为啥大人吵架总会迁怒于小孩子啊？

大人吵架肯定会迁怒于孩子，我想大家都经历过这样的事情，每个人都会感同身受。

至于为啥，大人吵架总会倾怒于小孩，原因是，小孩和大人都生活在同一个家庭里，也生活在同一个环境中，不说大人吵架会迁怒小孩，就算是小孩吵架也会迁怒大人，因此生活在同一环境中，影响都是相互彼此的。

从这个问题中可以反映出来，大人吵架对小孩的影响非常大，一个家庭中，只有夫妻恩爱，和睦的家庭，教育出来的小孩，才会是三观很正的小孩，对他们的影响也会最小，因此对于我们大人来说，为了孩子着想，一定不要经常吵架，给孩子做一个好的榜样。

小孩和大人都生活在同一环境下，大人吵架总会迁怒于小孩，同时生活在同一环境下的人都会受到影响，都可能会被吵架所迁怒。

以上是我的回答，希望对你有帮助。

大人吵架迁怒于小孩

在孩子犯错时，打骂不可取，打骂孩子之后，不管什么原因，要及时向孩子诚恳地道歉，获得孩子的原谅。孩子犯错了，可以惩罚只不过惩罚的方式有很多，比如不让孩子做他喜欢的事，罚坐或罚站等。在具体操作的时候，一定要保持自己的情绪稳定，用温柔而坚定地态度执行惩罚的全过程。并且告诉孩子为什么要惩罚他，惩罚的规则和时间。

前两天，好友带孩子来我家玩，一开始三个孩子还挺拘谨的，谦让有加，可是没一会儿就开始分帮派了。

好友的儿子稍大，喜欢当指挥，可是两个小的觉得这是自己的主场，不愿意听别人指挥。不一会儿，三个小家伙就为了到底该听谁的，差点打了起来。

好友想要调停却一点效果也没有，她颇尴尬地问“你家两个孩子在家打架吗？”

“当然打！”哪有不打架的孩子呢，年龄相差越小，孩子之间的纷争和冲突就越多。争玩具、争关注、争“社交掌控权”……

而针对孩子之间发生的争执，大人到底需不需要介入，大致有以下两种看法：

01、要管VS不要管

·“要管”派

一部分家长认为，孩子之间发生冲突，怎么能放任不管呢？他们年纪小，是非观还没确立好，如果孩子习惯了用暴力解决问题，到时候再管可就迟了。

看过一则新闻，陕西一位小学生的父亲闹着要跳楼。原来，他的孩子在学校和同学发生争执，把别人打伤了，导致要赔偿许多医药费。这位父亲一时想不开，就跑到学校闹出了这样一幕。

果然，你不好好教育自己的孩子，总有一天，会有人替你“狠狠教育”他的。这位父亲，就被连带着也被接受教育了。

·“不要管”派

另一部分家长则认为：所有的孩子都会经历和别人发生冲突的时刻，如果孩子一发生冲突，父母就下意识地想要去插手解决，那孩子如何能学会自己处理纷争呢？

胡可就曾提到，孩子的纷争应该尽量让孩子们自己解决。

有一次，胡可正开车呢，安吉小鱼儿坐在后座。不一会儿，安吉觉得无聊，就抢了小鱼儿的玩具，小鱼儿大哭。但胡可并没有介入，依旧冷静地开车。

小鱼儿发现哭泣没用，只能停止哭泣，和哥哥陷入赌气的冷战中。自觉理亏的哥哥，待不住了，主动开始唱歌调节气氛。不一会儿，两个孩子又和好如初了。在这期间，胡可只是不时地瞄了瞄后视镜，并没有急于插手。

其实，孩子需要学会从冲突中吸取经验教训，从而学习如何处理这些纷争，这是他们成长的必经之路。

那么，孩子之间发生冲突，家长真的要放任不管吗？

02、孩子吵闹打架的意义

我们先来了解一下，孩子为什么会发生争执打闹。其实，孩子之间发生纷争，是有其独特的意义的：

0-3岁的孩子

有一组数据表明，2-3岁的孩子中有80%已经具有一定的“自我主张”意识，他们说的最多的是“这是我的”、“我不要”、“我觉得”等等。

这个时候，他们的物权和人权还不够清晰，对于什么是自己的、什么是别人的、什么样的语言和行为会让对方觉得被冒犯，都还是一知半解中。

而且，两三岁的孩子，还有一种非常典型的心理特征，叫“用攻击表达爱”。有的孩子高兴、开心地时候，就喜欢拍拍别人，但是缺乏控制的力度，可能会让别的小朋友生气，但他们不自知，从而容易引起冲突。

