怎么阻止回避型伴侣逃避问题

怎么阻止回避型伴侣逃避问题想知道如何阻止回避型依恋的对象逃避问题但是我要告诉你啊，这个想法本身就是行不通的，首先我们不要默认他是回避型依恋，就什么都错了需要他改变回避型依恋，是最近几年比较火的词，似乎回避型依恋不能疗愈，关系就结束了，引起了大家的恐慌和焦虑。

这型依恋它不是人格障碍，只是一种依恋模式，同级的还有安全型、痴迷型、恐惧型，而这四种依恋类型，是根据回避亲密的程度，以及焦虑被抛弃的程度两个维度来划分的。

比如：低回避、低焦虑，它是安全型依恋低回避、高焦虑，就是痴迷型依恋高回避、低焦虑，就是我们所说的回避型依恋高回避、高焦虑，就是恐惧型依恋这四类是用来分类人群的，具有其中的一个模式，也不会真的就像人格障碍一样极端到无法生活。

所以如果你的伴侣不是回避型，那他多多少少啊会和另外三种搭上边。痴迷型和恐惧型依恋，同样也会影响你们的关系，所以你就算是把他从回避型依恋纠正成了别的，也无法从根源上解决你们关系的矛盾。其次回避它本身就是一种行为模式，你去阻止他的天性本身就带有强迫和控制，并不像你以为的那样是为他好。

当然我知道你的本意是希望关系长久嘛，但是问题在于你的潜意识里已经把回避当成了坏的，想要改造它某种相对方便的方式，让他来适应你！

但是你又没有看到他为了改变他的常识和习惯需要费多大的力气，正如你遇到矛盾你想要跟他沟通一样，但是他认为遇到矛盾自己忍忍也是一种解决办法而在你眼里，这个就成为了逃避和不负责任，换位思考一下，如果有人认为你强迫沟通才是破坏感情的，你会不会也会觉得很委屈很迷惑呢？

其实这个也是眼下回避型依恋，他目前感受到的压力，在被另一半质疑的情况下，谁都会打不起精神；这个对我们维系感情，没有半点好处。

我知道很多人看到这里会有个疑问，他作为回避型依恋，逃避问题都有理了，那我因此产生了痛苦，我该怎么办呢？

我知道你在这段关系里一定经历过这样糟糕的感觉，似乎怎么都走不进对方的心里，遇到问题他总是拒绝沟通，和冷暴力没什么两样，不管你多耐心想着方案去跟对方沟通，都是白费力气，他还对你忽冷忽热，有时候你都不知道发生了什么事情，他就瞬间变脸了。

我也知道你们来寻求解决方法，本质并不是真的想要调教对象，而是想知道解决矛盾和痛苦的方法，所以我要教给你的并不是去阻止他，改造他，而是要去帮助他，影响他。

心理学就是如此“堵不如疏”通过改变自己，改变自己的行为，潜移默化的去影响对方，因为你们其实是一个整体，改变自己等于改变环境，那环境改变了，也会带动环境里的他不再用回避的行为模式去对抗你。所以今天这篇笔记你一定要看完，我总结了三点，能够颠覆你对关系的认知模式。

接纳他的行为模式像前面说的阻止和改造，其实都是对回避型本身的否定，你去讲道理，再正确也不中听，他也不是不懂，可能他在上学的时候就察觉到了自己的性格，也知道原生家庭没能给他爱的能力。

问题是他不想变好吗？其实他已经用了很多的办法去融入社会，去爱上你，才有了眼下你们这段感情，要不然回避型依恋的人群。有十有八九都是热爱单身的。而回避这种行为模式的改变，它本身就是一个平缓的过程，需要大量的时间，他能成为回避起依恋，至少是受了家庭十几年的影响。

而你们才一起度过了几个月、几年，这个深度远远不够抵消家庭给他的烙印在这种情况下，你难以直接的帮到他，甚至大部分人做的事情，仍然是提醒对方早就知道的问题，给对方一定压力，所以不如想想如何给到他支持，当他在调整自我的时候，心无旁骛。

比如：当你们有一点点隔阂的时候，你愿意去了解他的想法，当他小心翼翼的耒达真实的想法，尽管你觉得有不合理的地方，你仍然很高兴听到他的心声；当你们观点有分歧的时候，你不会用吵架等沟通方式去强硬的让他附和你的观点。

当他迈出了一步，解决了问题，下次遇到同样的话，你只会提醒他上次成功解决了，而不是问他为什么又做错了。在这个过程中，改变就是双向的，他改变自己回避的行为模式，你改变自己逼迫的行为模式。

