情侣两个人在一起有点小吵小闹是非常正常的一件事情,关键在于两个人怎么去化解彼此之间的矛盾,都说吵不散的才是夫妻,床头吵架也能床尾和,经常吵架的话也会影响彼此之间的感情,所以说两个人都需要努力的去化解矛盾,两个人的感情才能够走的更加长远,如果两个人一直怄气的话,时间长了感情就真的没了。
一:总要有一个人先认错。
其实情侣之间吵架,很多的时候都不是事情本身的恩替,而是两个人的面子问题,都在想着自己没有错,所以也不想去道歉。很多的女生也是想着只有男友能够给自己道歉,自己怎么会去道歉呢,其实这种想法是错的。吵架之后,两个人都要反思一下,看看是谁的错,或者是谁先道歉,只要有了一个台阶下,自然也就好了。
二:尽量避免职责。
我们经常都是站在自己的角度上想问题,比如说爱人做的事情没有达到自己的要求的时候,我们就会去指责他,或者是唠叨他,说他怎么样怎么样。但是我们却忽视了他身上宝贵的地方。所以当发生什么事情的时候,我们第一时间想的不是怎么去质问另一半,而是想办法解决问题,一味的指责对方,心里面是不会好受的。
三:互相包容。
人本来就不是十全十美的,每个人都有自己的闪光点和不足,当两个人能够走在一起的时候,说明对方身上还是有地方吸引你的,不然也不会在一起了。以后的路还很长,两个人只有互相包容,才能够走的更加长远。
恋爱虽容易,婚姻却不易,只要两个人有了一起走下去的念头,那就要学会经营感情,处理日常生活中的一些矛盾。
这是一个非常个人化的问题,因为每个人对于恋爱中的争吵和不理睬的容忍程度不同。有些人可能认为这是正常的,而另一些人可能认为这是不可容忍的。
如果你觉得这些小争吵和不理睬让你感到不舒服,影响了你的情绪和心情,那么你可以尝试与对方沟通,表达你的感受和需求。如果对方能够理解你并作出改变,那么你们可以继续在一起。
但如果对方并不愿意尝试解决问题,或者你们无法达成共识,那么你可能需要重新考虑你们的关系是否合适。
总之,恋爱中发生争吵是正常的,但最重要的是如何处理这些问题。如果你们能够相互理解、尊重和支持,那么你们的关系可以更加稳固和健康。
在20多岁的时候,你和你的伴侣经常吵架。吵架的原因有很多,因为一句话不和,有生活上的问题,有工作上的意见冲突,有消费问题上的分歧,总之,每个人生都会吵架。我相信大多数人都是这样,两个人在一起就是唇齿相依,总会有磨合的时候。毕竟,两个不同的个体之间总是存在着差异。有些人只要处理得好,就不会吵架。这与人的性格有关。
现在30多岁了,已经当妈了,吵的少了,为什么?跑得好了,棱角就磨没了,成了圆的,没脾气。一路走来,争吵可能是生活中的调味品,成长中的肥料,现在想想吵闹是源于不成熟之前,真的没什么大不了的,一个健康的身体才是最重要的,有些事情当时过不去,还不如放下一两天,再看看思路又不一样了,真的不值得再争吵时伤肝,肝主张气,气多了就容易生病,所以要身体好,少生气! 两个人吵架很正常,但是经常吵架会让彼此之间的感情慢慢变淡,因为小事吵架,看来你们之间缺乏沟通,提前冷静下来,坐下来谈谈,看看彼此之间需要什么?如果你们将来要在一起,就对你们的关系做一些改变,让你们更幸福。我希望你们能够幸福!"。
如果你经常为一些琐事和你的男朋友吵架,可能有一个根本原因。想一想你们双方的出发点和你们争吵的原因。你不喜欢他什么,或者你不喜欢他什么?然后想想我们是不是真的在这些方面做得不好,或者对方有什么问题,我们可以互相沟通,提出来。如果不是,就分开一段时间,找点安静的时间,想清楚。如果是外部条件,生活压力什么的,最好的办法当然是两个人有效沟通,然后就是一起解决问题。
两个人在一起难免会发生摩擦争吵,尤其是交往久了的小情侣,有时候因为一点日常琐事都能够吵起来。为什么女朋友总是因为一点小事就吵架呢?相信许多恋爱中的男生都会有这样的疑问。很多争吵的原因,事后冷静下来想想真的不值一提,可当人在气头上的时候,就会变得格外斤斤计较,非要吵一架把自己的情绪发泄出来才行。
1、她觉得你忽略了她
有些时候女生跟你争吵的原因,并不在某件事本身,而是在于你对待这件事的态度问题。有时候可能只是一件不起眼的小事,可是通过这件小事,你的所作所为会让她觉得你不够在乎她,忽略了她的感受。女生跟你争吵的本质原因,不是为了跟你计较某件事,而是因为她觉得你不在乎她了。
2、女生比较感性
女生跟男生对待感情的心态有所不同,在恋爱中男生可能比较理性,但是女生就要感性许多。女生的心思比较敏感细腻,而不够细心的男生难免会在一些小事上忽略女生的感受,这种时候女生就会生气闹情绪。
3、她只是想要发泄下情绪
