孩子之间发生争执，大人要管吗？

前两天，好友带孩子来我家玩，一开始三个孩子还挺拘谨的，谦让有加，可是没一会儿就开始分帮派了。

好友的儿子稍大，喜欢当指挥，可是两个小的觉得这是自己的主场，不愿意听别人指挥。不一会儿，三个小家伙就为了到底该听谁的，差点打了起来。

好友想要调停却一点效果也没有，她颇尴尬地问“你家两个孩子在家打架吗？”

“当然打！”哪有不打架的孩子呢，年龄相差越小，孩子之间的纷争和冲突就越多。争玩具、争关注、争“社交掌控权”……

而针对孩子之间发生的争执，大人到底需不需要介入，大致有以下两种看法：

01、要管VS不要管

·“要管”派

一部分家长认为，孩子之间发生冲突，怎么能放任不管呢？他们年纪小，是非观还没确立好，如果孩子习惯了用暴力解决问题，到时候再管可就迟了。

看过一则新闻，陕西一位小学生的父亲闹着要跳楼。原来，他的孩子在学校和同学发生争执，把别人打伤了，导致要赔偿许多医药费。这位父亲一时想不开，就跑到学校闹出了这样一幕。

果然，你不好好教育自己的孩子，总有一天，会有人替你“狠狠教育”他的。这位父亲，就被连带着也被接受教育了。

·“不要管”派

另一部分家长则认为：所有的孩子都会经历和别人发生冲突的时刻，如果孩子一发生冲突，父母就下意识地想要去插手解决，那孩子如何能学会自己处理纷争呢？

胡可就曾提到，孩子的纷争应该尽量让孩子们自己解决。

有一次，胡可正开车呢，安吉小鱼儿坐在后座。不一会儿，安吉觉得无聊，就抢了小鱼儿的玩具，小鱼儿大哭。但胡可并没有介入，依旧冷静地开车。

小鱼儿发现哭泣没用，只能停止哭泣，和哥哥陷入赌气的冷战中。自觉理亏的哥哥，待不住了，主动开始唱歌调节气氛。不一会儿，两个孩子又和好如初了。在这期间，胡可只是不时地瞄了瞄后视镜，并没有急于插手。

其实，孩子需要学会从冲突中吸取经验教训，从而学习如何处理这些纷争，这是他们成长的必经之路。

那么，孩子之间发生冲突，家长真的要放任不管吗？

02、孩子吵闹打架的意义

我们先来了解一下，孩子为什么会发生争执打闹。其实，孩子之间发生纷争，是有其独特的意义的：

0-3岁的孩子

有一组数据表明，2-3岁的孩子中有80%已经具有一定的“自我主张”意识，他们说的最多的是“这是我的”、“我不要”、“我觉得”等等。

这个时候，他们的物权和人权还不够清晰，对于什么是自己的、什么是别人的、什么样的语言和行为会让对方觉得被冒犯，都还是一知半解中。

而且，两三岁的孩子，还有一种非常典型的心理特征，叫“用攻击表达爱”。有的孩子高兴、开心地时候，就喜欢拍拍别人，但是缺乏控制的力度，可能会让别的小朋友生气，但他们不自知，从而容易引起冲突。

3-6岁的孩子

这个年龄段的孩子，已经具备一定的沟通能力和社交能力了，加上他们“自我主张”意识的进一步萌发，他们的想法会更多，遇到更多的问题、发生的冲突也会更多。

这时候，他们需要在一次次的冲突中，了解和练习人际社交的规则和技巧。

7岁以上的孩子

心理发展学家认为，这个年龄段的孩子正处在“意志力”发展阶段。

意志力的发展有七个阶段：本能-冲动-欲望-动机-愿望-决心-决定。

对于7岁以下的孩子来说，本能、冲动和欲望都是不可避免的，他们的行动都是不假思索的。我喜欢，就抢；我不喜欢，就打。

但7岁以上的孩子，虽然他们的力道控制还不是太好，“随心所欲”的时候也会有，但是已经可以在一定程度上克制自己了。

这个时候的纷争和打闹，能让他们进一步提升自己的语言表达能力和社交能力，他们会试图说服对方，而不是直接动用暴力。

心理学专家李雪说：孩子之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品，原则上是不应该干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。

所以，父母一刀切的对待方式，就欠缺合理性了，我们应该充分考虑到孩子成长的阶段性、和事情的特殊性。

心理学上有一个词，叫“首因效应”。即第一次获得的信息，对人的影响，比后来获得的信息影响更大。

如果孩子之间发生冲突，没能被好好引导，那么在冲突中总是处于弱势的一方，可能会认为自己不受欢迎，从而失去自信；而总是处于强势的一方，则可能会误以为，所有的纷争都应该使用暴力手段来解决。

那么，究竟什么情况下父母才需要介入，又该怎么介入呢？

03、循序渐进“四步走”