好处是你用你的行为告诉他，我们任何人不只是回避型，都需要在亲密关系里面配合对方政变，也都可以选择自己改变，变成自己想要的样子，变成让对方更舒服的样子，而这个改变的最终受益人，还是你自己。

二、练习放平心态这个属于进阶内容了，前面提到了改变，无论是变得接纳还是不再回避了，其实都很团难，因为我们面对自己不喜欢、不习惯的事物，自然而然的反应是想要抵抗它、控制它、逃避它、害怕它，会用很多的心力去抗拒或者掩饰，而我们自身抗拒，又会加深它的负面影响，让我们离想要达成的状态。

放平心态的意思就是：当我们能够用不批判的态度去看待自己不喜欢的东西，就能够打开心胸去观察这个事情本身，从而我们会觉得这件事情啊，没那么可怕了所以找到自己最讨厌最抗拒的事件。

这个是放平心态练习的对象，不要第一时间让直观感受影响了自己的看法，多去观察然后理性的分析。比如：你接受不了他回避，那么你就去观察或者反思自己，到底是因为什么事情讨厌他的回避，可能是你每次问他，他回应的很少，他的感情不外露，那你到底是讨厌什么呢？可能是讨厌自己不确定他的真实感受，为什么会讨厌这样？

可能是你怕他心里想的跟他耒现的相反，你也不确定你是否让对方满意了，其实这些，本质上还是安全感的缺失。那我们是不是可以不那么抗拒他了，只要我们用其他的方式解快安全感的问题，没有必要再和他的回避对抗上磨时间。

如果你这样子想，慢慢就滋养这种包容理解的心态，多去练习往往就能够找到新的出路，当你自己最后能够融会贯通这种方法，不会再去害怕对象回避问题的时候呢，你就可以把这个办法再教给他，你告诉他改变回避的行为模式并不像他想象的那么难。

不过有些人自己都保持不了自己的心态，只会一味的要求对象改变，这个当然是没什么说服力了。只有你理解到了为什么改变这么团难，从另一方面理解到了对象改变的难点，放平心态去共情他，实际上才能够增进你们之间的联系。

三、旁敲侧击的引导他其实有很多人帮助对象的时候，会忽略情感的流动。

你们是恋人，并不是上下级或者说师生关系，有时候一些受阻、误解和误导性的表达，才会导致对方的反弹一方面很多人他对自己的情绪模式，对两个人相处的不良循环，是缺少一个察觉和意识的；另一方面在遇到矛盾问题的时候啊，两个人又缺少去寻找帮助，尤其是专业方面的帮助的意识；所以不知道怎样能够给你给对方恰当的引导和建议。

比如：

你要站在他委屈的角度上说，确实我最近有点着急了，虽然吵架，但我觉得我更清楚你的想法了，以前可能都是误解，以后啊，你可以大胆的说，我会好好听的评判他的时候，一定要用温和的态度：

其实我发现呢，你回避我的时候也有好处啊，至少我们不会吵架了，那你不回避我的时候，虽然会吵架，但是能够帮我们解决问题，就是激烈了一点，可能这件事各有好处吧。另外也要给到他一些叁考和鼓励：其实我朋友有一对也是像我们这样一个追一个跑，但他们现在过得都挺好的，可能也要学习一下怎么去理解你最后再重塑事件比如说：

这次解决问题没有吵架了，对不对？其实我也很好说话的，你以后可以更多的相信我，让回避型依恋的他，重新建立跟你的信任，那他就没有必要再逃避问题、逃避你了。

让回避型修复成安全型的沟通话术！

回避喜欢“共情型伴侣”

回避型依恋童年的时候遭到抛弃、严重被忽略了感受，因此，他们对“共情型伴侣”是非常喜欢的，因为他们从小缺失的，就是这样一位能承接他们情绪、照顾他们感受的依恋对象。那种格轿伏局大、如沐春风、无限包容的伴侣，绝对会让回避型妥妥的依赖上，变的离不开你。

这一个内容，就来给大家分享 10 个深度与回避型依恋共情的沟通话术，让你变为受回避型青睐的恋人！

1、一定一定要学会的技巧：保持中立。

错误的说法：你看看你，都三天了还不联系我，你心里有我的吗？

正确的说法：亲，你三天没联系我了。(之后不要带任何评价语)

一个中立的聊天，往往“只描述事实、不带有评价"，没有评价就没有情绪，如果你的事实描述客观，回避型也会愿意承认。在和回避型共情时，他们更在意的不是你说的对不对、而是你有没有传递强烈的负面情绪。他们要躲的不是那个事实，而是你的态度。

