三观不合时,强势的一方就会指责弱势方,通常是女方。嫁人了,婆家人都当儿媳是个外人,矛盾发生时,丈夫也不站在妻子这边,反而指责妻子的不是。妻子在这个家中没地位,日子过的压抑,夫妻也会常吵架,感情会在这些琐事中消磨掉,也许走着走着就散了。
你跟你的公公三观不合。就避免不要住在一起,跟你老公单独出去住,过你们自己的生活。距离产生美。离得远了,反而跟公公婆婆的关系要好很多。你跟你公公三观合不合不重要,跟你老公三观合,可以一起生活,觉得开心就好了。
有个年轻读者来问我:常常听你们说三观,可三观到底是什么?我回答:世界观、人生观、价值观。她发了个翻白眼的表情过来:“我知道是这三个,问题是,它们具体指什么?怎样来判断他的三观和我的差多远?”
我一想,也对。九个字怎么概括得了一个人的脾性品德呢?又怎么能靠着这些空荡荡的概念去鉴别终身伴侣?可操作性和可信度都太低了。认真思索之后,我整理出了五个问题,它们或许能够把所谓的三观具象化生活化。
一生太长,要和有趣的人在一起,而有趣的最基本前提,就是谈得来。谈得来。看起来只是简简单单的三个字,考验的却是两个人的认知、兴趣、眼界、逻辑思维等因素构成的共同语言。
说得到一起并不容易,它是需要条件的。首先,知识储备量不能相差太多。接得上对方的话,也听得懂那些暗藏的典故和笑点,才能在精妙处会心一笑。聊天,其实也需要棋逢对手。其次,兴趣爱好必须有重合之处。共同爱好的存在,能使聊天内容得到扩充和延伸。广度与深度俱备的谈资,才能保证相处的高质量。
最后,思考角度大致相同。人与人之间的大部分矛盾,都源自于角度的不同。其实并无对错之分,但固有立场差异却常常导致话不投机半句多。
能怎么办啊,分开住啊。
都说婆媳难相处,不不不,真正难相处的是公公。
我公公是那种嘴说个不停的人,特别爱管各种事,什么事都要管,而且我老公只要一在他爸爸身边,总是被骂。你说他都二十几岁的人了,已经是大人了,什么玩手机啊,抠鼻子啊,不运动啊,天天还跟说小孩一样的说我老公,我老公都习惯了不和他爸爸吵架了,也不理他,随便他说,但是我不行啊,我忍不了,我老公又没有做什么大错误的事情,而且你自己平时玩手机不运动什么的,我们也没有说过你啊,自己作为长辈没有做好榜样,还总是说别人,我就忍不了了,每次都是只准州官放火不许百姓点灯,我才不要受这样的压迫。
一开始我还没有正式成为这家的儿媳妇之前,我是不说,因为我那时候还叫他叔叔,不是爸爸,后来我是你儿媳妇了,你这个家里的一份子了,我就要讲出我的真心话。
每个人都有小毛病的,我作为媳妇,我对我老公的小毛病都能忍受,你作为爸爸,现在又不和他一起生活了,凭什么还这样指责他,我老公天天被指责的一点自信都没有了,本来很优秀的小伙子,非要把他搞得这么自卑,凭什么啊!