女朋友总因为小事跟你吵架,这也说明了她依赖你,信任你,所以才会无所顾忌把情绪发泄到你身上的。两个人在一起越久,女生就会在另一半面前变得越真实越任性,因为在她看来,你是她最亲近的人,她才会冲你发小脾气的。
4、你觉得是小事但她不这么认为
有些事情在男生看来可能不足一提,但是女生未必这么认为的。在男生看来是小事的事情,在女生眼里就是事关重要的大事。两个人对一件事情的态度和判断标准有所不同,就会发生争议和分歧。
情侣之间老是会因为一点小事去吵架。
这是因为双方互不信任,当你们呆在一起时,双方都彼此监控着对方的生活,因此都不会觉得对方会做什么出轨的事,而当你们不呆在一起时,就会疑心重重,就会觉得对方没有安全感。因此就会产生矛盾,如果你们都给对方添加点信任,可能就不会这样了。我和男友是异地恋,一年才见几次面,但我们几乎都不吵架,而且我们都会每天抽出一些时间来分享快乐和痛苦。这样反而感情更深了。朋友,试试吧!多给对方一些信任
情侣之间老是为一点小事吵架怎么办??如果经常吵架的话是会有点厌倦了,,,但你们可以找个时间好好谈谈问题在哪里,,,可能是性格不和,,,你们彼此要多加了解和体谅,,但靠吵是不行的,,,如果遇到分歧的时候,,,偶尔你也要拿出男子气概来,,,让她一点,,不要使她觉得你老是和她作对,,,女人有时候也可以很温顺的,,,只要对方有一个人退一步那就吵不起来了,,,都要学会互相忍让才行
情侣之间老是吵架怎么办 因为一点小事就翻旧账翻旧账是因为你们没把旧账问题解决,自然留下了祸根,事情为什么没有得到解决呢?是因为我们没有听取对方的诉求,没有考虑对方说的是不是有道理的,而自己是不是想要某种诉求但是却没有做出真正的解释出来呢?事实的 解释可以获得别人的理解, 理解才会信任,可以关注我
情侣之间因为一点小事吵架还都很心疼对方"你爱够了没有紧握着伤口还不肯放手。
就像仙人掌明明活的很好却没办法再接受谁的拥抱。
如果有那么多如果,又哪来那么多是非对错。
亲爱的。我们究竟怎么呢。告诉我。我们究竟那错了。这一刻,我们一起沉默了。
只要你需要我,我永远在你能看到的地方。
"
情侣之间应该因为一点小事吵架吗?男方应该大度吗?男士大度一点就不会为小事吵架
爸妈老是吵架,因为一点小事就吵你好!如果有可能就想想他们的好。夸夸他们。一定要当他们两个人都在的时候。。。
情侣之间经常因为一点点小事吵架怎么办?应该要控制好自己的情绪,当对方发牢骚时,倾听就够了
情侣因为一点小事就吵架是什么原因其实,爱情说穿了,普普通通,平平常常,就是男人和女人互相理解,互相尊重,互相搀扶,互相关爱,互相取长补短、安慰体贴。故事的主角,永远是饮食男女;故事的场景,永远是家庭与社会;故事的情节,永远不外乎一个男人喜欢上了一个女人或一 个女人喜欢上了一个男人;故事的结局,不是悲剧就是喜剧,永远没有中间的道路 每个人的生命里,都会遇到不少人,各种性格,各种不同的人,有几个是你的知音呢?又几个是深爱自己的人?又有几个是你深爱的呢?与其众里寻求千百回,不如疼惜眼前人。爱情不是等你有空才去珍惜,我们相遇,是缘份,为了这个缘份,我们可能都在努力去适应对方,一切只想顺其自然。茫茫人海如果可以找到一个自己心仪的,互相真爱的人,不容易,也是多么大的荣幸,也许事事不是你想的那样,没有如此完美,或许没有你想象那么好,应该也不会糟糕到哪里,生活本来没有那么美好,所有幸福都要知福惜福好好珍惜,多说关怀话,少说责备话,人与人之间是需要互相体谅。爱人也同样`真正的爱不是用言语可以表达的,是发自内心的,爱上一个人你的整颗心都会被你爱的人所吸引,为他(她)着迷,为他(她)牵挂,但愿每一分钟 都可以见到他(她),见不到的时候时时刻刻都会想着他(她),见到的时候你会兴奋,心跳加快 ,在 一起的时候你会 感觉很温暖很安全,真!正的爱一个人会心甘情愿的照顾他(她)关怀他(她),给与他(她) 想要的 一切, 看着你爱的人开心 你也会 跟着开心,看到他(她)烦恼你也会跟着烦恼,但你会想尽一切办法使你爱的 人开心 快乐 , 真正的爱一` 个人会想和他(她)共同到 老,与他(她)相濡以沫,你会期待用你的全部爱心来带给他(她)最大的幸福 ,而你也在这种过程中 得到 了另一种幸福!时常想到他(她)就开心,很介意他(她),很在乎他(她),没有他(她)好象失去了什么,有了他(她)就拥有了快乐 用心去感觉吧····!希望对你有用,,,祝朋友幸福~~~
因为一点小事吵架那他不来道歉呢,你会不会
更气,感觉你是气他道歉的
不对吧,越来越气是他没有
道歉到点上,你们还是要好
好解决这些冷战的点,这样
循环是会让爱情变得冷漠
为什么情侣之间为了一点小事吵架所有的爱情都是有一个过程,只不过很多人只是关注暧昧期和热恋期,却不曾想过爱情还有平淡期!
