父母吵架对孩子的影响巨大，如何巧妙的避免是一门学问吗？

父母吵架对孩子的影响巨大，如何巧妙的避免是一门学问吗？1、危害亲密感

家长们的每一次争执都触动孩子情绪的，只是他不会表达罢了，学龄前期的青少年恰好是得到自信心，自主感的关键时期，在这个时期孩子的世界中全是美好事物，可是一个家庭的家庭不和也给孩子带来了不良的影响，造成孩子不知该如何搞好人际关系！

2、毁坏孩子的归属感

孩子幼小的情况下最依靠的便是父母，父母一直吵架孩子就会丧失归属感，连他最信任的人性子都这么狂躁，孩子对父母的情就会胡思乱想，一天到晚总是担心父母是否会随时随地分离，不要我了！而有些孩子还会继续想父母吵架是不是因为自身所造成的，无形之中就增强了心理压力。

3、真情淡漠

小时候我父母就常常吵架，那时候我恨不得出走，在家里感觉不到温馨因此对真情也挺淡漠，乃至如今也不愿意回家了，由于在家里便是难熬。

4、危害孩子精神健康

学龄前儿童的青少年正处于完善自我期，他们也会觉得自己应该担负起减轻父母关联的职责，他们也会做出一些意想不到的事分散化父母的专注力，期待父母能够不吵架！可是，当孩子发现他的行为对父母起不了功效时，孩子就会有愧疚感！

那样，父母应该如何尽可能减少孩子造成的伤害呢？

1、对孩子以诚相待对孩子表述父亲妈妈总会有意见不统一时，这不是吵架，而是探讨事儿，是很正常的状况。

2、当孩子的面合好在孩子眼前将问题处理好，而非争吵不休另一方，想让孩子搞清楚吵架是一时的，当时没能控制好自己的情绪，全部的不开心都会过去，大家还是相亲相爱的一家人！

3、不能让孩子站位有些父母吵架总是喜欢把孩子加进来，“别理父亲，妈妈就给你买好吃的”、“你跟爸爸一伙还是和妈妈一伙这是不正确的。要告知孩子，父亲妈妈事情与你何干，孩子没有责任为他们的消极情绪负责任！

不知道你家中有没有发生过这样的场景：

父母为了一件事发生争吵，妈妈说着说着突然望向孩子，说，“你说是不是？每天都是妈妈照顾你吃饭上学，你爸天天一回家就沙发上一躺？”似乎想把孩子拉到同一战线，共同对抗爸爸。

作为孩子，可能会觉得不知所措，不知道为什么要被拉入父母的争端；而父母可能已经习以为常，觉得自己只是拉个人评评理罢了。

而事实上，这种最熟悉的家庭“三角关系”恰恰是最糟糕的相处模式，为什么这么说呢？

三角关系是人类关系中最小的稳定单元，是普遍存在于家庭之中的关系， 它不是必然有害的。在一些时候他们也会发挥良好的作用，比如一对情感本来不怎么好的夫妻在拥有孩子后生活会变得更加幸福。

但是，某些时候，三角关系是不健康的，比如前面提到的那个例子，父母吵架本身明明是夫妻关系之间的问题，将孩子拉进去，孩子与父母之间本应是亲子关系，在这个场景下，家庭关系就出现了混乱。

这样的家庭氛围对孩子的成长是不利的，是因为孩子在其中承担的角色超出了他正常成长应该面对的，具体表现有以下三点：

有时候，孩子被迫充当了“替罪羊”的角色。

比如父亲经常在外和朋友们一起喝酒、打牌，没有好好照顾家庭，让母亲一个人承担了过重的家庭负担，当他们争吵时，母亲一味地抱怨自己抚养孩子多么艰苦，这容易让在场的孩子觉得母亲的困境是自己造成的，但其实这主要是父亲不顾家的结果，没有承担一个父亲该有的责任。

有时候，亲子间角色倒转，孩子承担了父母本应承担的职责。

例如，在父母争吵结束后，孩子要去安慰悲伤的母亲，孩子在这个过程中承担了自己在当前年龄不必要的责任，在能力上可能无法应对。

有时候，会形成跨代联盟，即父母发生冲突时子女与父母中的一方结盟对抗另一方。

例如，同样是在父母的争吵中，你的母亲可能会突然问你：“你说是不是爸爸的错？”孩子这时突然面临的是一个被动的选择，他似乎必须在他的父母中选择一方，而这要承受的压力以及愧疚感是巨大的。

