和老公吵架了,真想离家出走,可又舍不得孩子,我该怎么办呀!烦......

和老公吵架了,真想离家出走,可又舍不得孩子,我该怎么办呀!烦......,第1张

夫妻吵架是常有的事情,吵吵可以增进你们的感情,但是过后看你们怎么去做。

不能都等对方来和你道歉,是自己错的就要承认,不是自己错的要和对方交流,毕竟已经结婚,已经不是小孩子过家家。要尽好父母的职责。给你们的孩子做榜样,现在小孩子学东西很快,能让孩子健康快乐的成长不是做父母最开心的事情吗?

不要一冲动就做出伤害自己或者对方的事情出来,你们都是大人了,应该懂得怎么去面对生活。

希望能帮到你们。

一位同学因为和老公的问题找我咨询,我听完她的诉说,大概了解了他们家的问题主要来自于两个人的沟通模式。丈夫对妻子一惯的批评、抱怨、指责,导致妻子根本感受不到彼此之间爱的存在,剩下满腔委屈、压抑、无奈又无助的情绪。

老公觉得自己已经为家庭付出很多,每天工作赚钱养家已经很辛苦,回家却得不到妻子的认可和感恩,也非常委屈。像这样的夫妻,其实在我们身边并不少见。

那我们争吵到最后,想得到的结果就是离婚吗?肯定不是,那除了离婚,我们是否知道吵架的背后动机是什么呢?是不是为了从对方身上索取关注和“爱”呢?

其实站在自己的角度来看,双方都认为自己是对的,责任在对方身上。亲爱的,千万不要忘了,家是“讲爱”的地方,而不是“讲理”的地方。当家里有爱时,一切问题都会都迎刃而解。而爱的前提是懂对方,读懂对方行为背后的动机不是天生就具备的,这个需要专业的学习。

我自己也有过这种状态,自从学习了家庭教育之后,才开始慢慢的改变。如果两个人都在深渊里面徘徊的时候,没有一个人愿意站出来改变,那么就不能打破这种恶性循环。

其实谁先学习改变也不是一个值得纠结的问题,发心都是为了能最终解决问题,不是给自己制造两难的选择题。我们在遇到情感困惑的时候,很多时候,给自己多一种解决方案,就是为了罢脱死循环,学习为的不是别人,而是自己。我们学习改变的目的是为了强大自己的内心不受他人伤害,并不是说为了谁去改变。

婚姻是两个人的事情,当两个人同时改变的时候,肯定效果要明显很多,但是当我们不能够要求对方同时改变的时候,我们首先能改变的就是自己,当我们让自己的状态变得越来越好的时候,另外一半的状态也会随之受到影响。

我是从这样的状态走出来的,对这些深有感触,在之前两个人的婚姻生活中,我们对对方有很多期待,期待对方像你对待他的方式那样来对待你,也期待他主动陪你一起做你喜欢的事情,期待他能做出你期待的选择,最后往往收获的是失望。

当一次次失望被累加起来,就变成了对对方的恨,对他的一切都否定与排斥。我们总想改变对方,可是你用抱怨、指责的方式去要求对方为你改变的结果,往往都是彼此心里的距离越来越远。

当你想改变一个人行为的时候,我们往往发现别人根本不会改变。但是当他自己的信念发生改变的时候,行为就自然而然的改变。在婚姻生活中,我们不妨尝试换一种思维模式,可能就让生活变得越来越好。

1、相信任何事情都会有三种以上的选择方式。

很多人一吵架就想到离婚,以为离婚就没有痛苦了。其实这个只是短暂逃离问题的方式,无论怎样都是一辈子的伤害。在感情处理上,不能找到技巧和方法,下次难免重蹈覆辙。因为一个不懂游泳的人,既使换一个游泳池也还是可能淹死。

千万不要因为情绪失控做出后悔的事情,积极主动探索新的选择。当两个人的感情遇到危机的时候,除了委屈地坚守和痛心地分手,是否还可以找其他的方式,让两个人共同努力,共同学习,每个人在经营感情方面都需要专业学习。

