和男友吵架，如何高情商给对方台阶下？

与男朋友发生争执是很正常的，关键是如何以高情商的方式化解冲突，让双方都能体面地下台阶。以下是一些建议，帮助你以高情商的方式给对方台阶下：

1 保持冷静：在争论中保持冷静是非常重要的。即使你感到愤怒或沮丧，也要尽量保持冷静，避免情绪化的回应。

2 倾听：给对方充分的时间表达他们的观点和感受，认真倾听他们的想法。通过倾听，你可以更好地理解他们的立场，从而找到解决问题的方法。

3 表达同理心：试着站在对方的立场上思考问题，表达你对他们感受的理解。这可以让对方感到被尊重和关心，有助于缓和紧张气氛。

4 用"I"语句：用"I"语句表达自己的感受和需求，而不是指责对方。例如，你可以说“我觉得很难过，因为……”，而不是“你让我很难过”。

5 寻求共识：努力找到你们双方都能接受的解决方案。这可能需要你们做出一定的妥协，但最终的目标是解决问题，而不是争论谁对谁错。

6 保持幽默：在适当的时候，可以尝试用幽默来缓解紧张氛围。一个有趣的笑话或轻松的调侃可能会让对方感到放松，从而更容易解决问题。

7 适时道歉：如果你意识到自己的过错，不妨大方地承认并道歉。这表明你愿意为自己的行为负责，也有助于缓和紧张局势。

8 给对方台阶下：当对方也愿意妥协时，给他们一个台阶下。例如，你可以说：“我觉得我们都需要冷静一下，然后再来讨论这个问题。”

9 保持沟通：在问题解决之后，确保你们之间的沟通渠道畅通。定期讨论彼此的感受和需求，以防止类似的冲突再次发生。

通过以上建议，你可以以高情商的方式给对方台阶下，化解争执，增进彼此的了解和感情。

女大学生高情商吵架方法话术

指责抱怨→当初真是眼瞎了才跟了你

转移注意力法

先等会，我口渴了然后去喝水，缓缓然后假装霸气的语气说：刚才吵到哪了继续!!

给台阶法

我饿了，我们先去吃完火锅再战!好不好

切忌冷战冷暴力!!控制情绪!好好说话

说气话反话→我们分手吧~

冷静反思法

我现在心情不太好，怕气头上会说出伤害你的话，我们都各自先冷静5分钟等会再聊，好吗~

示弱法

我刚才真的很生气，我知道我也有不对的地方，可以抱抱我冷静一下好吗

吵架不要争输赢!赢了面子就输了感情!不值得

赌气→你给我滚，我再也不想看见你

感恩撒娇法

我脾气是不太好，一直以来谢谢你让着我，有你的包容和宠爱我很开心我们不吵了好吗X质问→你怎么这么久才回复信息

非暴力沟通法

我看你这么久没回我电话，我很担心你同时心里也很难受伤心，我希望你陪陪我下次要是很忙的时候先告诉我一声好吗

可能会觉得谈恋爱好麻烦好累啊，但是呢~任何关系都是要用山经营和维护的呀，要有自己的判断力，心里觉得对方值得，我们要学会调动对方的情绪为对方提供积极正向的情绪价值这样的相处模式会更舒适更长久，想要持久舒适的关系，需要日积月累的学习干万不要抱怨，指责，数落对方最后会适得其反，两败俱伤

高情商的表达生气

高情商的表达生气，喜怒哀乐是人之常情，有时候别人做了一些不好的事情，导致你生气了，但是你又碍于情面不好直接说，那该如何正确有效具体的表达此时此刻你的情绪呢？以下是高情商的表达生气

