要过年了,我爸爸妈妈今天吵架了,要闹离婚,我才11岁,我该怎么办?我是女孩。

要过年了,我爸爸妈妈今天吵架了,要闹离婚,我才11岁,我该怎么办?我是女孩。,第1张

首先,你才十一岁,所以,你可以试着表示出你的弱小,让他们明白,你还只是个孩子,你需要的是一个和和气气的年,是温馨的家庭,让他们知道你的想法,不要太偏向于哪一方,因为另一方的攻击你是抵挡不了的,毕竟你才11岁。

父母那一辈人很多都是吵吵闹闹过一辈子,有些时候会让我们做子女的感觉到很为难,有些父母吵得厉害了甚至会走到离婚的地步。

作为子女我们应该这样做:

1首先要弄分明他们吵架的缘由,是不是准绳性的问题;是不是身体安康缘由,是不是父母都快到更年期了,这个是他们本人不好控制的;还是有工作上的缘由,压力过大,无人了解等等,搞分明缘由好有的放矢。

2每家过日子鸡毛蒜皮的小事都不少,不能有问题就离婚吧,要跟他们讲一家人要多了解,多谅解,多容纳。有问题想方法处理,不能吵架就离婚吧。

3要让父母从本人问题改起,不要去谴责他人做得不对,这样的话能认识到本人的错误,这个家庭很可能就能挽救,要好好的和你妈妈谈一谈,女人不能太强势,一定要温顺,不能耍脾气,不能成天叨叨,没有完,这样是人很难承受的,不要去比他人的男人比本人强他人讲过的好本人的男人没本领。

4两个人在一同二三十年,生活曾经像白开水,都没有留意到需求在其中添加调味品。假如能在其中添加一些调味品,让两个人都有事干,没有时间吵的话,还能吵起来吗?譬如,扔给他们一个小孩子,让他们每天服侍小孩子,忙得团团转。

5你是父母的孩子,应坚决捍卫本人的家庭,不论父母怎样吵,你应劝他们和!本着这一目的,你应理解双方的怨气所在,在两人世互相沟通,相互站在对亏的立场思索,为对方着想!双方有共同的小孩,所以这是最大共同利益!

有的夫妻吵了一辈子,期间说过几次离婚,最后也没离。得分分明是什么情况,孩子也是俩人的调和剂,应该劝劝对方,听听他俩的心声,这年龄段的夫妻,假如要真的走到这种地步,也是事情可能有点小严重了,不过只需有孩子,从中间调和

有些父母为了孩子不吵架,却又没有任何沟通,这种伤害可能比吵架的伤害更大,甚至有些妈妈会直接对孩子说:“我之所以不和你爸爸离婚就是因为你。”一方面,孩子会同情自己的妈妈;另一方面,会对自己的父亲乃至男性产生怨恨。如果孩子觉得自己父母中的一位或者两位不好,他会感觉特别自卑。离婚虽然会给孩子带来一些影响,但是单亲家庭也能让孩子健康成长,即使一方离开了,但是父母的功能还是完整的,那么对于孩子来说什么都不缺。

我们离婚了孩子怎么办

 我们离婚了孩子怎么办,孩子是我们一生中最牵挂的人,因此我们要用心的照顾宝宝,让宝宝感受到家庭的温暖和关怀,不能让大人的矛盾和纠纷影响到孩子的健康成长,下面一起看看我们离婚了孩子怎么办。

我们离婚了孩子怎么办1

  如果不能再爱,离开是最好的结局

 贾乃亮和李小璐的离婚终于被各种新的热点取代,昨晚刷到二人之前的恩爱视频,内心依然久久不能平静。

 从“夜宿门”事件发生后,二人就不断被曝出离婚的消息,而如今真的实锤,却又不能不让人唏嘘感叹。

 贾乃亮对李小璐是一见钟情,他用尽全力想去守护这个女孩,下雨天,不舍得她打湿鞋子,为了更好地照顾她,24小时随时待命,随叫随到。甚至在节目中声称,可以给她5次出轨的机会,只要她肯回来。

