如何吵架,就会让男朋友越来越爱你?

如何吵架,就会让男朋友越来越爱你?,第1张

不吵架的夫妻真的很少,爱情不可能总是一帆风顺,吵架会贯穿在很多伴侣的生活中,正确的争吵,确实可以让感情升级。那如何吵架,就会让男朋友越来越爱你?

1 争吵后是什么样的态度

婚姻中女人都希望自己爱的人能与自己的步伐一致;男人更想要女人能听他的话,为了各自的目的,一个情绪、一句话、一个小细节,都能引发争吵。

不管对方是否无理取闹,争吵后态度好一切就0K。其实,夫妻有时争吵,只是在发泄情绪。我和我老公吵架后,会有一方说: 好了,我给你10分钟讲一下你的理由,我听好了,这就是态度。夫妻轮流扮演情绪的释放者和承受者,关系是不是会更亲密,对方也就会越来越爱你。

2 夫妻隔阂是回避出来的,所以,坚决不能冷战

夫妻吵架交流不足,话说的少,彼此就会互相猜疑,往坏的方向去猜,那就更伤感情。所以,不应该回避,有话说出来。如果是我错了,我会故意用动作示弱,比如说,当我老公走过时,我会故意撞他一下,如果他照常黑着一个脸,那就无趣了。如果是他的错,他只要有所暗示,我就趁机抱怨,然后沟通、和好。

3 争吵其实就是纠结,有纠结在就意味着有爱情

我是这样理解的,夫妻间不吵、不吃醋、不在乎对方是不是关心你,那不是如死水一潭吗?那生活,还有情爱关系,不就枯燥无味吗?所以适当的保持一些纠结,还有一些差异,实际能让对方觉得有新意,会让对方越来越爱你。

总之,每对夫妻、每对情侣之间的相处方式不一样,从而决定了你们之间争吵方式的不同。每个人应该根据自身的情况来做出灵活的应对。

不管你们有多么相爱,一旦相处的时间长了,你们难免会发生矛盾或冲突,你们之间可能会有激烈的争执与吵架。

面对感情中的问题,你们最好不要用吵架的方式来解决,而是要通过心平气和的方式来化解。吵架容易伤感情。

当然,如果你只是偶尔跟伴侣吵一次架,那么这反而有可能更容易促进你们感情的升温和稳定。

女人在恋爱中,一定要注意跟男人相处的方式和态度。你对男人既不能过分温柔,也不能过分粗暴。

如果你总是纵容一个男人的恶习,你在感情中一味地隐忍和妥协,那么男人可能并不会真正尊重和珍惜你。

如果你对一个男人总是咄咄逼人,你在他面前显得太过强势或霸道,那么他有可能会对你敬而远之,你们之间的距离也会变得越来越遥远。

那么,在恋爱中,女人要怎么样跟男人吵架,才能让他更爱你呢?

1、不要总是为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架

在恋爱中,你不要总是为了一些鸡毛蒜皮的小事和男人吵架。毕竟,男人的精力有限。他不喜欢在吵架这件事情上浪费太多的时间和精力。他宁愿多陪你聊聊天,或是听你唠叨,他也不愿意浪费时间和你吵架。

如果你经常为了一些很小的事情跟一个男人大吵大闹,他会觉得你简直不可理喻,他会觉得你是在胡搅蛮缠,他有可能会因此和你翻脸。

在恋爱中,女人有时候要懂得适当装糊涂。如果一个男人并没有犯太大的错误,或者说,他并没有触碰你的底线,他也没有犯一些原则性的错误,那么你不妨对他多一些体谅和包容,少一些指责和苛刻。

人无完人。每个人都会有犯错的时候。如果一个男人只是犯了一些微不足道或无伤大雅的小错误,那么你可以心平气和地指出来,但是你没必要非得跟他大吵一架。

2、适当注意吵架的场合和时机

就算你想要跟一个男人吵架,你也要注意吵架的时机和场合。当你跟一个男人吵架的时候,你最好不要在大庭广众之下跟男人吵架。

女人要记住,男人特别爱面子。你如果经常在公众场合跟一个男人大吵大闹,他会觉得和你在一起特别没面子,他可能会因此想要和你分手。

同时,你还要注意吵架的时机。当男人心情不好的时候,或是当一个男人正在气头上的时候,你最好不要去惹怒他,更不要跟他发生激烈的争执。

当你想要找男人吵架的时候,你可以挑他心情很好的时候跟他吵架。因为他心情很好,所以他不会认真和你吵架,他会给予你更多的宽容和忍让。

只有当你注意避开公众场合,并且挑一个他心情很好的时候跟他吵架,你才不会引起他强烈的反感,你们的感情也不会因为吵架而真的产生深深的裂痕,甚至他还会把你们之间的吵架当成是感情的调味品。