说到学习,很多人认为自己看过很多书,懂得很多人生道理,但是他却不能解决自己的问题。其实从知道到做到是有很远的距离。我们看书只停留在头脑层面,用道理分析对方的问题很清晰,可是每个人往往最难认识和了解的是自己。

我走进《婚姻必修课》的课堂后,发现老师教的都是自我觉察能力,现场感受和体验才能变成身体记忆模式。只有体验才能将知识转化为智慧,当一个人能真正由内而外看到自己的问题时,问题就解决了一半。

我见过很多感情破裂的夫妻,因为共同学习开始觉察反省自己后,找到婚姻破裂的症结所在,在老师的帮助下化解矛盾,选择重新合好如初。如果你也有这方面的困扰,至少你可以选择偿试给彼此一次机会吧!

2、打破原生家庭的影响,不要让自己活出父母的婚姻模式。

有些朋友认为父母夫妻关系很糟糕,于是绝不允许自己成为那样的人,最终惊讶地发现自己慢慢活出了与父母一样的人生状态,其实你内心深处对他们的认同。我们渴望改变原生家庭带给我们的影响,却又无意地重复着自己讨厌的被对待方式,只是对父母深层的认同。

我们经常会对自己的行为感到不解或者困惑,例如对各种关系的不恰当处理,或许是因为我们的内心忠诚于原生家庭,认同父母与他人相处的关系模式。如果你能清楚地发现这些问题,那就需要好好与原生家庭做一个告别。

我们所说的告别,是指要找心理医生做一些心理疗愈,真正的清除心里的印痕,在心里真正从原生家庭中走出来,而不是简单的抱怨和自责。

3、了解人与人的不同,接纳彼此的不完美。

后现代心理学认为一个完整的人格是由一系列的子人格所组成的,人的绝大多数情感问题都来自于子人格以及它们之间的冲突。这就解释了为什么我们会喜欢上另一个人,为什么跟对方总是会产生矛盾和冲突,为什么在爱情中总是没有安全感……

在《婚姻必修课》中将人类常见的子人格分为六大类,快乐我、现实我、权威我、完美我、敏感我与和谐我,利用简便的爱情卡牌三分钟可识别自己和他人的爱情模式,从而能够揭秘自己的爱情观,懂得如何与爱人相处。

当我们了解了婚姻中两个人的差异性,才能接纳对方的行为模式。通过学习这些系统的课程能够明了两性关系中的情感模式、互动模式,觉察内心深处未知的真实两性关系,看清真相。深度解读你的婚恋模式,找到问题的答案,从而修复两性关系创伤,让您的亲密关系更幸福美满。

总之,当你遇到感情危机时,除了选择离婚,千万别忘了,还有一条路可走,那就是带上你的另一半一起走进婚姻课堂。 和他(她)重新开始学习如何经营你们的感情,也许生活在你们共同努力下,就能变成幸福快乐的样子……

我感觉两个人吵架的时候。应该是感觉单身更好,一个人的生活更自 由一些。

活着不易,很渴望遇到暖心的人。

在家里,有一个暖心的爱人,事事想着你,说话有分寸,从不惹你生气,多好;

在单位,有一个暖心的群体,事事不计较,不笑不说话,从不与你拌嘴,多好;

在外边,有一群暖心的生人,事事有人帮,人人皆和善,从不与你红脸,多好。如果有这样的机缘,恐怕是世上最最幸福的人了。我愿做这样的人,估计没人不想。然而回头反观一下自己,在家里是一个事事都想着爱人的人吗!总想让爱人好好对自己,可自己好好对爱人了吗!古人说相敬如宾,你将爱人当宾客相待了吗!也许,才结婚那阵儿还行,可日子久了,爱人脸上生褶子了,不漂亮了,说话俗了,便生厌了。吵架频了,谁瞅谁都不顺眼了。所以当你要求别人好好对你,首先你得好好对人。爱出者爱返,情真时情深。相反,抱怨者怨来,意乱时意去……