这种三角关系下长大的孩子会怎么样？

两个人通过将第三者扯进来，将压力分担给了第三者，这种压力的分担本质上是一种对问题的逃避。 而当这个被拉进的第三者是一个心智发育还未完全成熟的孩子时，这种关系模式带来的危害会更大，不仅对问题的解决没有帮助，还会对孩子的身心健康产生影响。

而 在一个三角化的家庭中成长起来的孩子可能会 ：

1 在内心层面，孩子更难区分理智与情感，容易情绪化

他们可能难以区分感受与事实，表现出偏执、焦虑和恐慌等反应。比如， 如果父亲平时也关爱孩子，但在母亲的拉拢下，他不知道如何面对父亲，他小小年轻无法在理智和情感上做出很好的区分，可能使得他在成年之后会有情绪化的反应。

2 在人际层面，孩子容易与他人黏附与纠缠

这些孩子在家庭中常常介入父母的夫妻关系，因而未来他们在人际交往中更易与他人黏附与纠缠。他们 很难在人际关系中体验到足够的独立，长大可能会逐渐觉得自己是在为他人而活。

面对家庭关系的三角化，我们要学会就是适度地“分离” 。这里的分离指的并非是对家庭成员的不关心，而是互相尊重彼此作为一个个体的独立性与边界。

作为孩子，尽管你与父母是血浓于水的亲人，但你也提醒自己， 在特定的情况下，你可以选择一定程度地介入父母之间的矛盾之中，主动帮助他们解决问题，但你有权不被强迫地拉进去。

如果你已经为人父母，希望今天的文章能让你明白，把你和伴侣之间的矛盾转移到孩子身上是不可取的。

你和伴侣吵架的时候会让孩子“站队”么？ 单选 0 人 0% 会 0 人 0% 不会 0 人 0% 我们不会在孩子面前吵架 投票

“父母吵架，应该避开孩子吗？”

其中，评论区点赞最高的回答是：

“肯定要避开呀，孩子还那么小，会被吓坏的，甚至还会导致心理创伤！”