3、吵架要注意分寸,懂得适可而止

女人要想让一个男人更爱你,你就要注意吵架的分寸,你要懂得适可而止。

有的女人一旦和男人发生吵架,她就可能停不下来,甚至她还会不停地跟男人翻旧账。原本很小的一件事情,因为激烈的争吵,双方互不相让,导致这件小事越吵越大,最终一发不可收拾。

如果你还爱着一个男人,那么请你给予男人必要的尊重和体谅。你就算要跟他吵架,你也要注意分寸和尺度。

吵架的时候,你不要轻易把“分手”这两个字挂在嘴边,你也不要轻易挑战一个男人的忍耐底线。

在恋爱中,当你和一个男人吵架的时候,当你懂得点到为止或适可而止,你能做到吵架不过夜,你才能真正赢得一个男人的好感,他才会对你刮目相看,继而越来越爱你。

总之,在恋爱中,当你和一个男人吵架的时候,你要注意分寸和尺度,你不要经常因为一些鸡毛蒜皮的小事和男人发生激烈的争执,更不要在大庭广众之下和男人大吵大闹,尤其要注意不要在男人心情不好的时候和他吵架,否则,你有可能会因此失去男人的爱与真心。

小吵怡情,大吵伤身。当你们在恋爱中,只是偶尔小打小闹,你们并不是真的想要对伴侣发火,那么你们之间的感情有可能会因此变得更加深厚。

反倒是那些在恋爱中几乎从来没怎么吵过架或拌过嘴的情侣,反而更容易分手。因为真正的分手或离开,从来都是不动声色的。

当你想要让一个男人越来越爱你或越来越离不开你,你就要注意跟他吵架的频率不要过高,你也要注意和他吵架的方式和态度。

最重要的是,每次吵架的时候,你不要对他说出一些比较冲动或过分的话语,比如,动不动就对他说分手,或是跟他翻旧账,等等。

只有当你用非常真诚的态度跟他吵架,而且吵架之后,你愿意主动给他一个台阶下,你并不会因为吵架而刻意疏远或冷落他,你才能让一个男人因此越来越爱你。

作为一名心理咨询师,见到过太多争吵的情侣,他们本相爱,吵架的时候也会毫不客气地互相揭短。爱恨交织,情绪的激烈碰撞,让两个最亲密的人也最陌生。

然而也有一些争吵,看似激烈,却没有吵出什么实质性的内容。这周末我就目睹了有趣的一幕。

女生因为男生没有发现自己生气了,一赌气一个人走开了。男生紧随其后,嘴里还不停地说:“你生气了吗?你有什么不开心的你说呀!“

女生听完更生气了,也气呼呼地吼:“我为什么生气,你心里难道没数吗?“

男生听完更纳闷了,语调高了上来:“你生气,难道我就舒服吗?你再怎么生气也不应该不搭理我呀!“

女生一听男生语调高了,竟然开始“凶“自己了,楞了一下,哇地一声哭起来。

男生看女生哭了,意识到自己有些失态,于是又开始拿出纸巾,给小女友擦起眼泪。

事情到这里就结束了。两个人又像什么都没有发生过一样,回到了往日的平静。

虽然是经典的男女吵架的桥段,但我还是有些诧异和惋惜,诧异的是,两个人好像什么也没说出来;惋惜的是,如果能够再多聊两句,说不定就可以发现彼此身上更深的部分,这是多么好的建立亲密关系的机会啊!