2、万能的共情技巧：我一直都在！

每当回避型逃避、EMO、跟你吵架都好，当 TA又陷入一个人“冷静”的状态，你需要时不时来一句：“ 我一直都在"“不管怎样，我都会一直陪着你"、“你需要的时候随时喊我，我会及时出现"………这样能够让回避型感受到你对这段关系的决心，不断强调你对回避型的“不离不弃 ”。当然，话唠除外，说亿万次的那种，依然无效果。

3、一个超好用的共情技巧：延伸性复述！

回避型跟你说：今天发生了点事，我爷爷生病了。你(开始共情)：(一个抱抱的表情)你是想说，你爷爷生病了(重复他提出的观点)，你很不开心(延伸他可能的情绪)，因为你和爷爷关系很好(表达你猜测的原因)，是吗？(寻求他的确认)。

这时候，他可能有两种回复：

第一种回复：嗯，小的时候我都是我爷爷陪着玩、带大的。(这时候，接着上面的方式继续共情)

第二种回复：也不是特别亲密吧，只是最近有点心烦，家里面事多。(这时候，你要把上面猜测错的地方更正过来，换一个方向去共情)。

你：(还是一个抱抱的表情)那确实，家里有人生病了，麻烦事也是很多，整个历高家容易鸡飞狗跳的。

他：是啊……

总结：延伸性复述的公式就是：“简要重复对方的观点，用你的话表达 +延伸对方可能的情绪 +表达你猜测的原因+最后用“是吗”、“对吗”、“是这样吗”等语气词寻求他的确认"。

4、让语气变柔软、让回避型爱上你的“软”：强力语气词！

很多时候，我们在句子里加上一些语气词或者表情，就会让整句话看起来更软一些，所有回避都喜欢母性的温柔，没人会喜欢一个指责控制他的强势伴侣。

①错误：你今天帮我拿个快递吧。

正确：今天帮我拿个快递好不？

②错误：你怎么天天都不联系我？

正确：你怎么这几天都没联系我呀？(补一个哭哭的表情)。

回避型：你生气了吗？

错误回复：你觉得呢，你干了什么好事？自己想想。

正确回复：嗯呢，是挺生气的，因为你上次那样大庭广众的嫌弃我(补一个叹气的表情)。

5、引导回避型依恋自我暴露、说出内心想法的技巧：引导性提问！

如果你想引导回避型向你敞开心扉，你可以用“提问+引导”的方式，不要急，多试几次，慢慢让他降低自己的防御。

举例：你：“亲爱的，感觉你话有点少，让我不太了解你在想什么。你有没有想跟我说的心里话啊？"

引导回避型依恋自我暴露、说出内心想法的技巧：引导性提问！

如果你想引导回避型向你敞开心扉，你可以用“提问+引导”的方式，不要急，多试几次，慢慢让他降低自己的防御。

举例：你：“亲爱的，感觉你话有点少，让我不太了解你在想什么。你有没有想跟我说的心里话啊？"

你：“亲爱的，最近感觉你心情有点压抑，遇到了什么不开心的事吗？"

你：“亲爱的，你是我最重要的人，我希望能多听到你的心声，有什么想说的可以放心的跟我说，我照单全收哒~"

你：“你以前是不是不大爱跟亲密的人交流呀？不知道我有这个荣幸嘛，倾听你内心的想法。”

6、一个靠直觉取胜的技巧：情绪预估

回避型依恋最大的特点，就是不爱情绪，而情绪往往就是人类最高级的情感来源。

回避型既不爱表达情绪，也不爱吸收情绪。然而，正是因为如此，如果你拥有预估回避型依恋情绪好坏的能力，并且将实情反馈给他，你就会被回避型依恋认为是最“独一无二”的人！如此隐藏颇深的 TA，你都能读懂，TA 又怎么能不格外关注你？

学会预估回避型的情绪，要格外关注那些语气词闭烂携、聊天频率、面部表情还有态度的变化。举个例子，如果你的回避突然间跟你说了个早安，平常都不说，说明他心情很靓丽，你应该问打趣他道：哟，今天蛮开心，会来说早安哄我。

如果你的回避一直都是忽冷忽热，突然之间今天找了你三四次，你就知道他今天可能焦虑了，需要你，你应该说：感觉你今天比较黏( 发一个偷笑的表情 )，怎么啦？能否预估回避型的情绪，需要依靠你丰富的职业判断，还有对 TA 平常点滴的了解和把控，这点建议问过专业的咨询师。

