儿媳不孝顺，天天和婆婆吵吵，要离婚吗？

现实就是这样，当初婆婆年轻的时候不帮你，甚至笑话你。可是等婆婆老了，你如果不孝顺她，几乎所有人都会指责你，没有人会记得你当年受的苦，遭的罪。

老公在家里是老大，所以在平日里责任也最大，为了给父母分担压力，小学刚刚毕业就辍学了，每天跟着他父亲去很远的镇上卖豆芽。后来熟悉了，就独自一人挑起担子行走在大街小巷。两个弟弟虽然文化也不高，但是好歹也读到了高中，可以说老公为这个家付出了太多。可偏偏的他母亲最疼爱她的两个小儿子，对老公的态度如同陌生人一般。

当年我是遵循父母之命媒妁之言嫁给的老公，从嫁进他们家第一天，我就发现了一个问题——婆婆似乎很讨厌我。说实话，我从小家教一直挺严的，村里人几乎都夸奖我是个好姑娘，而且我对婆婆也一直毕恭毕敬。实在不知道哪里出了问题，于是询问老公，原来婆婆不是讨厌我，而是讨厌老公。老公的确是个不爱说好话的人，但是心眼不坏，而且能吃苦能耐劳，作为自己的亲身母亲，按理不应该讨厌他啊，我问了很多人都得不到准确的原因。

不喜欢自己的儿子，然后迁怒与我，我也可以理解，可后来我生了儿子之后，她对我们家的态度依然不变。儿子从生下来开始，婆婆就没有抱过几次。家分的早，公公早就说过，分了家，就不是一家人了，以后有困难自己解决，然后我们分到了一套三间瓦房。农忙了，实在不忍心老公一个人在地里干活，就把孩子绑在背上，背着孩子帮老公，正好经过的婆婆也只是瞥了一眼。有一次家里的拖拉机坏了，眼看就要下雨了，老公拉不下脸，于是我去公公家问能不能借用一下，结果公公毫不留情地拒绝了。第二天看着被水泡了的麦子，那次我第一次见老公哭。儿子在六岁的时候跟同伴玩耍时胳膊被弄骨折了，因为是婆婆先知道的，结果她只是慢吞吞地找到了我，告诉我孩子出事了，然后就回家做饭去了，那个时候我正在路边放羊，听到这个消息的我立马丢下羊群赶回儿子出事的地点。所幸伤势不重，加上就医及时，并无大碍，只是有只小羔羊被狗咬死了有些心疼。

随着时间的推移，婆婆老了。虽然公婆对我们很不好，但是老公总会不计前嫌的在节日里往他们家送礼，他们生病了也会去看，而且不会少给一分医药钱。老公可以大度的不计前嫌，可我做不到，我在儿子很小的时候就告诉他，要尊重老人，但是没有必要尊重爷爷奶奶。老公孝敬父母是应该的，但是我却没有这个责任。而且事实也证明，老两口的心是捂不热的，因为她总是会在外人面前说起自己的大儿子和大儿媳妇是如何的不孝，却早忘了自己当年是多么的无情冷漠。听闻此事的很多人都说我太不应该了，还说孝顺老人本就是应该的，面对那些圣母婊的指责，我也只是冷笑不止。

在多数人的观念里，儿子结婚后会比女儿结婚后的家庭地位高一些，主要是因为女儿结婚以后就到了别人家里，跟娘家人的关系多少还是会拉开一些距离的。

而儿子就不一样了，儿子是娶妻，婚后非但不离开家，反而还给家里增加了其他成员，对于父母来说，儿媳和将来的孙子孙女，都是因儿子的关系带来的 。

因此，一些父母不算是偏心，但总体对儿子家会比女儿家，要稍微偏向一些，还有一个主要的原因，是因为父母们都清楚自己老了以后，靠的最多的还是儿子。

当然，现如今有很多女儿比儿子可靠，但对于有着传统观念的老人来说，儿子还是比女儿有指望。

不过，任何事都是因人而异，很多的事情，我们没有经历过，是没办法感同身受他人的经历。

在生活中，可能我们比较幸运，没有遇到过什么不公平的待遇，但是，在我们看不到的地方，就会有一些人遭遇到家人的不公对待。

而那些正遭遇父母偏心的角色，他们有的是女儿，有的是儿子，有的是儿媳，今天阿莎要说的是一位儿媳的案例。

说到偏心，一般大家会认为父母偏向儿子儿媳多一些，很少有在儿子儿媳和女儿中去偏向女儿的。

朋友郭雪乐嫁给丈夫以后，一直深受婆婆欺压，丈夫对她倒是好的没话说，但婆婆却始终把儿媳当作家里的保姆使唤了。

刚结婚那会，婆婆就一直看儿媳不顺眼，嫌弃儿媳学历没有儿子的高，又嫌弃儿媳的收入不如儿子，这些在婚前婆婆可从来没有提及过。

两人是相亲走到一起的，为何相亲？还不是因为都过了适婚的年龄，不去相亲只能被剩下了。

郭雪乐的婆家条件也不算好，两家的条件几乎持平，虽然郭雪乐没有老公的研究生学历，也没有他月入上万的工作，但她在工作上也很努力，生活中也是一个不可多得的贤惠妻子。

因此，受过高等教育的老公对妻子很尊重，也很关爱，影响他们夫妻感情的也就属那个看不起儿媳的婆婆了。

话说，两人当时也是相亲的，如果不满意儿媳学历低，工作不好，为什么结婚前不说，非要在婚后去打压儿媳，破坏儿子的婚姻呢？

也许婆婆那时是因为儿子不好找媳妇，就同意了各方面不如儿子的女人，但是，要让她大度的接受儿媳，把儿媳当一家人对待，她可能做不到。

可不管怎么说，儿媳都已经嫁给你的儿子，即便你再不承认她，她也是你的儿媳，相信两个年轻人结婚的目的都是想安安稳稳过日子，而作为母亲和婆婆，又何必去掺和着让他们没法正常生活呢？