亲密关系绝对不是买买鲜花,送送巧克力这么简单,而是要去跟眼前这个人分享自己有所保留的部分,这需要通过一次次深刻的对话,这些对话本身并不容易,可以说,还会有些艰难,甚至需要分好多次才能完成。这就像是一次奇妙的旅行,两个人在这种紧密的互动中,一步步去面对自己,面对真实的对方,分享彼此的一切,包括不轻易展示给外界的东西,包括泪水、恐惧、快乐、天赋、甚至是缺点,但真实这些真实的东西,会让两个人逐渐融为一体,又是彼此独立的个体。

情侣日常生活中充满纷争的一面,给了美国著名婚姻与生活方式教练朱迪斯·莱特宝贵的经验,为此,她写下了《如何正确吵架》这本书,吵架并不可怕,可怕的是不知道为什么而吵,徒然让无效争吵一再损害伴侣间的感情。这本书共有220页,教伴侣们如何有效吵架,吵出持久幸福。

一本将无效争吵转变为高效率争吵的指导手册

《如何正确吵架》通过对大量伴侣的研究,总结出了最常见的15种吵架类型,并介绍挖掘争吵的本质、将冲突转化为幸福的6个技巧。这些技巧不仅可以帮助缓解激烈的情绪和争端,还可以帮助彼此自我觉察,发现亲密关系中更为珍贵的部分。

这15种常见的吵架类型包括:推卸责任、家务琐事、财务纷争、有话不说、欲求不满、如果你真的爱我、我受不了你、你爱……胜过爱我、原生家庭矛盾、我早告诉过你、你总是/你从不、你骗了我、你跟你妈/爸一个样、你变了/你不会改的、你让我觉得丢脸。

以上15个句子,每一个都可能点燃一场激烈的争吵。不管处在哪种争吵类型中,如果能够掌握“为幸福争吵”的6技巧,就可以帮助伴侣们减少损害关系的争吵方式,从而获得亲密感和满足感。这六个技巧分别是:

技巧1:唤醒渴望 唤醒自己在关系中想要得到哪种满足——是关注、爱、触摸还是付出等等,这些觉察是交流的第一步。

技巧2:紧密互动 即使最激烈的争吵,也不要丢下对方。

技巧3:揭露问题 保持对自己的好奇心,做好自我觉察。

技巧4:解放自我 与对方分享真实的自我,摆脱束缚,为亲密关系创造新的可能性。

技巧5:重建矩阵 跟伴侣建立新的关系。

技巧6:坚持行动 有意识地持续进行自我改变,成为最好的自己。

真正满足对方的需求

好的关系是可以滋养人的,好的关系也需要用心来经营,能够敏锐地觉察到对方的需求,其实并不容易。

经常在关系中,有付出的更多的一方,对方却并不领情,于是就有了一方拼命追,另一方拼命逃的情况,结果只能是两个人都很疲惫。

爱情本身就充满了冲突,不要担心争吵会伤了和气,好的关系是可以治愈伤痛的,经过重建的关系也会变得更加稳固。

在争吵中,能够理清思路,觉察自己真正的需求,并敢于真实地向对方表达自己的需求,那么争吵将是解决冲突的利器。争吵中看似针锋相对的两个人,将会把矛头集中在如何解决冲突上,两个人仿佛是同意阵地的战士,这种关系的转换非常奇妙。真正能够满足对方的需求,才能让关系变得舒服,让两个人的心贴更近。

照顾好自己的真我

爱从来都是一件勇敢的事情,正是伴侣之间的情绪流动,才汇成感情的河流。但是不论何时,都要记得——照顾好自己的真我。

斯嘉丽**《婚姻故事》中,具有表演天赋的妮可在结婚之后越来越看不到自己的价值,跟丈夫看似体面的相处却逐渐让她想要离开这段关系。最终在最后一次情感爆发之后,两个人终于有勇气说出心里的真心话,可是这些,已经成为彼此爱过对方的过去,感情走到这一刻,却再没有办法重新来过。

如果可以多一些有意义的争吵,感情即使磕磕绊绊,却也不至于冷淡收场。真正的亲密关系需要勇气、需要坦诚,真正的亲密关系需要更大胆,更具有冒险精神。这不仅是要温情的关心、呵护、归属感、安全感,更需要直面彼此并不完美的部分。

在关系中看到自己,也看到真实的对方。

持久幸福的亲密关系,不是没有争吵一团和气的关系,而是伴随着时不时的争吵。也就是在一次又一次争吵中,情侣们开始更了解对方,最终成为谁也离不开谁的幸福伴侣。

谈恋爱一定要学会吵架!

1、不要生闷气,不要不理人!

