感情复合之前，至少要想明白哪些事，关系才能更好？

很多人都有过这样的经历，因为他们因为某种原因和他们爱的人分手了。辗转反侧，依然没有办法彻底断绝关系，分手又和好，和好再分手，有时甚至不知道这样的关系是什么意思。很多人都劝说，既然让你想离开，重逢的关系就不会好，也不会天长地久。拖延和固执，既浪费了自己的青春，也浪费了别人的青春。如果感情关系能如此果断，感情世界就不会有那么多白痴男女了。一段感情，能不能复合，要不要复合，结果不是每个人都能预见的。人是情感动物。如果你被感动了，如果你还有一点点想法，你就不能那么细致和不妥协。一些破碎的镜子重逢，确实在后来的日子里，关系有所改善，他们可以相互信任。有些不是，但他们已经回到了老路，重温了过去的经历。

在考虑是否调和这个问题时，最值得理解的有三点。如果你忽略了这几件事，重新结合你的感性和冲动，关系不会变得更好。这是许多实践得出的真理。是不愿意还是放不下，当初为什么分手，现在又为什么要和好。这是一个需要面对的问题。有的人冲动，说些残忍的话，分手不是发自内心的，但既然能说出来，心里肯定藏着很多不满，觉得无法沟通。因为情绪激动而分手，又因为情绪稳定而想重聚，又后悔不已。有些人不愿意就这样结束。在一起的时间不短，吵闹的也不是一两天。时间久了，即使感情分开了，习惯还在。分手是因为没有新鲜感，重逢也是因为熟悉，不愿在一起的日子一去不复返了。有的人心里真的很不满意，可是真的分开了，再联系别人发现还是一样。

不如之前的关系。复合，根本找不到更好的，所以它会做。有些人，冷静下来之后，还是放不下之前的感情，想要再给对方一次机会。不管是什么情况，什么原因，都不要胡说八道。听了几句温柔的话，我忘记了分开的原因。糊涂糊涂，看不清问题的本质是不可取的。如果您违反了原则性问题，则裂缝将始终存在。在感情关系上，很多人其实都很大方。或许，知道缘分并不容易。两个人在一起是非常难得的。所以在相处中，往往会有一个心肠很软的人，很容易为这段感情做出妥协。只要不是因为特别大的不可调和的矛盾，就算说分手，也还是给了挽回的机会。但如果对方是触犯了原则问题，然后让你和解，你还真得稍微想清楚。感情上的相处绝不是暂时的。

和你单独在一起的时候，总会有一些让你不快的事情。没有人是完美的，也没有什么不妥。但是如果这些地方已经和你的原则有很大的不同，比如感情忠诚问题、三观问题等等，即使你同意复合，再犯的概率也差不多是70%到80%。就算运气好，对方也可以改变过去，收敛错误的地方。但是当出现重大问题时，裂缝永远不会消失，而是会隐藏得更深。每当您再次发生其他冲突时，这些裂痕就会再次出现。这样的化合物有什么意义？不管他们是否还在互相抚摸，有过来人说：因为曾经失去过，所以现在会更加珍惜。失去之后，才懂得珍惜，才发现彼此离不开。其实是因为彼此都还在动。一段感情之所以能长久，是因为心跳是一个很大的先决条件。

如果分开后，以前的心跳是松了口气，而不是加重了。事实上，重组只是短期的痛苦变成了长期的痛苦。心跳很难立即收回，感觉还在的话，感觉就会一直在。这样的两个人，没有办法彼此错过。错过很可能会成为一生的遗憾。反倒是心不在焉的两个人，就算聚了很多次，还是会因为种种事情轻易分开。有心，才会有未来。感情的关系，分开又重新组合，总有人觉得是在重蹈覆辙。重蹈覆辙的原因不是组合本身，而是你存在的问题。如果你不了解这些问题，也不了解自己的内心，那么事情就真的很难办到。感情有病。如果你有信心可以治愈它，那么选择和解或许是一件好事。同样，如果根本找不到病根，也没有信心，也不要轻易回头。

再次与前任相遇可能引发一系列详细的感受和反应：

1 不确定感：再次遇见前任可能使你感到不确定。你可能不确定对方对你的感觉和意图，也不确定你自己对他们的感受。这种不确定感可能源于分手后的相对陌生，以及对对方目前的状况和情感状态的不了解。

2 情感的复杂性：再次见到前任可能激发复杂的情感。这取决于过去的关系是积极的还是消极的。如果分手是良性的，你可能会感到一种温暖和亲切，回忆起过去美好的时光。然而，如果分手是痛苦的，那么遇见前任可能会唤起痛苦、愤怒或伤心等消极情绪。

3 回忆和怀旧：再次与前任相遇可能导致回忆和怀旧。你可能会回想起与对方共同度过的时光、特殊的经历和情感连接。这些回忆可能会触发对过去关系的思考，使你思考当时的决定和情感的演变。