美国临床心理学家劳伦斯·科恩博士曾建议，面对孩子之间的纷争，父母应该使用循序渐进的处理方法：

睁大眼睛，退后一步

许多赞同不介入孩子纷争的父母，其实都不是真正的放任不管，而是站在一边静静观察：观察判断这是否是真的冲突，是否在往更严重的方向发展。

有时候，孩子之间的打闹，并没有多严重。《父与子》中有这么一幕，两个小孩子打架，气不过，都回家找来了大人。

结果两个大人打起来了，两个孩子在一旁觉得无趣，反而又和好如初玩得不亦乐乎。这个就不是真的冲突。

对于2-3岁的孩子来说，他们的冲突大多都不是实质性的冲突，所以父母只需要在一旁观察就好。但如果矛盾升级，父母就要进入下一步：

“提醒式”介入

当孩子们的冲突升级时，父母需要进入“提醒式”介入，比如：站在孩子们看得到的地方。

这样，当孩子需要帮助的时候，他们就能很快发现有人可以当裁判，从而寻求帮助。

“提醒式”介入适合孩子之间发生言语冲突的时候，同时也适用于3-6岁的孩子之间发生的冲突。这个时候，大人尽量不要急于下结论，而是多提问，引导他们自己去想解决办法。

当提醒式介入都失效时，那家长就需要“强势”介入了。

“强势”介入

冲突发生的过程大致是：发生矛盾、争执、解决不了，矛盾升级、发生冲突。

当孩子之间的冲突，由语言冲突上升为肢体冲突时，家长就需要强行介入，以免孩子受伤。需要注意的是，“强势”并不是要以大欺小，而是适时站出来喊停。

“我觉得你们应该冷静一下”、“停！你们不能这么做”，这样的话语能让强势的一方有所收敛，也能让弱势的一方能得到保护。但绝不仅是护短，想替孩子出头。

对于7岁及以上的孩子来说，他们具备一定的攻击能力。所以一旦发现孩子之间的冲突已经有失控的迹象时，就要立刻制止，避免更大的伤害。

玩“冲突游戏”

对于二胎家庭来说，许多冲突是因为争夺父母的关注而引起的。有的父母在解决手足之争的时候，总是倾向于惩罚老大，或者让老大让着老二。这样的介入方式，只会让情况更糟糕。

这个时候，父母不妨陪孩子一起玩“冲突游戏”来化解。

《游戏力》中提到过一个小故事，有位母亲抱怨两个孩子每天都会发生很多冲突，让她烦不胜烦。在接受了别人的建议之后，她决定尝试用游戏的方式来代替吼叫。

于是，当两个孩子因为一件玩具又开始大打出手的时候，她把两个孩子抱起来扔到沙发上。然后，她假装拿起一把剑，把自己剖成两半，一半分给姐姐，一半分给弟弟。

夸张地学他们的样子说话：“这不公平，你得到了妈妈的心和胃！”“我先得到妈妈的！”两个孩子被她逗得笑成一团，之后他们又玩“拔妈妈”的游戏。一场纷争，居然被“冲突游戏”就这样化解了。

劳伦斯·科恩还提到：孩子有时候不是真的想要去伤害别人，只有当大人没时间、没精力、不得其法而无法提供帮助时，他们才转而去攻击他人。

孩子的成长，总需要自己去经历一些事情，不管是争夺父母的关注，还是“社交掌控权”。父母有技巧的插手，而不是用成人的思维去横加干涉，才能帮助和提高孩子的社交技能！

妈妈觉得最近孩子有点贪玩，拿起手机就放不下，作业一拖再拖，直到很晚才能写完，由于睡眠不足，孩子上课无精打采。妈妈打算跟孩子好好谈谈，可是，还没说上几句，孩子就说，不用你管我！

我们父母有没有想过，孩子的这句话意味着什么呢？我们又该如何去回应孩子呢？

孩子的这句话，有两层意思，一是，这是我自己的事情，与你无关，不用你管。

另一层意思是，我想要更多的自由，你限制了我。

孩子因为贪玩，而拖延写作业的时间，导致睡的很晚，影响了父母的休息，他的行为就与父母有关。

孩子上课没精神，老师会分心去关注孩子的学习状态。他的行为也影响了老师的工作。孩子的行为影响了他人，这就不能说跟父母没有关系了，因为我们是孩子的监护人。

是否应该管教孩子， 要去衡量孩子做的事情有没有侵犯他人，这就是我们管教孩子的依据。孩子的行为如果没有侵犯他人的边界，我们就不用去管孩子。

就像一个鱼缸，它把鱼与外部空间隔开，这个边界使得鱼在鱼缸里面是自由的，但是如果这个边界被打破了，我们看似整个世界都是它的了，但是鱼将会死去。所以说真正的自由是什么呢？鱼想要在鱼缸里自由，就不要去侵犯这个边界，真正的自由就是自律，真正的自由就是守法，我们要让孩子能明白这个道理。