暧昧期——热恋期——平淡期
夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办
01争吵是亲近的契机
01到底是在吵什么
为什么我们很少和陌生人争执,却总跟自己爱的人吵架呢
这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架,其实是在给彼此的心,寻求融合、亲近的出口。
先来看夫妻吵架的两个场景片段:
片段1:
周六了,她想出去吃点,对他说:“晚上我们出去吃饭吧
“好啊,你想去哪儿”他应道。
妻子顿时兴奋起来了,“嗯我还没想好。”
“那我们去吃火锅”他提了个建议
“不,”妻子想了想,“今天想吃点什么不一样的。
他回,“好吧,那你想想我们早点定,早出发,不然高峰期排很久队。
02情境导入
“为什么总是我想,你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了,一点也不懂得关心人。
丈夫听到这,顿时不耐烦了,一句话也不想说
看着他这个态度,她也生气了,两人吵了起来。
片段2:
妻子提议,“我想让孩子学编程。”
“孩子才8岁,你给他报这个干嘛”他有些质疑
她顿时不开心了,指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带,报这种兴趣班只有好处没有坏处。
“不要给孩子那么多压力,”丈夫很反对妻子的提议,他认为,“孩子这个年纪多睡觉、多运动,参加些户外活动就好,这样学习效率更高。
“你就会惯着孩子”,她立刻说,“上次去吃饭,说了不要让他喝饮料,你非要给他买。
丈夫听着起火了,“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。
03试图通过争吵进行沟通
这是生活中很常见的2个片段,当你深人复盘事情发展的全过程,就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。
对话的刚开始,一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声,从自己的角度考虑问题,给些支持
比如,片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”,其实是想在做决定前,跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节,再一起做决定。
这种协力、商量、再达成一致的过程本身,是她的期待。
丈夫当时的沉默,则是在表达“我不想跟你吵架,我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。
片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”,其实是想表达,给孩子报兴趣班的决定,是她了解孩子的学习、生活节奏后,用心分析、考虑的结果,不是随意发言。
丈夫当时的反对,其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心,付出的。
之后,两个人的沟通演变为争吵,甚至越吵越厉害,是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。
04争吵背后隐藏的期待
每一次争吵,究其核心,都存在着未得到满足的渴望。
想要正确吵架重点在于,两个人要在争吵中,发展出共同解决冲突的能力
这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足,变成亲密感的基础。
02正确吵架的三个步骤
正确吵架,有以下三个步骤:
步骤一:分辨情绪
之前看过一句很有意思的话,大意是:永远不要在饿的时候逛超市,可能你会买不需要的东西;永远不要在孤独的时候开启一段感情,可能你会遇见错的人。
争吵也是如此,永远不要在情绪不明的状态下表达,可能你会让说出的话,到头来,都封住了自己的本意
比如,之前的举例中,有这样两句话,
“为什么总是我想,你不可以一起想吗”
“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”
05沟通的假设与想象
一直、总是,这类极限化、绝对化的词,表达的是一种主观感受,而不是事实
当吵架中出现这样的词,其实是一方在宣泄情绪。
如果你是说的那方,那要即时识别出来,自己这么大的情绪下,有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)
如果你是听的那方,那这时候你要做的,不是跟ta辩论事实真相,而是承认、接纳ta的感受,安抚ta的情绪。
只有把恶劣的情绪先缓和下来了,彼此才有沟通的基础
步骤二:理清事实补齐信息
事实有三个基本要素:主体、时间、空间
如果语焉不详,那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息
比如:之前的案例,妈妈想给孩子报编程时,说了这么一句话,“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完,爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”