在单位你渴望遇到一群暖心的群体,人人都一团和气,善解人意,遇事不计较,总体量别人,每天都笑脸对你,从不与你争吵拌嘴。可你做到这些了吗!你每天都把最灿烂的笑容布施给同事了吗?你每天都替同事和领导着想了吗?你从来不把气迁怒于别人吗?如果是这样,恭喜你,你一定是个最受欢迎的人,也是最最幸福的人;可事实是你总把情绪带在脸上,一会晴一会阴,一会这个不好,一会又那个不善,在同事面前说是道非,虽没大过,但让人感觉你总有些不对劲,同事疏远你,领导不信任你,这样的日子能叫好日子吗!要知道,利人者利己,福往者福来。

那么婚姻生活中,两个人应该如何相处更好一点呢?

第一,在长久的婚姻日常生活,还会发生跌跌撞撞,甚至于有些夫妇还会继续争执玩耍。但生活不会一直阳光明媚!有时候来个微风毛毛雨,也不要就说成婚姻悲剧吧。因此,不必对婚姻的幸福值要求太高。日常生活总归是平平淡淡的,平凡的生活也是一种幸福呀!觉得婚姻不幸福,是由于彼此并没有共同经历日常生活磨炼。生活不会是一帆风顺的,从两个人组建家庭起,就代表着即将担负更多的是义务。

第二,日常生活可能给大家许多的磨练,乃至因此痛苦的。你看到的夫妇一同艰苦奋斗,有些夫妇遭遇倒闭,有些家里老年人卧床不起,也是有的小孩大病在身,也有夫妇上当受骗,日常生活极其窘迫这些。

这种磨练,都一起挺过来了吗?是否实现了二人同心?可以患难与共,历经磨炼,会倍加珍惜另一方,婚姻更为平稳,又怎能说不幸福?大家总喜爱给幸福快乐的婚姻整体规划个样子,用这一美好的方式去套。在我们为了能那一个自认为很诱人的方式而坚持不懈追求完美时,却通常遗失了美好的本质上。而一旦为幸福快乐套上某类方式,那样事实上早已失去分辨幸福快乐的客观性视角,就丧失了本来幸福而朴实的实际意义。

第三,幸福快乐的婚姻不用漂亮的光晕,不用什么来装饰;假如说它幸福快乐,便是在哪平平淡淡中活成的风韵,在繁琐中活成的精彩纷呈。婚姻生活不是处对象,不太可能一直花时月下、亲亲我我,不太可能一直那样光彩照人、甜美迷人,有时候甚至是苦味的、艰苦的、无可奈何的,正是因为这般,一路走来才变得那样宝贵,苦味中有一种甜美,无可奈何中有一种舍不得。

夫妻吵架千万别做哪几件事,会比离婚还可怕

有一些男人压根不知道女人的苦。张小娴说:“令女人老去的,是男人和爱情。”这话我非常赞成。有多少个女人婚前,无拘无束,是一个漂亮的小公主,结婚几年之后,却变得憔悴不堪,本来三十来岁,却看上去像个中老年妇女。古往今外,女性在婚姻生活中的妻子人物角色,假如会干便是一种品行,能被公公婆婆赞扬,那么作为儿媳妇或妻子不论什么时候,都要把自己憋屈遮盖在笑容下。实际上,许多女人不论是工作还是做家务活都无所谓,他们想要的无非就是老公对自身的理解认同。对于公公婆婆是什么态度,他们不在意,由于女人了解跟自己相伴一生的人是老公。