当然，也有不少人认为不需要，只需要在吵架以后和孩子解释清楚就好。

而在日常生活中，每次吵架都避开孩子，可能不太现实，毕竟两个人针尖对麦芒的那个瞬间，不管是什么场合，怒火都会控制不住倾泻到对方身上。

可这样也难免会伤及无辜，甚至是把孩子牵扯进来。

所以，父母吵架的时候，到底应不应该避开孩子呢？

那就需要先了解，在中国的家庭中，吵架普遍出现的几种模式。

压抑氛围中的暗潮涌动

当父母用愤怒的表情，看向婴儿时，他们会敏锐地感知到这种情绪，可能会开始大哭，或是放下手里的玩具，不再咿咿呀呀。

成年人的世界也是如此，去观察那些闹别扭的情侣，或是彼此怨恨的夫妻，虽然没有吵架，但还是可以从微表情或者肢体语言上，了解到一些信息。

有时候即使对面的两个人在强颜欢笑，但还是可以嗅到某种暗潮涌动的气氛。

这几乎是所有人类共有的能力，可以感知到彼此的情绪，而孩子这方面会更敏锐一些，因为他们要依靠父母生存，感知到照料者的变化，然后调整或应对。

所以，即使父母不争吵，彼此压抑的情绪，也会通过某种方式传递出来，这是无声的冲突。

有的孩子在这种压抑的氛围中，会变得小心翼翼，对“负面”的表情特别敏感。

导致成人后只要对方表现出这样的态度，就会立刻回避或是开始讨好，企图“修复”关系，就像小时候想通过自己的好好表现，来修复父母的关系那样。

但这个过程，常常会压抑自己，让出自我的边界。

无声的冲突，是未完成的冲突，会让整个家庭系统始终处于某种紧张的状态，为了表面的和谐，让每个人都很难受。

拉帮结派中的“人质”绑架

有位男士说话的声音经常很大，就像要和人吵架一样，原来在他小的时候，父母总喜欢在孩子两旁相互指责。

为了父母不再冲突，他总是提高音量，试图让爸爸妈妈安静下来。

所以，后来在平常的生活中，只要出现“不和谐”的苗头，他就会感到非常紧张，大声讲话，让所有人都闭嘴。

在部分案例中，父母在吵架的时候，喜欢让孩子站队，有些情况是有意识的。

比如父亲和儿子说，长大后不要娶妈妈这种类型的女人，不会幸福，来让儿子站到自己这边。

还比如有的母亲把女儿偷偷拉到一边，说妈妈什么都没有了，然后抱住女儿哭，这其实是潜意识地在邀请孩子加入自己的阵营。

还有一些夫妻吵架闹离婚，把孩子叫出来让其做出选择跟谁，或是相互对对方的人格，进行侮辱，怒意还会蔓延到两人的父母身上，甚至开始摔东西，产生肢体冲突。

这些情况对孩子伤害是比较大的。

因为他们不管如何选择，都要背叛父母的一方，不是被深刻的内疚感侵袭，就是陷入某种“僵化”的状态，让自己不做出选择。

于是，在他们成人以后面对冲突时，往往就难以保护自己，停留在旋涡的中心，没有任何行动。

有的孩子即使做出了“站队”，还是会无意识地认同了另一方父亲或母亲经常被攻击的“缺点”，来维持对爸爸妈妈的“忠诚”。

暂时消失的父母角色

还有些争吵牵扯到了家庭系统里的某些动力。

比如某位女士看见老公和女儿很亲近，就感到有些吃醋和不满，因此争吵了好多次。

这里面其实存在着深刻的女性俄狄浦斯期冲突，所以作为孩子，也会在潜意识层面受到影响，然后在和家庭中不同角色和人格的互动中，形成自己独特的部分。

然后，成年以后，就会导致婚姻关系里，有许多潜在孩童般的需求。

这些常常是童年和父母相处时，被压抑的部分，在新的关系中投射出去。

当对方没能满足时，来自于早年的愤怒、羞耻或是屈辱感，也同样会造成冲突。

我们要清楚的是，当夫妻争吵的一刹那，父母的功能会突然消失，父母们这时候就像个孩子一样，在要求对方必须要做些什么。

此时作为他们的子女，就好像突然“失去”了爸爸妈妈一样。

如果这种情况长期发生，子女会无意识地进入到家长的位置，变得“成熟懂事”，去接纳或者缓解父母的情绪。

有些情况是将自己封闭起来，不和外界连接，因为自己要依靠的人，并没有进入角色。

这种类型的争吵，会把孩子被动卷入到冲突之中，他们潜意识为了保持家庭系统的平衡，不得不暂且放下自己人格恰当的成长轨迹，去满足另一部分的需要。

其实，吵架或者冲突也是一门“艺术”，这是关系中无法避免的部分，那么如何去做，才能对孩子的伤害最小，甚至带来积极的结果呢？

冲突的艺术

1、吵架就是吵架

在婴幼儿0-5岁这个年龄，夫妻的冲突最好要避开孩子。

因为这时候的争吵，宝宝们更多地只会感受到父母某种强烈的情绪，并感到恐惧，这些早年的情绪印记，常常会成为不安全感的来源。

他们的认知功能还未发展到一定程度，即使事后和宝宝们解释，争吵带来的冲击，也不容易被安抚。

而在5岁之后的年纪，父母在某件事的观点、生活的琐事或是家庭内部分工等情况，产生的冲突，是可以让孩子看到的。

让他们能够完整的体验到，从冲突发生到解决的整个过程。

可以先去看到，孩子在见到父母吵架时的情绪，并尝试鼓励孩子表达，也告诉他们，之前的冲突是爸爸妈妈自己的原因，现在已经解决，并且告知他们是如何解决的。