这两句话,都是在陈述各自大脑中的假设与想象,需要双方各自补齐事实信息
06沟通并不是单方面表达
妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣,前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程,一直专注地站在旁边,不肯走。他现在学校课程不算紧张,我想给孩子报个兴趣班
爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段,过得轻松、自由些,不要有太多压力,保证休息、多运动,再去报个兴趣班
这时候,你会发现,彼此的对话,变得更加共创、更加有建设性了。
步骤三:感受期待
什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。
不同的角色、身份,有不同的期待与隐性契约,这也是我们在生活的不同面。
比如:之前我的朋友和学妹,问了我同样的一个问题-
要不要学心理学
学妹的期待:问我职业规划,期待我作为心理行业的工作人员,给她一些职业发展建议。
07共同感受彼此的期待
朋友的期待:想学习相关知识来经营的家庭,让生活变得更幸福,希望从我这里得到肯定的答复与支持。
显而易见,同一句话,不同的人对你说,有不同的期待。
尤其是当对方用“争吵”的方式表达时,内含的是更加强烈的渴望。
在这个时候,我们要了解情绪、结合事实,来判断、回应。
弗洛姆在《爱的艺术》中说:“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心,哪里缺少主动的关心,哪里就没有爱。
与亲密的人连接,是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说,婚姻并不只是搭伙过日子,还想感受到尊重、理解和安全感,以及对自我价值的肯定。
如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断
频繁争吵中的大部分人,会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因
08看待问题的角度不同
吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。
事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,纯粹是角度问题,而不是是非问题。
“会吵架”的人在争执的过程中,努力地去体会对方的真正意思,给予对方情感的满足,或比较两人之间的差距在哪里,找到能够达成一致的点儿
“不会吵架”的人,在争执的过程中会批判对方,极力地要驳倒对方,甚至进行人身攻击,只是要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。
因此,当两个人发生了争吵,我们一定要告诉自己:这个事情,可能也有我自身的原因,TA可能是对的。
当我们跳出“我对你错”的思维模式,在言语中不批判、攻击对方时,矛盾才不会升级,真正的解决之道才能浮现出来。
如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断。
毫无幸福可言。
再好的感情,也会消耗殆尽。
因为他们之间缺乏安全感。
一份爱会出现裂痕,两个人都要负责任,年轻时的我总喜欢去争论,要别人照我的剧本,满身伤痕,才知道悲哀是互不信任。
年轻的时候总觉得爱一个人就要撕心裂肺,爱的死去活来,对平平淡淡不屑一顾,认为柴米油盐不是爱情,爱情只有海誓山盟和海枯石烂,最后却都败在了鸡毛蒜皮下。
就拿我曾经爱过的人来说,我会因为她夸一下别人帅,别人送她了小礼物,回家就吵个鸡犬不宁,一定要她认错,因为她爸过生日,约会要提前回去就能默契地冷战,直到她主动说抱歉。
因为我心血来潮走到她楼下,叫她出来散步,可她要在家洗衣服不能出来就怒不可遏地在电话吵半个小时,听她说下次不会这样才心满意足地挂掉电话。
喋喋不休的争吵非要争出一个对错,看到对方认错就跟自己取得了多大的成就似的,只要不如自己的愿就去冷战,似乎不这样两人就走不下去。
就连分手也是这样的小事,她在旅游,我在找事,因为回复慢就怨她冷落,因为冷落上升到她不爱我,因为联想到不爱,越说越生气,想继续数落,想看她认错,想让自己在享受到这种可悲的成就感。
可这一次她没有,有的只有想分手的念头,有的只是去挽回的我。我去道歉,去数落自己,原来道歉的滋味并不好受。我去祈求,去感动她,换来的是她的冷落。
如果时间能回到6年前,让我见到当时的自己,我会把他拖到后海打一顿,打完还要往他脸上啐口唾沫,骂一句傻。可时间回不去,我想对于之前的弥补就是成为更好的自己。
所以其实,情侣间总是因为小事吵架,就是因为缺乏安全感,所以要用这些小事去证明对方是爱自己的。可这种方法属实可笑,你的无事生事,拿鸡毛蒜皮去跟对方争出来一个对错,输的却是两个人的感情。
即使真的有问题要去解决,争吵又是最低效的一种,它只能让两个人之间的矛盾暂时释放下来,问题的本质是没有任何解决的,让小矛盾逐渐累积成大矛盾,最终再会有一件鸡毛蒜皮的小事成为你们分手的导火索,那时才是追悔莫及。
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