就是因为婆婆一直使唤儿媳，引来郭雪乐不满，她经常跟老公抱怨婆婆，没辙了，两口子本不打算买房，就跟公婆住一起也方便给他们养老，可被婆婆逼着只能买房分开住了。

分开住以后，婆婆不怎么上门找儿媳，而是三天两头一个电话就把儿媳喊回去帮她干活，郭雪乐也有自己的工作，有时候正在上班忙得不可开交，婆婆一个电话就让她下班之后赶紧过去。

一开始，郭雪乐的老公觉得，毕竟是自己的母亲，他不太好说什么，想着就是妻子多干点活而已，但是，他作为一个丈夫，实在是看不过母亲的所作所为，对他的妻子不好，也就相当于在打他的脸。

为此，郭雪乐的老公和她的婆婆争吵过很多次，但是，效果不明显，没过几天，婆婆又会找儿媳回去，甚至还说过一些过分的话，“像你这样没什么文化，工作也不怎么样的女人，就应该安老本分的在家做个家庭主妇。”

郭雪乐每次都看在老公的面子上，不和婆婆争执，她都是回去跟老公抱怨，可是，老公也总不能一次次去找婆婆理论，日子都过不成了，每天光在想着怎么处理婆媳关系了。

郭雪乐和老公应该被婆婆搅和的很是苦恼，但也无可奈何，后来，郭雪乐也想开了，不就是多回去干一些家务活，又不会怎么样，她就跟老公说算了，婆婆让去干就干吧，随便她把自己当保姆，或者当什么使唤都行，只要他们的小家能够稳定，一切都无所谓。

可是，“人善被人欺，马善被人骑”，这句名言至今都经常被人提起，郭雪乐的婆婆在儿媳的善良之下，已经彻底把她当免费保姆了。

这次，婆婆给郭雪乐打电话，她正在开会没接到，婆婆就把电话打到了儿子那里，她是这么说的，“儿子，让你媳妇去帮你姐带孩子，你姐一个人那么辛苦，你媳妇每天就上上班也没啥事。”

听这话当真是把儿媳当保姆了，什么时候儿媳要帮大姑姐家看孩子了？这婆婆可真是会安排，当下就惹怒了儿子，郭雪乐的老公有史以来，头一次对母亲大发雷霆。

他怒声质问道：“你还真把我媳妇当保姆了，凭什么我媳妇要去帮我姐看孩子，以后我们有孩子了，是不是我姐也要帮我们带？”

谁知婆婆根本就不把自己儿子的话当回事，还义愤填膺的说：“你姐从小对你好，你忘了吗？让你媳妇去帮她看两天孩子怎么了？就当是帮你还你姐的恩情。”

郭雪乐的老公对自己母亲非常失望，其实，在他和姐姐之间，母亲倒是不偏不向，但是，就从他结婚以后，母亲很多好处都是向着姐姐的，他也知道。不过，都是一家人，多给姐姐一些，他从不计较。

可现在，母亲为了自己的女儿，把算盘打到他妻子的头上，作为一个有担当的男人，如果不站出来阻止，那么，他自己的婚姻就要毁了。

郭雪乐老公这次给母亲撂了狠话，以后他不会再让妻子去帮母亲做任何事，有事让母亲找自己的女儿去，儿子的态度强硬，做母亲的自然就不敢继续作妖了，她也不傻，万一最后惹恼了儿子，不和她来往了，到时候，不就是得不偿失了。

对于郭雪乐夫妻来说，婆婆只要不再找她的麻烦，他们的小日子就过得有滋有味。

在阿莎身边，很少见到婆婆指挥儿媳干这干那的，更别说还要儿媳帮大姑姐带孩子，这都是不现实的。

多亏郭雪乐的老公是个有责任感的男人，适当的时侯，懂得站出来维护自己的妻子，否则，倘若婆婆强势，老公没有责任心的话，家就要散了。

还好，郭雪乐比较幸运，遇到了一个好老公，能在她受欺负的时候，看到她的委屈。

可能有些人会觉得，婆婆把儿媳当保姆利用，不现实，其实，阿莎也是这样觉得，只不过，这样的事情只是我们没有遇到罢了，有些女人在婚姻里刚好就遇到了。

当然，我们没有身临其境，也不好批判此类事情，可是，阿莎确定一点，那就是郭雪乐的婆婆太糊涂了。

有哪个当婆婆的，现在不是捧着哄着自己的儿媳，和儿子好好过日子，只要儿女的婚姻幸福，老人就会很欣慰，像她这样恶意的欺压儿媳，岂不是置儿子的婚姻于不顾。

不知道这位婆婆的心里到底是怎么想的，竟然还能说出让儿媳帮女儿带孩子的话，你自己的女儿你想帮就帮，你偏向她也没人能说什么，但是，儿媳可没有义务帮你的女儿做任何事。

在婚姻背后的原生家庭，无论从哪个层面来讲，婆婆都不能对儿媳苛刻，儿媳嫁至你的家中，就是你家的一份子，婆婆理应把儿媳当一家人对待，既然是一家人，就应该互敬互爱，而不是倚老卖老，在儿媳面前示威。

