有没有关系要好从来没吵过架的友谊?

有没有关系要好从来没吵过架的友谊?,第1张

有,我和我知己就从来没吵过,她对我特别好,以至于我对她感觉有一种亏欠感,所以我也尽可能好好对她好,但越是这样她越对我好这就陷入了一个死循环,同学开锁吃饭,她给我夹菜,买奶茶,手链…什么东西她都买两份,我开锁因为某些特殊原因没邀人,小学毕业我们俩互送礼物时给我补了生日礼物,四年级时我和她说我朋友少(实际意思是在我心中只有她一个朋友)毕业时她告诉我我是她的第一个朋友,在她家时她妈妈说她发小有好多朋友,说我们俩就互相一个…之前她成绩很好,后来才变的一般的,我是由全班倒数第五挤上前三,我考好她从来不嫉妒,成绩落下她就问是不是因为什么原因。她特别了解我,特别优秀,以至于我认为我一直都很差,怀疑我在她心中的地位,但我错了,在新朋友面前她一直很在意我的感受,永远不会忽略我,我一直学习她想成为她那样的人,但我做不到,世上若无不吵闹的友谊,那她又算什么?

两个人从陌生到熟悉、从陌生人到恋人,都能深深感觉两个人的关系越来越亲密。两个人会想要跟彼此分享各自生活中的大小事,但是有时候很多恋人都会有疑问说,为什么相爱的两个人还是会吵架呢?两个人吵架的话会不会影响两个人的感情呢?为什么有些人吵架就能让两个人的感情越来越好,而有些情侣则因为频繁吵架而劳燕分飞。

每个人的成长生活的环境都不一样,所以两个人的对很多事物有不同的见解和价值观实属正常。若你们总是为晚上吃什么东西或者要看哪部**而争吵,这种情况其实不需要太担心,而是应该庆幸你们之间的坦诚。其实有研究表示有时候吵架对两个人之间的感情是有促进作用的。

说出来比闷在心里好

有研究显示:那些为日常生活中的小事而争吵的情侣,其关系通常会比那些态度消极、看似无所谓且只会抱怨彼此的情侣来得更加长久。此外日常很少吵架但一遇到大事情就吵架的伴侣,这种夫妻的离婚率相对来说也会更高。

我们都知道沟通是任何关系的关键,很多伴侣在争吵过后常常会感到后悔,思考着下一次别激动而是理性地说出自己在想什么。但每个人都有自己的脾气和情绪,这也是为啥两个人总是争吵不断的原因,从本质上来看两个人都还愿意以争吵作为沟通的一种,就代表两人是愿意并且有试着去互相了解。虽然这不是最理想交流沟通的方式,但是至少你说出来远比闷在心里不讲来的好。

为什么不争吵的感情表示不健康呢?

如果刚刚确定恋爱关系就频频争吵当然不是一件好事,但是为什么在交往一段时间后,这反而变成促进感情关系的一大利器呢?根据研究发现,每走到一个感情阶段 (我想是双方已经度过尴尬期,能够真正做自己的那时期),抱怨也慢慢62616964757a686964616fe59b9ee7ad9431333365646233开始多了起来,因为你已经不再担心在对方面前做自己,但两人如果都没有为了对方真正的性而出现争吵的情形,其实代表双方已经失去表现情绪给对方看的心情了!两个人正是因为在乎才会去争取,如果不在乎就会视而不见就是这个道理吧!

大胆表达来传达情感的关心

有另外一项针对交往三年以上的情侣研究表明,如果一对情侣已经交往超过三年却从来没有争吵过,其实这是两个人感情不大健康的指标,即便你已经看过他臭袜子、闻过刷牙前的气味,但你们依旧是不够了解真正的对方,如果你们希望能够改善两个人这样的关系,不妨在生活中大胆一点,将你不满的事情不带过度评判地表达出来,当你表达出来也是一种情感的关心。

虽然影视剧总是将恋爱表现的非常浪漫美好,但我们都很清楚现实生活中的感情故事,根本就不像戏剧那般随时上演惊喜或拥抱等甜蜜。事实上追求完美的爱情一点意义都没有,因为根本就不存在完美的爱情,想要拥有一段长久的关系就需要两人努力去维系与经营。

