你的老公跟以前的我很象,说说这种人的心理吧,他一事无成,有时候想奋斗又找不到目标,有了目标又下不了决心,意志不坚定的人就会形成不断逃避的心理!如果经济条件不是很好的话心理就会有压力,如果这样时间久了形成了死循环,死循环之后就会自甘堕落了,而且脾气会很暴燥,因为他很敏感,敏感到他听到某个不成气的人的事迹时,他亲近的人在发表了相关的意见时他就会生气,还有就是话很少,而且很懒,懒人还有一个习惯就是,他不想收拾自己的东西,如果你去帮他收拾他也会很反感!说说解决办法吧,硬碰硬是解决不了,首先你要问自己你愿意不愿意在跟他过下去,还爱不爱他,如果是否定的,那直接分了,一了百了!有感情的话,就要放下身段,放下面子,夫妻之间有什么话不能说的,你可以主动的找他谈话,你的心态一定要平和,你问问他为什么这样,是不是我平时关心你太少,还是闲我话太多,有的时候道理谁都懂,但如果有个亲人告诉他效果就不一样了,其实我每次对家里发完脾气心里也挺后悔的,但是又不好意思去承认错误,久而久之就成了习惯,觉得无所谓了,这种习惯不能养成。他脾气不好,你要跟他说有什么事情我们坐下来慢慢说,你要告诉他,我们是夫妻啊,我是你妻子啊, 我是你最亲的人,有什么话不能跟我说了?如果他坚持不改,那么可以放弃了,跟这种人过一辈子是痛苦的,我妈妈就是这样过过来,虽然我现在不恨我爸了,我现在还没有结婚,不知道夫妻的爱是什么样的,但如果要忍受才能继续过下去的,那得多痛苦,而且容易出事,长期的压抑最终会爆发的,可能自己的性格都会受到影响,也可能酿成苦果。我妈那时候是为我着想,不想我没有爸爸,可是她不知道我觉得还不如没有他,自从他回来之后我性格太变,因为他太暴燥了,而且多次动手打我妈,我的童年是灰色的。二婚的确不好听,可是你想想跟这样的人能过一辈子吗,长痛不如短痛,或许你能碰到更好的男人。三条腿的青蛙不好找,2条腿的男人多的是。想开点!!!!!! 还有 新年快乐,虽然我新年一点也不开心,不过安慰了你,我自己心理也舒服多了!!!!
我觉得正月初二在娘家和老公吵架不会不顺。但是在过年的时候和老公在娘家两个人吵架这样是很不好的。会让娘家父母及亲人。感到很讨厌。很厌烦。两个人吵架可以在家不要给别人吵架,尤其是自己的亲人,这样会让他们很担心。
生活琐事压力大,尤其到逢年过节,本以为自己付出了很多,做的很努力了,但是得不到对方的认可,往往会因为平时不在意的一点小事发生口角,但是毕竟是一家人需要有人认错来缓和矛盾,生活不如意日子还要过、努力让生活过得更好才是硬道理。
昨天又跟老婆吵了一架,现在我准备收拾东西自己坐车回家过年,她还在我丈母娘家里,我求了好几次都没用。
我们俩都是独生子,在大学认识的,然后相恋到结婚,我家里是山东的,她家里是河北的,我在河北上的大学,因为考虑到不想她远嫁,我就在上大学的城市发展,定居了。
平时感觉还可以,刚结婚的时候,我们两口子过日子,虽然有点小摩擦,但是都不会拖到第二天。
就是过年的时候,争吵的厉害。
今年是结婚第三年,前两年都是在她家里过的年,我只能平时找时间回去,今年我死活也要求回我家过年,不想再让我父母独自在家等待了。
其实第一年的时候,本来说好回我家里过年的,但是快到过年的时候,岳母生病感冒很严重,在医院里面打吊瓶才好了,我把事情跟我父母说了,他们就说让我们今年别回去了,再河北好好陪陪岳父岳母,让他们放心,身体 健康 是第一,什么时候回去都可以。
于是第一年我就在河北过的年,第二年的时候我想着应该回我家了吧,可是媳妇儿不愿意,说去年是特殊情况,今年按照原本的就是应该在她们家的,而且她们家里亲戚怎么走都安排好了。
我有点不高兴,跟老婆大吵了一架,好几天都没怎么交流,后来老婆给我父母买了一些东西年前邮回家了,他们不想我俩因为这事儿吵架,就业跟我说今年就算了,明年再回来吧。
但是第二年去老婆这边亲戚家出门的时候,我无意间听到她表哥表嫂几个人在讨论我,说我怎么结婚两年都在娘家,是不是暗地里做了上门女婿,老婆家顾及我的面子没好意思说啊。
我当时非常生气,听到她们这么说,再想起父母在家没人陪着,心里就上火,就去直接跟他们说别胡说,嘴上有个把门的!
