夹气板。

  首先,男人要了解母亲、妻子的不同期望值。

  其次,不要人为矛盾(不管是否是无意)。在很多时候,有许多“婆媳关系”是“笨儿子”造成的。譬如和一方(如母亲)在一起时,话题不要集中于另一方身上,让一方觉得你的情感在那一边;多说对方好的一面;不要在母亲面前述说你被欺负、受委屈的事。因为相对于媳妇来说,母亲对儿子有绝对的偏袒。最重要的一点是,让对方感受到你在另一方那里是快乐的、幸福的。

  最后,男人要从母亲的“怀抱”里脱离出来,心理上要成熟,要真正成人。三世同堂时该怎么办

  《参考》: 老人帮着带孩子,三世同堂时,应如何处理婆媳关系?

  唐登华: 婆媳来自不同的家庭,各自有自己的生活背景、生活习性,而文化上、思维习惯上的差异处处成了婆媳之战的导火线。特别是在教育第三代的方法上,婆媳之间常存在很大的分歧。媳妇要管,婆婆要护。其实,天下父母之心都是一样的。一般来讲,婆婆容易溺爱第三代,在这一点上,婆婆最好不要溺爱孩子。

  母子关系也是影响婆媳关系的重要因素。婆媳关系紧张通常是不成子关系的表现。丈夫要多给妻子的空间,不要什么事都带着母亲。

  婆媳在一起生活,需要有一个相互适应的过程。男人应该让母亲理解妻子的难处,让妻子理解母亲的不容易。多机会让她们有情感上的接触,有将心比心的欲望、表现。空间与边界的抉择

  《参考》: 分开住就有利于婆媳关系的相处吗?

  唐登华: 有人认为,分开住能减少生活中的矛盾,利于婆媳关系相处。但是现实生活中,基于种种原因,婆媳往往要住在一起。其实,婆媳关系的协调不在乎时间和空间,而是在于情感上。如果丈夫一开口就说到母亲,即使空间上是分开的,情感上仍然是紧绑在一起的。

  所以说,不管在不在一起住,主要是掌握“边界”。就是说,住在一起的几代人中,丈夫和其妻子的关系应该是最紧密的。如果你现在是媳妇,就应该明白,儿子长大成人以后,他的关系不是和你最紧密。同样道理,和老人关系最紧密的应该是老伴,其次是孩子。多方换位思考

  《参考》: 社会上从“尊老”角度讲,总提倡媳妇换位思考,站在婆婆角度和立场来想想。如何让媳妇心服口服地接受这些观点呢?

  唐登华: “社会上越崇尚什么,越说明缺少什么”,这句话不是没有道理。引起婆媳关系紧张的主要责任还在于婆婆一方。当然,由两个岁数和经历不同的女人构成的婆媳关系确实非常复杂,从她们心理的相容度来说也是比较低的。更由于她们需要分享一个男人的爱(内涵不同,但都是爱),所以客观上构成了她们的矛盾。

  儿子孝顺母亲是应该的。但是,尊老与孝顺的概念、孝敬与尊敬的概念不完全相同。对于年轻的儿媳妇来说,还需要针对家庭的具体情况和老人的个性特点,运用一些生活智慧来协调婆媳关系。毕竟,年龄越大,社会适应能力越差,要老人改掉几十年形成的习性很难,作媳妇的懂得这一点非常重要。

  但是,“局外人”也应该换位思考,不要只讲尊老。毕竟,婆婆是过来人,她也曾经是媳妇,知道自己是媳妇时,最需要和最关注的是什么。婆婆媳妇落河先救谁

  《参考》: 有个故事讲的是妻子问丈夫,“如果我和婆婆同时掉进河里,你先救谁?”生活中,应该怎么讲述真实的故事?