真正毁灭爱情的不是争吵,而是沉默不语的冷暴力吗冷战:破坏婚姻的绝命杀手

冷战是一场是没有硝烟的战争,两人会逐渐耗光彼此之间的希望、爱,最终收获满满的心寒、难过、伤心。在关系出问题以前,如果还没意识到冷战杀伤力,彼此之间依然在坚持不懈怄气,那便是最愚蠢的了。在这样的坚持下情感会越来越淡,猜忌愈来愈重,不安全感越来越强大。相比默不作声,立即争执对关系反倒也会产生更多积极意义。由于可以利用争执,在关系中体现要求。心理学专家发觉,伴侣互相倾诉麻烦事,能增加关系满意率。压抑感个人需求的女性朋友,不久的将来10年来离婚概率比那些总是吵架的人高于4倍。

因此有不满意、不同的观点一定要表现出来,或是吵出去还可以,一定不要一个人悄悄生气,,不和另一方交流与沟通。林然跟我说,她回想过冷战的主要原因,也觉得自己不高兴的点很幼稚。比如,有一次她们出来吃饭,点餐时丈夫问,想吃什么,她点过鱼,结论所有的菜上完了就鱼还迟迟未上菜,丈夫说不等了先吃,假如我们吃过饭鱼还没有上去咱就退回。

”那时候一听他这话,一瞬间不高兴了,我心想此人是怎么回事,明知道我喜欢吃鱼,他就这心态,毫无疑问不在乎我了。我当时就觉得他他的脸便是冷嘲热讽。虽然最后鱼也上菜了,他耐心地等着我吃过饭。但我就是气愤,回家以后我又开始对她冷战,不理他,越没理他我就会越揣摩这件事情,越揣摩我就会感觉他是有问题的,觉得这个人是不在乎我自己的,有这种想法以后我就会越不想理他。”有些时候,冷战中的人会使用彼此之间置若罔闻的相处之道,对于他的什么事情都表现出了漠不关心的心态。用这样的忽视他的态度,来还击他对我的不在乎、不在乎。可是这种心理较量从而让我们之间的距离越来越远,彼此之间也越来越不懂另一方,情感关系也越来越淡,我们都早已没有那种亲密无间夫妻之间的感情了,仅仅在同一屋檐下的两大租客罢了。

“忽视另一方”让关系愈来愈冷淡

忽视另一方,应该是冲突的一种消沉相匹配。看着关系进到困局,两人都没去管。例如,防止探讨两个人冲突,或是心里难受的体会,下意识与伴侣保持距离;不直接跟伴侣进行冲突,从别的事情上斥责伴侣。逃避冲突的人,甚至还会用别的不益于亲密无间关系的方式去缓解压力,比如有心与其它异性朋友走得很近能让对方误食或是有危机感,这种行为都是错误的。

忽视另一方的出现会让亲密无间关系导致非常严重感情危害。当一个人用忽视开展回复后,它的伴侣可能尝试积极主动地处理冲突,迫使忽视者作出回应,结论构成了“追求-躲避”方式:追逐者持续指责、絮叨、向忽视者明确提出沟通交流的规定,而忽视者则更为排斥、躲避,结论促使追逐者进一步靠近,形成恶性循环。

这样做只能让对方体会到你是不爱他的,不在乎它的,你这个人较为自私自利,只考虑自己的想法,为自己考虑,从我这儿无法得到情感支持、了解,那样自然如果长时间处于这类互动交流模式下,二人的关系一定会越来越远,情感会变得越来越淡,再好的感情基本也经不起这种耗费的。

这个真的很正常,我感觉吵架也是增进感情的一种方式,当然这里的吵架指的是小吵小闹,而不是那种暴怒的争吵,并且每次吵架之后,一定要有一方主动去认错,这样两个人的感情才会经久不衰,我和我的女朋友就是这样。