孩子的行为边界就是，孩子能够在规定的时间内，保质保量的完成作业，按时休息。

当孩子说：“妈妈你不要管我!”时，妈妈通常会回应是，“我不是担心你嘛！”

“我担心你”的言外之意是，“我不该管你，但是因为我担心你了，所以，我才管你”，那么这句话给孩子暗示出来的信息是什么呢？就是，你是不该被管的，这就是在不经意之间的一个妥协，不经意之间的一个放纵。

很多的孩子为什么不断去挑战权威、挑战规则，因为从小父母没有教他，遵守规则就是在享受自由。

孩子，我之所以管你就是要给你自由！这就是爱中管教的精髓。就是，你管孩子的同时，还能让孩子感受到，你管他是为了给他自由，这就是爱中管教，你管他的目的就是为了保护他、爱他。

为什么孩子觉得你不该管我呢？孩子说，妈妈你能不能不管我，他背后有个信念，妈妈你不该管我，你现在管我很烦，你越界了。因为他认为他的自由是无限制的，就像鱼缸一样，他觉得不应该有这个鱼缸。他认为他在鱼缸里面游泳的时候，鱼缸束缚了他。

因为我们父母不太了解这个道理，导致在孩子面前，你失去了教育孩子的权威和教育孩子的原则，导致不经意之间步步妥协，最终导致了孩子没有一个明确的界限。

父母管教孩子是为了保护孩子，让孩子获得更多的自由，我们可以这样回应孩子。

如果我不管你，如果你睡得晚，影响了老师，你会受到老师的批评，这样就会让你不愉快，给你带来压力。

你本来是想获得更多的自由和快乐，可是最后得到的却是不愉快的感觉。所有父母管你的目的，是想让你获得更多的自由和快乐。

在不影响作息时间和作业的条件，在这个界限之内，无论是看手机还是玩 游戏 ，你的行为都会受到保护，你都是自由的。

孩童的心灵就像我们脚下的土地，如果任其生长，它就会杂草丛生、任意放纵，无原则、无规矩。爱孩子就要正确的管教孩子。

尊重、勾结、沟通！中学男生进入叛逆期，开始有了自己的思想和观念，也把孩子变成了大人，不需要依赖父母，想要独立自由。这时，作为父母要尊重孩子，不要总是盯着孩子的弱点，要多鼓励，多陪伴孩子。一定要深入孩子的内心与孩子沟通，一定要用合理的高情商方式，而不是骂孩子熊孩子，否则会适得其反。

男孩上中学很叛逆怎么办？

1、多与孩子交谈，而不是只看结果，多带孩子对待朋友的方式，而不是高高在上的父母眼光。多和孩子交流！

2、多倾听孩子的声音，了解孩子的想法并帮助孩子，在与孩子的互动中获得信任，让孩子感受到父母的爱。

3、不能粗暴。儿子这么大了，打人只会让他们口头上服气，甚至会让他们和父母更加敌对，完全关闭了与父母沟通的大门，让你无法理解孩子有什么毛病。

4、多忠告给孩子忠告，而不是指挥指示。对于这个年龄段的孩子，父母应该被当做朋友，如果孩子不想被控制，也需要反省孩子是以前还是小时候，家庭管教方面是否过于严格或陪伴孩子太少，家庭的一些深层次原因会加剧孩子的叛逆性格。所以如果要提高一些，一切都要从父母自己身上寻找更多的理由。

5、不要在孩子面前发抖，给孩子更多的自由，不要严格要求孩子，父母要学会放手，相信孩子能处理好自己的事情。多表扬和鼓励孩子，多点欣赏和积极评价孩子。

6、给孩子设定合适的目标。目标不一定是学习目标，目标要具体，要有可执行性。比如一次玩半个小时的游戏，比如晚上几点睡觉，比如自己洗衣服。如果孩子有更大的问题，可以先不谈学习，等一切顺利的时候再慢慢切入学习。

7、家长要以身作则，给孩子树立良好的榜样作用。让孩子做饭，父母自己做，不是自己的游戏要求孩子做作业，自己熬夜叫孩子早睡。

看来你俩都把女气撒在了孩子的身上了，虽然不是直接的伤害，但是这样的伤害也是挺痛的，你说要出去走走是想用孩子要挟他，他说让孩子自生自灭是用孩子反过来要挟你，你们都把自己的怒气发了出来。我觉得在孩子的问题上你是有错的，为什么要把孩子交给冷漠的他呢？是想试试他是否对孩子能心软一点吗？如果想出去的话还是带上孩子吧！虽然孩子现在对爸爸不亲了，我觉得他以后也是会怪你跟你也不亲的，毕竟孩子会受到你们的影响变得冷漠吧！

吵架容易情绪激动，过分激动就容易失控。这种情况下很容易把话说“绝了”，说出去的话，泼出去的水，一旦冷静下来往往会感到后悔。

1、夫妻吵架时，说“不过了”、“离婚”。

2、和孩子吵架时，说“不管你了”、“揍死你”。

3、和老人吵架时，说“不用你管”。