4 紧张和尴尬：再次遇见前任可能带来紧张和尴尬。分手后的相对陌生可能使你不确定如何与对方交流和互动。你可能担心会发生尴尬的对话或交流，尤其是在分手后存在未解决的问题或情感纠葛的情况下。

5 混乱的情感：再次遇见前任可能引发情感上的混乱。你可能会经历矛盾的情感，既有对对方的情感依恋和吸引，又有对分手原因的痛苦和怀疑。这种混乱可能导致内心的挣扎和矛盾。

当再次遇见前任时，可能还会有以下详细的感受和反应：

6 怀疑和不信任：分手后的痛苦经历可能使你对前任产生怀疑和不信任。你可能会对他们的意图和动机感到怀疑，怀疑他们是否真诚或是否有隐含的目的。这种怀疑和不信任可能会影响你与前任的交流和互动。

7 自我反省和成长：再次遇见前任可能促使你进行自我反省和成长。你可能会回顾过去的关系，思考自己的行为和决策，并考虑如何在未来的情感关系中更好地处理类似的问题和挑战。这种遭遇可以成为个人成长和学习的机会。

8 混合的希望和担忧：再次与前任相遇可能激发希望和担忧的混合情绪。一方面，你可能希望能够重新建立联系或修复关系，尤其是如果你还保留着对他们的感情。另一方面，你可能担心再次受伤或重蹈覆辙，因为过去的关系可能存在问题和困扰。

9 情感的重新点燃：遇见前任可能重新点燃情感上的火花。你可能会感受到与他们的吸引力和亲近感，可能会出现重新产生情感的冲动。这种情感的重新点燃可能让你重新评估自己的感受和决策。

10 对未来的迷茫和不确定：再次遭遇前任可能使你对未来感到迷茫和不确定。你可能会思考是否应该给予关系第二次机会，或者是否应该朝着不同的方向前进。这种迷茫和不确定可能需要时间和思考来解决。

再次与前任相遇可能触发复杂而深入的情绪，因为它牵扯到过去的情感纠葛和个人成长的问题。每个人的感受和反应都是独特的，因此重要的是倾听自己的内心声音，认真思考自己的需求和欲望，并与对方进行开放和诚实的沟通。

    我觉得男女之间的感情是非常重要的，因为两个人在一起，主要就是因为对对方有感情，是非常爱对方的，所以两个人才会选择在一起。如果男女之间的感情变得越来越少，或者是几乎没有了的话，那么这两个人已经不适合在一起了，说明在自己的心里已经没有对方的位置了，在这种情况下，我们是要选择分开的，这才是对对方做出的最负责任的决定。

    男女之间的感情是维系这一段恋情的重要因素，因为两个人的感情只有保证在一定的程度以上，两个人才是能够真心的在一起，并且真心相爱的。如果在交往的过程当中，其中一方对另一方不存在感情的话，那么这一段恋情是完全没有意义的，没有感情的恋情也是不存在的，出现这种情况的话，我们就没有在一起的必要了。

    在一段恋情当中，如果男女之间的感情越深厚的话，那么这一段恋情就能够更加的幸福与开心，说明两个人是真心相爱的，那么两个人的情感生活就会变得越来越好，就算是出现了一些矛盾或者小问题之类的，也能够得到快速的解决。并且在心里面也是将对方放在一个十分重要的位置的，两个人之间的生活才能够变得更加的美好。感情越好的话，我们在生活当中所产生的矛盾也会越少，而且当我们遇到一些不顺心的事情的时候，对方也会立即的过来安慰我们。

    男女之间的感情也是衡量一段恋情是否应该继续下去的标准，而且当两个人之间的感情达到一定的程度的时候，我们就可以选择不入到婚姻的殿堂。当我们双方都有了很好的感情以后，我们一定要很好的珍惜这段感情。

无论是在追求还是在挽回的案例中，经常碰到因为这样导致感情危机的客户：自己过分的自卑导致缠着对方；自己过分害怕失去导致过分付出；自己价值过分的低导致总是被劈腿。无论是哪种清形，我们都称之为，你在“低位”，对方在“高位”。

什么意思呢？也就是，高位的对方总是出现多种选择，又或是表现的更加独立，对你的需要更低，用客户的话讲就是“我爱她多过她爱我”。而低位的那一方，也就是你，为了留住对方或者不被劈腿，选择用过度控制、过分对对方好以及过分卑微并乞求通过言语逼问从对方身上找到认可以及所谓的“爱”。