我们两个在大一的时候就认识了,真正确定恋爱关系是在大二的时候,在520那天我向她告白,看着她眼含着泪光接受了我的表白,我就知道她内心还是爱我的,而我也决定要呵护她一生,其实刚开始恋爱的时候,我就感觉她和我刚认识的时候有些不太一样,因为她真的有些小任性。

当然,这在我看来都只是小问题,因为我很爱她,人们都说时间会冲淡一切感情,但我却不以为然,我认为时间会让两个人的感情越来越牢靠,而两个人也会为彼此做出改变,我的女朋友就为我做出了很多改变,但是我们和大多数情侣一样,争吵实在所难免的,不过每次我都会将她重新哄开心。

甚至,有一段时间我还以此为乐,故意将她弄生气,然后再想法设法的哄她,是不是感觉我有点小变态呢?我自己都感觉这种做法真的太不好了,所以后来我就改了。

而到现在,我们已经组建了自己的家庭,而我俩的感情越来越深了,并且我们已经习惯了彼此的吵闹,有一次时间我出差了两个星期,可把她给憋坏了,因为她想回家找我拌嘴也找不到了,正式应为有她的陪伴,我感到很幸福。

认同。

吵架并不可怕,可怕的是连吵架都懒得吵了。婚姻最可怕的无非就是,两个人过得比陌生人还恐怖,已经到了仇人似的。这样的婚姻不用担心打架,家庭暴力,这样的婚姻几乎都是各过各的,把外面的情人直接带回家中享受起来都有可能的!我们应该清楚地知道,在这个世界上,大多数人的另一半其实都只是适合自己的人,那个最爱的人终究成为了你记忆中的那个人。

我们都是这个世上的人,是这个世上不一样的人。在这个世上活着,我们在努力的为了生活加油,我们在努力的为了以后的以后拼搏。人生在世,一个人太过孤单,所以,我们需要有个伴,我们需要有一份温暖相拥。那是你的出现。你来到我的世界,但是我们之间没有共同语言,所以我们只是貌合神离的在一起。

不管是什么样的婚姻,都会经历吵架磨合的阶段。先别说最可怕已经是很严重的矛盾问题了,就拿小小的夫妻吵架,然后冷战个几天,这都会直接让婚姻出现严重裂痕,从而导致夫妻之间越来越没了感情,最后出轨的都是那样的小矛盾引起的!其实婚姻中谁都见过可怕的事情。然而只要真的想过一辈子的夫妻,都是在婚姻中即将出现可怕的事情时,马上将这种事情遏制!这才是最值得讨论和研究的事情!

是爱情让我们走到了一起,又是什么让我们形同陌路。曾经因为看着彼此都是欢笑,所以你们才握紧了彼此的手。曾经因为掌心的温暖,所以你们才开始走进以后。可是后来,你们在生活中才发现,原来,曾经的爱不过就是一场虚假,你们不过是一时的缘分罢了。因为你们最爱的不是彼此,所以你们只是貌合神离的生活罢了。

存在不吵架的夫妻,不吵架的夫妻是采用冷战的方式,但是这样更让人心寒,而且矛盾也无法解决。

有许多夫妻之间,一辈子没有吵过架,至少是彼此之间从未拌过嘴,最多也就是互相不理睬对方一两天而已,吵架,对他们来说不存在的,一个巴掌拍不响,一方火气上来了,另一方及时灭火,仅此而已。

这类夫妻之间,一般会有以下几个特征:妻子不好斗,在许多方面秉承吃亏是福的原则,任劳任怨;丈夫也不是一个要强的男人;两口子都是老实人,知根知底;双方是包办婚姻里的人,至少是相亲认识的,不是自由恋爱……但是,最根本的原因:他们失去了争吵的能力。

他们之间的感情,既不是太恩爱,也不是完全不爱,更不是假夫妻。只是在争吵的能力上,他们天生就有缺失,或者在后天的环境里,他们主动放弃了这种权利。我曾经见过好几对这样的夫妻,他们之间的感情不咸不淡,都已经是中年人,他们的孩子都已经成家立业,要说他们感情好,还真就不见得。

除了不吵架以外,这些夫妻还有一个很特殊的点:无法商量。如果要对一个事情做出决定,一般是某一方说了算,若是另一方觉得自己的想法更好,就只能采取自己的想法,之前提出的想法一票否决,没有商量。