7、一个必须要扭转的错误沟通方式：一直发小作文。

你有没有一种感觉啊，如果有一个人给你发消息，一直发一直发，都是那种大段大段的文字，你会不会连看都不想看？因为读起来都很费劲对吗？对于回避型依恋来说，你这样不停歇的发爆炸性的消息，不管是从传递负面情绪上，还是从信息的可读性上，都会让回避型觉得麻烦，从而彻底不回你。

回避型最喜欢的是玩推拉，如果你有意的保持距离，冷静下来，比一味的想要沟通、传递信息，肯定要有用的多得多。对付回避，不是靠你单向用嘴不停地说，就能换来的。你得有智有谋！

8、想表达不同意见的时候，绕绕弯子，婉转点表达！

如果你想跟对方杠、不同意对方的观点、想表达相反的观点时，并不是要你不要说，而是要注意表达方式、还有你的措辞。温柔、委婉的表达，肯定会让你得回避型更舒服、更容易接受。

①错误的表达：你这个能力，可真的是菜呀！

正确的表达：你这个能力，还可以更好，我觉得。

②错误的表达：你这个事情办的很糟糕，我感觉我看错人了。

正确的表达：我觉得如果你有心，这个事情肯定会做得更好。

③错误的表达：你总让我生气，还不理我，你真的是无可救药。

正确的表达：我觉得如果你能多理我，多跟我聊聊天，我也会更爱你。

9、面对回避型的 PUA，反向共情的技巧：

回避型有个毛病：就是总爱打压恋人。很多人都说回避型就是个妥妥的 PUA，行为上忽冷忽热，态度上嗤之以鼻，语言上打压嫌弃。然而，如果你懂共情，一样可以既立住你的框架，又反过来共情对方，让对方有所感触。

举例：

回避型：我感觉你变丑了，相处了那么久也没有新鲜感了，我不爱你了。

你( 反向共情+立住框架保护自己！ )：你这样说，我知道你不是有心的，可能你以前也被人这样嫌弃过。不过，我不觉得我有那么糟，每一对情侣相处久了，都会相看厌烦，能让一段感情走下去的，不是颜值，而是彼此的内在。

10、和回避型共情的本质：打磨你的措辞！

其实，情商高、会说话的本质就是要注意你的措辞，说出来让人听着舒服的话。这不意味着要奉承对方，任何的观点都有一个最佳的、让双方都舒服的表达方式。你只有找到那个表达方式，你的话才不会伤害到别人，这其实就是最好的共情！

回避型依恋看着冷漠，但其实他往往比我们任何人都敏感！正因为敏感，他们才会遇到一点点问题就逃避沟通。也正因为他们敏感，所以你才更需要注意你的措辞！

试想一想，有A、B两个恋人，她们都爱上了一个回避型。

A恋人在跟回避型相处的 10000 天里面，只有2000 天说话才让回避型感到舒服，其他都不舒服。

B恋人在跟回避型相处的 10000 天里面，有 8000 天说话都让回避型感觉很好。

你觉得回避型跟谁的关系更好、更亲密呢？所以，拿下回避型的心的奥义就是：让更多的时间沟通都让他感觉到舒服、得到理解和关爱！

1、牢牢抓住非回避时期的每一个机会，营造舒适体验

只有在非回避的时期尽量制造安全的沟通环境，才能减少回避的发生。安全沟通的环境，是帮助你不断拉近和回避型依恋者的距离，这个过程中，是ta不断了解你，评估你，接纳你的过程，依据每个人的回避倾向、人格类型以及认知的不同，接纳你的时间不尽相同。你可能无法判定ta什么时候会突然把你推开，所以在关系稳定的时候，一定要提高自己的吸引力，并且让对方给你打上“信赖”的标签。

请不要在这个阶段谈论过多ta不喜欢的话题，不要参与过多争论性的话题，前者很容易发生在一些自以为是的人身上，以为给ta的就是ta喜欢的，后者通过争论虽然可以彼此加深了解，但是可能降低好感。

2、遇到矛盾时，给彼此独立空间

遇到回避型依恋开始发作的时候，不要感到惊慌，更不要焦虑。有些人本来是可以很好地处理和对象之间的问题的，但就是因为没有稳定好自己的情绪，一顿情绪输出，让本来可以很好的关系变得无法收拾。特别对于回避型依恋，当发生矛盾，回避型选择回避，你不要去追逐，不要去指责，不要去狂轰滥炸，不要发小作文，这些都不会降低对方的回避状态。对方在回避期，也是负情绪最高涨的时期，ta要冷静一个人待着，那么你也是。

高敏人群会非常焦虑，进而去追击回避型，通常这样的焦虑型曾经可能有过情感的创伤体验，会有一种被抛弃的感觉。当发生矛盾后，先不是去思考别人的问题，而是发现自己的问题，先调整自己，这是你最先可以做的事情。