然而这么做的结果往往是，高低位的差距不断没有被逆转，反而越来越严重。

那么，怎么应对这种高低位导致的情感危机，不管你是在追求对方受到阻碍，还是被对方分手想要挽回？

一、回顾原生家庭的婚姻模式，知道所以然

1、你父母的婚姻所缺失的，最终便成为你所缺失的。

原生家庭顾名思义，指的便是你父母所在的家庭。我们每个人的心理状况、性格特征，从婴儿期呱呱坠地，就开始发展。而父母的婚姻模式，陪伴了我们二十年，是一段非常漫长的历程。因此，你父母的婚姻所缺失的，最终便成为你所缺失的，也将成为你在爱情中奋力寻找的。

人类有五种爱的语言，可以说是让自己感觉被爱的开关按钮，这五种语言分别是肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体接触。而每个人都有1-2种关键语言，当对方学会了说你的关键语言，触碰到你身上的语言开关，你就会感觉被爱，从而死死的迷上对方。

举个例子，如果你的关键语言是身体接触，那么当对方搂着你看电视、在沙发上不停抚摸你的双手、双脚、在床上不停地吻你、以及啪啪啪的时候，你就会感觉到被对方爱着。而如果你的这种语言开关长期得不到触碰，比如很多婚姻所出现的性生活过度缺失，此时你就感觉不到对方是爱你的，于是就出现感情冷淡、婚姻危机，甚至出轨。因为你不知道引导对方满足你的这种语言开关，所以你本能的觉得，换了一个人，刚好那个人恰恰精于此道，你便疯狂地出轨，爱上了另一个“她”。

2、知道所以然，你就会从困惑与无知中彻底走出来。

人类的焦虑、委屈、伤心、恐惧，包括你害怕被劈腿、害怕被分手，来自于对感情规律的无知，以及对未来关系的迷茫。在人类漫长的历史上，比如说我们的祖先曾经恐惧雷电、恐惧洪水、恐惧火山，他们真正恐惧的是什么？是不知道它们为何物、原理是什么，因而便不知道如何去避险。

当现代科学把这些自然现象的谜底逐渐解开，我们便拥有了避雷针、防洪堤坝以及远离火山居住等等避险方法，于是乎人们不再对它们过强的害怕。

感情也是一样的道理，当你懂得了你的自卑、过分付出、害怕被劈腿，来自于父母婚姻中的一方过度卑微、一方过分讨好对方以及一方出轨，你就开始不再困惑。你不再一方面自卑着、过分付出着、害怕被分手着，另一方却在困惑到底为何自己会如此犯贱、如此傻、如此不被重视。走出困惑的那一步，便是你下定决心要真正逆转的第一步。也是你从感情中的焦虑、委屈、伤心、恐惧中彻底走出来的第一步。

二、通过自我提升，努力提高自身的价值，找到属于自己的生活和成就。

这里的价值包括生存价值（收入、健康）、繁衍价值（形象、气质、性能力）、情绪价值（会聊天、会沟通、会表达、会共情）。

高低位的根本原因，在于双方价值的巨大差距。举个例子，如果女方过分高位，往往她的选择是众多的。她即便专一的爱着你，身边却总是有着这样那样的追求者，而过度缺乏安全感的你，总是会受到这些潜在追求者的影响，情绪失控。如果此时，你的身边也有大量的追求者，即便你不出轨，你也知道，即使对方离开了你，你同样能够找到一个好的，甚至更好的。

而身边有众多追求者，取决于什么？你的价值大小。高富帅们总是不缺女人，是因为他们给女人提供了很好的物质价值或审美价值；会撩妹的男人总是不缺女人，是因为他们总能在聊天中让女人哈哈大笑、撩拨女人的情绪从而迷上男人，或者总是能通过合适的沟通方式，让对方感觉到被理解，并且是心灵感应式的理解。她会觉得，这个男人天生就为自己而生的，是我们常说的“灵魂伴侣”，而世上其实根本不存在灵魂伴侣，他理解她，往往因为他懂得用共情安慰她的情绪并引导她变得更好，抑或是他懂得用冷读书刻意制造双方亲密的现象。透过现象看本质，懂得理解她，是他的沟通能力，是恋爱情商高的表现。

三、拥有并守住自身的底线，适当推拉，赢得对方的尊重。

如果你害怕被劈腿，除了你有众多追求者外，还有一点就是明确告知对方出轨的后果。有些男生为了讨好女生，即使女生一次又一次地背叛他，他仍然冷脸贴屁股的讨好，这让男生整个没了框架。

而框架是什么？是你的态度，又或者说，是对方对你独立人格与原则底线的认知。当她出轨一次，你冷脸倒贴一次，对方就会认为你是允许她出轨，并且她的出轨是可以不用付出任何代价，也能在出轨后依然和你在一起的，此时的你，叫没有了态度，或没有了框架。

因而，我常说在婚姻中发现对方出轨，你可以原谅对方，如果你发现对方还是值得你共处下去的话，或者用人话讲，就是你还是很爱她。但是，此时的你需要有足够的“惩罚机制”，来让对方记住出轨的代价，下一次她出轨的时候，就懂得衡量，我出轨，会失去什么，或者受到怎样的惩罚。

