吵架时对方拍视频怎么办

法律分析：不合法，这侵犯了他人的隐私权。个人隐私受法律保护，侵扰他人私生活、公开他人隐私的行为，既是违反社会道德的行为，也是违法行为。监视、窥视他人私生活，以偷看日记、私拆信件等手段千方百计刺探他人的秘密，都属于侵害隐私权的行为。当然，为了社会公共利益，执法机关依法调查和公开当事人的有关信息，则不属于侵权行为。

法律依据：《中华人民共和国民法典》 第一百七十九条 侵害隐私利益的民事责任方式，应包括停止侵害、消除影响、赔礼道歉和赔偿损失。侵害他人隐私，造成财产损失的，应按照全部赔偿原则，予以全部赔偿。侵害他人隐私，致他人精神损害，并且造成严重后果的，受害人有权请求精神抚慰金赔偿。精神抚慰金的赔偿数额，根据侵害人的主观过错程度，侵害的具体情节、后果和影响，侵害人的得利情况，侵害人的经济承受能力以及受诉法院当地的平均生活水平等因素，综合考虑予以酌定。

我认为这位丈夫的行为让人感到非常的气愤，而且很不理智。

夫妻两人生活中发生争吵是在所难免的事情，但如果作为男子，如果不会学着去和平的解决，反而对妻子采取冷暴力，这无疑是一种不理智的行为。在感情生活中总会由于家庭的一些琐事而产生一定的矛盾，但作为丈夫应当以大男子主义的态度去理解妻子，而不是一直在斤斤计较。

男子与妻子吵架，把妻子跟孩子丢下服务区。

一对夫妇在高速路上行驶时，由于家庭矛盾而产生了一定争吵，当两个人之间的争执已经发展到无法解决的情况时，丈夫直接把妻子和孩子丢在了服务区，不仅如此，他还将机子的行李箱给搬了下来，自己开车离开。妻子感到非常无助，不得不寻求民警的帮助，最后民警开车把妻子和他的孩子送下了高速，并且在一家宾馆安定。

男子的行为非常不负责任。

这件事情中，我认为该男子的行为对于妻子和孩子是非常不负责任的，无论发生怎样的事情，在高速上行驶本身就是远离家乡，此时丈夫居然把孩子丢在服务区，而且还是一个5个月大的孩子，由此可见丈夫对于孩子也没有任何的关爱，两个人仅仅是由于矛盾争吵，就把孩子丢在外面。

该男子的行为非常不理智。

从相关视频中可以看出当时丈夫把妻子赶下车之后，立马来到后备箱把行李搬了下来，由此可见这位男子当时感觉是蓄谋已久的做法，如果当时非常的生气，应当是关上车门就立即离开，反而想着把行李箱也给妻子扔下车。我认为这位男子应当受到一定的惩罚，才能够吸取一定的教训，否则在以后的生活中还会与妻子发生争执。

无论对于谁来说，亲密关系里的问题，都非常折磨人，那种体验和痛苦都是强烈而深刻的。所以，因为感情问题找人哭诉的人，看起来都特别难受，还有很大一部分人，他们无法与人诉说自己遇到的痛苦与挣扎，只能默默地承受。

有很多人在感情里即使遇到很难的问题，心里依然不想放弃，不想太儿戏。因为关系带给他们的意义和快乐的体验，是非常重要的。所以他们会思考，到底自己的关系里出现的这些问题是否正常，这是否是一段值得坚持的关系。

接下来我就讲一下关系里为什么会有问题，病态的关系有什么样的特点，而健康的关系又是什么样子的。希望能够在大家思考这些问题时起到一些参考作用。

为什么亲密关系里都会出现问题？

我们先来聊一聊「问题」。是不是关系里都会存在问题？

其实是的，我们的关系都会存在问题，但不同的人、不同的关系，对于关系里问题的体验会截然不同。因为这和人的成熟度有很大关系。越是成熟的人，他们面对问题时越会更体谅、更能理解、更有力量去处理，所以问题对他们产生的冲击就比较小；反之，不成熟的人则容易对关系和对方呈现出期待太高或不信任的两极化，面对问题时情绪高于理解，茫然和失望感占据了整个人，处理问题的内心力量自然会被削弱，变得情绪波动强烈，难以自控，最终一遇到问题，两人就激动，沟通的方式就是吵，越吵问题越大，对关系产生很大的质疑和失望。所以关系里的问题是大还是小，除了要看问题本身，其实更看遇到这个问题的人到底是能处理这个问题，还是会被这个问题打败。