 谁想到真的面临另一半出轨时,当事人的心痛和受伤,旁人真的无法体会。

 所谓爱之深,责之切。

 二人终究还是选择了分手,有人说贾乃亮爱的太卑微,跪着的人终于站起来了。

 也有人说,李小璐大错特错,错失了一个这么爱她的男人。

 成年人的世界里,谁对谁错,很难三言两语说清楚。

 比起对离婚本身的感慨,我更心疼他们的孩子,7岁的小甜馨,曾经生活在多么幸福的家庭,而如今却不得不承受父母婚姻失败的后果,承受缺失一角的爱,甚至还有别人的指指点点。网络的语言暴力,多么可怜。

 有人说,为了孩子不如再忍忍。

 可是为了孩子不离婚,对孩子来说,未必就是更好的结局。

  没有爱,家也是绝境

 有时候,我们在婚姻中痛苦地前行,却又做不出痛快地分手,于是孩子就成了我们最好的借口。

 在一期脱口秀大会上,一个选手这样跟妈妈告白:“对于孩子来说,最可怕的不是父母离婚,而是父母跟你说,我们不离婚是为了你。”

 闺蜜就成长于一个小吵天天有,大吵三六九的环境中。父母动不动说要离婚,也经常问他:“爸爸妈妈离婚,你跟爸爸还是跟妈妈?”

 此外不忘补充:“爸爸妈妈离了婚,你就要有继父后妈,他们对你肯定不好!”

 闺蜜说,从小到大,我都是妈妈的情绪垃圾桶 , 每当他们吵架,无论我干什么,妈妈都会看我不顺眼,打我骂我,最后又会抱着我哭:“要不是为了你,我早就离不跟你爸爸过了。”

 ”我始终背负着沉重的心理负担,觉得都是因为自己才导致父母关系不和,于是我好好学习,努力懂事,可是就算这样,他们也还是经常吵架。”

 到最后,闺蜜对父母离婚的恐惧,甚至变成了期望:不好好过就赶紧离吧,成天吵来吵去有什么意思。

 很多人都注意到这样一种现象:父母经常吵架的家庭,孩子总是比较早熟而“懂事”,特别是父母吵架的时候,有的孩子甚至能在一旁乖乖的做作业。

 为什么呢?

 有一个让人心疼回答是这样的:小孩的沉默,隐忍,恐惧,以及讨好,在麻木的大人眼中,便是:懂事。

 或许很多人不知道,原来儿时父母吵架的经历能够那么深远地影响着一个孩子,它所带来的巨大负能量足以毁灭孩子的一生,甚至超过父母离婚对孩子的伤害。

 把成年人的错误强加在孩子身上,是对孩子的不公平。

 离婚值不值得,需要遵从自己的内心,与其让孩子生活在磕磕绊绊的情感中,饱受折磨,不如温柔地告诉孩子:爸妈虽然不能生活在一起了,但不是你的错,我们对你的爱不会变。”