而推拉，指的便是你追求的那个她，和你在暧昧期的时候，要有共处、也有分离。当你忙时，狠狠地“忽略”她（也就是“推”），并且你不是因为自卑或者刻意博得对方的关注，才忽略的她，而是因为，你在忙你所喜欢的其他事情。

当你闲时，想她时，狠狠地拥抱她、亲吻她、陪着她，让你们拥有甜蜜、拥有激情、拥有浪漫的时刻（也就是“拉”）。

而往往这样的情感关系，才是真正平衡的关系，也才是最终能够长久的情感关系。

四、停止自卑与过分付出最好的方式就是成长，停止被劈腿最好的方式就是可选择性与可得性的权衡。

如果你不希望继续过分自卑或过分付出，那么最好的方法便是成长。你可以专注于事业，获得金钱与成就；你可以专注于提升情商，获得社交资源与多人追求；你还可以专注于提升恋爱情商，使得对方被你的会聊、会表达、会沟通、会共情（理解对方、走进对方内心的能力）深深的吸引，从而让你成为她生命中不可替代的男人。

同样的，停止被劈腿最好的方式，就是你有足够多的追求者，来让自己拥有安全感，这叫可选择性的高低。

与此同时，停止被劈腿最好的方式，还包括你的可得性的高低，也就是，如果你适当的让对方知道，你并不是对方不做一点点付出和投入在你身上，就能得到的。而是需要她也在你身上投入时间、精力、关心、呵护，你才有可能跟她长期在一起，我们叫这种可得性，叫释放“长择”信号。

感情上的事情不知道怎么做？

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延续前两周的大脑课程，第一场讲如何以游戏玩耍掌握学习关键期、第二场讲阅读对大脑的助益，这一场的主题是情绪发展与情感教养，无论大人小孩都应理解情绪如何发生，进而了解如何辨识、处理自己的情绪。情绪是跑在大脑的前头的，在我们想要发挥理智控制自己的情感之前，全身就已经迅速地有了反应：愤怒令人全身发抖、激动得

延续前两周的大脑课程，第一场讲如何以游戏玩耍掌握学习关键期、第二场讲阅读对大脑的助益，这一场的主题是情绪发展与情感教养，无论大人小孩都应理解情绪如何发生，进而了解如何辨识、处理自己的情绪。情绪是跑在大脑的前头的，在我们想要发挥理智控制自己的情感之前，全身就已经迅速地有了反应：愤怒令人全身发抖、激动得心脏噗通噗通跳、紧张得肠胃跟着打结⋯⋯我们先理解情绪怎么产生、会造成什么可怕的影响？再思考如何让情绪更快恢复平缓。

以前的父母，看重孩子怎么变聪明、学业进步，过去的亲职课程也就顺着以此为主题。传统中，华人并不看重情绪议题，喜欢压抑、贬抑情绪，认为好的情绪就是没有情绪。然而，近几年国内外流行起「正向心理学」、「快乐学」，大家意识到：怀抱着正向愉快的情绪过日子，是很重要的，这关系到了人对自己的生活幸福满意的程度。

>> 延伸阅读： 什么是正向心理学？正向心理学，就是找出孩子正面的能力，平衡他们负面看待自己的情况。遇到压力时，因为了解自己掌握的资源与能力，就能比较容易过关。请参考 《正向心理学：聚焦在对孩子行得通的事》 。

大人们往往很讨厌孩子苦着一张脸、但又不允许孩子得意忘形，不高兴不行、太高兴也不行。在华人传统的价值观里，喜欢的情绪是「泰山崩于前面不改色」、「喜怒不形于色」，并不喜欢情绪外露的人。

于是，当我们观察到现在的孩子更能言善道、更聪明，往往却觉得他们好像更「讨人厌」一点了，每个孩子都有些说不上来的状况──不太会和自己相处、也不太懂得与人相处。这其实突显了情绪教育的重要。

周老师提到一个悲伤的案例：一个资质优秀的孩子，因为学习挫折，而选择结束了自己的生命。孩子的母亲是周老师的朋友，在谈及这件事时，孩子的母亲提到，其实这个孩子有想过要转学换环境，但当时母亲觉得可以再试试看。事后大家在想，是不是若是让孩子能理解自己的情绪，他在这个关卡就能安全过关？

以身体来调节情绪

如果孩子是一个从小就爱发脾气、容易把自己情绪表露出来的孩子，这种孩子很快就能让人发现他的状况。真正让人担心在意的，是什么苦难都往心里吞的乖孩子，他们无法消化自己的情绪、也无法拿出来讨论。