那么，为什么关系里都会出现问题呢？又为什么这些问题能够轻易把人击垮呢？因为有很多因素是根植在我们的心理特点、性格特点、思维方式和沟通模式里的。

第一，每个人都不是完美的，我们自己和我们的伴侣都有缺点。我们知道这些缺点容易，但直面、理解和处理它们真正对彼此的冲击却非常不易。

我常常问来访者：你觉得你有什么优点啊？他们都得想半天，好不容易挤出来一两个。但我问：缺点呢？你有哪些缺点？关于这个他们特别能说，不假思索就可以说一堆。我们每个人都是不完美的。甚至有一些缺点，自己都特别接受不了，但改掉又绝非易事。在亲密关系里，这些缺点扮演的角色却变得很奇怪：我们会希望对方接纳我们的缺点，但当对方性格上的缺点刺痛我们时，我们则会感到很担忧、很绝望。如此一来，如何能不出问题呢？

最有意思也最容易被误会成病态关系的，就是互动式的问题——两个人都觉得自己是因为对方的不合理要求和反应而作出了反应，但自己的反应却强化了对方的不合理反应，形成一个愈演愈烈的循环。

正如我一个朋友和她的丈夫，她自己是一个很急的人，遇到问题一定要立刻解决说清楚，有什么话一分钟都憋不住，一定要说出来才能安心做别的事，而她的丈夫则是一个慢性子，他很少和人起冲突，不是很爱聊，觉得问题过了就不想再提起，不想吵架，尤其是面对一位如此脾气火暴的太太，他就更不愿意说了。他们两个人都感觉对方特别不谅解自己，快把自己逼疯了，但却又不断互相加强这样无效的互动。

这就是典型的互动式问题，两个人对问题有截然不同的解读，这些相处上的问题，折磨着两个人，但两个人却越来越坚持自己的方式，太太的脾气变得比以前更易怒，每次发怒起来更歇斯底里，她自己都能感觉到自己下意识里是希望能够激起丈夫的回应，才去不断刺激他的。而丈夫则愈发沉默回避，太太每次情绪不对，他就开始沉默回避，甚至都不会有眼神接触。其实他内心何尝不是在抗议太太的情绪呢？

看到这里，可能有些人会说，这位太太是焦虑型依恋的人，丈夫是回避型依恋的人。其实不一定。因为如果升级到依恋，则是一种与人建立关系的模式了，那他们对大多数人都是如此，而且表现出来的样子也跟上面描述的不大一样。比如回避型依恋的人，往往害怕亲密关系，通过不断回避、跟你玩躲猫猫游戏来确认你喜欢 ta。而焦虑型的呢，就更像在考验你有多受得了 ta，来确认你喜不喜欢 ta。

他们有可能也有这层因素，但更多是解决问题和面对情绪时，彼此之间的差异导致的一种互动，而这种差异又在这种不良互动的重复中不断加强，变得强烈和极端，更像是一个你追我跑的游戏，你越追我越跑，你越跑我越追，大家的神经变得越来越紧张。

而这些差异又是从哪里来的呢？很有意思的是，这些差异其实并没有那么固定。有很多人发现，他们与不同人互动，自己追或者跑的角色，有可能会换过来。就是与 A 在一起，自己总在逃，而与 B 一起，自己却总要追。

同类问题其实还有非常多，例如消费观念的不同，有些人倾向于让自己舒服地去消费，有些人则沉迷于节省而不可自拔；有些人觉得关系里投入很多物质其实是认真的一种表达，有些人则不敏感，不知道主动给；等等。这些问题放入关系里，也许都会形成互动式的问题。一方觉得对方是吝啬鬼，就想方设法让对方多付钱，另一方则觉得对方很现实，是吸血鬼，就变得越来越捂着钱包不想出钱。长此以往，问题就形成了。

这类型的互动问题常常可以在不加干预的情况下愈演愈烈，但解决起来，却不是那么困难，只需要引导他们停下来，好好看到自己的反应和行为，看清对对方充满情绪的猜想，慢慢鼓励他们改变一些容易引起问题的互动，关系就可以很快回到良性的循环里。

我们更需要注意的是，只懂得追或者只懂得逃的人，往往与性格相关的程度比较高。这也是接下来要讲的关系里形成问题的第二个因素，成长烙印和性格因素。

第二，每个人在成长过程中往往都会留下烙印，性格上、处事上、沟通上、反应上，有些甚至会严重影响人建立健康的关系。

每个人的性格特点、处事特点和各种能力，都与他们的成长经历、成长环境脱不开关系。经过学校、工作、社交等多层洗练后，一部分人与人交往时，已经拥有了许多原本家庭没有教会他的能力，修正了很多自己原本固有的理解方式、处事习惯，也磨平了很多自己的脾气。这个过程我们叫「社会化」。

但是，亲密关系呢？亲密关系与社交关系相比，它更深入，也将会展露更多原本深藏的部分，也最贴近原本多年养成的情绪和思维的定式，以及理解和处事的习惯。虽然，这些部分和社交部分一样，是可以改的，但是，为什么要改，改多少，以及希望自己自然的状态被接纳的愿望与改变的动力一直是处于时而东风压倒西风，时而西风压倒东风的状态。