让整个争吵可以画上完满的“句号”。

2、解除绑定

当在孩子面前，发现对方开始对自己进行人格上的侮辱时，要立刻停止沟通，并说明原因。

这也是象征性地帮助子女建立边界，当他们遇到类似的情况时，这些早年的印象，可以保护其不会再次受到伤害。

有时候父母发现自己在发生冲突时，需要和孩子进行绑定，需要觉察到这一方面是和对方在那个时刻断了连接，需要另外的关系来安抚。

也可能想企图建立某种联盟，可以在冲突中获胜，并证明自己的正确性。

或是潜意识担心对方和孩子的连接更紧密。

无论是哪种情况，父母都需要知道，此时孩子不再是孩子，他们需要变成另外的角色，去完成某种任务，这必然会影响到他们的发展。

部分家庭，在冲突后，完全放弃了和对方的沟通，转向和孩子的连接，不是把另一个人排除在外，就是双方相互争夺孩子的注意力，并且相互给自己的子女灌输对方的错误和不堪。

在这种情况下，除了深度的个人成长之外，如果有什么可以迅速使用的方法，那就是觉察本人的相关状态，把孩子放到原本的位置上去，让夫妻二人的冲突，在彼此之间进行。

3、回到秩序

在亲密关系中，有很多需求是非常原始和“幼稚”的，当这些需求受挫，个体往往也会做出很多“幼稚”的反应。

有的成人会直接坐到地上像孩童般大哭。后天的教育可能会阻止相关的画面，但还是可以从语气、感觉和行为中，嗅到这样的信息。

比如，有位中学生在网上求助，就说父母吵架起来就像小孩子一样，不听劝，询问应该怎么办。

这就是父母的功能在吵架的时候失效了，或者是某一方的的功能一直没有在线。

相关类型的冲突，最好先要避开孩子，花些时间，等待双方都恢复到恰当的状态。

当然，在实际的生活中，争吵其实已经是平时积累的结果，孩子难免卷入其中，暂时的回避，是为了两人在不被打扰的环境下，能够展示出平时被压抑的部分。

另外，关于离婚、重大的财务问题，最好不是用争吵的方式，让孩子知道。

家长吵架，可以成为孩子成长过程中的某种创伤，很多成年人在回忆童年父母相互攻击的画面，依然感到非常痛苦。

但这种张力及其强大的冲突，也会起到良性的影响。

孩子在这种冲突中，安全感会受到破坏，但也会发现关系最真实的部分。

所以，当双方的怒火再次指向对方时，也许是让子女们成长的又一个契机。

父母成长营

在父母成长营，我们经常会遇到一个很棘手的问题：“父母之间发生了矛盾，吵架甚至打架，这时候孩子会怎么办？”这个问题最初是由一个经常在家里吵架的妈妈提出来的，因为她每次都觉得孩子没有站在她这一边，帮助她对抗爸爸，这让她觉得自己教育是失败的，孩子和她不那么亲。

很多父母可能不会像这位妈妈这样直接让孩子站队，但有时候会无意间让孩子站队，并不会意识到这样做对孩子有多大的伤害，孩子也许会主动帮助他认为更弱势的一方，一般情况下是妈妈这方，一起去讨伐爸爸，如果遇到孩子不帮着妈妈，又会遇到妈妈的不理解，孩子的内心 情感 和生理发展尚未成熟，却不得不承担起这份本不属于他的关系，这份压力不可谓不重。

作为父母，需要多一份觉察，让孩子与爸爸或妈妈一方结盟并不能解决夫妻关系里的冲突，孩子的加入不过多了一个受伤者，而且是最脆弱的孩子。

作为年轻的爸爸妈妈，更应该学习自己如何去应对关系里的问题，去学会管理好自己的情绪，在两个人的边界里处理夫妻的矛盾和冲突，在三个人的家庭亲子关系里传递温暖和爱。

我们对孩子需要有觉醒式的教养，这种教养使我们将孩子的行为当做敲醒我们内心的警钟。

从此，我们不再让情绪左右自己的行为，并宣泄给孩子，而是选择包容自己的情绪，让其正确地反应当下的情境，这样的反省使我们可以逃离盲目反应的强大诱惑，而不再被过去控制，从而完全投入到孩子的需求中去。

当一个孩子亲眼目睹爸爸妈妈发生冲突时，他一定是焦虑的、害怕的、不安的，他可能会感觉是自己的错，是自己不好，一种害怕被抛弃的恐惧，会让他本能的想要做点什么。

有一位妈妈写下的留言很令人感动：“我记得非常清楚的是，我和老公发生争执的时候，儿子会直接跑过去用小手锤他爸爸，那时他才2岁多，都不知道我们争执的具体内容是什么。

这时候，我会做一个极大的干预。

我会告诉他：不可以打爸爸，爸爸和妈妈因为有些事看法不同，所以会争吵，这不是你的事，和你无关，你不需要帮助我们任何人，我们会解决这个问题，我们都很爱你。

然后再给他一个暖暖的拥抱，他会似懂非懂的停止自己的举动。”

当孩子有这样的行为，如果父母能及时觉察到孩子的情绪，并及时制止孩子进入到夫妻关系的领域，保护好亲子关系的界限，对孩子会很有保护作用。

真正的爱孩子的父母，是让孩子在属于他的安全空间里长大，而不是让他在属于父母的关系领地里成为一个左右胜负的棋子。

父母要做到这一点，就需要训练自己作为父母的能力，这份能力就是在应对伴侣冲突时保持一份清醒和觉察，在应对孩子有意无意的想要帮助父母分担忧愁时保持一份慎重和警惕，对孩子微笑，让他们感到爸爸妈妈是安全的，无需他们过多的操心。