有没有想过情绪从何而来？为什么会有情绪？你的情绪在哪里？

我们以前都会觉得，情绪在「心」里，但实际上 情绪是在「大脑」里建构、接着引起全身的反应 。紧张时会肚子痛、生气时会全身发抖、激动时心脏会噗通噗通跳⋯⋯情绪与全身生理连通， 人类的情绪由全身身体激发，因此反过来说，要调节情绪，也要从身体的状况来调节。

心情不好时，有的人会说要「转念」，但往往怎么转念也转不过去。与其坐在那边想破头，不如去吃顿好的、去外头跑跑步⋯⋯让身体反应调节情绪。 与其教孩子「你不要生气」、「你要想一想这样生气有用吗」，有时倒不如带着他去跑一跑。

科学家早期执行脑科学研究时，利用脑波 (EEG) 等测试工具，多数只能做出认知的研究、无法从实验结果确认出情绪到底是从哪块脑区运作。后来才发现，人的情绪运作并不在大脑皮质，而是在大脑的边缘系统。大脑边缘系统的运作和大脑皮质不同，边缘系统与生存有关，都是反射作用，不需要经由意识思考、也无法由意识控制，就像是拿手电筒照瞳孔，我们无法控制自己、要自己的瞳孔不收缩。

人的情绪是出自于反射，在我们想以意识去控制之前，情绪就已经发生了。我们常说「情绪淹没理智」，因为情绪发生后，反射的速度比认知回应的速度来得快，所以无法经由意识去控制情绪。海马回处理情绪记忆 （曾经发生过的情绪反应） ，以迅速反射处理。

情绪不只受制于当下的情境，还与过去的记忆有关。我们的意识与潜意识，会影响我们如何处理情绪。

不强求去除情绪，情绪是生存的必要反应

情绪可以透过学习来控制，但效果有限且缓慢 。 但人若没有情绪，真的能过得更好吗？有些宗教主张人去除欲求、没有七情六欲，就能修道成仙，但是从婴儿来看，人类的婴儿有情绪，可以帮助他生存——越高等的动物越需要父母的哺育照顾，脆弱无助的婴儿活下来的方式就是靠著自己的情绪表达，大哭要求父母帮他换尿布、喂奶、讨抱讨玩，展现笑容安辅照顾者的心、让照顾者觉得「再累都值得」。

孩子真正开心的笑容，是一个半月到两个月左右才会发生。在新生儿初生之时，多半都是在睡梦中笑，睡眠中进入眼动期后自动牵动的反射反应。

婴儿的哭、笑、害怕都是生存必要的反应。婴儿的存活与他的情绪有关。婴儿到了有意识的时候，会开始有生存的恐惧：对主要照顾者离开自己身边，会有分离焦虑；开始会爬后会开始怕高，爬到床边就开始怕掉下床，学会走路后才渐渐消除对床的高度的恐惧。这都是为了自我保护。

早期治疗躁症患者的做法是额叶切除术，切断额叶与大脑的连结。1930-1940 年代觉得这种方式非常稳定，因此大幅采用这种方式来治疗精神病患。但后来发现，虽然截断了病人的情绪与认知之间的连结，让病患看起来变得非常稳定，但病人从此不再有情绪：不再觉得快乐、也不再觉得悲伤。而且，患者在术后五到八年左右，自杀率非常高。

研究发现，接受额叶切除术的患者，失去情绪后反而感受到巨大的空虚与痛苦，觉得不再被需要，活得生不如死。这让大家发现，移除情绪并不会让人过得超脱自在，反而让人觉得生命失去意义。因此， 我们需要的不是拿掉自己的情绪，而是学习如何与情绪共处。

冰山下的秘密：人类情感基本模式的形成

如果把情绪情感看成一座冰山，水面上的冰山是情绪的学习，懂得情绪发生的道理；水面下的冰山则是情感人格，原本就建立得健康正面的情感人格，对任何 都能有正常的反应，但情绪人格如果隐含许多破碎与伤害，人就会迅速的反应出愤怒受伤的回应。

周老师举了个简单明了的例子：有个学员去学了 EQ 课程，了解情绪怎么来、怎么控制情绪，抱定主意回家要笑脸迎人地对待伴侣，但是回到家中打开门，看到伴侣和平常没两样的白目行为后，还是非常直觉地「整把火都上来」。

人可以学习到很多面对情绪的技巧，但是真正改变情绪的反射反应，是很难透过短期学习改善的。

精神分析学派利用墨渍测验来分析患者心理，发现患者们解释墨渍的样貌，都是在描述人生经验里历经过的某个片段。累积大量的墨渍测验研究后发现，成年之后成为精神病患的人，共同点在于曾经有过不愉快的童年。人类的情感人格建构的时期，就是童年时期，彼时若有童年创伤，会影响成长后的待人处事、伴侣关系，甚至代代相传下去。

动物行为研究兴盛之时，有人以动物来做依附研究，知名的「恒河猴实验」里，让与母猴分离的新生小猴与铁丝网母猴 （上头有奶瓶） 与绒布母猴 （未提供生存所需的乳汁，仅提供抚触） 。