高情商的表达生气1

1、哪有什么感同身受你的眼泪和我的血汗可大有不同多谢你如此认真不顾我的感受让我这么快成熟

2、因为太久没生气，所以导致想生气的时候都忘了怎样生气，也失去了生气的权利，够悲凉么？

3、夫妻吵架后，妻子愤怒难消，打电话给朋友，气呼呼地骂道：我老公简直就是个混蛋加二百五。老公听后，也怒气冲冲地回骂道：你老公才是混蛋加二百五！

4、看热闹的数不胜数，替你解围的寥寥无几。

5、记忆冲淡了，只剩那些伤痕的尸体。

6、我没有漂亮的脸蛋，没有完美的身材，吃相不好，走路还大大咧咧 可是我妈生我必有用，我是绝版我骄傲！

7、他感到血液在太阳穴里发疯似地悸动，脑袋像给什么东西压着，快要破裂了。

8、亲 爱 的 ， 不 是 我 不 想 爱 你 ， 是 我 无 能 无 力 。

9、你可以生气，但别往我这里发泄。

10、生活中总会有伤害你的人，你千万别生气，生气是拿别人的错误来惩罚自己。

11、希望便是不再失望。

12、我喜欢这个热闹的城市，可是这些热闹却与我无关。

13、有没有一句话，你看到的瞬间，心就痛了。

14、你看到一个人情绪失控，一个人特别作，喜欢闹，会感觉自己被侵犯，会同时诱发自身的负面情绪，而我们透过现象本身，又作又闹的人常常是以极端的形式来表达自己需要被关注被疼爱，如同婴儿期我们饿了需要被母亲注意到，不会说话的我们常常使用的表达形式。当你透过情绪看到那个无助的小孩，还会愤怒吗？

15、在希望落空的时候，只有自己一个人品尝失落。

16、你如此的惊慌，别怪我失去耐心。

17、你忘了我存在的意义 -

18、憧憬的再好，照样被现实激得粉碎。

19、不争不抢不仅是一种姿态，也是争抢的一种方式。

20、影子，你爱它的不离不弃，它爱你的脆弱

21、有些东西失去了，比拥有更让我们刻骨铭心。

22、我不是觉得累了 而是觉得做了这么多也是白费 还是省省力气回家洗洗睡吧

23、当你生气时想想为什么生气，怨天尤人时反过来想其实就是在怨自己无能为力

24、别跟我诉说，她的美，她的好，她和你的曾经。

25、发脾气，不仅仅因为你生气，而是你生气了，也 没有人理解你，担待你。

26、安忍不动，犹如大地；静虑深密，犹如秘藏；等至严丽，如妙花鬘；智慧深广，犹如大海。

27、老师缓缓站起身，手指着墙壁，我知道，我又要再一次被罚站了。

28、不要生气，生气只是拿别人的错误来惩罚自己。结果让你生气的人没有任何的损失，而你自己却会失去更多

29、要说是愤怒，其实更多的是心寒，我从不认为自己比别人优秀，但是用心，懂得感恩我觉得我还是受得起，我不会说话，可你要是对我好我会一直记得，你要是对我不好我也不会怪你，只是觉得底线和原则不能破，别当我是傻子……

30、假设，你被冤枉误解了，你的反应是感到委屈还是愤怒？前者是人类的反应，后者是动物性。

31、最近负面新闻真的是太多了！有的叫人失望，有的叫人愤怒，有的叫人无奈，有的叫人心疼……太多的情绪！如果每个人都对自己要求严格一点点，每个人多做一点点！会不会好很多。从自己做起，每天进步一点点。学识上的富足，心灵上的升华。做更好的自己！

32、我说过我不想生气，不想打你，感觉好累，什么都不想了，你别惹我生气好吗？

33、其实，不完美才是好的东西，它才让你选择，让谁走入你的世界。让两个不完美的结合在一起，才是最完美。”

34、“她，是不完美的。同样，你也不是完美的。人们都认为，不完美的就是不好的，是坏的。

35、怀念那时候的开心。现在都开心不起来了…还是那句话，我不开心就是不开心，靠不断的责备，道歉，保持愤怒感，塞给自己忙碌的工作，喝酒买醉，和朋友聊天，到处跑去玩…终究只是缓解。真正要好起来只有靠时间去慢慢让自己把这些消化，继续慢慢熬。终究会好。