吵架也是正常的,有情绪是正常的,吵架之后感觉委屈不想说话也是正常的,但是,千万不要一倔就死倔,小作怡情,大作伤身。

男生是,女生也是,没有人愿意每次都是自己主动服软,谁都有自尊心。

同时,很多时候冷战解决不了问题,可以各自冷静一小段时间,但升级成冷战,很伤感情。

2、不要回避矛盾,有啥不满说出来。

有啥问题就大大方方说出来,没那么多不好意思,也没那么多顾虑。好好说,对方会理解的,但要注意啊,不要带着指责的语气说。

就算对方做错了,你也可以好好指出他的过错,和他分析这样做有什么不对,你觉得怎么做双方才会更舒服。

这才是解决问题的有效方式。很多情绪,其实把问题解决了,情绪也就没什么了。强烈建议当面沟通,再不济也电话沟通,写小作文+微信沟通,反而有的时候会把问题拉大。

3、多表达我的想法我的情绪,少指责你的态度你的问题。

很多人一吵架就非得牵扯很多旧账,说来说去就是来验证你是错的,我是对的,你就是对我不好,你就是不爱我了,可验证这些有什么意义呢你自己心里能舒服吗

多多表达针对这件事你的想法是什么,你为什么会觉得不开心,不要去表达他有多差劲,他做的有多不好。

举个栗子:

他七夕忙于工作忘了给你买礼物,但是你给他准备了礼物,你感觉很失落,后来他补了转账。

4、不是非得赢!双方都解开心结寻找平衡点更重要!

辩论赛可以以达到赢的目的为主,可是两个相爱的人吵架,怎么去赢

两个人吵架的其实就是激烈的沟通,而沟通就是为了解决问题,有矛盾就解决矛盾,心理不舒服就解开心结。

双方都各自退一步,寻找双方都能舒服的平衡点,别得寸进尺,就足够幸福过80%的夫妻情侣了。

那你要表达的:

是你心心念念为七夕做准备,想要给他个惊喜,可他压根不记得,这种落差让你很失落,虽然知道他忙,但你还是期待这个属于情侣的节日能有点小小仪式感。你要求的也不多,你希望除了转账外,更重要的是具有心意的礼物,因为在挑礼物的时候,会用心想着对方喜欢什么,不喜欢什么。

同时,你也可以提出一些他可以弥补的且能让你满意的措施,比如补一个礼物,两个人好好约会一次,或是买一个你很想要的东西。

而不是揪着这些不放,质问他:

社交平台都在沸沸扬扬地说七夕,怎么就你不知道谁要你的转账,连七夕都不给女朋友准

备礼物,其他日子更别谈什么心意了!你是不是不爱我了!这么多天你在干嘛……

很多时候我们会陷入他感觉不够爱我的旋涡里,真不要,要学会自己走出来,纠结、愤恨、抱怨这一点都不可能让他对你更爱,始终达不到你的要求,只会不断地内耗。这不是媚男,是柔性的表达更能解决矛盾。

恋爱中的情侣,无论有多么相亲相爱,相处久了,难免会产生各种各样的摩擦与争吵。如果相爱的两个人不能掌握好吵架的分寸和尺度,你们在感情中不注意某些细节,那么你们的感情有可能会因此产生无法弥补的裂痕。