  唐登华: 对于女人来说,这是一个不大聪明的提问。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是,如果“笨丈夫”回答说,母亲只有一个,老婆可以再娶,他要先救母亲而后救妻子时,妻子的心里会怎么想?所以,现实生活中,媳妇不应该问丈夫这样的“傻问题”。

  “婆媳关系”并非对立关系。无论发生了什么,都没有对错,也无须追究对与错。一切不和谐的因素都是人的心理起的作用,也都可以靠智慧来化解。

  原则三,不在老妈或老婆面前表扬对方的好处,这样会让彼此吃醋,对于不打眼的小毛病到可以说说,但不能说致命的大缺点一定要表扬面前的女人的好,小批评另个女人的差

  原则四,经常回家探望,打询问,或发个表示你对2个女人的关心,同时也负上一句,是代另个女人问这 女人的好

  原则五,不要错过一些特别的日子,生日啊,节日啊,纪念日啊等等,奉送小礼物,或当面祝贺

  原则六,还没想好,想好再告诉你

  总之,对代这2个不同的女人,并不比处理老婆与情人的关系更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,处理好了,你将受益非浅

婆媳闹矛盾怎么解决

婆媳闹矛盾怎么解决,婆媳矛盾是每个家庭最头疼的矛盾,很多女人受着婆婆的气,碍于老公没有说出来,暗自委屈也没有办法,因为每个人必须面对,但不是每个人都能解决。以下分享婆媳闹矛盾怎么解决?

婆媳闹矛盾怎么解决1

怎么化解婆媳家庭矛盾

要想化解婆媳家庭矛盾就要把冲突丢给男人、儿媳多孝敬公婆、不要和婆婆斤斤计较和婆媳互相大度忍耐。化解婆媳矛盾应该是个千古难题,结婚的女人扎堆聊天的时候不是谈孩子就一定是在谈婆媳关系,大家总说婆婆和媳妇儿就像火星撞地球总是会擦出点火花。婆媳矛盾自古就有,只不过在传统社会,媳妇都是隐忍,承受的一方。

现代社会里,人们的自主意识提高,经济能力提高,儿媳妇有了和婆婆对抗的基础,所以才会显得特别多发和激烈。说到底,还是因为我们这个社会处在转型之中,这只是各种碰撞中的一种罢了。但是这种矛盾还是需要解决,不然后果永远都是家庭破散。

把矛盾丢给男人

男人处在两个女人之间,在出现矛盾可能引起纠纷或者双方的不满时,要善于说善意的谎言,把矛盾扼杀在摇篮之中,毕竟是这个男人连接起两个女人。

生活中有太多太多这样看似简单的小事,男人们要善于把简单的问题复杂化,这样才能够妥善处理这些小事后面所隐藏的情感问题,避免在日积月累中,让这些不起眼的小事把婆媳关系变得紧张。男人处在婆媳关系的夹缝中,虽然很受气,有时甚至很窝火,感到自己两边讨好,却最后搞得里外都不是人,但是男人的作用是至关重要的。

夫妻俩孝敬公婆

虽然婆婆不是儿媳的亲妈,但是已经成为了一家人,就要朝夕相处,所以女人既然爱老公,就要理解儿子对母亲的心情,就要和他一起尊敬他的妈妈,都是有父母的,如果你的老公和你父母顶嘴,漠视,你会高兴吗所以多给婆婆点笑脸,多陪她聊聊天,互相理解才是正道。

不要和婆婆斤斤计较

一般婆婆的那个年纪,认知比较“迂腐”,对于一些小事情爱斤斤计较,他们会很容易因为生活中的一些小事情就争吵了,如果女人也跟着吵,婆婆就会记住你的不好,这就会成为以后的把柄,留待日后再来火上浇油。

毕竟婆婆是长辈,媳妇最好不要和婆婆吵,虽然婆婆需要教育,不过应该换一种方式,媳妇可以通过实际行动让婆婆知道自己的立场,让她知道她确实不对,这样她才会尊重你,友善的看待你们的关系。

婆媳互相大度忍耐

在恶劣的婆媳关系中,我们可能发现婆媳都有过错,事实上,在与人相处中,容易受气,往往是因为自己气度不大,自然容易把小事化大,甚至无事找吵,弄得自己受不了。健康的婆媳关系,往往需要双方气度都得大一点才行,双方都能容人容物。

婆媳闹矛盾怎么解决2

一、婆媳矛盾和老公吵架的原因

1、那是我妈,你就不能忍一忍吗?

