夫妻之间吵架和冷战哪个更伤感情？为什么？

如果一定要在这两者之间选一个的话，那么论其伤害性最大的我认为是冷战。每一段婚姻从刚开始的相爱，到最后的相守，都要经历一段比较漫长的磨合期，磨合是一件好事，因为它能够让夫妻双方更加地了解彼此。

如果因为一点点矛盾就开始选择了彼此不理对方，那么问题将永远得不到根本上的解决。这个时候冷战反而不如热战（吵架）。想要解决好夫妻双方所存在的问题，那么首先要做的便是扭转冷战的局面，阻止其再次发生恶化。

“感情往往都是在不断地吵吵嚷嚷当中走过来的。”适当的吵架有时候也是一种能够更加深了解对方的方式。通过不断地发泄心中的想法，才能够为自己平日里积攒的委屈找到一个突破口，才能够把平时没有说出的问题，拿到台面上来解决，这样双方才够慢慢地找到如何化解类似问题的办法。

感情最怕的不是又哭又闹的争吵，而是不哭不闹的漠视。它可以慢慢地腐蚀之前那些留存心底的爱意，更有可能让曾经相爱的夫妻变成同一屋檐下的陌生人。

与其压抑太久谁都不理谁，还不如双方来一次就事论事的争吵。毕竟问题是要解决的，如果选择了冷战，那么最后冰冻的不仅仅是解决问题的办法，还有一颗想要永远相伴的心。

无论吵架还是冷战，都是双方感情出现问题的一种表现形式——而既然感情出现了问题，就需要为问题本身分类。

如果是感情问题足够严重，吵架和冷战都只是磨损感情的方式之一，都需要及时引起警惕。

但如果只是两人的小打小闹，其实吵架或冷战都是不可避免的——你们只需要换一种解决模式即可。

所以，我的观点是：如果双方产生了不可调和的矛盾，吵架和冷战带来的伤害都是同样无比巨大的。

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哪种原因引起的吵架或冷战，更加需要引起警惕？

没有夫妻不吵架，但有些情况下的吵架或冷战，对于双方感情来说就是慢性自杀的定时炸弹。

如果你真的想跟对方长期走下去，一定要早发现早解决，否则感情很容易走入无法挽回的境地。

这几种情况包括：

1、频率极高的矛盾

如果双方的吵架或冷战频率极高，几乎能达到两天一次甚至一天一次。那么就要警惕了：你们的感情一定在哪里出了问题。

多数原因出在：某一方擅长走极端，或双方进入“相看两厌”的磨合期，或感情陷入奇怪的“强迫性重复”，即便相安无事，也要找出些矛盾来平衡自己的内心。

2、吵架时，对方说尽狠话；冷战时，对方从不低头

其实，如果在吵架或冷战的过程中，双方的力度依然能维持在平衡状态：今天你说狠话，明天我说狠话；今天你道个歉，明天我低个头——如此这般的你来我往，吵架和冷战反而没有那样危险。

因为双方心里有数：即便表面两败俱伤，实则又都在背地里默契地“配合”对方，及时扮演自己该扮演的角色，好为接下来的和好埋下伏笔。

怕就怕对方不按常理出牌：轮到他低头，他却选择视而不见；轮到他服软，他却选择狠心绝情。

3、习惯用吵架或冷战来解决问题

在你们之间，吵架和冷战的作用，并不是用来“发泄情绪”，而是用来“解决问题”。

正常夫妻在吵架或冷战后，依旧会拿出时间就引起吵架或冷战本身的问题进行沟通说明，尽量解开误会，避免下次再犯；

而在你们之间，吵架和冷战完全可以替代“解决问题”本身。事后两人均佯装无事地继续相处，默契地不再过多解释引起矛盾的问题。

结果就是：此后关系中，一旦产生矛盾，双方反射性地用吵架或冷战这种负面方式来逃避问题本身的产生。于是不满越积累越多，导火索正火速燃烧。

4、用吵架或冷战，作为手段来达到目的

还有一种情况：双方的关系已经出现了不平等状态。

其中一方已经完全吃定对方，善用吵架或冷战，作为惩罚对方的方式，或达到自己某些客观目的的手段。

比如，最常见的典型例子：

很多妻子动不动就先发制人，遇到对方的不顺从就生气，大吵大闹；很多丈夫动不动就冷漠无言，逃避沟通，玩消失，冷暴力，找不到人。

其实，双方都不是真心想要伤害对方，只是心里明镜似的：“我这样做，你就会服软。”