3、再次建立联系后，坦然沟通和反思

回避型依恋和你之间的对峙好不容易情况稍有好转，在重新建立联系之后，你们不是好像当什么事情都没发生过一样，而是应该推心置腹地好好谈一谈。这里要分一下情况，如果对方和你建立联系后，仍然会有回避倾向，比如态度冷漠、兴趣不高、有时回复，此时的沟通仍是以建立舒适感为主，换句话说，还是要以“哄”ta为主要手段，不要去指责ta说ta也有错。

如果对方和你建立关系后，闭口不谈之前发生的不愉快的事情，而且还表现出对你的亲密，你应该主动隔离你们的关系，向ta表明自己的感受。坦然沟通和反思是非常必要的，表达自己的立场和底线，不是全然不顾自己的感受去与回避型交流，这只会让你显得很没有价值。

所以，想要和回避型依恋者好好谈恋爱，在和回避型依恋亲密-吵架-建联的循环中，要始终把控好自己的节奏，牢记各个时期你的任务是什么，你该做什么，不该做什么，这样既可以帮助你更好地去应对不同阶段的回避型，也不会让自己在这个过程中过于疲惫。

1这种人格的人，对待感情她们经常会感到矛盾，既渴望独立又渴望依恋，既害怕被抛弃也害怕被控制，在关系中的表现总是摇摆不定，若即若离，让人摸不准。

2回避型依恋人格在面对分离或丧失的时候，比如吵架即将要分手的时候，他们更善于将自己的注意力集中在其他问题上。

3这种人格的人，他们常常不觉得自己有任何问题，现实生活中，也往往是一个更加努力，更成功，更有社会价值的人。

4回避型依恋的人格特质会让一个人过度的专注自己，并且在很大程度上忽视别人的感受和兴趣

5在关系中，他们也非常容易被拥有自恋型人格特质的伴侣伤害

当一个孩子的需求被准确的理解，被及时的回应，在遇到挫折时他们的痛苦/恐惧情绪可以被父母感知，他们自己想要做出的尝试可以被真诚的鼓励，平静的引导，ta 就拥有了安全的依恋模式 ，

反过来说 ，当安全依恋不能建立的时候，情绪表达和心理需求就被压抑和扭曲，这时亲密的就是不安全的，只有在心理上情感上保持一些距离，比如不能耍赖，不能撒娇，不能不乖，要吞下委屈，忍住渴望，才能一直表现为那个懂事听话的孩子，才能得到父母的接纳和认可，而那些不能被父母接受的情绪和需求就不可以表达，必须回避。反复多次这样的经历之后，自己和自己内心世界的一部分也保持了疏远和回避。

打个不太恰当的比喻，这就像是你对于一个你感觉总是靠不住的人，你会让自己不再去依靠他，因为对你来说，不断依靠一个并不能真正被依靠的人，轻则会耽误事儿，重则会带来愤怒，痛苦，失望，悔恨，羞耻这些负面情绪，甚至伤害到你的存在感，越是你不得不保持亲近状态的人，就越是能在他们靠不住的时候伤害到你的根本安全感，你只有停止去依靠这个人，你才会感到更安全，更稳定。

之所以说这个比喻不太恰当，是因为婴儿和你还不一样，婴儿太弱了，对于他们来说，无论养育关系多么不安全，他们依然需要依靠那个养育人才可以存活。 这种依附性从一开始就注定了婴儿和养育人的关系非常亲密，而且不可改变，养育人的否认和忽视都会让孩子形成回避型依恋人格。

你需要去留意他的情绪，知道他的焦虑情绪并不是针对你，不要在不正确的时机尝试和他表达，给他足够的安全空间，同时也要懂得自己的需求，必要时候选择放弃，最后要用只看到对方的交流方式和他沟通

你需要练习阅读别人的情绪和学会倾听，也要去学习表达自己的感受而不是看法，意识到自己的回避状态会让伴侣更加焦虑，最后不要只忙着追求成功，也要更加重视亲密关系对于你的意义。

不要把你的工作和事业放在你的人际关系之前。你要知道，不断提醒自己成功才是唯一重要的这个声音，其实是小时候形成，来保护你体会安全感的，现在你已经长大了，你要清楚的看明白，迟早所有人都会在竞争中遭遇失败的。当这一天到来，你却没有人真心爱你的话，这一切又有什么意义？如果可能的话，我鼓励你去意识到你可以得到尊重和喜爱，即使你没有成为一个特别特别成功的人。