陈婷跟男友郭风相爱两年了。他们的感情非常地甜蜜。虽然偶尔也会有吵架,但是他们并不会真的往心里去,他们每次吵架都会点到为止。

郭风对陈婷特别地温柔,他跟她说话的时候,从来都不会大声吼她。就算他对她有意见或不满,他也会心平气和地跟她说清楚。

陈婷对郭风也非常地体贴。她懂得体谅男友郭风的难处。当郭风没有秒回她的消息,她不会轻易跟他发火,而是会耐心等待他的回复。

一般来说,两个人在一起,要想让感情更加甜蜜,你们需要注意这些细节。

1、凡事多包容,少计较

恋爱中的情侣,如果想让感情更甜蜜,你们要注意凡事多包容,少计较。如果你们在感情中,总是斤斤计较,相互挑剔,那么你们的感情很难幸福持久。

在这个世界上,没有十全十美的感情,也没有十全十美的人。每个人身上都会有优点和缺点。既然你想让你们的感情甜蜜持久,那么你就要学会用宽容的心态去对待伴侣。

陈婷和郭风在一起的时候,他们就会懂得相互包容和忍让,他们从来不会过多地计较一时的得失。

比如,陈婷偶尔心情不好,忍不住对郭风乱发脾气。郭风就会咧嘴一笑,不了了之,他不会在陈婷生气的时候,对她火上浇油。

两个人在一起,最重要的是相互包容和体谅。你如果对伴侣太过计较,甚至对伴侣太过刻薄,那么你们的感情不但不会甜蜜,反而容易彻底崩溃。

2、凡事多商量,少命令

恋爱中的情侣,如果想让感情更加幸福甜蜜,你们需要注意凡事多商量,少命令。尤其是对男人来说,你在恋爱中千万不要表现得太过大男子主义。

在感情中,如果你总是喜欢用命令式的口吻跟伴侣说话,你做任何决定都不肯事先和伴侣商量,而是擅作主张,蛮横无理,那么时间长了,伴侣就会忍不住离你越来越远。

3、凡事多理解,少争吵

两个人在一起,要注意凡事多理解,少争吵。吵架是解决不了任何问题的。要想让你们的感情更加甜蜜,想让你们的感情更加长久,那么你们就要学会多体谅对方的难处。

陈婷跟郭风相爱的过程中,他们虽然偶尔也会吵架,但是他们很快就会和好如初。有什么问题或误会,他们也会及时当面沟通清楚,不会让吵架过夜。

一、夫妻间吵架难避免 夫妻两人,不仅性别不同,性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时,彼此还有机会掩饰;结了婚,朝夕相处,互动频繁,大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时,若是大惊小怪,以为有了争执就表示两个人不适合在一起,这是一种错误。 反之,若以为美满的婚姻就是两个人永远不争吵,所以在冲突时,只好极度的容忍,百般的委曲求全,以维持一个表面的和平状态,这也是不正常的现象。 事实上,夫妻应该以积极的角度来看吵架。“会”吵架的夫妻(即知道吵架的原则的人),两人之间的感情会愈来愈好,而且吵架的次数也会愈来愈少。  二、吵架是“角度”问题而不是“是非”问题 夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,我的另一半一定错了。”问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。 “不会吵架”的人,在争执的过程中却极力的要驳倒对方,只要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。  三、夫妻吵架应该“讲情”而不是“讲理” 一般吵架的特征是争理,所以拚命的抓住对方的语病,找出对方逻辑的缺陷,集中火力而攻之,让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”,赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理,远比用分析、辩论的吵架要有建设性。  四、千万不要在第三者面前吵架 吵架者为了证实自己是对的,经常喜欢投诉局外的第三者,希望别人会支持他。而为了争取较多的同情,就必须不断的提到配偶的不是。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性极大,夫妻之间必须竭力避免,否则受害的还是自己。 “会”吵架的人只希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突,不愿在父母、朋友、同事面前吵,如此两个人感情复原的可能性就可以提高。  