虽然传统都认为「有奶便是娘」，但小猴仅有饿到不行的时候会去找铁丝网母猴，大部分时候还是依附在有温暖怀抱的绒布母猴身边。下一版本的实验，将绒布母猴移除，实验结果发现，没有得到依附爱护的小猴，到了成年后完全无法与其他猴子相处，甚至在 期时也还是会攻击异性。对动物而言，传宗接代是重要的本能，在 期无法与异性接触，是一种严重的失能。


>> 参考资料 ：恒河猴实验的结论中指出，爱的本质就是 提供孩子柔软的接触、轻微的晃动、有互动的游玩 ，欲知更详细的实验过程请参考泛科学网站的 《科学话猴年恒河猴宝宝和他的绒布妈妈》 。

周老师再举一个例子，主角群是二战后罗马尼亚的战后孤儿。由于战后人手与物资缺乏，育幼院无法妥善地照顾孩子，因此孩子们仅有一天两次的便溺清洗，奶瓶就垂挂在婴儿床前供孩子们自行取食，无法有更多的人力为孩子们抚触、关怀他们的感受。

研究者进入育幼院时后发现，不若一般婴幼儿群集的地方有大量的婴儿哭声 （前面有提到，婴儿的哭与笑都是其本能求取生存的反并） ，院中仅有零星的哭声，看到大人也眼神空洞、不讨抱，重复地搥打自己或摇头，就学时发展迟缓、专心度极低、无法维持稳定的感情与工作。这些缺乏家庭关爱的孩子，长大后高比例地成为精神分裂患者。足见爱是人类发展的基本需求。

脑科学研究者比对受虐儿与其他儿童的脑部，发现受虐儿的脑区明显有缺损，后颞叶严重萎缩。研究者观察身体受虐的孩子，推测极度恐惧中成长的孩子，脑内有高浓度的可体松，损伤了孩子的脑部发展。如同前两周的课程中提到，0-6 岁是孩子大脑的重要发展时期，童年脑内压力荷尔蒙过高，会重创孩子的大脑，且是永久的损害。不仅是身体受创的受虐儿，孩子长期被父母恶意的责骂、羞辱、刻意忽视，或是孩子作为父母家暴的目睹儿，亦会有大脑发育不全或缺损的问题。

温暖的亲子关系是孩子成长的根基，互信互爱的夫妻关系是家庭的根基。若我们希望孩子好，不应该是在孩子做错的时候去训斥他、紧迫盯人地监督他做功课，而是给他一个好用的大脑、稳定的人格。华人重视「亲子轴」胜过「夫妻轴」，非常在乎维系亲子关系、却略过了夫妻关系的经营，但破碎不安的家庭却容易重创孩子的大脑。

很多夫妻说「我们都不在孩子面前吵架」，但飘散在家中的气氛，孩子都知道。童年时期观看到父母的夫妻关系，会影响到未来孩子的情感关系，几乎会复制相同的状况，让悲剧一代传一代。

如何教导孩子「情绪」？

情绪学习通常要学三件事：

情绪表达


小孩最初的情绪学习是在情绪发生后马上反射性地打人、丢东西，此时的策略是 「教孩子把情绪说出来」 。

有很多人单纯告诉孩子「你要把情绪说出来、不要用哭的」，但孩子的语汇有限，无法传情表意，根本没办法做到「把情绪说出来」。这时大人要举例让孩子知道可以怎么表达，不要单单只是要孩子说。

教孩子「把情绪说出来」之后，还要让孩子知道「不要乱说」。

例如：在公车上，孩子大声说「那个阿姨好胖喔」，这时可以告诉他「我不喜欢你这样说，不喜欢你话里的恶意」。


孩子要学习情绪规则，在合适的时候表达出正确的回应。什么时候怎么表达，对方才不会觉得受伤？别让孩子变成一个伶牙俐齿到几近白目的孩子。
情绪表达要传达内在状态（学着说出来）、符合社会文化（不要乱说）。


  情绪理解


带着孩子理解情绪背后是什么？为什么？

有的孩子情绪语汇非常少，开心就是「爽」、反之就是「不爽」，但是为什么开心、为什么不开心，却说不上来。
引导孩子了解自己当下的感受是哪一种情绪、知道现在的状态的命名是什么（开心、难过、愤怒），和他一起探索为什么发生。不要让孩子在朦胧的状态中成长。