这种自私的手段对关系本身的发展是非常不利的：可能只会换来暂时的太平，但对方终究会在一次次落寞中产生免疫，然后承受能力不断提高。

最终，你的手段不再奏效，而对方的心也会伤得千疮百孔。

以上四种情况，是亲密关系中导致吵架或冷战最为危险的的方式。

越是被这些原因缠身，越是会给关系中产生的矛盾提供恶性循环的驱动力。

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二、如何避免关系中没完没了的吵架和冷战？

1、用感受代替指责

问题在出现之后，双方一定有一个推动过程。推动不下去，才会产生激烈争吵或是冷战。

而这个推动过程，就显得极为重要：一般夫妻出现频率极高的吵架，多数情况下，都是推动过程出了问题。

双方的语言交涉，必定句句戳到彼此的痛点，起码说了让对方感觉不开心的话，才会引起对方的情绪波澜，造成负面情绪。

所以，一定要注意在推动过程中的言辞态度：多善用“自我感受”，去代替对对方的指责。

举个正反例子对比一下：

错误方式：“你怎么总是这样脾气暴躁，蛮不讲理？”

正确方式：“你这样吼会吓到我，我想跟你好好沟通讲道理。”

2、无论何时，别说伤人的话

说者无意，听者有心。

很多时候，吵架过程中的一句气话，可能连你自己都没发觉，但一直烙印在对方心里，想起来就会痛，甚至因为一句话，想过离开一个人。

所以，如果觉得双方的情绪都处在暴躁的巅峰，就不要针锋相对，互相伤害，以牙还牙——因为那一刻，双方都是没有理智的。

问题肯定是无从解决，剩下的只有发泄情绪。

给彼此一点冷静的时间，等最恶劣的情绪过去。

然后尝试以接纳的姿态介入，主动提出和平沟通。再来解决问题。

3、提前说明吵架或冷战的后果

很多时候，对方选择吵架或冷战的方式，只是因为本性所致，而非理性所致。

他完全不了解这种方式会给关系带来怎样的后果。所以他当然只顾着让自己爽。

所以，请在双方和平相处的时候，就认真地渗透给他吵架或冷战会带来的严重后果。

比如，你可以严肃地跟他说，冷战是自己的底线，如果一定要选择冷战，最长期限是多久，超过这个数次，自己就会对感情心灰意冷。

夫妻之间冷战和打架都是不好的做法。它们本质上都是不健康、不明智的冲突处理方式，都会损害家庭关系，给人带来心理上的伤害。

冷战，是指过于沉默或忽视配偶，对其保持一定的距离并选择性忽视其存在。这种方式不仅无助于解决问题，反而会令矛盾加剧。长此以往，会对夫妻关系产生负面影响，甚至会破坏婚姻。

打架，是指在吵架、争执中采取伤害对方的方式，用暴力行为伤害对方，这是一种极端、不负责任的行为，不仅会引起伤害，也会影响夫妻之间的信任关系。

相比而言，冷战不会直接伤害到当事人的身体，但会极大地影响夫妻感情互动，打假则不仅直接危害夫妻双方的身体，还极容易因疏导不当而对家人家庭造成持久性的伤害。

因此，对于夫妻关系的矛盾处理，首先需要相互沟通和理解，尝试从彼此角度看待问题，寻找解决的办法，并互相尊重和信任，共同携手维护家庭的和谐。如果实在经过长时间努力仍然无法化解矛盾，也可寻求第三方援助，如社区心理咨询师等，共同寻求一个更加长远的解决方式。