作为一名程序员，你真的理解需求吗？

作为一个程序员，最重要的职责就是： 按时保质保量地完成需求开发。

像开发新业务这样的复杂需求， PM （Product Manager，产品经理） 一般会写出详细的 PRD （Product Requirement Document，产品需求文档） ，甚至可能会制作高保真原型。

而像调换两个按钮顺序这样的简单需求，PM有可能只会口头通知一下，最多在JIRA之类的项目管理平台上创建一条只有标题的ISSUE。

如果是有和用户交互的需求，负责设计的部门或人员一般会提供设计图。专业一点的话还会帮你把图都裁好，并准备不同屏幕分辨率下使用的多个尺寸版本。

当然，如果你在一个刚刚成立的创业公司，很有可能是创始人在白板前（或者是饭桌上）讲了半个小时，然后就问你：“需要多长时间把它做出来？”

不管提出需求的是PM还是创始人，他们的脑海中一定为这个需求设想好了一个自洽的逻辑和形态。PRD也好，口头宣讲也罢，都是在描述这个逻辑和形态。他们提出需求，就是希望程序员能够最大程度地还原他们的设想。

说起来简单，做起来难。 我们可以通过一个小实验来揭示这一点。

首先，你需要找一张长方形的纸。如果你在办公室，那就找一张A4纸；如果你在家，那就找一张纸巾。然后按照下面的步骤进行操作：

你的作品是什么样子？中间开洞了吗？边上呢？角上呢？如果再做一次，你能完成同样的作品吗？

你可以拿着同样的纸去找你的家人、同事或朋友，请他们来完成同样的操作。在你不施加影响的前提下，他们完成的作品极有可能和你截然不同。

为什么会这样呢？

如果你仔细观察他们操作的过程，就会发现：

由于每次对折都会可能产生两种不同结果，在撕第一个角时纸的朝向有四种可能性，旋转180度时有两种可能。所以仅仅两个撕角的位置，就至少有 2 x 2 x 4 x 2 = 32 种不同的可能性。

就这样，我们还没有考虑撕角的大小、角度的区别，还有极少数人是会沿对角线对折的……

上面撕纸的需求，其实是我自己拿了张纸随意摆弄，然后记录下来的操作流程。我照着这个流程，可以十分轻松地做出完全相同的作品。但是如果让别人来做，结果就完全不一样。其原因就是，我在完成作品的过程中，不光是按照流程进行操作，还隐含了自己的一些小习惯，却并没有把这些细节记录下来。

如果把所有细节都完整地记录下来的话，需求应该是这样的：

同样，PM在写PRD时，很有可能会漏掉一些自己认为应该是「常识」，无需再进一步说明的内容。比如「把一张纸对折」，我们很容易想当然地认为，应该是沿着长边对折，但事实上并非所有人都是这么理解「对折」的。

由于每个人的成长经历不同，其认知结构之间必然存在差异，因此对同一概念未必持有相同的理解。 你所认为的「常识」，我可能并不知道，或者拥有和你截然不同的理解。所以程序员在看PRD时，一定要把自己对需求的理解复述出来，跟PM确定是不是这么回事。否则就容易出现开发中、提测甚至上线后发现逻辑性错误，需要紧急修复甚至返工的情况。

此外， 很多问题在设想阶段是发现不了的，只有到了具体实施时才会暴露出来。 PRD不可能真正做到完备，也不能保证没有错误和遗漏。比如一个表单需求，很可能在做的过程中发现某个非法数据case是PRD里没考虑到的，这时的用户交互怎么做？文案怎么定？这都要和PM沟通来解决，而不能自己拍脑门决定。

PRD只是需求的一个快照性描述文档，并不是需求本身。 程序员应该对需求负责，而不是对文档负责。 只有和PM保持沟通，不断地细化需求，才能让需求真正落地。当发现PRD里有不合理或者有疑问的地方时，一定要提出来让PM进行解释。千万别视若无睹，甚至干脆将错就错，等着看PM笑话。

如果我们拿到了一份图文并茂、十分详尽的PRD，是不是应该马上照着文档开工呢？那可不一定。

一位优秀的程序员，应该在开工之前把下面这些问题想清楚：

程序员有责任对需求方案进行review，并协助PM改进设计。 要知道，PM一般不会从技术角度对需求进行考虑，所以往往提出的并非最优方案。有时只要做一点点调整，技术实现的难度就会大大降低，却不影响目标的达成效果。

比如某个业务需要用到日期选择器组件，PM为此专门设计了一个，而你知道系统中某个功能页面里有现成可用的同类组件。这时就应该和PM沟通是否可以直接复用，或者在原有组件的基础上进行功能扩展。这样既节省了开发资源，又保持了用户体验的一致。