要知道，当婆婆对儿媳不善的时候，其实，儿子的心中就会对你产生怨恨，对于婆婆来说，欺负儿媳是极其愚蠢的做法。

在儿女的婚姻里，婆婆就不要参与那么多，至于让儿媳干活之类的，不要恶意去安排，合理的要求儿媳的帮忙，也是正常现象，过于苛责对待儿媳，对婆婆无益。

所以，要想儿媳孝顺自己，首先，做长辈的就要以身作则，关爱儿媳，善待儿媳，让自己的晚年能坐享天伦之乐。

从根本上来说，婆媳关系的本质就是界限问题，先跟大家分享一个简单的案例。小张跟婆婆关系本来一直都挺好，像母女一样，所以她也很自信觉得婆婆一定会向着自己，直到有一天，夫妻俩人因为孩子择校的事产生了矛盾，她本以为婆婆能够向着自己说话，没想到婆婆是一心向着老公，这让她很伤心，两个人心里就有了芥蒂。　其实小张这样的例子是很有代表性的，这中间也暴露了很多的家庭问题，就是女人如何去处理这样的关系？今天我就跟大家依次说说怎么做。　 1、保持好大小家的界限　先切割界限关系才能平衡，这点很重要。其实小张想找婆婆也不过就是为了找个声源而已，希望婆婆能站在自己这边支持自己，但重点是婆婆不了解具体情况，想发言而并没有实际的话语权，那么这个时候婆婆就会感觉，自己说话没有权威而生气。而老公觉得妈妈生气了而生气，而小张就更委屈了，你看这个事反而复杂了。　其实孩子上学，本就是小家自己的事情，应该夫妻协商解决。上哪个学校，除了夫妻还有孩子自己的意愿，这是一个家庭，任何一个家庭只能有一个女主人，在婆婆家做媳妇的就以婆婆的意见为主少发表意见，在自己家才由夫妻两个人商量，这才是界限的划分。　 2、婆媳关系要拎得清　小张婆婆的话，如果是自己的妈妈说，可能心里也不舒服但心里不会芥蒂，但如果换了婆婆感受就截然不同了。这充分说明任何关系太近，都可能因为期待过高而导致角色错位。我们会理所当然的觉得，对方会为自己好。　如果以妈妈的标准去衡量婆婆，那无疑会让自己失望和沮丧。尤其遇到利益相关的事情，母亲向着自己的孩子那是一种本能，婆媳之间没有相互喜欢的义务。相互尊重适度的示好，又保持一定的距离，这才是婆媳融洽的相处关键。　 3、夫妻是同盟，老公才是桥梁　聪明的女人，会懂得把自己的想法说给老公听，由老公出面却说效果会好很多，深了浅了婆婆都不会挑理。比如说像选学校这种事，老公去跟婆婆分析利弊，反而可能会得到一些客观的意见。　对于婆婆的家务事，当媳妇的多听少说，如果要提建议去参考老公的想法。毕竟每家的文化跟习惯都不一样，由老公代表你去说，既能给老公长面子，又会让婆婆觉得儿子过得好，只要儿子好，婆婆自然也就不会说什么了。　如何调节婆媳之间的矛盾2　 婆媳关系的矛盾具体有哪些呢？　 1、对关系设置的严格情感标准　婆婆对进入家门的儿媳，眼里会有几分打量，想看看顺不顺眼、合不合心意。　于是婆婆可能就会各种考核儿媳：会不会带孩子、有没有乱花钱、有没有用心照顾好自己的儿子等等。　所以，婆婆眼里往往只能看见儿媳没有做好的事情，对于做得很不错的，往往会选择性地忽视。　当婆婆变成一个监工的时候，家庭里的敌意就滋生了。　婆婆进入到看不惯或嫌弃儿媳没有用的负面循环里面无法自拔，往往这些会形成一种强迫性思维而不自知。　儿媳新入家门，眼里也会有几分打量，想看看婆婆会不会重视自己，把儿媳当自己人。　于是儿媳可能也会考查婆婆有没有公正心，在家庭里会不会护着这个外来媳妇，会不会帮自己带孩子，会不会帮助这个小家庭的发展。　特别是对于坐月子，如果婆婆没有上心，稍有疏忽，搞不好会儿媳婆婆记一辈子不好。　如果婆婆没有像自己的妈妈一样呵护自己，还管这管那，儿媳就会嫌弃婆婆手伸得远，这时候心中就容易生出怨恨。　 2、婆婆不要儿子“妻管严”，儿媳不要丈夫“妈宝男”　婆婆十月怀胎另外再加上养育儿子二十几年，所以在内心深处认为，儿子就是她的生命共同体。　会认为孩子还是小时候那样，一直需要自己照看维护。　因此，当儿媳嫁进来后，很多婆婆会关心儿子挣的钱有多少是给了儿媳。　儿子对自己的职业前途和原生家庭还上不上心，似乎担心儿子的钱和心都被儿媳拐骗了一般。　婆婆对儿媳的第一大戒备，就是害怕儿媳在家里将儿子训练出得“妻管严”。　儿媳因为嫁给一个男人而进入一个陌生的家庭，特别害怕自己被边缘化，成为一个生育的工具，一个类似保姆的角色。　所以很容易想抓住男人的心为自己撑腰，于是会特别在意自己的丈夫，是听自己的话多一些，还是听婆婆的话多一些，甚至以此来衡量丈夫爱不爱自己。　 3、教育理念差异　婆婆的“我为了你们好” 和 “儿媳在我的地盘就听我的”。　婆婆是生活的过来人，经历过婚姻和养育孩子，所以更容易相信自己的经验。　在带孩子和教育上，会认为自己有一套行之有效的方法论。　很多婆婆会打着“我是为了你们好。　强行地以自己的习惯来规范孙子/孙女的行为习惯，甚至在教育上也会以自己的理念为主导。　试图在孙子/孙女身上打上像谁的烙印，来完成家庭里的某种传承。　当轮到儿媳十月怀胎生下自己的孩子，也会生出守护之心，想让自己的孩子受到最好的对待与教育。　儿媳这个时候想用自己的方式来养育孩子，主导孩子的教育走向。　这是一种主权之争，在自己孩子这片净土上，有些儿媳会在非常小的地方，介意到底谁说了算，都想做出某种宣告：我的地盘要听我的。　一场婆媳的家庭之争，往往为难的是中间的男人。　如果男人有作为，能够主持局面，应该解决问题的能够解决问题，应该调节关系的能够和解关系，那这个家庭是有希望的。　如果男人回避问题不作为，那么所有的问题最后都会转嫁到媳妇和孩子身上，最终心理的隔阂积攒到绝望，婚姻也就岌岌可危了。　 婆媳关系不好要怎样化解呢？　 1、持续提升获取丈夫爱和保护的能力　在一档《做家务的男人》节目中，袁弘张歆艺夫妻和两边的父母一起吃饭。　饭桌上张歆艺提出给孩子断奶复工，并用商量的语气征求长辈的意见。袁弘和张歆艺妈妈都表示同意。　但婆婆听到后，脸色瞬间就变了，虽然嘴上说着“出不出去工作是你自己的选择”。　可实际的想法却是“宝宝有奶吃当然更好”。　张歆艺在一旁解释说“孩子的成长需要爸爸”，袁弘则顺着她的话，态度强硬对妈妈说：“那肯定得换着来”。　袁弘对张歆艺的爱和保护，是张歆艺面对婆媳关系时最大的依仗。　而这份底气并不会那么容易得到的，我们需要持续地提升自己，不断地加强和丈夫之间的信任纽带。　心理学博士戈尔曼认为，婚姻中的契合，是指在最牢固的婚姻中，丈夫和妻子有着很强的共识。　他们不仅相处融洽，而且还相互支持对方的希望和抱负，并将这作为他们共同生活的一个目标，相互尊重并以对方为荣。　保持和丈夫的心意相通，沟通无隔阂是亲密关系中的必要修炼！　夫妻幸福恩爱、过好小家庭的生活是对父母最大的孝顺。　 2、和而不同，斗而不破　“婆婆不带孙子，儿媳有义务养老吗？”　这个话题在网络上引起正反两方热烈的讨论。　这个话题本身就说明儿媳没有真正地接纳婆婆，而把婆婆定位成一个保姆带孩子的角色，这是一个不合理的认知。　婆婆是家庭里的重要一极，是家庭利益的直接相关方，是无法忽视和回避的重要人物。　如果我们把婚姻比喻为一辆车，那婆婆的重要性就是停车位，它不影响你行驶但影响你停放。　说起婆媳的相处，其实昆凌真的挺有智慧的。　周杰伦从小是妈妈带大，和母亲感情很好。　从媒体的报道来看，昆凌和婆婆的关系一直很好。出去旅游，经常带着婆婆；　婆婆信奉基督教，昆凌便陪着她一起去教堂做礼拜；和婆婆一起去看周杰伦的演唱会，和婆婆有说有笑，聊得很好；外出工作间隙，更是经常挑礼物送给婆婆。　「接纳」从我们愿意把“婆婆”叫成“妈”开始。　「接纳」是我们把婆婆也当做家庭中的自己人，有福同享。　昆凌对婆婆的接纳，便是更好地为幸福的婚姻营造好的环境。　在我们的传统文化里，对晚辈的孝顺有着非常明确的规范，那就是礼节和顺从。　大多数婆婆骨子里都是渴望得到一个听话顺从的儿子和媳妇。　这样的孝顺会剥夺一个人的独立性和自主性，这并不是一种健康的关系。　所以「接纳」并不是「讨好」，还需要和婆婆可能的控制欲望做斗争，做到斗而不破。　这样要掌握好接纳和斗争的度，才能把冲突变成积极性冲突，而不是破坏性冲突。　 3、既保持距离也共享家庭资源　何炅曾经说过这样一句话：婆婆没有喜欢儿媳的义务，婆婆喜欢儿媳，应该是儿媳的本事，而不是婆婆该有的义务。　其实儿媳也没有喜欢婆婆的义务，这是公平对等的。　我们其实知道，婆媳关系中是有一条无法跨越的界限的 。　婆婆不是亲妈，儿媳也不是亲生女儿，所以没有必要刻意融合。　保持适当的距离，能够有一个独立的空间跟老公孩子单独生活是更加健康的模式。　同时家庭关系是一种“你中有我，我中有你”的共生关系，所以家庭关系中没有谁是谁的私产。　恩爱可以独属于自己的，孝心可以一起属于婆婆。　涉及到一些重要节日，我们需要更加地学会向婆婆表达感恩之心和孝敬的心意。　关于孩子的养育，可以是一种协作的关系，谁的观念更科学、更有利于孩子的成长就接受谁的方式。　唯孩子的需求定教育方式而不是唯谁说了算。　一个男人的成熟，需要婆婆和媳妇一起的支持帮助。　一个孩子健康地接受到爱的教育、智力教育、人格教育，需要全家人的通力合作。　家庭的资源是有天花板的，一个人的开放性加上创造性，决定了这个家庭能发展到什么程度。　婆媳关系就像试卷中分值较高的论述题目，往往成也萧何败也萧何。　一个好婆婆能够让我们的婚姻开挂，一个难搞的婆婆能让我们生活处处煎熬。