有时候我忍不了,我就会怼他,他有时候被我怼了会不说话,有时候就强词夺理和我吵,吵就吵,不吵不理论还真以为是大爷一样的。自己认为对的就对,别人认为对的就怎么都不对。天天把自己夸的跟朵花一样,别人都是一无是处。忍不了。
记得有一回,我老公车子被路边的石头给剐了,他很小心的,因为大雨,确实没有看见,他被剐了以后还挺怕的,又要被爸给骂了,我说,你又不是故意的,这小路又大雨的,谁能看见,我坐副驾驶我也没有看见啊。因为送4S店去,要爸开车把他接回来,果真,被骂了。我的天,叨叨叨叨,一路子嘴都不会停一下的。
我就说了,爸,你要总说了,他又不是故意的。
不是故意的不会看着点啊。
谁开车还没有撞到的时候,你上次轮胎都被扎憋掉了,我们也没有说什么啊,怎么就不能互相理解。
我可以说你们,你们不可以说我。
我去。这么霸道,怎么相处啊。气死我了。后来,车子好了,我和老公去拿车也不让他送了,我们自己打车去的。
我觉得,像这样五十几岁的公公,自己又有点小成就,总是希望教育人,不和他一样就算了,尽量能不在一起住就不在一起,省得吵架伤感情,作为小辈总是和长辈吵架还会被街坊四邻的说,也不好。反正生了孩子以后我们就回去住自己家了,分开住就好很多,有能力就买房子自己单独住。才是摆脱难相处的公公的最好的办法。
就酱紫。
即便是他的错,你们也应该道歉,因为你们是小辈,他是你爱人的父亲,你们要懂得尊老,其实呢,孝顺说白了就是尊老,顺着老人的意思,完善老人的想法,即便他有错,也大都是因为关心你们,想你们更好,只不过是方法不得当罢了,老人与自己的亲人是不记仇的,你们只要真心道歉,他也会接纳你们,事后,可能不承认他有过错,但你也要理解,毕竟,他是长辈,与老人相处,顺从他的想法,能按他的想法,完善的去做,就是最好的孝顺,也最让老人能够安心
作为一个女人,如果与老公和公公婆婆都相处不好,经常冷战,这日子当然不能过,对方不能包容自己那么就会让自己生活很艰难,自己是这个外人的存在。
一、被排斥的对象
自己作为女人嫁给老公,就是一个新的开始,但是却收不到老公和公婆的喜欢,成为了一个被排斥的对象。一家人应该相处容易,不说会和自己的父母那么的亲密,但是也不能相处不好,还经常的冷战,这样只会让自己觉得是个多余的人。
二、没有爱的存在
一个家庭只有和睦相处才会相处,自己的婚姻也才会完整与圆满,这样的相处模式就是没有多大的爱。不管是谁对谁错,都不应该在家庭中有门派,这样会给彼此带来不好的影响,从而会有不好的结果导致。日子都是自己过给自己看得,如果自己与老公和公婆都相处不好,肯定自己也存在部分的问题,这样都会导致一场婚姻的失败。任何一段婚姻都应该有一个好的开始,一家人相处和睦,这样才会走到最后。
三、趁早的离开
自己作为一个嫁进来的媳妇,但是日子却过得不如意,不如学会放手这样也是在成全对方。一场婚姻的失败不仅仅是对方的责任,自己也应该承担相应的责任,这样才会更好的处理,如果自己做不到妥协,那么果断的放手也是对自己最好的交代。
婚姻过得一塌糊涂,这样的日子肯定过不好,会让自己身处在深渊,让自己体会不到幸福。如果自己足够的珍惜在一起的机会,肯定会愿意为了对方做出努力,会与对方和家人相处融洽,而不是如今的这幅局面。
很抱歉听到您和公公又大吵了,这是一件很令人不愉快的事情。以下是一些可能有用的建议:
1 冷静下来:吵架后,你可能感到情绪激动或受到伤害。在这种情况下,先冷静下来,给自己一些时间来平静下来。
2 尝试沟通:如果你感到能够平静下来,可以尝试和你的公公进行沟通。尽量用温和的语气,表达你的观点和感受,同时也要倾听他的观点和感受。
3 寻求帮助:如果你觉得无法自己处理这个问题,可以考虑寻求帮助。你可以向你的配偶、其他家庭成员或朋友寻求建议和支持。
4 保持冷静:在未来的交流中,尽量保持冷静,避免情绪激动,以便能够更好地沟通。
5 尝试修复关系:如果你和你的公公吵了架,尝试做一些事情来修复你们之间的关系。可以道歉、表达你的感激之情、或者做些其他事情来促进和解。
希望这些建议能够帮助你处理这个问题。
媳妇和老公公吵架,这个时候老公在其中调和的作用就是非常重要的。
家庭关系一直都是剪不断理还乱的一种状态,有句话叫作清官难断家务事,所以当媳妇和老公公吵架的时候,真的很难判断他们中间究竟是谁对谁错,更多的是生活琐事中的一些矛盾的日积月累,才会有吵架这种情绪的爆发。我的一个朋友曾经就和她老公吵架,并且吵得还非常的严重,真的,现在不是婆婆很难相处,有的老公不也是很难相处的。