他们也没怎么客气,于是我们就吵吵起来了,岳母和老婆过来拉开了,当天闹的不欢而散。
我也不想跟这样背地里讨论我的亲戚来往,就把事情跟老婆说了,好在她理解我,安慰我,说是她哥嫂做的不对,让我别在意,就这样吧。
今年又快到过年的时候,本来我们都买好车票了,但是昨天老婆说她哥嫂打电话过来说今年一定要聚聚,别再因为以前的事情上火了,都是实在亲戚。
我一听就上火,说:“他们是生了二胎,想多要红包要礼物了把,他们什么人你还不清楚吗?”
老婆就跟我吵起来了,说我怎么能这么说她们家亲戚,他们再不对也是亲戚啊。
我当时也是上火,说话声音大了点,老婆一生气就把票退了,我当时就傻眼了。
老婆跑回岳母家不回来,我跑过去求她,让她跟我一起回家过年,她不同意,非要我今年在这跟她一起去走亲戚,给哥嫂们道歉。
我当然不同意了,就坚持要回我家过年,于是就赌气说你不跟我回去,我就自己回去,老婆说你有本事就自己回啊!
于是就有了今天的事情,我真的是无奈,也感觉心里很累,但是真的不想结婚三年都不回家过年。
两口子过日子都是想好好的,没有谁愿意吵架,一到过年矛盾就凸现了出来,感觉也不知道怎么回事,唉。
年年吵架,说的就是我家,结婚12年,没有一年不吵架的,要么年前吵,要么年后吵,要么年前年后都得吵。
过年吵架最大的矛盾就是回婆家过年,很多女人不愿意回婆家过年,为什么呢?那是老公的家,亲人都是老公的亲人,老公回去都是熟人亲朋好友,尤其是外来的媳妇语言不通, 人生地不熟,饮食不习惯,还要给一家人做饭,要命 的是还要迁就一家人的饮食习惯,处处 请教,“未谙姑食性,先谴小姑尝”。
我是远嫁的,婆家这边拜神拜得多,每年准备很多食物都要拜完神才可以吃,我去做饭根本搞不清哪些可以做哪些不能做。 既要做饭,又处处不是主人不能做 主,时时请教婆婆,才是我最烦恼的。
迎来送往,还要用本地话和人打招呼,陪聊天又听不懂,不陪着又不礼貌,感觉如坐针毡,如芒在背,度日如年!
第一年时结婚时,我对婆家才是第二次上门,我本性又不是自来熟的人,我想着就在家住几天而已,对完全陌生的家庭和厨房我不知道该怎么办, 就没有主动去做饭,结果就被嫌弃被骂了,说这媳妇不懂事, 之后就开始勉强自己 去做饭做家务。
每年在婆家过的节日都是度日如年,所以我对回家非常抗拒,虽然如此我并没有拒绝回家过年,只是希望这回家呆的时候短一点再短一点。
但老公就非要逼我早点回去,我希望腊月二十九回家,初三走人,他希望我二十五回家,住到初五初六。每年都在多回几天少回几天的问题翻来覆去地吵架。
不是年前吵就是年后吵,大部分情况是年前年后都得吵,他闹着要早回家我要晚回家先吵一架,各退一步,回家后,我吵着要早出来,他不肯,再吵一架。
这么神奇的男人,我没有拦着你回家, 你在家爱住多久住多久,你可以先回我后回,年后我先出来你多住几天再出来,因为我们就在本市,离他家就一个小时车程,他若爱在家里住久点,完全没必要拉着我一起。
他一直有这种思想,好像自己 在老家老婆没跟着一起回丢了面子似的,我就不明白了,媳妇又不是不回去过年,只是少住几天,咋就丢了面子了。
一点也不理解人,他在家当然舒服了,都是他的亲人,啥屁事不用干,没人嫌弃没人白眼, 我却要像旧 社会 的小媳妇一样一大早起床做一家人的早餐。过年放假定闹钟做早餐的就是我了。
整年不在家的媳妇,一年回家几天,打扮得随便了又怕人笑话,天天煮饭婆还打扮个啥。
他深深地知道我对回家多么的不愿意,但是多年来依然不肯迁就一下,每年都为了让我在家里多呆哪怕一两天和我吵架,我说你爸妈稀罕的是你不是我,我在家里要是一天不做饭,夹个菜都是碍眼的,为什么非要逼着我在家里呆呢?
你的亲情你来享受,我没有亲情可享受,我为什么不能少受几天罪呢? 我觉得我愿意跟你回家几天过年已经很够意思了,你却非我逼我呆个十天以上,就是怕我年过得舒服, 自从婚后要回婆家过年,我多希望从此取消春节。
过年为什么是吵架的高峰呢?我觉得主要是几点:
1:过年直接要面临着回家的问题,我不需要回娘家过年,尚且和老公年年为回家吵架,如果有些女人需要回娘家陪父母过年,小夫妻就会为回谁家争吵。
2:过年让困窘的经济矛盾也更加尖锐,本来经济困窘,过年花销大增,给双方父母过节费,送礼物,是否偏心,等等都可能引起一场大战。
3:过年放假在家,夫妻之间天天面对的时间多了起来,也是引起矛盾的一个导火索,我老公放假一长就容易吵架,因为他平时上班忙,不干家务也算了,放假在家,也天天啥都不想干,越看就越生气。时间久了,自然就想吵架。
加上过年家务特别多,男人再不想干活,能不吵架吗?