五、千万不要赢 夫妻吵架不管谁赢谁输,事实上没有赢者,双方都是输家。万不得已吵架时,会吵架的人顶多只是“点”到为止,从来不想赢架。 几年前,美国有人研究受虐待的太太(Abused Wives),结果发现,挨打的太太们的共同特征是她们每次在吵架时都是吵赢先生的。而先生们既然无法在言词上得到优越感或成就感,只好用拳头来争取了。可见吵赢了架不仅没有实质上的好处,而且可能会招来毒打。 会吵架的人,事事给对方留余地,让对方有台阶可下,不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝。  六、叙述事情的真相,不要加油添醋的形容自己的感觉 吵架一定是事出有因。“会”吵架的人在吵架的过程中会集中在事情的叙述上,让对方知道自己的状况与需要;“不会”吵架的人却喜欢夸大的表达自己在生气,因此常用最偏激的形容词来激怒对方。 例如某个家庭主妇因为养育四个幼小的子女而无暇整理家务,导致家中脏乱不堪。若丈夫懂得如何“吵”的话,他不妨叙述问题的真相即可。如“太太,你一定很忙,家中连一个干净的碗也没有!”太太听到这句话时,也许会觉得愧疚赶快洗碗。 不会吵的丈夫若说:“你这又懒、又邋遢的女人,简直脏得跟猪一样……”家中的大战就无法避免了。  七、先认输的人才是大勇者 吵架既然是角度不同所引起的冲突,成熟的人会极力的设法去避免。而避免吵架的`最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够的自信心,与成熟度的人才能做出来,但是值得大家去学习。 对自己的配偶让步绝对不是损失,而是收获。而配偶听到对方先让步时,千万不可说:“早就说你错了,到现在才承认!”相反地,应该给配偶更多的鼓励与尊敬,那么下一次吵架时,配偶就更愿意先让步了。 夫妻怎样吵架能增进感情2 首先需要确认的是,亲密关系的确需要经过吵架的检验,也就是说,相爱的两个人,只有通过“吵架”才能更加亲密。这就像经历过和煦的春光,又经受过凛冽的寒冬,才算完整的渡过一年——仅仅见过一个人热恋中的样子,却没有看过他转过来的那一面,也不算真正了解这个人。 如果你想和一个人爱在一起、过一辈子,至少要看看Ta吵架的样子。也需要让Ta看看你吵架时的模样。 一个人吵架的模式,也反映着内心的需要,而且这种模式是可以在亲密关系中通过互动改变和进化的。 吵架可以让你迅速了解一个人,了解Ta内心的真实的需要,也可以妥帖的暴露自己的想法。并且能够很有效率的解决两个人之间的问题,加速磨合的过程。 所以,不必害怕爱情中的吵架,它往往是利大于弊的事物。但我们需要谨记一些吵架的原则,让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。  吵架的时间有讲究 瑞典研究表明,最易引起夫妇争吵的是早晨临出门上班的4分钟,以及下班回到家的4分钟。这是我们身心最疲惫的时刻,最好不要发生矛盾,否则很容易激化。王裕如认为,尤其是上班前的争吵要尽量避免,因为吵砸了很难弥补,会窝火一天。此外,晚上入睡前不要吵架,因为这是人一天心理最脆弱的时候,控制力下降,很容易压不住火。  吵架的地点有讲究 夫妻吵架一定要在家里,关上卧室门。开车时绝对不要吵,情绪失控非常危险;在父母、亲戚、孩子面前也不要吵,这样只会扩大矛盾,伤害别人;在商场等陌生人多的地方不要吵,在陌生人关注下,吵架很容易升级。  四类话绝对不能说 一是否定对方角色的话,比如“我以前男朋友比你强多了”、“你看单位里别人老公都比你对老婆好”。二是否定对方价值的话,比如“你家里家里不行,外头外头不行,你能干什么啊?”三是因为一件事否定所有事的话。比如一次没有把地擦干净,就指责对方“从来没擦干净过”。四是表达消极期待的话,比如“过不下去别过了,离婚得了。”  不要以冷战或指责为结束 光是指责对方,比如“家长会你也不去,孩子也不管,你配做妈妈吗”,或者干脆冷战,都会让争吵陷入僵局。不如提出具体的要求,比如“你能不能每晚用40分钟陪孩子做做功课?”让对方知道接下来该怎么做,才能解决问题。  最好不要哭 吵架不是纯粹的情绪对抗,而是逻辑对抗,哭会让情绪影响决策。激烈争吵时应克制自己,暂时离开“现场”,比如上个厕所、去厨房洗碗、收拾收拾屋子,给彼此一个冷静的机会。吵完之后,开个玩笑、送个小礼物、邀请对方看场**等都是化解之道。