程序员要对整个产品的可用性负责，全面评估需求可能导致的不良影响，谨慎对待有破坏性的需求。 PM由于不了解系统的底层实现和实际数据的组织方式，所以很可能无法全面地评估需求的影响面。如果程序员忽视在这方面的思考，只是机械地按部就班地执行方案，就很可能导致严重的线上事故。

比如要对某数据进行批量修改，在做的过程中时发现该数据有多个业务正在使用。这时就应该必须停下来和PM沟通，因为PM可能只了解自己负责的那一块业务，不知道修改可能会对其他业务产生影响。此类需求要和相关各方沟通协商，确认修改没有不良影响后才能继续。

程序员要有魄力去拒绝那些明显不靠谱的需求。 有的时候，PM提出需求的动机不是为用户创造更多的价值或提升用户体验，而是为了冲绩效完成自己的KPI。为此拆东墙补西墙，从兄弟业务手里抢流量入口；甚至杀鸡取卵，以严重破坏用户体验的方式拉量。遇到这种事，程序员一定要坚持自己的原则，守住自己的底线。

吵架总“想赢”的人最终会输掉婚姻

01争吵是无法避免的

脱口秀红人程璐，是一个把段子过成日子的人。

他在《脱口秀大会》中调侃过自己和老婆思文吵架的场景，结果，他说的那句“我赢了，家没了”成为了现实。

很多人不禁会想，爱情中的胜负，谁是赢家呢亦或，吵架吵赢，真的是赢了吗

答案是，亲密关系中，总认为自己是对的，对方是错的，总是要赢的人，最终会输掉婚姻

可以说，争执谁对谁错，是亲密关系的杀手之一

今天的文章，我们就来说说，亲密关系中，我们该如何看待“想赢”这件事。

01家不是讲理的地方，家是讲爱的地方

伴侣之间的争吵，应该是一种正常现象，因为彼此独立的两个人在一起生活，总会产生一些摩擦或争执，反倒是没有争吵的婚姻不太正常，因为那很可能是彼此没有了沟通的欲望，冷战中

当然，这里并不是鼓励大家去吵架，而是要我们认识到，有些争吵是无法避免的。

02总是想说服对方

但是，如果一方总是想说服对方，证明自己是对的，很可能会出现感情危机

因为家不是讲理的地方，而是讲爱、讲情的地方。更重要的是，亲密关系中，吵架分不出输赢。

比如，老婆因老公忘记了自己的生日而生气，和老公理论起来，老公也觉得委屈，因为他一直忙工作，所以才会忘记。从老婆的角度来看，老公确实错了，工作再忙也不至于忘记老婆的生日；从老公的角度来说，老婆也不好，为什么知道自己很忙，不去提醒一下呢亦或，为什么老婆不肯体谅自己工作辛苦呢

这么说来，两个人都是错的，又都是对的，没有绝对的正确和错误。

另外，清官难断家务事，伴侣之间的很多矛盾或冲突，最后都无法得出一个标准答案，所以伴侣之间的争吵，不该争输赢，而是相互了解的方式之一。

02想赢，意味着“我比你厉害”

前面说了，伴侣之间吵架，很难分出胜负，那么，为什么一方总是“想赢”呢

03缺乏安全感的表现

因为“想赢”的背后是想证明“我比你厉害”，这是在满足自己的掌控感

也就是说，那些在吵架中总想着“我对，你错”的人，是想为自己营造一种确定感，这种确定感可以让他们在生活中拥有安全感

或许，这样的人，他们在过去的生活中缺乏安全感，所以才会千方百计地用“赢”来说明自己的价值。

就像小时候那些总是被父母有条件地爱着的孩子，他们知道只有自己表现好了，父母才会爱自己，于是长大后，他们仍然习惯用“我很厉害”或“我很棒”的方式来换取伴侣的喜爱。

从这个角度来说，那些“想赢”的人，最终是想得到爱，只是他们忘记了，吵架中的“厉害”正在把对方推远。因为对方的爱，是无条件的，“ta爱的是你这个人，不需要你去证明什么”，所谓的争吵，也只是表达各自的观点而已，没有具体的谁对谁错。

可见，总是“想赢”的人，他们的内心是空虚的，甚至是有些敌意的，他们极力想抓住些什么，证明“我比你厉害”，以填满自己的心，但这样做的后果是，越“想赢”，输得越惨，因为感情在慢慢变淡。

04想找回自己的掌控感

03想赢，证明“你要听我的”