  情绪调节


当有极端的情绪状态（大喜、大悲），要怎么回到正常的情绪状态？试着找到自己的调节方法。
周老师带着大家思考，面对情绪发生时，可以做什么事帮助自己恢复过来？有的人选择运动、有的人需要找人倾诉、有的人想要一个人静静⋯⋯每个人的方式都不同，对他人有效的，未必对自己有效。 但比较令人在意的是「想不到要怎么调节情绪」无论如何，需要有几个对自己有效的情绪调节策略。
不要只是被动地面对情绪、千万别「把情绪放在心里，让它随着时间慢慢走开」。若不调节情绪，压力荷尔蒙会累积在脑内，长期影响大脑，久了可能转换成忧郁症，而忧郁症又容易反复发作、不易根治，显见情绪调节策略的重要。
协助自己也协助孩子找出各自的情绪调节策略，是一生受用的。

要理解自己的精神状态平常的水准，是一个平和愉快的人，还是容易紧张焦虑的人？长期紧绷负面，要练习刻意训练自己健康快乐的习惯。大人先练习处理好自己的情绪，孩子自然会有更好的情绪管理。

各种时期的情绪管理

婴幼儿期


过去老一辈的人会说「孩子不要抱，抱着会宠坏，不抱他以后就不会爱哭了」，但是孩子不哭了，可能只是「习得的无助」，发现父母对他的哭泣无动于衷，所以才放弃表达自己的情绪。

建立孩子的安全与信任感是重要的，多抚触、拥抱、互动。当孩子发出啼哭，试着帮他处理他的问题，例如：顺时针的腹部 ，帮孩子排除胀气。孩子肌肉张力不佳，要帮孩子强化肌肉， 时就以身体中线为中心，由外侧往内按，反之，若要帮助孩子肌肉放松，就由孩子的中线往外按。

在婴儿还不会说话的「前口语期」，可以教孩子使用婴儿手语进行沟通。婴儿手语不必刻意去学，只要亲子之间可以沟通几个日常经常需要的动作即可，例如：谢谢、帮忙、吃、还要、没有、等等、抱抱、水、ㄋㄟㄋㄟ⋯⋯如果真的无法自行设计手语，可参考「台湾线上自然手语」。

>> 延伸阅读 ：若想学习自然手语，可参考中正大学语言学研究所「 台湾手语线上辞典 」。

孩子同时学习口语加手语，不会因此使得孩子的口语发展落后，反而帮助孩子的语言发展提早完成。

幼儿期

教孩子把自己的状态说出来。使用丰富的情绪语汇，以正面语汇来说，「高兴」、「得意」、「喜悦」、「舒适」的状态都不同，让孩子能够用更精准的语汇描述自己的内在状态。情绪语汇太少的孩子，生气也说「生气」、难过也说「生气」、焦虑也说「生气」，难以厘清自己的状态。

周育如老师设计了一个练习表达情绪的游戏：引导孩子用「高兴、生气、难过、害怕」四个基本情绪来表达自己的情绪。

第一阶段： 描述「我的情绪」 ，「我觉得很○○，因为⋯⋯」 第二阶段： 描述「他的情绪」 ，请参与者 A 描述参与者 B 的情绪，让 A 可以练习观察描述 B 的外显情绪，接着请 B 确认他的真实感受，让 A 可以练习如何观察他人的情绪。这个练习可以让孩子把眼光放到别人身上，久了孩子会去留意他人的状况，「今天他看起来很开心，但是他发生了某个事件，我跑去安慰他」。 第三阶段： 描述「最⋯⋯的经验」 ，把情绪卡片正面朝下，让参与者抽一张牌卡，借由随机取得的情绪词汇回想自己过往的情绪事件。真实历经的、带着情绪的生命经验，可以引导出孩子最丰富的表述。

孩子如果能自在地习惯与人分享情绪经验，有时可以听到很多孩子之前没提过的经验 。周育如老师说到，她在幼儿园的教师培训中，有个老师分享课堂上的情绪练习经验，当孩子分享到：「在万圣节活动的那段期间，看到地下室的道具，让我非常害怕。」孩子的这段分享，让老师和家长追本溯源地找到孩子当时害怕自己睡、尿床等异常反应，但是要不是因为这个活动，孩子就把情绪放在心底，师长们完全找不出这些反应的来源。

大人的情绪学习

快乐的三个层次是：

感官的快乐： 吃好吃的东西、穿漂亮的衣服等等感官的、即时的享受。 幸福的快乐： 延宕满足，获得比较深层的快乐，像是：忙了一天，看到孩子睡着的平静的脸；考前努力苦读、无法玩乐，一周后考试成果揭晓，看到漂亮的成绩。 意义的快乐： 纯粹是完成了有价值的事，像是当志工。

大人往往已经忘记什么是感官的快乐，随着成长、承担责任，不太敢也不太去寻求感官享乐。但周育如老师建议在座的大家，「如果觉得好累，觉得快要燃烧殆尽，要给自己放个假。你要想，所有的快乐都是赏赐给你的，应该去享受它。」