和老公刚结婚的时候,三天两头争吵,刚刚到他家,有一种人生地不熟的觉得,那时候我非常需要丈夫诸事体谅我,包容我,那样我就能感受到温暖,可他却因为一点小事就埋怨我,我俩争吵,已经从不给我。那时候,我的心里很烦闷,甚至有点后悔结婚了。我跟我一个同事发牢骚时,她让我先调整一下自己的心态,不要总抓着一件事没放。结婚阶段,夫妻间也是会有一个磨合期的一个过程,结婚后的情感还不算平稳,假若总是因为一点点事情就争执,真的是太不伤和气了。新婚期都会有一个磨合期的一个过程我听完她的话,尝试和老公最好用沟通的方法去解决问题,渐渐地,咱们就少了许多争执。

渡过结婚争吵期,使我懂得了夫妻之间应该多一些宽容与理解,老公也告诉我我们都是最亲密的人,如果谁做得不好时,另一个人应当多担待,尽量避免争吵。有一次,丈夫带上我跟朋友聚餐,每一个人都是一大家子,就显得特别繁华。期内,他的一个朋友跟媳妇原来是在开玩笑的,但是两人说着说着就憋屈了,男人一点都不许着女人,在众目睽睽之下,她们小夫妻就那样吵了起来。我们几个女的逐渐拉架,但效果不好,两个人都在闹脾气,别人说什么她们也听不进,旁边一个年长一点的朋友说:先让她们吵完了,再劝。这个朋友假如不讲话,我或许一晚上都注意不到他,我只记得他一进门就一个人默默地坐到旁边,大伙儿闲聊,他非常少插嘴,给人的感觉就是,这名哥哥是一个有故事的人。

但是,她的话挺另我意料之外的,当时我很纳闷,别人吵完了,还要你劝什么架。坦白说,夫妻争吵就那回事,一股气下来就行了,两人没一会就有说有笑的,惹大伙陆续摆头。吃过饭,很多人都在聊天时,之前那个年长的好朋友突然说:“看到你们还可以互相争争吵吵,我真羡慕。”他这样一说,我老公包含此外几个好朋友都不说话了,我就不知道怎么回事,只能随大流,减少心态。那是我第一次听到一个中老年男人,会到一堆有了解,有陌生的朋友眼前吐露心声,虽然有点不论什么场合,但人的情感有时上来了,没法操纵。

首先说结论:没有任何一种方法能彻底解决夫妻吵架,关系再好的夫妻也一定会爆发矛盾和冲突。但是如果你能调整自己的思维方式,可能是有效降低夫妻之间争吵最有效的方式了。接下来就把这三个调整心态的思维方式分享出来,希望能够帮助到大家。

夫妻吵架怎么解决最好一、别把负面情绪投射到吵架上

在某次吵架之后,我自己意识到了一件特别重要的事情:很多时候,不是我在和我的另一半吵架,而是我在和我投射出来的负面情绪吵架。

举个例子,有一次晚上收拾房间,我发现有一件已经穿了很久,有些皱褶和不合身的衣服,我想要把它扔掉。但是这个时候,我老婆一把抓过来表示“为什么要扔?你平时在家里当休闲的穿不就行了?稍微有点大不正好么,宽松。”

当时我整个人的情绪突然起来了:为什么你要这么抠?我就想扔这个不合身的衣服怎么了?我自己的衣服我不能自己做主了?结果我们就因为这个事情大吵了一架,最后好几天都没说话。

其实仔细想一想,我当时情绪那么激动,其实和我老婆做了什么关系不大,而是因为我投射到这件事上的负面情绪很大——

那段时间我工作正很累,所以当我发现我老婆连一件旧衣服都舍不得扔的时候,我会特别烦躁,觉得我那么努力赚钱,为什么还要强迫自己穿一件根本不合适的旧衣服;

而且那个时候房间很乱,我情绪本来就不好,所以当我想靠粗暴的扔掉旧衣服来收拾的计划被打乱的时候,我就会特别烦躁;

所以,我不是在和老婆吵架,我是在和我投射出来的负面情绪做斗争,意识到这一点之后,每当我情绪上来想要吵架的时候,我都会冷静下来想想:到底是因为这件事我们之间有冲突,还仅仅是我的负面情绪在作祟?

