《吵架又没发挥好》： 当你冷不防的被一个人语言攻击，你如何回击呢？

遇到不可理喻的人，万一不小心吵起来了，就是一件灾难了，吵的重了像泼妇骂街，轻了就像蜻蜓点水泛不起涟漪。如果碰到口吐莲花的只能睁目结舌结结巴巴，内心着急的像热锅上的蚂蚁，但是口不能言，心要被捏碎的无力感爬满全身。面对不友好言论，如何有力回击？如果处理不好，长期以往也许会成为“社恐”大军的一员。

您是不是也希望有一个引路人，指导您在遇不友好言论的时候游刃有余，从容不迫，打一场漂亮的胜仗。《吵架又没发挥好》这本书介绍了风靡日本的高情商沟通术，助理吵架总是发挥不好的你，它是高情商趣味沟通书，更是情绪疗愈书，用科学的方法守护自己的情绪和界限。

书中介绍了25个场景小结遇到语言攻击的例子，比如：职场现象如同婆媳关系一样，是人类永恒的话题，在职场如何应对来自领导或前辈的诋毁、鄙薄的话语；作为一个长辈，当晚辈后生语言冒犯时，如何才能做到既可以保持身为前辈的体面，同时有能力回击对方，从而做到与后背和平相处？在酒桌上，最有可能产生摩擦和争吵，如何在饭局上以其人之道还治其人之身，尤其是面对耍酒疯的人，如何还击？作为家长也经常会听到一些不好听的话，我们是要一味忍让，还是有力反击？在复杂的社会关系中，密友、同事、亲戚、服气、情侣，我们所处的亲密关系要比想象中宽泛，当亲近的人对我们语言攻击时，我们如何进行高情商沟通

语言攻击令人猝不及防，为了保护我们的心灵不受伤害，预先进行心里建设很重要，就像在脑海中提前整理“矛”与“盾”，矛与盾是我们回击的武器装备，“是从精神上占领高地”，在心理上压制对方的最强武器。迟钝的力量是盾，规训的力量是矛。玩转艺术的“场面人”，在遇到语言攻击时，不急不躁，镇定自若。他们迟钝的反应是字给自己创造一段心理缓冲的时间，片刻能冷静的分析情况并做出判断。这种“迟钝的力量”是防御大法。用“迟钝的力量”进行反击首先要“复述”，其次故意“答非所问”，最后用幽默化解愤懑。

书中作者总结了一套回击不友好言论的通用模板，将诸多常见的惹人生气的情况罗列出来，并且提供了能够有力回击的应答话语。

如书中所言，战争年代，人们交战用的是兵器；和平年代，人与人的交锋主要是头脑和语言的博弈。

个人觉得和任何人吵完架应该想的不是能否发挥的好，而应该想想为什么会吵架，本人一方有何不对的中央。人与人之间的矛盾，源于都觉得本人正确，而双方以为的正确又不在一条线上。假如人都能站在对方的角度对待问题，人与人之间的矛盾就会减少很多，但说者容易，做者难，能做到的人稀有。但我们无论如何要走在这条路上，为了本人的境地，为了本人的生活。吵架时发挥的越好，对对方的伤害越大，但假如平常有人问你，能否愿意伤害他人，你肯定答复——不。只需有伤害，必定是双方的。退一步海阔天空。

假如假定对面和你吵架的人换成是你的好朋友或者是亲人，那么吵完架或许你的感受肯定不会是觉得没发挥好，而是会觉得有点冤枉，难过和愧疚。所以既然是吵架，发挥地再好，关于双方都是有伤害的。关于厌恶的人去想在吵架上占上风而得到心理暂时的满足感是不明智的。厌恶这个人或许只是他的做事作风和性格，假如是同事毕竟还要一同同事，假如是朋友毕竟余生还得相见，厌恶他完整能够，但是不能把这种心情带到做事上。能够不和厌恶的人深交，但是遇到事情需求一同处置还是以事情自身为主，不要带太多个人的感情颜色。当然，关于厌恶的人最好的回击就是好好提升本人的才能和价值。

吵架的时分都堕入心情里或者事情中了，基本没有方法去理性地考虑，所以说进来的话很多时分是愿意的，不是真实的意义表达。假如要防止这种状况，倡议发作抵触的时分，双方都冷静下来，等心情过了再来讨论和处理产生的问题，但双方一定是要树立在都想积极处理问题的根底上，而不是用冷战逃避，这样是处理不了问题的，常常男的冷战逃避的时分，女的更会想太多，心情会迸发。用心情去沟通，难免会说出让对方和让本人伤心的话，得失相当。说进来的话，说着无意，听者有意，说的多了，就成真了。