来自网络

我叫陈兰莲，今年五十六岁了，家里就这么一个儿子，我是公务员退休的，老伴是比较有脸面的领导，虽然我们家里有钱但是我跟老伴都挺低调的，儿子大学毕业后，也找了一份不错的工作，儿子从小到大都没让我们操过心，可长大结婚这件事确实让我很不满意，当初真的挺不同意他找这么一个媳妇，但是儿子执意要结婚，所以没有办法，只好接纳了我现在这个儿媳。

他们是大学时的同学，儿媳家里是农村的，家里的条件并不是很好，当时她嫁进我们家来，想着她父母养大她很不容易，当时我跟老伴还给了很大一笔彩礼，但是等儿媳嫁过来时，一件陪嫁都没有不说，而且他的父母没有回一分钱过来，虽然觉得很不高兴，但是毕竟儿子已经娶进家门，儿子叫我试着跟他老婆相处，我当然也是听了儿子，一切都在忍耐，我并没有说瞧不起她是农村的，当初我自己也都是从农村考大学出来的。

但是我这个儿媳真的太懒了，进了家门后，从来没有帮忙干过家务，结了婚也没有去工作了，就等着儿子发工资，每天就跟着她的闺蜜去逛街买买买，然后一直到喝完下午茶，等我把饭菜做好才回来，那时候因为儿子也要下班回家了，我跟老伴虽然看不惯，但老伴劝我，说现在的年轻人少说点好，毕竟她是跟儿子一起生活，我们做老人的就当没看到好了，也是有老伴宽我的心，不然我还真的看不下去。

整天就是游手好闲的什么也没做，看到儿子去上班后，她就花一个小时化妆，打扮的跟妖精一样就出门了，自己的衣服也从来不说自己洗，丢在浴室就不管了，有时候内衣内裤就挂在我们大浴室，有时候老伴都看不下去了，觉得这是他活了大半辈子看到过最邋遢的一个女人了，没有办法还不是要帮着儿子收拾，也是不想让儿子因为婆媳之间而为难，在儿子面前儿媳只要撒撒娇，儿子就被牵着鼻子走了。