婆媳矛盾一旦发生,并不能完全怪责其中一方,也许媳妇己经在努力的迎合婆婆,也许婆婆真的发自内心不喜欢媳妇。无论是什么原因,我相信,不少媳妇都在尽力去忍耐,容忍婆婆,都是希望这个家幸福,也希望调理好跟婆婆的关系,让老公能够把精力放在工作,公司上。

当女人愿意这么做,最怕的莫过于老公不但不知道她在付出,忍耐,容忍,还很嫌弃的说一句:“那是我妈,你就不能忍一忍吗!”我想,每个女人最心寒的并不是跟婆婆发生矛盾,而是所做的一切事情老公都可以视而不见,这才是最伤人的!如果这时候,一个男人愿意给心爱的女人一丝丝肯定,我想,对她来说,这就够了,所受的不愉快都没事了。

2、你看吧,我妈说的一点都没错!

有时候发生矛盾,婆婆总是想要跟儿子抹黑媳妇的形象。这时候,最怕的是,你老公反而很赞成这些说法,从而导致,每一次只要他跟你发生矛盾,就会告诉你一句:“你看吧,我妈说的一点都没错!你就是不识大体,你就是斤斤计较,你就不配娶回家!”这种老公,真的很少。

如果一个男人深爱你,心里有你,他一定会在婆婆面前说:“妈,你别这么说,她才不是这样子,你就不能为了这个家,试着接受我的老婆吗?”如果一个男人确实把你当成家人,那么,他不会百分百去相信婆婆说的话,反而更多的是,把你的优点都一一说出来,让婆婆接受你,让婆婆喜欢你。所以说,一个男人在家里的做法,决定他爱你的程度。

3、不就是生二胎吗,难道我妈还能害你不成?

有些婆婆,你生了头一胎,还希望你生二胎。如果你不生,她就会让她儿子来说服你。那时候老公便会跟你说:“不就是生二胎吗,难道我妈还能害你不成?让你生一个二胎而己,又不是让你去死!”是的,就是一个二胎而己,可是,生孩子的痛苦有多痛,只有女人最清楚,最了解。

一个心里面有你的男人,怎么甘愿让你第二次受这种折磨呢?男人,我并不是要求你帮任何一方,就是能不能在母亲跟妻子面前,有一个属于男人的做法跟说法,别让你最爱的两个女人受伤,也别让这个家不成家。

二、因为婆媳矛盾和老公吵架的解决办法

1、学会接受生活的不完美。

茫茫人海,几千年的回眸才能换来今生的相遇。既然你们有缘结为夫妻,那肯定是彼此欢喜,互相爱慕。生活原本就不可能每天都是阳春白雪,而是柴米油盐酱醋茶,充满着鸡毛蒜皮的小事。只有回归生活,接受婚姻的不圆满,才能够同时享受到婚姻别样的甜蜜。

2、学会控制自己的情绪。

婆婆和媳妇本就是两个互不相干的人,因为同时爱着同一个人而住在同一个屋檐之下,肯定都希望对方过得好,老公儿子才能过得好。但由于一个是青春期,一个是更年期,两个人都处在体内激素紊乱的时期,敏感多疑,说过的话,做过的事,可能全凭一时意气,碰撞在所难免。意识到这个道理,你只要睁一只眼闭一只眼,天下就能太平。