假如是夫妻两个人吵架，那就更不用说没有发挥好了。俗话说，天上下雨，公开流。小两口吵架不记愁。床前吵，床尾合。夫妻吵架，没有谁对谁错。清官难断家务事。打折胳膊在袖里，不用分个你高我低，你对我错。俗话说，男吵官司，女吵穷。记住一句话，天空飘来五个字，啥都不是事。有事一会儿就过去，家和万事兴。

人人都会经历负面情绪，但对一些人来说这些情景更难摆脱，在脑中循环上演。这源于人们对不良情绪有不同的反应风格。一部人会陷入过分的自我关注，因而没有更多的精力去采取更积极有效的行为去缓解情绪。而另一部分人则可以将注意力转移到其他活动上，也就是做到分心。这种差异主要受早期经验与人格特质等影响。

首先要注意的是，情绪本身会影响看世界的角度，人们会优先处理与自身情绪一致的信息。比如说，当你心情不好的时候，你会更容易的注意到糟糕的天气，或者朋友不经意间的一个微小的表情。另一方面，负性情绪本身也会使人的注意范围狭窄，无法灵活的更换注意的主题，只能反复的关注某些特定的事物，更容易陷入反刍思维。

其次我们沉浸在反刍思维中的人就如同进入了自己的世界这时候用合适的方式打破这种局限的思维将会很有帮助，一次慢跑，一场聚会，一件任何自己喜爱并能投身的事情，都是不错的选择，而这样的活动也能让情绪本身得到缓解，也可以自己在脑海中上演没完没了的小剧场，很难靠自己的力量走出来的时候，寻求朋友的帮助是个不错的想法。但要注意，可以在心里给自己设置一个时间限制，不要让过多的宣泄伤害了你和朋友之间的友情。

真心的希望你和你的痛死可以快乐的没有烦恼的一起工作，大家能在一起工作是件好事也是种缘分，不是每个人都能有在一起共事的时候让我们一起珍惜这个上天给我们的另一种礼物那就是同事情。

很正常，我也有同感。其实不单吵架，还有很多情况（比如面试等），都会如此。这是因为你在当时情绪比较紧张注意力过于集中，所以会影响你的理性思维和语言组织能力。可以通过一些练习来改善这种情况，使你在高压的情况下依然思路清晰舌战莲花。采纳哦

    是否觉得每次跟人吵完架，有那种意犹未尽的感觉，总觉得自己没发挥好，没吵出水平来，恨不得再吵一次，然后把那些想说而未说的话说出来。在刚进入社会的时候，确实有这种感觉，有时候甚至做梦都在重复白天吵架没吵赢得场景，自己哪句话没说好，哪句话没说到点子上，若让我再来吵一次，我应该怎么说。

      哈哈，想来也是挺搞笑的。现在，工作十年之久了，却发现，现在跟人吵架的时候越来越少了，反而都是笑容满面，客客气气的。这是为什么呢？

       我的个人看法是这样的：本来吵架只是沟通的一种方式，而且还是比较消极的沟通方式，若能心平气和的有效沟通，何必去吵架呢？所以，若要吵架，首先得要想想，吵架的终极目的是什么？是为了证明自己的观点是正确的的？还是为了杀一下对方的嚣张气势？还是单纯的为了吵架而吵架？

      想清楚了吵架的终极目的，下面就可以定吵架方式了。比如，吵架是沟通的方式，那就先心平气和的沟通，以达到最终想要的结果为目的，而不要情绪跑偏，被人牵着鼻子走。但，若发现对方就是为了吵架而吵架，胡搅蛮缠的，说的话根本就不是奔着解决问题去的，那就先评估，这个架是否非吵不可，最坏的结果是怎么样？比如，是客户，那自己是否能承受失去这个客户的结果？若不能承受，那无论对方说什么，不跟对方吵，冷处理，一旦发现跑题了，就马上拉回正轨来，一切以解决问题为前提。若是另一种情况，本来就对这个客户积怨已久，这个客户也是可有可无的，那就不必客气了，怎么让对方生气怎么来吵，在吵架中，不能顺着对方的话来说，不能只针对点来说，而是看出她说话的背后的情绪，就朝心窝子上说，当然，不能做人身攻击，而是朝对方在意而又得不到的点来说。然后根据她说话的语气，评估她被气到的程度，若她都已经蔫蔫的说你不识好人心，明明是帮你还被当做驴肝肺了，这会，估计已经气得差不多了，那就得想好结束语了，结束语也可以自己说，也可以引导对方去说，若是吵架新手，有一个百用不爽的招，那就是骂一句傻逼，然后拉黑对方，一想到对方那个百爪挠心的感觉啊，就觉得莫名的爽。