亲密关系中，总是“想赢”的人，还在证明“你要听我的”，这是一种权力斗争，目的是改变对方，让对方顺从自己

当爱情的魔力慢慢消退后，亲密关系就进人了幻灭期，彼此的微笑变少，逐渐转变成皱眉，眼中的爱意也转变为怒火，甚至是恨意，伴侣之间的斗争开启了，而吵架就是斗争方式的一种，吵赢的那一方就有了一种高高在上的权威感。

伴侣之间也是有竞争的，这是人性使然，同时，也是争夺家庭地位的体现。

就像有些家庭，习惯构建一种不对等的关系，总是强调男尊女卑，其实就是想证明“女人要听男人的”。当然，这种观念和传统观念有关，也和家族的影响有关。

但不管怎样，这种不对等的关系，很难让人感受到真爱，因为真爱来自平等和尊重。

总之，亲密关系中总是“想赢”的人，无论是想找回自己的掌控感，还是想证明自己的威望，都是在用一种不平等的方式来对待对方，最后迟早会输掉感情。

05了解彼此的一个契机

有人可能会说，不是自己总“想赢”，而是吵架无法避免，最后总会有个输赢，这该怎么办呢

其实，这个问题变成了“我们该如何应对吵架”这件事

首先，应对吵架，我们不要想着赢，而是把它当作了解彼此的一个契机。

当我们没有了竞争意识，就会就事论事，这样才会理性应对彼此之间的分歧，以慢慢了解各自的需求，走进对方的内心。

吵架的原因有多种，但更多的是对方没有满足自己的需求，这时，我们要学会合理表达自己的需求，少些指责和质间，多些冷静和平和

翻旧帐，会让彼此的情绪更加激烈，很难做到有效沟通，容易把争吵升级为语言暴力，甚至是冷暴力

说到底就是，转变“想赢”的思维模式，把吵架变成一种有效沟通

当然，这个改变不容易，需要彼此一起努力。

感情只不过是需求的满足。

当你感觉一个Ta不需要你的时候，其实你就应该体面的离开了，你们之间的感情已经结束了。

此时你给对方所有的热情和付出，对Ta来说都是没有价值的，你往后所有的行为在这个时候对方来说已经不重要了，反而会给Ta造成压力，让Ta想要逃离你。

你的这些行为从心理上来说，仅仅是你的不甘和幻想在作崇，你认为你在为对方苦苦地付出，向对方苦苦的哀求，甚至于不停的自我感动。

你的这些行为只会让Ta更加讨厌你，你再痛苦再后悔也于事无补。

你需要知道，这时候这段感情已经不是你所能够决定了，而是Ta在权衡利弊之后做出的选择。

人和人之间就是价值互换，你满足不了Ta 的需求，或者说Ta满足不了你的需求就得 aygoodbye， 就得分开。

你总是在幻想你们曾经的点点滴滴，你认为自己的热情可以在对方那里得到反馈。

但残酷的事实是，在对方眼里你是真的很烦人，Ta甚至都不愿意多看你一眼。

如果不是你还有一点点剩余价值，Ta连礼貌性的回复都懒得搭理你Ta早就对你做了“自我的止损”，Ta不再对你付出感情，也不会再对你有任何的正反馈。

而你还在那傻傻地付出自己的感情，痴痴地幻想着你们之间的未来，这个就叫做“自欺欺人的讨好”。

而讨好是没有任何意义的，对方已经对你止损了，为什么你还抱有幻想呢

其实这不是因为你深情，也不是因为你们还有未来，反而是因为你还不够成熟，是因为你幼稚。你才会埋头不断地去付出自己，去讨好对方。

你觉得自己有情有义，但是在对方眼里，你这个时候跟路人没有什么区别，因为对方已经放弃你了。

你不断地哀求，不断地偷偷看着Ta的一切，不断地去请求Ta。你应该要知道的是，Ta已经有了选择，只是这个选择不是你而已。

Ta有了新的需求，也有了新的人或事满足Ta这个需求，Ta不需要你了，你的热情只是自以为是的付出。你的热情没有接收者，也没有接受者。

你的热情没有意义，你对Ta的好也没有意义，甚至会招来对方的厌恶。当你的热情没有回馈的时候，芳菲希望你能懂得放手。你说你忘不了Ta，你说你无法控制自己，芳菲想告诉你，如果说你无法控制自己，你指望在抖音上面看到两句话刷到一个段子就能拯救你吗

你心里不是早就有答案了吗只是你不想承认而已，你还在自己幻觉中，那么希望你看完这篇文章后能够从幻觉中清醒过来