3、学会独立应对婆媳矛盾。

“宁拆十座庙,不毁一桩婚。”作为长辈,肯定知道这个道理。如果她成心想破坏你们的婚姻与感情,当初就不可能同意你们在一起。既然同意了,那就肯定希望你们能够幸福,至少希望他的儿子能够幸福。说到底,婆媳矛盾也只能算是夫妻之间的外部矛盾,最好外部解决,不要将作为第三方的老公牵扯进来,更没有必要走上离婚这一条路。

4、学会如何处理好婆媳关系。

如果真的爱你的老公,为了避免老公夹在你和婆婆之间为难,修复好婆媳关系是当下最好的方法。都爱着同一个人,哪来什么深仇大恨。大家可以借鉴我的另外一篇文章《婆媳关系应该怎么处理?》,它会告诉你如何修复好婆媳关系。

5、学会自我完善。

世上本无事,庸人自扰之。矛盾的发展,也是自己的意念使然。你自己怎么想,就会认为对方也是这样想,然后把自己的想法强加在对方身上。或许,她本没有恶意,是我们自己想得太多,把爱情看得过重,把期望定得过高?给自己一条生路,多看看外面的世界,多干自己喜欢的事情,多充实自己,你会发现,这一切都是你在庸人自扰,是你的怨念在消耗自己。

6、学会处理好夫妻关系。

聪明的女人自有御夫之术,乱发脾气是大忌。不管你因为什么原因和婆婆之间不待见,都不要当着老公的面发作。丈夫才是和你过一辈子的人,只有处理好和丈夫的关系,让他对你爱到骨髓,婆婆自然会有眼力见,退出争斗。所以,千万不要婆媳关系摆在首位来对待,也不能因为婆媳关系影响夫妻关系。只要夫妻关系好了,婆媳关系自然不成问题。

三、婆媳发生矛盾老公怎么处理

1、帮老婆融入家庭

老婆独自一个人嫁到一个陌生的环境,作为老公就要积极的帮助她尽快熟悉这个环境,融入这个家庭。有些男人,婆媳发生矛盾的时候,为了平息母亲的怒气,就附和母亲,说老婆的不好,甚至是和老婆说“我们家的事你少管!”说这句话的意思就是你和老婆不是“一家人”,这样的话婆婆又怎么会觉得儿媳是一家人呢?

2、学会正确传话

有的男人在婆媳发生矛盾后两头传话,结果意思又表达不清,弄得双方矛盾更大了。这位粉丝说,大家可以试试两头都瞒着。不但能让双方的不满消失,双方冷静下来之后说不定还会互增好感,变得和睦。

3、不要分谁对谁错

不知道大家有没有这样的经历,婆媳吵架,有的时候会硬拉来丈夫评理。这位粉丝也是这样,每次母亲和老婆吵架,总是会让他来善后。这个时候大家不要觉得要公正地指出谁对谁错,这种家庭琐事是不分什么对错的,在两个女人眼里,让你评理主要是看你的心向着谁,是不是公平对他们不重要。

婆媳闹矛盾怎么解决3

个人认为,婆媳问题不是无解的,只不过需要大家的共同协作罢了。

想想的公公去世之后,老公执意把婆婆接过来一起住。想想也觉得,婆婆一个人生活太寂寞了,如果每天胡思乱想的话,担心她的身体会垮掉。小夫妻出于想要照顾老人的想法,把老人接过来与自己同住。

一开始的日子还好,婆婆觉得自己是客人,显得有些拘谨。两三个月之后,婆婆就完全是一副女主人的姿态了。儿子做家务她会不开心,想想做饭做菜她也要指点一二,家里的烂菜舍不得扔,没事还会往家捡点纸壳和矿泉水瓶。

就连想想买束花,也被婆婆当成是败家。不过一起住了半年多,想想与婆婆的矛盾就已经很深了。如果继续下去的话,她担心会影响自己和老公的感情。

想想的求助,相信也是很多儿媳的'共同心声。大多数儿媳都是想和婆婆搞好关系的,可能是不得要领,所以才会事与愿违。

就想想的经历来说,自从她和老公决定接婆婆过来住的那一刻,很多问题早晚都会出现的。

老公的想法确实是出于好意,想想也是善良的,错就错在,当初应该在同一个小区为婆婆另租一套房子。这样的话,每天都可以见面,相互照顾起来都方便,彼此还有空间和自由。

如何将婆媳矛盾化解于无形呢?