没有讨价还价的余地的夫妻,还不如假夫妻。他们的世界,真的就是非黑即白的。你在那些事情上有专长,好了,所有的事情都听你的,我在这件事情上就不去动脑子了,全凭你决定。然后在执行的一开始,就抱怨不断。这样的婚姻,真累。

还不如痛痛快快吵一架,把所有的事情讨价还价说清楚,他们偏不,我不跟你吵,好了,我认输,你全是对的,我走行了吧,他们中的一方起身换鞋,走出家门。

吵架也好,冷战闹腾也罢,是许多婚姻里必不可少的存在,它们也是婚姻的一部分,若真的要强行把它们从婚姻中剔除掉,也并非不可能。只是这样做的后果就是,婚姻不再完整。

即使是最幸福的家庭里,两口子之间也会经常为了什么事情拌拌嘴,也有过冷战,但都是床头吵床尾和的事情,反倒能够在某些事情上达成一致,双方各自放弃自己觉得可以放弃的部分,坚持不可放弃的部分,婚姻才能在求同存异的过程中经营好。

情侣从不吵架正常吗?情侣不吵架这种情况虽然碰到的很少,但是不能因此就说成不正常,在花镇小编看来情侣之间不吵架是正常的。情侣不吵架可能吗?世上还真有这样的情侣,互相的性格完全匹配,不用经过磨合,有意见不合的情况出现了,也会直接摆到明面上说。不吵架,并不代表他们没有矛盾,而是他们有比吵架更好的解决事情的方法。

情侣从不吵架正常吗?

一、情侣不吵架的原因

真的有情侣会不吵架吗,答案是当然有啦,接着我们就来看看不吵架的原因。

1、不为没必要的事争吵

情侣不吵架是不爱吗?那自然不是。生活健康、关系稳定的情侣,你仔细观察的话就会发现两人EQ都还不错,他们都不会因为芝麻绿豆大的事情而吵架,因为在他们看来那是真的没必要,好好沟通就能解决的事干嘛吵?而且,健康的情侣关系,要适当容忍对方的不足才行哦。

2、他们会用正确的表达方式

情侣从不吵架正常吗,情侣之间正常的状态就是不吵架,吵架才是俩人的非常态相处状况。因为吵架发脾气的时候,什么狠话都能说出来,事后再各种道歉。可是,偏偏这些狠话很伤人,有时就算千遍道歉也改不了已经说出的事实。所以,有些情侣不会争吵,但会用正确的方式表达自己的想法。 >>付出这么多为何他如此无情情感诊断能不能挽回

3他们绝不触碰对方的底线

吵架时,为了赢,就会止不住的触碰对方的底线。可是你明知道那是底线,这样做的后果就是激发矛盾。所以,情侣吵架一定不要挑战底线。

3、他们都会认错

任谁都会犯错,尤其在争吵中,最容易用言语攻击对方。所以当双方都冷静下来时,一定要为自己的语言道歉,现在不是争论谁对谁错的时候,而是你伤了人。如果你伤人而不反省,你们只会越离越远。

4、每次吵架都是学习

情侣会不吵架吗?不吵架的情侣,一般都是从吵架走过来的。吵架有什么大不了的,但有些情侣却很珍惜吵架的机会,他们会把它想像成一个问题,然后想出解决办法。慢慢地,他们对待所有的问题都有一致的解决办法,所以自然就没有争吵啦!

5、绝不翻旧账

情侣不吵架可能吗?当然这不是一定的,可是就算会争吵,但每吵完一次,那次的矛盾一定会找到解决办法。所以之后他们绝不会再翻旧账,因为那些旧账已经不是账了。

情侣不吵架是不爱吗?情侣从不吵架正常吗?千万质疑情侣不吵架就会是不爱,就是不正常,也千万不要为了吵架而吵架,觉得情侣之间如果不经常吵架的话,就感受不到那种惊心动魄。世界上不吵架的情侣也是存在的,可能一开始会吵架,但是人们都是在争吵中吸取经验教训,于是形成了了以后的不吵架。

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