 我们总以为孩子需要一个完整的家,却忽略了,父母不快乐,孩子就不会真的快乐。

 如果这个家没有爱,只有争吵和假象,甚至暴力,那么这个家就是绝境。

 生活在不幸婚姻里的孩子,即便家是完整的,孩子的心灵也会支离破碎。

  比起离婚本身,错误的离婚姿势伤孩子

 人们之所以选择在错误的婚姻里继续苦熬,大多数是为了孩子。怕孩子饱尝自己婚姻失败的苦果。离婚固然对孩子的影响很大,但是比起离婚本身,错误的离婚姿势才最伤孩子。

 英剧《福斯特医生》第二季,就是一个关于婚姻危机的故事。

 原本家庭幸福的女医生嘉玛,在发现丈夫西蒙出轨后,决绝地提出了离婚。

 然而孩子却成为了两人争夺的焦点,为了取得孩子的抚养权,夫妻二人频繁过招。

 为了让孩子憎恶丈夫,嘉玛不惜制造机会,让儿子撞见爸爸出轨不堪的一面,到最后,女主终于得偿所愿,却在孩子的心里埋下了仇恨的种子。

 被当做报复工具的孩子,从一个阳光的大男孩变成了阴郁的麻烦制造者。

 他怒怼妈妈,不信任爸爸,无非就是想让父母能够关注自己,而沉浸在报复中的妈妈,除了把他当做报复爸爸的棋子,连话都不愿意多说一句。

 亲眼目睹父母离婚前的撕扯,离婚后的相互诋毁,眼睁睁看着父母变仇人,对幼小的孩子而言,何其残忍。

 心理学家说:如果不幸的婚姻已经是无法逆转,你已经给不了孩子一个完整的家。

 但是你应该尽全力和你的前伴侣一起,努力让你的孩子做一个孩子,不要让孩子去承担这个婚姻解体、关系破裂的后果。

 韦唯与瑞典钢琴家史密斯选择离婚,法院判定三个儿子的抚养权、监护权暂归韦唯所有,这样的判决却激起前夫的不满。

 前夫不仅扣下了三个孩子的护照,还多次对她的生命进行威胁,甚至追杀她。最惊险的一次是汽车被做了手脚,如果未及时发现,在崎岖山路中,就会车毁人亡。

 为了报复不遵守婚姻制度的人,成年人只想着讨伐对方,而孩子就成为了最顺手有效的工具。

 比起离婚本身,不好好离婚的父母对孩子的伤害更大。在这场厮杀中,最受伤害的,莫过于孩子。父母关系不和,孩子沦为最大的输家。

  好聚好散是对孩子最好的爱

 心理学上有个词叫:“好离婚”,也就是理性离婚,离婚的两个人不要做敌人,而是朋友,你的另一半或许不是一个好伴侣,但可能是一个好父亲或者好母亲。

 非理性的离婚,不仅会造成亲子关系紧张,还会让孩子缺少认同和自信。不管是父亲还是母亲的不好,都会让孩子觉得自己不好。

 如果不爱了,最终选择离婚,那么也请好好说再见,放下对彼此的怨恨,继续用力地爱着那个孩子,让他在爱的浸润下长大。

 就像王菲和李亚鹏,他们离婚时,他们的女儿也刚好是七岁,可是二人并没有隐瞒孩子,相反对孩子讲明了彼此的关系,发微博坦白:“换一种方式相处,对孩子来说,我们仍然是一家人。”

 离婚之后,两人并不是就此陌路,对孩子疏远,反而是从不缺席孩子成长的任何场合,李嫣得到的爱,也没少过。

 现在的李嫣自信、幽默、有趣,丝毫看不出父母婚姻失败对她的影响。

 不得不佩服李亚鹏和王菲,两个人虽然离婚了,却依旧能把孩子教育得这么好。我想这一切归功于他们正确的离婚姿势。

 父母对待亲密关系的坦诚,也会影响到孩子将来的路,父母勇敢不逃避,孩子也会诚实有担当。

 离婚不可怕,如何将对孩子的伤害降到最低,才是为人父母最应该考虑的问题:

  1、平静地告诉孩子离婚的事实

 离婚是父母爱情的终结,在孩子能够接受的年纪,告诉孩子虽然爸妈分开了,可是对孩子的爱并没有因此而改变,孩子即便一时接收不了,也会从父母成熟勇敢的处理方式中,学会担当和责任。

  2、不要把孩子卷入大人的纷争

 不要把孩子当做大人之间的筹码,用孩子来要挟另一方,也不要教唆孩子仇恨对方,孩子本是父母相爱的结晶,如果因为父母的关系,埋下仇恨的种子,对孩子本身也是莫大的伤害和打击。

  3、尽量让孩子呆在熟悉的环境

 离婚对孩子的心理本身就是莫大的冲击,如果再贸然让孩子离开原来熟悉的环境,孩子就会恐慌,加剧孩子心理的不安全感,如果确实需要把孩子带离陌生的环境,也要给孩子一个缓冲期,这是孩子安全感的基石。

 心理学家李维榕说:夫妻做不成功,仍要学习做成功的父母。

 家庭形式的缺失,不会让孩子陷入泥潭,只要给与孩子平等,尊重和不缺失的爱,孩子就不会缺失行走世界的底气。

 请用余生,尽力来温暖、弥补那个无辜的孩子。婚姻的不幸,别让孩子来买单。

我们离婚了孩子怎么办2

 前几天有个妈妈咨询我们说:

 我的孩子现在八岁了,已经上小学了。我想跟我的老公离婚,可是我很怕伤害到孩子。

 从孩子出生开始,其实我就有想要离婚的念头了。

 孩子爸爸在我孕期出轨,后来虽说回归家庭,但是心思一直不在家庭上。对家里的事和孩子不闻不问,依然活得像个单身小伙。

 这些年,我们谈过很多次,可是每次孩子爸爸都觉得是我的观念问题。他就是向往那种自由自在的生活,谁也无法改变他。

 经历了那么多,我内心其实已经非常清楚了,我们之间根本就不合适,已经没有办法再沟通和磨合。

 这些年,细细想来,出轨,家暴,语言暴力,他几乎每一样都占了。在一起的每一天对我来说都是一种煎熬。

 这些年来我也曾无数次劝自己,看在孩子的份上忍忍就算了。

 不离婚,至少孩子明面上有个完整的家,也不至于遭受别人异样的眼光。

 现在对我而言,最重要的就是孩子,我害怕因为我们离婚而对他造成伤害。我也不敢想象,我该如何向孩子解释,我想要离婚这件事。

 我现在真的很矛盾,离婚对孩子的伤害到底有多大,怎么做才能让孩子的伤害降低到最小?