第一:距离产生美

当男人自认为没有足够强大的能力同时摆平老妈与老婆时,又或者是防患于未然,将她们分开是最简单、最直接、最有效的解决方法。

不住在一起,婆婆就没有那么多机会挑剔儿媳了,儿媳也没有什么理由对婆婆不满。表面上客客气气的,日子总能过得去。

儿媳虽然管婆婆叫声"妈",男人不要妄想老婆真的能把婆婆当成亲妈去对待、去照顾。就像对男人来讲,他也没办法把岳父岳母当成亲生父母去孝顺,这是同样的道理。

儿媳对婆婆的尊重与照顾,只是因为婆婆是老公的亲生母亲,她的角色是儿媳,不是女儿。我们可以要求女儿如何如何照顾她的父母,却没理由要求儿媳如何如何孝顺她的公婆。大的原则与方向不掉队,儿媳就是及格的。

第二:没必要一决雌雄

要说婆婆与儿媳有多么大的深仇大恨吗?其实也没有。之所以形成井水不犯河水的形式,多半由于较劲的心理。

婆婆认为,"我才是这个家的女主人,我是长辈,我是婆婆,你是晚辈,你是儿媳,所以你就得听我的。"

儿媳也会想,"我的生活我做主,婆婆凭什么插一脚进来呢,多管闲事。"

如果婆婆能够明白,儿子与儿媳有自己的生活,尊重他们就好。儿子长大了,成家了,自己这个做母亲的应该放手了。

如果儿媳能够明白,婆婆的想法有时是出于对他们的担心和爱,对婆婆的怨气自然会少一半。

所谓理解万岁,儿媳可以试着站在婆婆的角度,体会一下婆婆的心情到底是怎样的。婆婆也是从儿媳的身份走过来的,想想年轻时的自己,就能理解儿媳的情绪了。

第三:男人的态度至关重要

现实生活中,一味偏向老妈的男人有很多,偏向老婆的男人却不多。男人夹在两人中间很为难,明智的男人、睿智的男人,他会向这两个女人传递这样的信息。告诉老妈,"她是我老婆,我爱她,离不开她,和她在一起我才是最幸福的,否则不会把她娶回家。"婆婆对儿媳的态度,至少有一半取决于儿子对儿媳的态度。

男人也要告诉老婆,"她是我老妈,我会尊重她孝顺她,希望你也一样。我不要求你做到像女儿那样,至少最起码的礼貌和恭敬必须要有。"

当两个女人能明白男人的心态之后,婆媳对彼此都会有忌惮了。

婆婆明白儿子眼中儿媳是有份量的,女人也明白老公眼中他的母亲是有地位的。男人摆明了他的立场,两个女人自然知道如何相处了。家庭矛盾还是会有,相对来讲有了基础的解决原则。

家庭中的琐事虽然错综复杂,烂事一箩筐,只要耐心捋顺,没有什么问题是解决不了的。想要家庭幸福,家里的每个人都应该承担起属于自己的那部分责任。一荣俱荣,一损俱损。

婆媳的事情说简单就简单,掌握了其中的窍门,真的不难。婆媳都爱着一个男人,而这个男人同时也爱着她们,家里只要有了爱,问题一定可以迎刃而解。

因为孩子和婆婆吵架了,首先要看为什么吵架,如果婆婆是为了教育孩子无明显过错,那你就是过错方,想法去向婆婆道歉,认个错。如果是婆婆有明显过错那你也得找个适当的场合好好的跟她解释,沟通,不管怎么说她是长辈,而且孩子是她的孙子,你得尊重她,取得她的谅解。

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