3-6岁的孩子

这个年龄段的孩子，已经具备一定的沟通能力和社交能力了，加上他们“自我主张”意识的进一步萌发，他们的想法会更多，遇到更多的问题、发生的冲突也会更多。

这时候，他们需要在一次次的冲突中，了解和练习人际社交的规则和技巧。

7岁以上的孩子

心理发展学家认为，这个年龄段的孩子正处在“意志力”发展阶段。

意志力的发展有七个阶段：本能-冲动-欲望-动机-愿望-决心-决定。

对于7岁以下的孩子来说，本能、冲动和欲望都是不可避免的，他们的行动都是不假思索的。我喜欢，就抢；我不喜欢，就打。

但7岁以上的孩子，虽然他们的力道控制还不是太好，“随心所欲”的时候也会有，但是已经可以在一定程度上克制自己了。

这个时候的纷争和打闹，能让他们进一步提升自己的语言表达能力和社交能力，他们会试图说服对方，而不是直接动用暴力。

心理学专家李雪说：孩子之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品，原则上是不应该干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。

所以，父母一刀切的对待方式，就欠缺合理性了，我们应该充分考虑到孩子成长的阶段性、和事情的特殊性。

心理学上有一个词，叫“首因效应”。即第一次获得的信息，对人的影响，比后来获得的信息影响更大。

如果孩子之间发生冲突，没能被好好引导，那么在冲突中总是处于弱势的一方，可能会认为自己不受欢迎，从而失去自信；而总是处于强势的一方，则可能会误以为，所有的纷争都应该使用暴力手段来解决。

那么，究竟什么情况下父母才需要介入，又该怎么介入呢？

03、循序渐进“四步走”

美国临床心理学家劳伦斯·科恩博士曾建议，面对孩子之间的纷争，父母应该使用循序渐进的处理方法：

睁大眼睛，退后一步

许多赞同不介入孩子纷争的父母，其实都不是真正的放任不管，而是站在一边静静观察：观察判断这是否是真的冲突，是否在往更严重的方向发展。

有时候，孩子之间的打闹，并没有多严重。《父与子》中有这么一幕，两个小孩子打架，气不过，都回家找来了大人。

结果两个大人打起来了，两个孩子在一旁觉得无趣，反而又和好如初玩得不亦乐乎。这个就不是真的冲突。

对于2-3岁的孩子来说，他们的冲突大多都不是实质性的冲突，所以父母只需要在一旁观察就好。但如果矛盾升级，父母就要进入下一步：

“提醒式”介入

当孩子们的冲突升级时，父母需要进入“提醒式”介入，比如：站在孩子们看得到的地方。

这样，当孩子需要帮助的时候，他们就能很快发现有人可以当裁判，从而寻求帮助。

“提醒式”介入适合孩子之间发生言语冲突的时候，同时也适用于3-6岁的孩子之间发生的冲突。这个时候，大人尽量不要急于下结论，而是多提问，引导他们自己去想解决办法。

当提醒式介入都失效时，那家长就需要“强势”介入了。

“强势”介入

冲突发生的过程大致是：发生矛盾、争执、解决不了，矛盾升级、发生冲突。

当孩子之间的冲突，由语言冲突上升为肢体冲突时，家长就需要强行介入，以免孩子受伤。需要注意的是，“强势”并不是要以大欺小，而是适时站出来喊停。

“我觉得你们应该冷静一下”、“停！你们不能这么做”，这样的话语能让强势的一方有所收敛，也能让弱势的一方能得到保护。但绝不仅是护短，想替孩子出头。

对于7岁及以上的孩子来说，他们具备一定的攻击能力。所以一旦发现孩子之间的冲突已经有失控的迹象时，就要立刻制止，避免更大的伤害。

玩“冲突游戏”

对于二胎家庭来说，许多冲突是因为争夺父母的关注而引起的。有的父母在解决手足之争的时候，总是倾向于惩罚老大，或者让老大让着老二。这样的介入方式，只会让情况更糟糕。

这个时候，父母不妨陪孩子一起玩“冲突游戏”来化解。

《游戏力》中提到过一个小故事，有位母亲抱怨两个孩子每天都会发生很多冲突，让她烦不胜烦。在接受了别人的建议之后，她决定尝试用游戏的方式来代替吼叫。

于是，当两个孩子因为一件玩具又开始大打出手的时候，她把两个孩子抱起来扔到沙发上。然后，她假装拿起一把剑，把自己剖成两半，一半分给姐姐，一半分给弟弟。

夸张地学他们的样子说话：“这不公平，你得到了妈妈的心和胃！”“我先得到妈妈的！”两个孩子被她逗得笑成一团，之后他们又玩“拔妈妈”的游戏。一场纷争，居然被“冲突游戏”就这样化解了。

劳伦斯·科恩还提到：孩子有时候不是真的想要去伤害别人，只有当大人没时间、没精力、不得其法而无法提供帮助时，他们才转而去攻击他人。

孩子的成长，总需要自己去经历一些事情，不管是争夺父母的关注，还是“社交掌控权”。父母有技巧的插手，而不是用成人的思维去横加干涉，才能帮助和提高孩子的社交技能！