高情商的表达生气2

1、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

2、是的，回不去了，所以，我们只能一直往前

3、故事都会结束只是，有的人笑有的人哭。

4、后来我才知道，那些真正要走的人，吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。

5、一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己。

6、我要的，不是短暂的温柔，而是一生的守候。

7、来不及送你一程，来不及问你什么算永恒。

8、是月老牵错了红绳，还是爱神错投了铅箭。

9、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

10、友情可以分享，爱情分享了，结局就是破裂。

11、我无法确定，你还要在我的心里寄居多久。

12、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。

13、时光划过脸颊，带走我关于你的所有记忆。

14、我总是忘记自己的承诺，一遍一遍的对自己催眠。

15、当感情只剩下解释，不如放弃重新开始。

16、敢于向黑暗宣战的人，心里必须充满光明。

17、你没有错，只是没有爱我很久，只是没有为我停留

18、我们本来都是孩子，慢慢为感情变成疯子。

19、爱到深处，就像红了眼的赌徒，明知结局是输，却还是一如既往的下注。

20、逢场作戏和真心厮守，在心里永远有明显的分界线。

21、爱你是我做过的最有毅力的事，可你是我的过往，却不会成为我的余生。

22、你是我意外的勇敢，也是我不得不放弃的纠缠。

23、其实一直陪着你的，是那个了不起的自己。

24、把爱拿走，我们的地球就变成一座坟墓了。

25、以后你快乐就好，我不凑热闹了。

26、在这漫长的岁月中，我还有多少生命可用。

27、这跟时间距离风景都没关系，我们都不是那个对的人。

28、向前走，走不出回忆，向后退，退不出距离。

29、当我未有足够的信心让你幸福，我放弃了你。30、我只能任凭回忆，嘲笑我自己到底有多孤单。

31、我们都要笑的灿烂如花，纵然掺杂着万般心碎。

32、认真爱过之后才发现，我还是我，而你也还是那个不喜欢我的你。

33、我真的已经、忘记过去了么、接受你了么。

34、成长最痛的一课是，那个你从未设防的人，朝你开了最猛的一枪。

35、如果感情建立在欺骗的基础上，不如不要。

人与人相处，总会因为不同的想法、立场或价值观，产生矛盾、争执。争吵通常有三种消极且无效的类型，分别是人身攻击型、翻旧账型和消极抵抗型。所谓人身攻击型，是指吵架时对人不对事，指责另一方的人格，常用“你”开头：“你这人怎么这么自私？”这种争执常引起对方的对立情绪，很容易让两个人心生隔阂。翻旧帐型争吵，常用句型是：“想当初……”“上次你也这样”……本想通过翻旧账使对方感到愧疚，结果却让对方原有的感激、歉疚被消耗殆尽。消极抵抗型是指发生矛盾时，不争辩、不沟通，摆出一副“无所谓”的冷战姿态。例如“是是是，你说的都对”，貌似讲和，但暗藏汹涌，反而更加激怒对方。

这三种吵架模式不仅没有解决矛盾，反而让矛盾升级，严重伤害彼此关系。而那些极少与人发生争执的高情商者，他们不是没遇到过争执，而是懂得“见招拆招”，减少伤害。

对待人身攻击型的争吵，首先要保证自己不被攻击激怒，更要克制住想要反攻的冲动。其次，体会对方的内心需要。人们争吵，往往是因为某些需求没得到满足。这时最重要的，就是倾听和理解对方消极指责背后的积极需求。例如“你说我懒散，一回家就玩游戏，是不是希望我能多陪陪你”“你说我很自私，是不是希望我能多考虑你的感受”。这样的体贴能很快让对方平息怒火并开始建设性的沟通。

人们通常是因为有很深的负面情绪未被表达和理解，才会翻旧账。在这类型争吵中，要克制住对翻旧账的反感，不要在旧账上做文章，理解和感受对方，尽快把关注点引回当前的事情上。例如“我知道这件事让你很委屈和生气，你才会说起以前的事。让我们把这个问题解决好吗”，这么说会让对方感受到自己被理解，从而情绪平复下来。

面对消极抵抗的情况，千万不要因为对方的沉默，自己也不再沟通。爱冷战的人通常不善言辞，只好用不理不睬来表达情绪。因此，你可以用友好的方式提醒对方放弃这种“筑墙”的沟通方式，诚恳地邀请和鼓励对方再次沟通。

争执，可以是破坏性的，也可以是建设性的。低情商的人在吵架中赢得胜利，输掉感情，而高情商的人知道吵赢不是目的，而是在这种特殊的沟通中让双方充分表达需求，保留爱并升华关系。