我觉得，其实我们未必要改成所谓的正确的，或者对方期待的那样。但是，面对问题时，可以平静下来面对，能够有一定的弹性去处理问题，可以理解在某些特别的时刻，真的需要突破自己的习惯为对方做得多一些，在关系里是很必要的。

有时候，过去的一些未处理完的创伤和问题，往往会导致一个人在处理问题时很容易出现过激、极端的情绪，因为这些新伤，把旧伤给激活了，让人在理解现在的情况、理解对方时，掺入了对前人（也许是前任，也许是父母）的理解与伤痛。

有个女孩对我说，她很害怕与对方分离，因为自己总会下意识把这些分离理解成对自己的不满、不喜欢，然后离开自己、抛弃自己。所以她在与男朋友分开的时刻，即使出门也好，她都会下意识不安，然后开始作，没事找事，就想留住这个人在身边，用各种方法拖住他。但其实只要离开前好好安慰她，中途也给她一些信息让她安心，她自己也一点点鼓励自己不要让男友迟到难做，把注意力放在下次相聚时的快乐，而不是沉溺在分离后的孤独和不确定中，这个问题则不易愈演愈烈，而是一点一点地调整改变。慢慢这个女孩可以忍痛告别，慢慢又为自己寻找到告别后可以做的有意义的事情而感到高兴，慢慢也许会忘记这个问题。

有人是这样形容异地恋时的心情：“你住的城市下雨了，我很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力。”想必在经历异地恋的你也有类似的同感：羡慕常陪伴对方身边的情侣，下了班一起牵手打卡附近的网红餐厅，每天起床能够第一眼看到对方，给她一个甜甜的吻，更多时候，看到好吃好玩的可以第一时刻跟对方分享，分享所有的喜怒哀乐。可你呢？明明在谈着恋爱，但每天的生活如同单身，一个人去看**，一个人回家，一个人做饭，一个人生活。

生病的时候，虽然对方也很着急，但你也只能一个人照顾着自己；受到委屈的时候，只能隔着屏幕更对方倾诉，但更多的是想靠在对方身边，才拥有满分的安全感。明知道异地恋很难，但你们依然毫无畏惧地牵手走下去，一定是很爱对方吧？前几天在看到一个视频，讲的是几十对修成正果的异地情侣们分享的经验。就特别想分享给正处于异地恋的你们，该怎么处理两个人的关系，才能够拨开云雾，才能让这段异地恋有个好结果？

在男生离开前，他们约法三章说，一定要彼此信任，绝对不会欺骗对方，即便是其中一个人变心，也要跟对方坦白。就这样维系了3年，两个人结束了异地选择结婚，给这段爱情一个完美的句号。

知乎上有个问题是：异地恋如何维持？高赞的答主很精辟地说出了重点，她说：“我觉得对女生来说，最最重要的是‘不作死’，对男生来说，最最重要的是‘不花心’，在这之上还有一个最大的原则，就是相互信任。”这种信任不是挂在嘴上的，信任就像你的银行账户一样，你要经常往里存，万一遇到问题才能支取。如果你平时就是个不靠谱的人，真的遇到了误会就不要指责对方不信任你，异地恋脆弱到一条暧昧短信，一张照片，或者你撒谎说跟谁在一起被她发现其实不是，就能透支掉之前纍积起来的所有信任。所以异地恋最重要的是相互信任，坚信通过努力终究不再异地，确信能跟对方携手到老。

我曾认识一对脾气都很火爆的情侣朋友，而且两个人还是异地，一个在北京，一个在上海。所以每次隔着屏幕吵架时，都会说出许多难听的话，更甚者女孩还会提出分手，手机另一端的男友也碍于面子不知道该怎么去挽留，就这样两个人冷战着，坚硬着，磨砺掉对彼此的信心。幸好后来在朋友的引导下，他们约定说，一旦吵架就先挂电话，冷静了再继续说，但每次的争吵都不允许过夜，就这样，从起初还会有的争吵，到后来慢慢忍住了脾气。有人说，生气时，对方能从屏幕里感受的怒气是200%，因为吵架的时候都是自尊在作祟，一旦无法控制情绪，就会说出许多难听刺儿的话。说者无心，听者有意，明明一个拥抱就能解决的问题，偏偏死要面子活受罪。所以对于异地的情侣来说，吵架可以，有矛盾也是很正常的，但前提是当天的问题当天解决，别让吵架和冷战过夜。

因为异地的两个人都有各自忙碌的事情，所以很多时候会疏于去跟对方沟通，从而让感情被时光给冲淡了。在那些异地能修成正果的情侣里，我发现他们相处都有一个共同点：就是每天都会定时跟对方说早安晚安，定时地跟对方语音视频和打电话，唠叨着日常小事。别小看这微不足道的小习惯，相比冷冰冰的语言，视频和电话才能在语气中感受到彼此的喜怒哀乐和关心温暖即便不在同一个城市，但彼此的心是相连的，才有更多的信心携手走下去。