 无论在现实中还是在电视剧里,似乎大众见到的那些在离异家庭中成长的孩子,往往都会有那么一段叛逆又孤僻的时光。

 这个痛点也导致了很多夫妻,哪怕是跟对方已经过不下去了,也会顾及孩子貌合神离地艰难度日。

 说实话父母离婚的确会伤害孩子,但重伤孩子的,往往是离婚前后父母的行为。

 比如父母离异前的争吵,离异后一方对另一方充满了憎恨和厌恶,甚至双方相互诋毁和伤害。

 这些成年人自身尚且无法妥善处理的负面情绪,一旦宣泄出来,严重的受害者会是谁呢?

 如果夫妻双方的感情真的到了无法挽回的地步,其实并不赞成一定要为孩子委曲求全,给孩子一个家还在的假象。

 对孩子而言,一个天天吵架,没有爱意,只有冷漠和背叛的家庭环境,对他的伤害远远比离婚更大。

 孩子依赖并信任父母,如果他从小就听到父母的口头埋怨甚至是目睹父母的肢体冲突,孩子尚未成熟的内心就很容易受到伤害。

 如果成人之间这些情绪无法宣泄纾解,久而久之才会成为孩子心里的梦魇,最后真正变成他人眼里的“问题小孩”。

 所以比起离婚对孩子的负面影响,更重要的是,夫妻双方,怎么跟孩子解释离婚这件事,以及离婚以后怎么和孩子去沟通与相处。

 离婚这件事对孩子而言本身也没什么错,错的是丝毫不顾及对方的尊严,以及孩子的感受,在离婚前把家庭弄得鸡飞狗跳。

 所以当你们决定要离婚时,请把这样的共识传达给孩子:虽然爸爸妈妈分开,但是我们依然爱你,在你今后的成长中,爸爸妈妈依然会协同合作,承担起我们各自的责任。

 要让孩子知道,离婚并不是他的错。让他明白,爸爸妈妈不在一起了,只是说明他们做不了夫妻而已。但不论何时,他们依旧是你的父母,对你的爱不会因为任何变化而减少。

 我相信,大多数离婚家庭如果能做到这点的话,就能最大化地减少孩子所受到的伤害和影响。

 当你在犹豫,离婚了孩子该怎么办时?你一定要明白以下三点:

 第一离婚对孩子的影响是有的,但决定这个影响大小以及影响的时间长短,取决于父母对离婚这件事的态度以及处理方法。

 第二离婚离的是夫妻关系,而不是亲子关系,大人之间的所有矛盾和不愉快都不应该传递给孩子,更不应该拉孩子站队,这才是伤害孩子内心的根源。

 第三当你在用“为了孩子,所以我才忍受这样的婚姻”作为理由不离婚时,其实你就是在给孩子做了一个非常不好的示范,而孩子未必能够承担这样的结果。

 最后我想对那些生活在离异家庭的孩子说:好的家庭也许是人的铠甲。但只要你愿意,即使出身单身家庭又如何?你依然可以成为自己和他人的避风港。这个世界有很多泥潭,人人都在自己的那一滩里挣扎。但你依然可以做盛开的那朵花,努力地向阳光奔去。因为常驻黑暗里的人,才更擅长寻找光明!

 我们每个人都应该为自己的人生负责,一个好的榜样,抵得过无数的“我为了你”的隐忍。

如果是父母经常吵架,那说明他们性格不合,既然他们决定了要离婚,其实你也不要太在意,因为如果在经常吵架的环境中,你精力也会分散,也无法进行学习,倒不如他们离了你,其实对于你来说,跟着谁都一样,只要他们是疼你,爱你一切,以你为出发点的话,其实幸福是他们自己选择的,只要他们幸福就好

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