那天儿媳带着她的闺蜜来我们家玩，也没跟我们打招呼就自己带着闺蜜上楼去了，因为今年买了比较新鲜的水果，儿媳态度不行，我这做长辈的就不能跟小辈计较，有好吃的我还是想着她的，所以我就去厨房把水果切好了，准备送去楼上儿媳房间，刚到门口就听到儿媳跟闺蜜的谈话，儿媳说：这个家就是她说了算，说我这个做婆婆的就是一个免费的保姆，儿媳说就是看不惯我这样从单位退休的老太太，假装清高，恨不得我跟老伴早点死了，这样我们的存款她就可以随便用了，听到儿媳这样的话，我彻底火了。

我活了大半辈子了，还真是没有见过这么没良心的人，我真不知道当初儿子是怎么看上她的，看到我进了房间，儿媳整个脸色都变了，我当时就打电话叫儿子回来了，当面跟着儿媳对质，她不承认自己说的话，还说我诬陷她，好在当时我拿着手机有录音，我干了机关这么久，看人还是很准的，我就知道她不会承认自己说的话，当我播放出她的话，儿子也就没有在维护儿媳，只是变的沉默了。

从儿媳嫁进来的表现，我就很不满意了，我一直都想着有一天会变好，但是我没想到她的心这么的黑，居然这么咒我跟老伴死，她进门我也从来没有为难过她，她那样哪里像大学出来的，一点素质都没有，基本做人的道理都不知道，一想到她跟她闺蜜在房间说的那些话，这个儿媳的人品简直差到不行，当时儿媳就跪着求我原谅，儿子提出了离婚，说平时容忍是因为觉得自己爱的女人，包容一点没什么，见儿子狠下心来，儿媳就用哭来请求原谅，但是我对这个儿媳彻底失去了好感。

见儿子不理会她，撒娇也没有用，就指着鼻子骂我，说是我从中作梗的，看着儿媳死性不改的样子，当时我就气的把她赶出了家门，人懒点无所谓，可以改变，但是一个人的心彻底的黑了，就很难在改变了，这一切的结果还真不是我对她不好，是她自己太嚣张跋扈了，根本不知道怎么做人跟尊敬人，枉费她父母送她读大学，接受高等教育，都是白学了，人来一世，无外乎两件事，一件是做人，一件是做事，做人固然没有一定的法则和标准，但它存在一定的通则，一定有它的技巧与规律，像儿媳这样的人，走到哪里都不讨喜，你们说对不对？

居家过日子，没有舌头不碰牙的。

因为生活琐事，婆婆与儿媳妇之间难免会产生这样或那样的矛盾和误会。

儿媳妇和婆婆吵架后怎么办？

一、彼此冷静

就是互不打扰，静下心来各自过各自的日子。

婆媳吵架后，不要急于沟通。

因为双方都在气头上，心里的火还没有下去。

这时候沟通不但消除不了误会，可能会因为话不投机可能会增加新的误会和矛盾。

婆媳吵架后，要相互给予一定的时间和空间，彼此冷静一段时间。

在冷静的这段时间，需要注意三点：

一是尽量少见面

婆媳无论什么原因吵架，都是不应该的。

相互之间心里一定会有一些隔阂，见面的时候可能会有一些尴尬。

为了避免这些尴尬，吵架后尽量少见面。

二是尽量少说话

婆媳吵架后，相互之间尽量少说话，以免引发新的矛盾和误会。

三是尽量少共事

婆媳吵架后如果有可能，就分开一段时间，尽量减少两个人共事的机会。

二、相互体谅

就是相互体会谅解对方的难处。

婆婆有婆婆的难处，儿媳妇有儿媳妇的苦衷。

虽然在家庭里的角色不同，但是目标都是一致的，都想把家里的日子过好。

一母生九子，九子各不同，何况是生活在不同家庭环境里的婆媳呢。

因为脾气性格不一样，因为对事物的看法态度和为人处事的方式方法不一样，偶尔发生点儿小摩擦小误会都是很正常的。

不要上纲上线，不要因此而耿耿于怀。

三、宽容大度

就是心胸宽阔相互包容。

不是一家人不进一家门，进了婆家门就是婆家人。

无论是婆婆还是儿媳妇都要正确看待吵架一事，不要人为地把矛盾扩大化。

要有宽容之心，要有容人之量。

在说话共事的时候，要相互理让，不要把吵架的情绪带进来，不要翻小肠算旧帐。

四、有效沟通

就是有效进行情感和思想上的交流。

婆媳吵架后，在恰当的机会和场合要深入进行情感交流和沟通，消除误会化解矛盾。

有效沟通时，需要注意三点：

一是注意说话的态度

沟通的时候态度要端正。

沟通的主要目的就是解决问题，不是强词夺理，不是我高你低。

既不能用婆婆的架子压人，也不能用儿媳妇的年轻气盛吓人。

要在同等条件下沟通，双方都要获得心理平衡。

二是注意说话的语气

婆媳沟通时，要特别注意说话的语气。

要给对方一种亲近感，要给对方一种温和感。

不能大声大气，不能咄咄逼人。

三是注意换位思考

要站在对方的观点、角度考虑问题，不能各强调各的理，不能各说各的话。

要勇于认识自己的缺点，要敢于承认自己的错误，诚心诚意地得到对方的谅解。

儿媳妇和婆婆发生争吵后，解决的方法还会有很多。

希望婆媳都能够充分认识到自己的家庭责任和义务，正确解决双方之间的矛盾和误解，维护好家庭的和谐和幸福。

婆媳之间的矛盾

现代人生活条件好了很多，跟婆婆住一起的不多了，婆媳关系相对也缓和了很多。有尖锐矛盾的多在农村共同居住、需要赡养的家庭里

我们说把婆婆当成自己的父母一样看待，其实不太可能。并不是说婆媳天生是敌人，而是人和人之间，别的关系都未必尽如人意，同事、邻里、熟悉的都有合不来的，会敬而远之。夫妻之间也会吵架，但床头吵架床尾和，有它特殊的粘合剂。而婆婆媳妇在无法调和的性格冲突和生活摩擦中，又无法回避接触，矛盾会更多，的确很不好处理。跟自己父母拌嘴生气可以不记仇，跟隔了一层肚皮的婆婆，可能就困难得多了