      吵架也是一种沟通，吵架本身也并不可怕，沟通是每天都在进行的事，但同时，沟通也是一件说起来容易，做起来很难得事，多领悟，好好沟通，掌握技巧，百吵不败。

如果在一开始的时候，你就采用我的方法，过程都进行的还不错，也顺利的走到了一起，享受着爱情的美好。那么肯定是要祝福你。　但是，请相信，在日后你们走向融合的过程中，你们不可避免的会发生很多摩擦和问题。这样，问题来了，我们如何在争吵中进行正常的沟通和交流呢。怎样才能避免因为争吵而闹得两人不欢而散呢。　今天，我们就来好好谈谈在争吵中，该怎样和另一半沟通。　 第一，警示线原则。　在争吵的时候，我们时常会因为情绪激烈而说出很多出格的话，而这个原则在调解争吵中很容易被忽视，人们往往因为情绪激烈，经常性的言语攻击对方不足的地方，瞅准一个时机，就立马像抓着小辫子似的，拼了命的往这方面凑。请各位一定要记住，如果在争吵的时候，你掌握不好这个警示线原则，就请一定要在平日里定下来，你比如说有人定下来的警示线就是不管我们现在如何争吵，我们明天睡一觉，起来后就和好。或者是，就算吵得再厉害，我们彼此也都不要提及分手的话题等等之类的话，所以，警示线原则就是告诉各位，一定要遵守着彼此的底线，千万别为了一时的冲动，而造成了两败俱伤的后果。还有，警示线原则也告诉各位，千万别攻击对方的立足点。千万别说那种你根本不是个男人之类的话。这对于一个男人来说，杀伤力特别大。男人也别说你这个女人怎么回事，一点都没有女孩子的样子。切记，吵架的时候翻旧账是最愚蠢的做法，你想想，你们已经有了一件让你们争吵的事儿了，那为什么还要火上浇点油，雪上加点霜呢。　 第二，钝感力　日本作家渡边淳一提出了钝感力原则，钝感力可解释为“迟钝的力量”，即从容的面对生活中的挫折和伤痛。他说，对眼前的事情钝感一点，不要什么事情都往心里去。　为了让论证更加的立体，我举一个职场上的例子来进行说明。　在一家公司里，阿远和大亮都是刚入职的员工，阿远各个方面都要优于大亮，业务能力也极强。但是，有一次就是因为领导批评了他们两个人，大亮呢，就是一个对事情不算敏感的人，所以领导骂完他之后，他照样该做什么就做什么。而相比之下阿远呢，就是一个对别人的意见极其敏感的人。于是，在工作中，他整天在心里捉摸着为什么领导要骂我，为什么会这样，久而久之，阿远申请了辞职。在这个例子中，我们就能够很明显的感受到钝感力的作用。所以，在爱情争吵中，少一点敏感猜疑，可能对缓解争吵有很大的帮助。　 第三、把胜利给她又如何　在娱乐圈中，有这么一对模范夫妻：陈小春和应采儿。这俩人都是暴脾气，在没有走到一起之前，俩人都是不好惹的主儿。但他们在一起之后，陈小春很明显事事让着应采儿，有一次在采访的时候，陈小春说，吵架之后认输就认输呗，反正这也没什么的。其实感情就是这样，两个人在一起的时候，很多情况下并不是争论谁对谁错，毕竟你们面对的问题，很多情况下不是一个是非题。所以，把很多无所谓的胜利留给她又如何。如果你是冤枉的，那也让给她吧，毕竟马云说过这么一句话：男人的胸怀都是被冤枉撑大的。　 第四、如果实在发生了争吵， 那么在争吵过后，该怎么办呢，很有效的一个方法，就是尽量把锅往自己身上背。　你比如说：那天就应该听我的，该去这家餐厅。你就这么回答，对啊，我当时脑子被门挤了吧，怎么会选择和你不一样的餐厅呢。　比如说：你怎么还选择了这么一件难看的衣服啊，你就应该这么回答，对啊，只怪我的审美还没有达到你的高度吧。别生气啦。如果在把锅往自己身上背的过程中，适当的示弱，那效果应该会更不错。毕竟，示弱的另一层意思就是，我已经知道错啦。　相信在爱情里，争吵是不可避免的，知道了不可避免，那就选择面对吧，希望这节课对你还有所帮助。