人去追求幸福与意义是必要的，感官享乐的确是一时的，但是如果能够提升自己的能量，感官的快乐也是很有用的。

冰冻三尺非一日之寒，处理情绪是不容易的事，人与人之间关系的修复很难。有一些情感上的伤害，不是知识学习就能做的，也许可以用 重建爱的关系。 的对象可以是早产儿、婴幼儿，甚至是青少年、夫妻、年迈的父母。

周育如老师提了一个案例：一个国二女孩的母亲，为了女儿半年不和她说话而困扰，周老师提议可以帮孩子做手臂 ，后来也顺利成为这对母女之间的关系重建的开头。也许大家可以试着由此来作为接触的开端。

周老师与听众的 Q&A 时间

Q: 幼教老师提问：在教学现场遇到分离焦虑很重的孩子，对年长老师特别排斥、又只信赖特定单一的老师，希望知道怎么协助这个孩子？要怎么做对孩子才是好的？

A: 要倒带回想一下，孩子怎么从家庭衔接到幼儿园的？孩子可能在情感上需要找到一个「可以抓紧的人」，也许那位老师是孩子第一个抓到的人。通常孩子入学两三周后会状况比较好，不过如果两三个月后还是这样，可能需要了解他的家庭状况。

在学校，可以给孩子一个任务 （喂小动物或是帮盆栽浇水） ，或是找班上的哥哥姊姊当小天使来帮忙顾这个孩子，让孩子的情感转移过来。

在教学现场里，老师的作为也很重要：老师有让孩子和其他孩子互动吗？有协助他转移情感吗？家庭中的主要照顾者是谁？老师可以朝这些方向试试看。

Q: 在演讲的开头有提到孩子想转学的问题，我们怎么确认孩子是可以再撑一下、面对挑战的，还是要帮助他跳过这个关卡？

A: 孩子怕失败，可能是过往父母总是过度赞美，孩子做什么得到的回应都是「你好棒」，这样反而会让孩子不敢面对失败。活在掌声中的孩子，反而会担心自己做不好。日常生活中要给孩子游戏经验，让他练习有输有赢，家长不要过度介入，适度的让孩子随便乱玩。让他在游戏的开心中，自然得到「内在酬赏」 （由学习者自己发现「解决问题的方法」时所获得的满足） 。

Q: 提问的家长提到，自己没有自己情绪调节的策略，不过因为青少年时期刚好有机会可以大量运动，因此顺利移转了情绪。在过去经验中，发现很多情绪表达不好的孩子，往往选择的情绪调节的策略就是「吃」，反而造成情绪容易起落的孩子都很胖。带领孩子懂得情绪变化后，要怎么找出一个规则，让孩子去找到健康又好的策略？

A: 大人如果从来没有被好好被关照过情绪，内心里会有个受伤的小孩。如果发现自己情绪有需要被修复的地方，但是却找不到真正的原因，可以试着把自己情绪波动的事件记录下来，知道是谁、是什么原因，让自己的情绪发生。不要去试着评论自己的负面经验，单纯记录就好。一周之后就会找出自己情绪反应的模式，可以找出情绪的起点在哪里。 帮助自己把情绪问题从潜意识浮到意识层次，才能处理它。

如果父母有在小孩面前示范一个合宜的情绪调节策略，孩子是会模仿的。例如某天下班对孩子宣布，「我今天上班被老板海削一顿，心情不好，想出去散步，谁要陪我去？」孩子会知道这是一个情绪调节的好策略。另外，孩子过度采用情绪调节的策略，应该先帮他找出源头造成情绪的起点，去协助孩子解决问题，再来考虑策略的合宜性。

个人心得：一起听情绪说话

回想起来，有时候要学习怎么好好地和孩子说话是困难的，以我自己而言，在我成长的年代，还是个学生家长会送藤条和木板、欢迎老师打小孩打到变乖为止的时代。那时的我们也一如周老师在课程前半段提到的，长辈们会希望我们完全没有情绪，乖巧听话。

现在我们鼓励孩子有独立思考的能力，也应该对应地疏导他们的情绪，听懂每一段情绪背后想要表达的是什么。拥抱快乐、拥抱雀跃的孩子，也接住负面情绪、成为接住情绪下坠的孩子的网。

正好课程结束后回家的路上，看到 YouTuber 囧星人在 facebook 上提到她的童年创伤经验：「我一直想让家长知道，我不介意你们做过什么或没有做到什么。记忆中，父亲为生意焦头烂额的样子、继母手腕上一道道的割痕、电话里传来母亲的哭声，我那时还不十分明确什么感受，如今体会到，我的痛苦一部分来源于看到应该保护我的大人们如此脆弱无助。」

每个人都会用各种方式记住事件与背后的情绪，也许需要的正是周老师提到的情绪策略，让各种情绪现场能开出一扇门，能够让背负压力与情绪的人得以顺利的离开令他痛苦的环境。远离了，回头再看，负面情绪才能成为成长的能量。

推荐给想学着听懂情绪背后表达的真实情感的你！

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