宽容和善良，是一种品质，对老人的尊重和关怀是我们应该恪守的道德。有了这两点，尽管我们不要求天下的媳妇都对婆婆视同自己母亲，但是，至少可以做到不反目成仇。这是最低要求。如果能够站在丈夫的立场，和婆婆相处和睦开心，能使丈夫更爱这个家，更爱自己的妻子，那就能皆大欢喜了

来点换位思考婆媳之间的微妙关系长期以来都是影响家庭关系的重要方面。谈恋爱是两个人的事，可婚姻却是一个家庭和另一个家庭之间的互相磨合。婆媳关系若是处理不好，将直接导致一段美好感情出现裂痕甚至最终分道扬镳

婆婆和媳妇之间的相处是一门艺术。母亲爱儿子，妻子爱丈夫，两个女人之间或许会因为爱的自私而产生矛盾，但其出发点和心存的一点私心却都是可以理解的。因为每一个母亲都曾年轻过，能够理解作为一个妻子的心情和期盼；每一个妻子也将要或正在成为孩子的母亲，母亲对儿子的那份偏爱以及孩子成家之后的惶恐之心，做妻子的也应做到宽容和大度。其实，在婆媳关系之间，最难做的是身居其中的“丈夫”。生命当中最重要的两个女人一旦产生摩擦，那他的日子一定不好过。因为他无论怎么做，都会有一方甚至双方感到委屈

所以，换位思考很重要，保有一颗宽容之心也很重要。同样都是女人，为什么不能做到静下心来互相体谅互相疼爱呢？不为别的，就算为了这个双方都深爱着的男子，不让他为难，为了全家人能更加幸福快乐地相处，“婆婆”和“媳妇”们都应该好好研究婆媳相处的艺术

只要真心诚意婆媳怎样才能相处的融洽、愉悦，是一门无法三言两语就能说清楚的艺术，当然因为自己也没处在婆婆或者媳妇中的任何一个位置，也不能很好的了解和表达有关如何相处的问题。但是，一点是可以肯定的，很多事情是双方的，只要双方都能彼此真诚的付出自己的那份爱心，将彼此相容，我想隔阂会更加少点，而相爱、相亲、相知会更多点，生活中也会少些人为造成的“心结”

以相互尊重和宽容为本婆媳关系似乎历来都是家庭关系中很微妙的一部分，虽然我还没这方面的实战经验，但总是时不时听到已为人婆婆或是媳妇的抱怨，总结出来，大体上是因为生活观念、生活细节上出现了矛盾所致

也许生活是琐碎的，点点滴滴的细节都很容易引起冲突，这一点，不仅仅婆媳关系，你与自己最亲密的爱人也无法避免因各自意见不一、观点不同而发生矛盾。我想婆媳关系虽然微妙，但是如果大家都能给对方多一点尊重和包容，问题就会少很多，因为毕竟我们是一家人，毕竟对方是给予你爱人生命的人，没有她，也就没有你的他，不是吗？所以我们作为小辈，就多一点尊重与宽容吧！!

什么会引起婆媳矛盾？

婆媳失和的原因很多，几乎不同人都不一样，但是导火索基本都相同

一是老公，即婆婆的儿子；二是儿子，即婆婆的孙子

先来说说第一个导火索。通常情况下，做婆婆的这一辈子是如何对待自己丈夫的，她也会希望儿媳妇如何去对待自己的儿子。而这肯定会产生矛盾。做婆婆的这一代人，大多受中国传统文化影响较深，属于那种贤妻良母型，她们由衷地认为妻子应该在家侍候好自己的丈夫，在外则不必锋芒太露

因此，如果媳妇不能在家里为老公做一顿可口的饭菜，婆婆肯定不满

虽然儿子自己可能不甚在意，但当婆婆的却很可能认为儿媳妇没有尽到妻子的职责。如果这时候婆婆对儿媳表现出不满，而儿媳可能觉得自己没错，那么，矛盾就产生了，严重的还会影响夫妻之间的感情

现在的青年女性，很多认为自己没有照顾男人的义务，甚至在丈夫劳累后回家，都没有想到要给丈夫做饭，也不做家务。她们喜欢以自己的方式爱丈夫，觉得丈夫照顾她就是爱她，而她让丈夫照顾她也是爱他

这种儿媳的想法肯定不对，但是一时间难以改变。再来说说第二个导火索。中国有句俗话叫“隔代亲”，爷爷奶奶对孙子孙女的疼爱真是比对自己的亲生子女更甚。但老人与年轻人之间在教育的理念上差异较大，碰撞几乎在所难免。打个比方，有时候小孩儿发烧感冒，年轻人倾向于先让孩子抗一抗，能不吃药就不吃药，认为这样有助于提高孩子自身的免疫力。但是公婆却觉得小孩子免疫力低，一有点头疼发热就得赶紧吃药，要是耽误了可不得了。这事还真不能说谁对谁错，况且孩子的病也千差万别，有时能抗过去，有时抗不过去。但无论如何，婆媳之间有分歧是肯定的。总的来说，婆媳失和主要源于以下几方面：关系的特殊性。家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础；其他关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性，既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性。如果处理得好，各自爱屋及乌；如果处理不好，则会出现裂痕，难以弥补。利益分歧。婆媳之间自然有着共同的经济利益，但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面容易发生分歧、出现矛盾。相互接纳不良。婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，因此就有一个逐步了解、相互适应的过程

如果适应不良，彼此不能接纳，便会导致关系紧张、矛盾丛生。中介失衡。在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用

如果中介作用发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现两面受敌的困境。

婆媳矛盾最好的处理方法

婆媳矛盾最好的处理方法

婆媳矛盾最好的处理方法，有很多的人对于婆媳关系的处理都有一定的难度，常常有人说，世界上，婆媳关系就是最难搞的，气其实，婆婆也是妈，正确的方法和婆婆相处是不会发生矛盾的，下面一起看看婆媳矛盾最好的处理方法。