也希望各位记住，相聚不易，分离，也请慎重考虑。　吵架了怎么处理2　在当今这个社会，夫妻吵架是再正常不过的了，不过如何处理你就要看自己的了。有些夫妻吵着吵着就散了，而有些夫妻却越吵越甜蜜。我想着这可能就是每对夫妻吵架的处理方式方法不同吧。每次我和我老公每次吵架，从来都没有说先低头这一说。我们两个都是谁错了，谁道歉。例如我错了我会主动的向老公道歉，而如果老公错了，老公会主动的，向我道歉，所以我们两个从来就没有隔夜仇。　人家都说夫妻床头吵架床尾和，我觉得这个一点也不假。至少这种说法在我的身上是灵验的，我和我老公都是属于脾气很大的人。每次说话说着说着就生气了，然后我们俩就开始拌嘴。有的时候真的会因为一点点鸡毛蒜皮的事情都会吵起来。　例如昨天是我做饭的，我今天就会要求老公做，如果老公不做，我就会很生气。我就说他说话不算话，说好一个人做一天的，他居然耍赖，这时候我就不愿意和他玩了。我会跑去看电视，吃零食，不理他。其实，就这么点小事是不至于生气的，但是老公耍赖皮我就不想和他玩了。这时候，老公再过来找我，向我道歉，说他不该说话不算话！这时候，我就会原谅他，并和他一块去厨房做饭。我们的感情，这时候会比之前还要好，还要腻。有时候婆婆都说我们俩这德行她都受不了。哈哈！其实我也受不了，可是谁让咱就这样了呢！　有的时候，我和以前的朋友聊个天，老公也会吃醋。以前的朋友是男的朋友，而不是男朋友，老公也会吃醋。虽然说我长得不漂亮，但是他就是不允许我和其他男的聊天。他说，我不能和其他男的聊天不理他。真不知道他怎么会这样爱吃醋，不过我喜欢，至少我在他心目中的地位很重要。　记得有一次，我有个朋友晚上九点多给我打电话，说改天有空大家一块聚聚。然后我就和老公说了，让他到时候和我一起去。老公说，他不去，而且不让我去。我这时候就生气了，我又没和人怎么样，他怎么能这样对我呢？太不信任我了，我还让他和我一起去他都不去，这摆明了以后不让我再有异性朋友呗。　当晚我第一次和老公吵架，我说他限制我人生自由。老公说，他是为了我好！男女之间哪来的纯友谊，即使我对人没想法，不代表人家对我也没想法。后来，我才发现，原来是我错了，老公只不过是担心我而已。那晚，老公“离家出走了”，和我吵完就走了，我哭了。我害怕他出事，我后悔和他吵架了，晚上差不多十点了，路上已没有多少行人了，我怕他出事。　就这样，我哭着出去找他了。我不知道他会去哪！但我只能凭着自己的感觉去找他！如果找不到他，我当时想就就再也不会回他们家了。如果老公出什么事，我再也不会原谅自己。后来，走着走着，我好像看到了一抹熟悉的身影。那是老公的背影，我连忙跑，一边跑，一边喊，让他等我。可他仿佛没有听到我说话一样，还是自己走自己的。　我哭了，哭的更大声了，我受不了老公对我的无视。直到那一刻起，我才知道老公在我心里的位置到底有多重要。我错了，我不能没有他，我不该冤枉他，说他不信任我，我真的后悔了。于是，我一边哭，一边跑，老公知道我在追他，他在慢慢走，感觉就在等我一样。终于，我追上他了，从背后抱住了他，和他说了，对不起。老公说，怎么对不起了？我说，我不该冤枉他，从此以后，再也不会怀疑他对我的用心了，不管失去哪个朋友都可以，只要他不离开我就好。　那晚，老公搀着我的手，陪我一起走回了家！回到家，他给我道歉，说他不该“离家出走”让我担心，我给他道歉，我不该如此任性，不听他的话。那晚，我们的感情就这样在无形中升华了。也是自那以后，我们的感情越来越深，再也没有吵过那么厉害的架，也再没有“离家出走”让对方担心。我在夫妻吵架这件事上的处理方法就是，不管是谁，错了就是错了，为了自己爱的人，也为爱自己的人，道个歉，不丢人。我觉得，我为爱我的老公道歉，我不丢人。