而作为夹在中间的那个男人,我认为她老公处理的还是很好的,首先她老公是非常理解老婆的一些情绪,毕竟走入一个陌生的家庭,非要按照自己父亲的那种方式来生活,不是一朝一夕就可以改变的。况且人家也没有必要为了迎合你这个家庭的一些生活就改变自己,从小到大的一些习惯。她老公只做了简单的两件事,第一件事就是他们搬出去住这了,离父母很近,但是又不需要在一个屋檐下的地方。然后不会强制要求我朋友去她父母的家里,但是应该孝顺和给他爸爸面子的时候还是一定要给的。而对于他自己的父亲,他也会花更多的时间和精力去安抚对方的情绪。
老婆觉得他是一个非常体贴自己的人,为了这个爱自己的丈夫,我的朋友之然而然有更多的耐心去和他的家人沟通,虽然其中也会有一些磕磕碰碰,但有丈夫的理解的女人,他的底气会更足,他也不会老是用吵架这种方式来表达自己的真实想法。而她老公公在儿子儿媳妇搬出去以后,也收敛了很多,其实很多婆家人对于媳妇的态度都取决于他儿子对他老婆的态度。当他知道自己儿子是安心和这个人一起生活,并且这个人还是她唯一的儿子的时候,自然而然也会考虑到更多。
人和人之间都是相互的,你退一步我也退一步。退一步海阔天空,两个人自然而然不会再吵起来。所以当媳妇和老公公吵架,最重要的就是儿子要从钟坐到调节的作用,不要两边拱火。吵架并不重要,重要的是吵架之后要怎么去让彼此的关系恢复到最初。不要指望两个都在气头上的人,主动承认自己的错误,现在最关键的是需要有人在中间做沟通的桥梁。
现代人生活条件好了很多,跟婆婆住一起的不多了,婆媳关系相对也缓和了很多。有尖锐矛盾的多在农村共同居住、需要赡养的家庭里。 我们说把婆婆当成自己的父母一样看待,其实不太可能。并不是说婆媳天生是敌人,而是人和人之间,别的关系都未必尽如人意,同事、邻里、熟悉的都有合不来的,会敬而远之。夫妻之间也会吵架,但床头吵架床尾和,有它特殊的粘合剂。而婆婆媳妇在无法调和的性格冲突和生活摩擦中,又无法回避接触,矛盾会更多,的确很不好处理。跟自己父母拌嘴生气可以不记仇,跟隔了一层肚皮的婆婆,可能就困难得多了。宽容和善良,是一种品质,对老人的尊重和关怀是我们应该恪守的道德。有了这两点,尽管我们不要求天下的媳妇都对婆婆视同自己母亲,但是,至少可以做到不反目成仇。这是最低要求。如果能够站在丈夫的立场,和婆婆相处和睦开心,能使丈夫更爱这个家,更爱自己的妻子,那就能皆大欢喜了。来点换位思考 婆媳之间的微妙关系长期以来都是影响家庭关系的重要方面。谈恋爱是两个人的事,可婚姻却是一个家庭和另一个家庭之间的互相磨合。婆媳关系若是处理不好,将直接导致一段美好感情出现裂痕甚至最终分道扬镳。 婆婆和媳妇之间的相处是一门艺术。母亲爱儿子,妻子爱丈夫,两个女人之间或许会因为爱的自私而产生矛盾,但其出发点和心存的一点私心却都是可以理解的。因为每一个母亲都曾年轻过,能够理解作为一个妻子的心情和期盼;每一个妻子也将要或正在成为孩子的母亲,母亲对儿子的那份偏爱以及孩子成家之后的惶恐之心,做妻子的也应做到宽容和大度。其实,在婆媳关系之间,最难做的是身居其中的“丈夫”。生命当中最重要的两个女人一旦产生摩擦,那他的日子一定不好过。因为他无论怎么做,都会有一方甚至双方感到委屈。 只要真心诚意 婆媳怎样才能相处的融洽、愉悦,是一门无法三言两语就能说清楚的艺术,当然因为自己也没处在婆婆或者媳妇中的任何一个位置,也不能很好的了解和表达有关如何相处的问题。但是,一点是可以肯定的,很多事情是双方的,只要双方都能彼此真诚的付出自己的那份爱心,将彼此相容,我想隔阂会更加少点,而相爱、相亲、相知会更多点,生活中也会少些人为造成的“心结”。 以相互尊重和宽容为本 婆媳关系似乎历来都是家庭关系中很微妙的一部分,虽然我还没这方面的实战经验,但总是时不时听到已为人婆婆或是媳妇的抱怨,总结出来,大体上是因为生活观念、生活细节上出现了矛盾所致。也许生活是琐碎的,点点滴滴的细节都很容易引起冲突,这一点,不仅仅婆媳关系,你与自己最亲密的爱人也无法避免因各自意见不一、观点不同而发生矛盾。我想婆媳关系虽然微妙,但是如果大家都能给对方多一点尊重和包容,问题就会少很多,因为毕竟我们是一家人,毕竟对方是给予你爱人生命的人,没有她,也就没有你的他,不是吗?所以我们作为小辈,就多一点尊重与宽容吧!!
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