婆媳矛盾最好的处理方法1

1、作为媳妇的39;要了解自己了解婆婆

了解你跟婆婆彼此是什么性格，喜好等等方面，然后根据你所了解的这些，进一步很好的找出你跟婆婆两个人的共同点，这样为以后的相处做一个好的基础。这一点是非常重要的。

2、尊重孝顺

婆婆毕竟是老人，而我们做为晚辈人，要懂得尊重婆婆孝顺婆婆，也同样要尊重对方原生家庭的模式。

3、做出调整

每个人的性格秉性都是不同的，有的婆婆性格非常外向，会口头上给你许多关心的话，会像**妹一样跟你聊天，有的婆婆呢，性格比较内敛，不太善于言谈，说不出来那些好听的话，但是你不要因为如此，就觉得你的婆婆不喜欢你，女人其实都是听觉动物，喜欢听好听的话，哪怕有些话是假的。

婆媳矛盾最好的处理方法2

1、有好婆婆，才有好媳妇

婆婆对待儿媳妇，永远都是挑剔的眼光，在婆婆的眼里，自己的儿子是最好，最优秀的，无论是什么人，都会觉得配不上他儿子，并且婆婆心中的媳妇，是能够照顾她儿子生活起居的。所以，婆婆挑儿媳妇，更像是挑保姆。

换位思考一下，如果说，婆婆也有自己的女儿，会不会希望自己的女儿，去婆家伺候别人呢？儿媳妇离开自己父母，到一个陌生的环境里，没有一个亲人，如果这个时候，还要被婆婆为难，那种感受，又怎么可能和婆婆关系好呢？

婆婆作为长辈，更应该有包容心，对待儿媳妇这个晚辈，应该多多的理解和包容。如果婆婆一直对儿媳妇照顾，能让她在一个陌生的环境中，感受到关怀和理解，儿媳妇一定会很感激婆婆的。相处的时间长了，自然就有了感情，哪里还有矛盾呢？

2、男人应该一碗水端平

女人都喜欢问男人一个问题，想要证明这个男人是不是爱她，那就是“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁”。

很多男人被这个问题困扰，不知道该如何回答。其实，女人并不是一定想要一个答案，而是希望嫁到男人家，能够有一个人和她站在一边。

很多的婆媳关系，本来是可以不那么糟糕的，正是因为很多男人不会处理，反倒会越来越糟。这些男人之所以做不到，就是因为没办法一碗水端平，毕竟内心深处还是向着自己的妈妈，这样会让自己的媳妇，处于一种孤立无援的处境。

如果男人能够做到一碗水端平，就事论事，或者能够在婆媳之间做一个和事佬，就一定不会让矛盾激化。在自己妈跟前多说老婆的好话，在老婆跟前多说妈的好话，在老婆有理时，力挺她，那么作为妈妈，也一定会爱屋及乌的。

常见的婆媳矛盾有哪些？

1你妈什么都管，我在这个家没有一点自由对于这句话，小编倒是真的认为多半是作婆婆的要好好思考一下了。儿孙自有儿孙福，随着朝代的发展，管媳妇的早就不是婆婆了，而是老公。年轻人为人做事及生活习惯，显然是不能象你们上一代人那样严谨认真的，这一点小编建议，做婆婆的还是要宽容为好，以和为上。想想，你对儿子可以那么宽容，为什么就不可以对她老婆宽容一点呢他们是睡一床被子的人，好多东西都一样，媳妇在娘家也是受父母宠爱的人，不必把生活弄得那么拘谨。只要无碍大事，睁一只眼闭一只眼最好了。2你媳妇啥都不管，把我这个老妈子当保姆其实，据小编所知，这个现象倒是比较普遍了。年轻人要么不愿意和父母一起住，要么住过来了，就啥事都不爱干，全然把老妈子当成了保姆。尽管这里面的问题是千丝万缕，剪不断理还乱，婆婆媳妇各有难处，一来婆婆难于真正放下心，二来媳妇不敢过多插手，三来儿子多会在妈妈面偷懒，儿子做了妈妈心疼，不做是媳妇教的

在这一点上，作为儿媳的也确实有点难。所以，关键还在于男人自己了，自己要主动一点，要学会调和这里面的矛盾

3老婆可以再选择，而母亲无法选择这句话，有相当一部分做婆婆的特别喜欢说。而这在小编看来，这句话是相当有教唆嫌疑的。它的潜台词就是，老婆不重要，老婆离了可以再娶。试想想，做母亲的说出这句话，儿子情何以堪是听你的，还是不听你的也许只有那种本身就想离婚的男人，正好可以借母亲之名“杀”妻了。但无论成功不成功，显然是把婆媳战争提升到了另一个高度了。表面上这句话尽管有点道理，但是稍作思考，却是十足的混账话。难不成儿子娶媳妇是替你这个做妈的所娶真正聪明的母亲应该明白，母亲再好，母爱再深厚再伟大，但终将是抵不过婚姻的重量，这是普遍的必然，更应该是为人母应该认清和所期望的。儿子夫妻恩爱，其实从某种角度上来说，是胜过千万种孝心的

4你这个不孝子，娶了老婆忘了娘说这句话的母亲，其实有相当一部分是过过嘴瘾了，她们心里明白，儿子长大后终究还是跟别人过的，这是无法阻挡的。然而，做母亲的肯定还是多半误解了自己的儿子，事实上大多数儿子并不是她们所说的，娶了老婆忘了娘的，娘依然在心中，但却因为工作和自己小家庭等方面的原因，陪娘的时间越来越少了，陪老婆的时间肯定是比陪娘的时间要多的，这是不自觉的必然选择，但并不一定就代表真正情感上的完全偏颇。小编觉的，这是大多数做母亲的应该看清的问题

5父母的不一定是我们的，只有拿到了手才算数不得不说，儿媳说这句话是极为有功利心的，她在逼人家儿子向父母要财产，逼老公顾小家，不要大家。这句话理论和法律上是对的，但于情感伦理上却是为人不齿的。而且这样的话多半只会培养出一个啃老，不思进取的老公