争吵,也是婚姻中交流的一种方式。

01

婚姻,就像机器里两个相邻的齿轮,避免不了摩擦。

但是齿轮并不会因为摩擦而停止或破碎,而有些婚姻也并不会因为夫妻之间的争吵就分崩离析。

朱彤与郭岩是一对年轻的夫妻,结婚五年,他们因为种种磨合,少不了争吵。

然而,偶尔的争吵并没有破坏他们的婚姻,反而让他们的感情越来越好,越来越甜蜜。

婚姻中的争吵很正常,因为人跟人相处总是会产生不同的意见。

但有时,争吵就像一桶墨汁,渐渐让爱情失去光鲜华丽的模样,争吵之后的夫妻形同陌路。

而有时,争吵就像婚姻中的盐,争吵之后的夫妻反而越来越有滋有味,越来越甜蜜。

02

夫妻之间并不怕争吵,关键在于怎样在争吵时解决问题。夫妻之间吵架,如何才能越吵越相爱?把握这几个关键点。

A:就事论事,约定好不能翻旧账

争吵,有时就像瀑布,情绪下泄令人失去理智,无法停止内心的宣泄,这样的争吵不仅伤害对方,也无益于解决矛盾。

朱彤与郭岩刚结婚的时候,总会因为一些小问题产生矛盾和争吵,但是他们从来没有吵到不可开交的地步。

吵架是因为有矛盾,而争吵的目的是为了更快地解决矛盾。

所以,他们约定,吵架时就事论事,不会因为一次的争吵,而牵扯出之前的委屈和愤怒。

朱彤与郭岩明白,争吵最可怕的就是控制不住情绪翻旧账,这样争吵,感情就到尽头了。

争吵时,为了解决当下的矛盾,切莫逞一时口舌之快,放纵自己的情绪去翻旧账。

B:有事当天解决,不要拖延到第二天

争吵的时候,虽然情绪正在愤怒的当口,但也是最接近事实和解决办法的时候。

所以,即便是因为矛盾而吵架,也不要将争吵拖到第二天,让情绪再次发酵。

朱彤与郭岩的争吵,向来不会拖到第二天,有什么事情一定要当场解决,有什么矛盾一定要当场化解。

因为,两人经历过将矛盾拖到第二天,结果在一个晚上之间当事人想得太多,情绪发酵,第二天的争吵将会更加严重,也会牵扯更多。

事态一定是越拖越复杂,越拖越无法预测,所以,不论多晚,他们都会通过沟通,不将矛盾留到第二天。

情绪是难以预测的,我们也难以控制不安的情绪发酵,最好的方法就是将矛盾在当下解决。

C:遵循吵架时,别爆粗口和动手

争吵时的两个人,就像一座危险的活火山,不喷发则已,一喷发,势必毁坏一切,造成不可挽回的后果。

粗口和动手,就是这座活火山。

朱彤和郭岩约定好,无论吵架再怎么凶,一定不能“爆粗”。

也一定不能产生动手的想法,哪怕矛盾不解决,也不要让这两种行为伤害了夫妻的感情。

争吵是因为问题和矛盾而产生的,但如果争吵一旦涉及到动手和爆粗,那么就会将矛盾从问题转移到人,进而产生人身攻击,让感情迅速破裂。

在争吵时,一定要控制自己的情绪,不要动手,不要用最恶劣的言语,刺伤对方的心。

吵架时,也需要设定原则和底线,因为,这两种行为,最是让人心寒。

D:吵完架之后,互相哄哄对方

争吵,只是生活中的小插曲,吵完架之后,给对方一个台阶下,也算是给对方的一个安慰。

吵架时,一定会伤到夫妻之间的感情,唯有及时止损,才能让爱情回温。

郭岩面子薄,很容易害羞,有时候尽管争吵结束解决了问题,他还是会有一点小别扭,不好意思和朱彤说话。

朱彤了解他的性格,争吵之后,不管谁对谁错,她总会去哄哄郭岩。

向他撒撒娇,给他一个台阶下。而郭岩,有台阶就下,从不端架子,也不会继续摆着负面情绪在她面前。

在争吵之后,学会给对方台阶下,学会哄对方,修复感情,让感情更加坚固。

E:心情平复之后,努力改善行为

争吵绝对不只是解决这次的矛盾,也是为了更好地避免下次的争吵。

朱彤和郭岩吵完之后,两人总会反思一下到底为什么会有争吵,到底自己什么地方做错了?

并且,还会问一问自己,对方有哪些地方做得不好?

然后,找一个恰当的时机,心平气和地坐在一起交流,针对产生矛盾的事给对方提出建议。

这不仅是台阶,也是一次对自己缺点和不足的改进。

争吵之后,针对对方提出的意见,改正自身的不足,修复婚姻中的漏洞,才能使婚姻走得更远。

03

任何婚姻,都需要在柴米油盐下磨合,让两个相爱的人,更好的懂得彼此。

因此也少不了争吵,其实,夫妻之间相处也不必害怕争吵。正确地对待争吵,不仅可以解决问题,也可以加固婚姻。

朱彤和郭岩在结婚后,每一次都会在争吵中吸取教训,解决了问题,也探索出了两人的相处之道,生活更加甜蜜,争吵也日渐少了。

有时,争吵也是婚姻中交流的一种方式,就看夫妻之间如何对待。

每一种缘分都来之不易,别轻易辜负那个真心待你、爱你的人。

人生苦短,相爱容易,相守不易,且行且珍惜。

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