4:平时感情不怎么好,在过年的问题上不肯互相迁就,不够爱。
写在最后:
春节是个大团圆的节日,放长假,让所有的亲人都见个面,本来是个好节日,却又让很多家庭因为过年闹来闹去,“富人过年,穷人过难”在小时候,过年时也是家庭吵架的高峰,现在经济条件好转很多,但人的欲望水涨船高,依然会为钱而吵架。
总结一下,吵架的根源就是钱,家务,感情不够,互不理解,不肯站在对方立场上为别人着想,太自私。其实一切矛盾的最根源的起因就是感情不深,如果感情足够,一切矛盾都是小问题。
如果说他想回山东老家,那很正常也很有道理,因为你们既然平时离你娘家近,可以常去,那么过年回男方老家也是情理之中。或者是,你老公想在自己家跟他爸爸和弟弟过节,也正常啊,本来爸爸和弟弟就是投奔在你家住着,过年再撇下爸爸弟弟,跟你一起回娘家过年,那爸爸弟弟也没有别的亲戚甚至熟人在这里,他们自己在家多冷清?
山东男人很大男子主义的,他们认为过年就要带着媳妇回自己家,去岳父母家过年很没面子。要转变他的观念很难,要慢慢来,让娘家人也都接纳他,让他感觉到在岳父母家比较自在。也就慢慢适应了。
对于小家庭来谈,这是原则问题。夫妻要相互尊重!你不看重我的父母,我凭什么尊重你父母!各回各家,各看各妈!我老公家兄弟姐妹六七个,回不去父母都无所谓,而我娘家就兄妹3个,回家就是贵宾待遇,所以老公基本都随我回娘家。
为什么有的上门女婿难当呢,因为女方及家父母会觉着,你都入我家门了,自然凡事必须多以我家为主。孩子随我家姓年在我家过。所以这个东西不好做判断,处的角度不同。那某些嚷着过年为什么要回男方家过年的女士们,如果你老公是倒插门
根据描述,你们在成都离娘家很近,那么应该是经常能见到你的父母亲了,陪伴他们也应该很容易,只要你肯抽时间。然而你老公就不一样了,虽然他爸爸和弟弟住你们家,但是他家还有别的亲人,过年回家去看看也是正常情理之中,夫妻间相互理解。
感恩父母,孝敬父母是我们中华民族的传统美德。在人的一生中,对自己恩情最深重的莫过于父母。是父母给予了我们生命,是父母辛勤地养育着我们,我们的成长凝结着父母的心血。每一个人都是在父母的悉心关怀、百般呵护和辛苦抚育下慢慢长大的。
我觉得这确实是一个棘手的问题,可闹矛盾没有什么意义。
现实生活当中的独生子女有很多,而当一对夫妻都是独生子女时, 在过年时回谁家过年就变成了一件需要慎重考虑的事情。夫妻因为回谁家过年而闹矛盾的状况,在现实生活当中比比皆是。
孝敬父母没有错,可夫妻间也应考虑彼此实际状况。其实对于回谁家过年这个问题,如果经济条件足够支撑,把双方父母都接到自己家来过年,这才是最好的选择。可事实上大多数年轻夫妻也都是普通人而已,而现实状况不允许大家到一起过年,因此才会有这个矛盾。
由于双方都是独生子女,都希望能在过年时陪伴在父母身边,这种出发点其实是没有错的。毕竟当年轻人来到结婚这个年纪,父母的年龄也已经大了,可以说是能陪伴一年就少一年,两个人都要求回自己家过年,其实是完全可以理解的。
我想双方都应该理解对方的想法,也应该彼此体谅,而在这种时刻,协商出一个双方都能接受的方案,两个人各退一步才应该是最好的选择。
我觉得闹矛盾从不解决问题,还是定个规矩对双方都好一些。其实对于这个问题而言,双方完全可以约定今年去男方家过年,明年去女方家过年。可是在过完年之后,在某一方家过年,就应该去另外一方家走亲戚。
我想这对于双方父母来说都应该算是一个可以接受的选择,而对于两个人的夫妻生活来说,也应该不算是太差劲的选择。只是这种选择往往会让两个人比较疲惫,而这种疲惫则能换来家庭生活的相对和谐。
我觉得两个人因为回谁家过年闹矛盾很正常,可是闹矛盾从来都不能真正解决问题。只有踏踏实实坐下来好好商讨一下这件事情,这段婚姻才有可能走得更长远,双方父母才有可能更开心。
生活中有些人总是只考虑自己,而不考虑另一半及其家人的感受,对于这种类型的婚姻而言,我觉得双方离婚是迟早的事。
其实在现实生活当中,很多家事都找不到解决问题的根本办法。只能是一家人互相理解,每个人都在生活中做出一些让步,整个家庭生活的氛围才能够更加和谐。
不要再闹矛盾了,这没有任何意义,还是努力赚钱,当经济条件达到一定水平,问题自然就解决了。欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
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