然而，最让小编费解的就是咱们这个社会的宽容度了，人们似乎已经对儿女争夺父母财产司空见惯了，似乎一点也不以此为耻，正如当今社会“笑贫不笑娼”一样可悲至极!6你们根本没有把我当成自己家里的人儿媳妇永远是别家的人，这是大多数中国家庭的病毒。别看平时大家相安无事不提及，但是只要有点小争吵，这个病毒就会发作，让婆婆过敏，让媳妇歇斯底里

其实，小编觉的，这其中的原因是两面的，一方面儿媳没有把自己当成婆家人，未能真正融入到新的家庭，只待“媳妇熬成婆”，再翻身当主人;另一方面，婆婆却也确实总是难于把这个新来的女人当成自家人，不管是基于好心还是歪解，处处设防，两个人总也不能开怀畅谈。7你们母子那么情深，还要我这个老婆干什么这句话，小编不想再多作分析了，还得回到前面第二条。人家母子情深就不要老婆了这是多么缺乏逻辑性的蛮横之语啊!8她这是做给你看的，你不在家的时候就原形毕露婆婆和媳妇都喜欢说这句话，以证明自己的清白，以让中间人评个理，定个是非。可是自古以来，清官难断家务事。难不成，你们要让一个大男人，整天丢着班不上，然后时不时地潜伏在家里，听你们两个女人怎么吵架显然，这操作起来是不太可行的。而且对改善家庭关系是有害无益的，它无疑只能是助长了大家的更加较真。9跟你过一辈子的是我，而不是你妈无独有偶，也有很多狭隘的女人，喜欢在老公面前说这句话：“跟你过一辈子的是我，而不是你妈!”细作思量，这句话同样有陷老公于不仁不义之嫌，难不成你让老公有了你，就不要妈了在先前的很多文章中，小编都建议，作为妻子的，永远都不要试图去拿自己和老公的母亲相比，没有可比性，也没有比的必要，若真要比的话，也确实难于比得过。扪心自问下，你真的可以象他妈妈那样，保证一辈子不计得失大度无原则地对他好吗小编感觉99%的妻子是做不到的。既然你做不到，那还拿什么总喜欢和人家的妈妈斤斤计较呢10你选择吧，有我没她每当吵得不可交之时，婆婆和媳妇总会不自觉都向中间的男人扔这么一句话：“你选择吧，有我没她!”一副不共戴天的仇恨模样。。

有一些老人的确还保留着一种惯有的家庭观念，那就是男人当家。

其实这也完全可以理解，从前父系社会，男人出去赚钱养家，女人作为“内子”，是大门不出二门不迈，专心在家给男人们打理好家庭，生儿育女，操持家务，孝顺公婆等等。

其实女人做的事情并不比男人要少，但赚钱这件事情，以及外面抛头露面的工作，都是男人在做，且权利也是一等一的，家里的大小事务统筹，都要经过男人，那是名副其实的当家。

为啥从前的女人很少叫丈夫，而是叫“当家的”，也正印证了男人过去的家庭地位，另一方面也表现了女人对男人的如天一般的依赖。

可是如今，说实话，女人早就融入了社会，走进了工作岗位，男人能做的，女人同样都能做，而且女人心思更加细腻，有些岗位做起来要比男人更加有发展前景。

方脸的意思并非是要抬高女性，贬低男性，男女的平等从各方面都应该得到体现，即便是各有所长，但双方身上蕴藏的能量，其实都是齐平的。

当然了，若是有人偏要说女人身体素质不如男人，娇小瘦弱，吃不了苦，那我也没法子了，毕竟要女人去工地搬砖扛水泥，真不是所有女人都能干的来。

但这并不代表，女人就没有毅力，就不能坚持，找到自己适合的领域，女人同样可以做的出色，用不一样的方式去展示自己的能力，去弘扬新时代女性特色，她们的创造力以及对家庭的贡献程度，不会比男人要低。

只不过有些老人呢，他们的旧黄历还总是翻不过去，总觉得男人当家才是正道，女人在牛，也不该风头盖过男人，也不可能盖过男人。

有句话是这么说来着，最瞧不起女人的，就是女人，这话不假，她们首先瞧不起自己，进而瞧不起整个女性群体，认为女性即便是工作，也没什么大的本事，那就该听男人的话，老老实实的做个小女人，把态度放到最低，尽心竭力的伺候男人，才是女人一生对家庭最大的贡献。

殊不知，今时不同往日，再瞧不起女性，也该睁开眼看看，女性之强，该让她们开开眼界，闭上嘴巴了。

但从结果上来看，其实也是好的，婆媳若是可以不在一处相处，自然是减少家庭矛盾最有效的方式，互相都有距离，才能更好的区分开彼此的生活，也算是歪打正着了。

可见，想要把持住家庭地位，女人还是不能太懈怠，有自己的事业，比什么都要紧，嫁一个好男人自然是锦上添花，但也别全部依靠男人，否则若是靠不住了，退无可退，才是真正的叫天天不应，叫地地不灵。

同情，我也是一闺女1岁半了，我媳妇到是嘴不厉害，就是闲我妈事多的时候，或者在婆家生的气都拿我撒火，555，你说这夹板气是谁发明的，真TMD形象。估计你媳妇也是个管不住嘴，受不得气的，真同情你，不过做男人的，肯定哪边弱势护着哪边，多关心关心你妈吧，你妈现在的心情最怕雪上加霜，受儿媳妇的气是雪，如果儿子不关心自己甚至还哄着儿媳妇，更让老人寒心，你去哄哄老人，也心平气和的说，她确实是嘴上怎么怎么少个把门的，但是您别因为这个气坏了，说实话，让保姆看着我真是心里不踏实，您不看我也得看您孙女的面上不是

你媳妇哪边也软肋也是女儿， 你跟妈嚷嚷也就嚷嚷了，妈有时候絮叨点，事多点，老年人可不就这样吗。你要到那岁数还不如吗呢，哎哎哎，你先听我说，况且老人絮叨事多的另一面不就是小心谨慎，遇事上心吗，带孩子还就得指着妈这样的。你有火我也理解，谁都有心烦的时候，有时候我也嫌妈事多，其实现在这年代已经不错了，妈又不是和咱们长住，你就当忍两年，就当为了孩子忍两年，当两年孝顺媳妇还不行吗？