二、吵架争论对错没有意义

每当我感觉要吵起来的时候,我都会告诉我自己:她没有在和我讨论对错。其实想想,很多时候我们之所以会吵起来,就是因为我们都在极度的想和对方验证一件事:我说的是对的,你认为的是错的。

但实际上感情当中哪有那么多的对错呢?更何况有的时候,所谓的对错,不过就是我们站在自己的角度上来看罢了。

很多时候对方和我们反馈的信息,并不是想说“你错了”,而是在告诉我们“你这样做,会让我感觉不是很开心”——比如当我打游戏没陪着她聊天的时候,她表达不满并不是在指责我打游戏这件事是错的,而我也没有必要义愤填膺的去试图证明“我想打游戏天经地义”。

如果我们能意识到和对方相处不是为了争辩出来谁对谁错,而是意识到我们的行为会让对方不开心和难受,那么或许我们就会更加心平气和一些,对于另一半反馈的信息也不会带着那么强烈的排斥意见。

三、吵架并不能解决问题

最后,每次当我们遇到冲突和争执的时候,我会反复的告诫我自己:不着急,这个问题不要指望吵架就能解决。

有问题,有冲突,有磨合,这都是再正常不过的事情。我们很多时候之所以会和对方爆发这么大的负面情绪,本身也是因为我们太过于着急,太想着通过吵架解决问题。

但实际上,对方按照这样的生活方式和生活节奏过了那么久了,怎么可能一下子就改变呢?

我们越是着急想要一次性解决问题,我们就会越急躁,说出来的话就会越有攻击性,而这种信息传递到对方耳边的时候,就会越刺耳,所以越吵越凶了。

所以不着急解决问题,用探讨和交流的心态面对彼此之间的摩擦,慢慢解决两个人之间的差异,能够很大程度上降低吵架的可能性。

以上,这就是我在吵架的时候调整的三个思维方式,的确在实际应用当中,降低了我和老婆吵架的频率。也希望这些思维方式能帮助到你,更好的协调你们之间的关系。

在生活中,夫妻吵架可以用以下这3个办法去化解:

1、先让自己冷静下来

在吵架的时候,两个人的情绪都是非常激动的,所以这个时候如果想要化解夫妻之间的吵架,那么首先要让自己冷静下来。然后再去认真思考一下,两个人到底是因为什么吵架的,这根本的原因到底是为了什么。如果只是因为缺少沟通而导致双方产生了一定的误会,那么这种情况就可以放低姿态,然后停止争吵。

2、和对方坐下来沟通

在吵架过程当中,每一个人说话都是带着怨气的,所以说出来的话,有可能都是气话,不是真心的想法。而这个时候我们也不要太生气,坐下来试着尝试和对方沟通。了解一下他的真实想法,有很多夫妻在生活当中都不会沟通,因此两个人之间的矛盾和误会就变得越来越多,吵架也就成了家常便饭。这种是非常不好的,所以想要化解吵架这个问题,那么就一定要先从沟通开始。

3、肢体接触

当沟通了之后,两个人的心情都平静下来了,以后如果想要和好的话,那么我们就可以多一些肢体的接触,比如主动拉一下对方的手,抱一下肩膀,那么也许这个问题就会烟消云散了。有的时候家庭当中的事情没有什么大事情,只是一些鸡毛蒜皮的小事儿,所以只要大家各退一步,然后表现出自己想要和好的诚意,那么这样的吵架就会很容易化解,而肢体接触会让两个人的关系再一次拉近,所以就会从吵架的情绪当中脱离出来。

结语:

总而言之,夫妻吵架一定是床头吵架床尾和,千万不要生隔夜气。吵架也许是在所难免的,但是我们也不能一直在争吵当中生活,所以适当的时候,是要做一些让步的,这样婚姻生活才会长久和幸福。

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