高情商的人如何发脾气

那么，我们要怎么做才能把“发脾气”当做筹码，让它为我们所用呢？我认为，当我们想发脾气时，可以按照以下三步骤来做：

1、第一步：选择真正让我们生气的事情

当我们被触碰到难以接受的“愤怒界限点”时，就会产生强烈的应激反应，于是想对他人发脾气。这里，难以接受的“愤怒界限点”的范围在哪里，每个人的情况则不相同。

比如：某个早上，你像往常一样叫孩子起床准备上学。可孩子起床之后总爱拖延，刷牙慢悠悠的，自己的书包也还没收拾。

你看到孩子不紧不慢的样子，又看看时间马上要迟到了，于是你感到很生气，开始对孩子大声吼叫，抱怨他的处理能力如何糟糕。

然而，有些妈妈面对孩子起床拖拉的情况，她们并不感到生气，她们会这样认为：孩子起床拖拉、上学迟到是他们的自己的事，我们根本没有必要生气。

同样是面对孩子起床拖拉的情况，有的妈妈的“愤怒界限点”被轻易触碰到，这使她们异常愤怒；有的妈妈却表现的很佛系，她们根本没有把孩子拖拉这事纳入自己该生气的范围。

仔细想想，孩子上学拖拉确实是孩子的责任，要想让孩子意识到拖拉带来的坏影响，妈妈们完全可以放手让孩子来一次迟到的体验，这样，他们才会在自发的去养成良好的习惯。

相反，一边对孩子发脾气，一边帮忙收拾书包确保他们不迟到，不但不能帮助孩子培养良好的习惯，还容易破坏亲子关系。

很多时候，我们总以为是外部环境使自己生气，但其实，一件事情能否引起我们生气，关键在于它能否触犯到我们愤怒的界限点，事实上是我们自己让自己生气。

比如：我们总对家人感到生气，是因为我们有强烈的控制欲。所以，只需要降低我们的控制欲，自然就会减少对家人发脾气的行为了。

把我们愤怒界限点的范围缩小，从自身出发，去调整对愤怒的感知，最后会发现，真正使我们生气的事情，其实并不多。

2、第二步：确定真正该发脾气的事情，发脾气前先停一停，想想冲动的后果

当我们把愤怒界限点的范围缩小之后，会发现，真正需要拿起愤怒作为武器的事情，大多数是我们在感受到被他人“侵犯”的时候。这个时候，我们就必须坚定立场，果断拒绝他人。

比如：在单位里，你为了完成手头的项目，已经连续熬夜几天，项目好不容易接近尾声，你正筹划着向老板请几天假休息一下，同时陪陪家人。

可这时，你的老板突然出现，粗鲁地把一个新项目计划书扔在你面前，表示时间紧急，命令你赶紧完成。此刻，老板不但没有肯定你上个项目的成绩，反而还使劲使唤你，要你为他卖命。

面对不公的待遇，假如我们选择忍耐，必将在以后受到更多的压榨。这时，就必须坚定展示我们的愤怒，维护是作为员工的权益。

但在发脾气之前，我们还需要停一停，想想冲动行事带来的后果，估量我们的行为是否能达到想要的目的。

假如，连续熬夜几天的你情绪不太稳定，加上老板无理的要求，你感到无比的委屈和愤怒，于是你控制不住对老板破口大骂，然后在他面前甩了出。

这么做，你确实让老板知道你的愤怒，但却很有可能因此而丢了工作，直接影响到你经济来源

所以，在冲动之前，不妨先暂停一分钟，做个深呼吸，恢复我们的理智，让它来为我们分析，我们的决策能否真正的达到我们的目的。

3、第三步：以目标为导向，采取有效的行动

在三国演义里，有位猛将张飞，他虽然勇猛善战、嫉恶如仇，但性格却出了名的暴躁。他几乎不能控制住自己的脾气，对下属也非常无情、残暴。

关羽死后，张飞命手下大将范疆和张达准备白旗白甲，立志讨伐东吴。但两人表示，一时半会没有那么多白旗白甲，请张飞宽限几天。张飞一听勃然大怒，用鞭子使劲抽打两人，并命令他们必须在第二天准备好，否则处死。

范疆和张达怀恨在心，于是当晚趁张飞喝醉酒的时，奋起反抗把他杀死。鲁莽冲动的张飞，最终要为自己的暴躁性格买单。

相比张飞，一代军师诸葛亮展示愤怒的方式却高明多了。诸葛亮对耽误军事、违反军规的下属的下属同样感到很生气，但他从来不会粗暴责骂、鞭打下属，而是严格按照章法处置。

诸葛亮在展示愤怒的时候，做到了以目标为导向。他处置下属时也毫不留情面，杀伐果断，但因为有理有据，反而得到下属的尊重，并且使军队纪律更严明。

回到前面老板对员工压榨的例子，我们的目标是要向老板抗议他的压榨行为，但确保不丢工作。

那么，我们可以对老板这样说：“领导，上个项目我才刚刚完成，已经连续熬了几天夜。我的体力已经透支了，假如我不能放几天假恢复精力，估计很难把新项目做好。请领导给我休息几天储蓄体力和精力，才好接着再战！”当我们态度坚决，需求又合情合理的时候，他人是很难再对我们进行“侵犯”的。

发脾气时，我们既要控制住冲动情绪，避免出口伤人，同时要拒绝暴力，它们都只会误事，不能达到我们的目的。把握好“发脾气”的度，让它保障我们的工作和生活能顺利进行，帮助我们更好的与他人相处。

所以，高情商的人是在驾驭愤怒，低情商的人却被愤怒所驾驭。愿我们，都能恰到好处的发脾气，让它给我们的生活带来更多便利。