不是因为反应迟钝,因为以下原因:
01自尊水平02认知差异03性格使然心理学创始人阿德勒说:“我们每个人都必须与周围其他人相互关联,任何人都是人类体系中的唯一成员。”
人类的生存离不开与他人的互动,互动过程的不同,产生了不同的结果,皆因每个人的处事方式存在差异。
所以人与人之间有相处和谐的,也有相处不好的,甚至有些时候伴随着争吵,从而生活中出现了一个普遍的现象,很多人明明有理,却吵不过别人,事后才想起回怼的话,非常懊悔和生气。
我们总是以为自己脑子反应迟钝,没有对方聪明,其实并非如此,而是和这三点有关。
01自尊水平什么是自尊?就是你怎么看待自己,你喜不喜欢你眼中的自己。
通常来说,吵架厉害且不讲理的人,内心充满自信,她认为自己是对的,所以喜欢眼中的自己。看似懂得保护自己,自尊水平高,但其实自尊水平很低。
他们吵架的目的只有一个,那就是一定要赢了对方,不能受到一点损失和伤害,至于吵架是否给他人带来不好的结果或是个人影响,统统不考虑。
永远以自己的利益为出发点,这种人非常自私。
吵架弱的人,表现最为明显的是怼不过别人,气得浑身发抖,脸涨得通红,更懊恼的是,事后才想起回怼的话,但是事情已经过了,也没必要再去争吵,所以时常不喜欢眼中的自己,觉得自己太笨
他们会顾及到自己带给周遭的影响,考虑他人的感受,不会以声势的大小和蛮不讲理,强行地让别人屈服。
与人争吵时,脑海中会蹦出评价对方的词语:“丢人,没面子,不是一个层次,素质低下”,出发点是维护自己的自尊水平,自然想不出怼人的话。
而对方把重心放到了如何赢你,击垮你,同一时间,你和对方的思维模式不同,产生了不一样的结果。
为什么事后才想到怼人的话?因为不稳定的高自尊,大多数人都属于不稳定的高自尊,包括我在内。
比如:听到别人夸奖鼓励,会自信满满,听到别人贬低,会产生失落。情绪受环境的影响而产生波动。
吵架时维护自己的自尊,自尊水平达到顶峰,吵架过后没有环境的影响,自然会想到自己的感受,自尊水平降低。
有些人会想,如果再给我一次机会,肯定吵赢对方,遗憾地告诉你,即使给你几次机会,也依然吵不赢,因为对方的自尊水平始终比你低,不需要顾虑,而你始终受限。
02认知差异什么是认知?通过活动认识,了解,它是由一系列发展能力组成的。认知能力决定了人生态度,人生态度决定了行为模式。
正向的认知,产生正确的人生态度,视烦恼,困难为向上的挑战和动力,从而人生路越走越顺。
负向的认知,产生错误的人生态度,视烦恼,困难为向下的绊脚石和阻力,从而人生路诸多不顺。
吵架厉害分为两种,一种是不讲道理,声势极高,恨不能吃掉对方。一种是话语不多,但每说的一句话,都能将对方怼得无话可说。
前者认知能力极差,只看到事物的表面,不经过分析思考,妄下结论,属于冲动无脑型。
后者认知能力极强,能看到事物的本质,经过缜密的思考,让人信服,属于成熟智慧型。
而吵架较弱的人,也分为两种,一种是心地善良,宽厚待人,不与无知的人争高下。这种人的认知极高,他们的人生态度是不与小人为伍,要与智者同行。
若是与亲人发生冲突,会选择先安慰,实在不行立马消失一会儿,等对方消气再表明自己的态度。
若是与外人发生争吵,会选择甩袖离去,懒得浪费唇舌。事后虽然想出怼人的话,也会一笑而过,不放在心上。
另一种是“君子动手不动口”,我们经常看到有些人,吵不过就直接动手,这种人性子比较直,没啥心眼,很实在,但也属于有勇无谋。
他们对吵架厉害人的认知是正确的,知道对方的行为是错误的,自己不会像对方那样不讲道理,但是对自己的行为认知是不正确的,因为解决问题的根本永远离不开沟通,而非动手。
认知的差异,导致了争吵时被情绪所控,自然怼不过别人。事后认知恢复正常,情绪稳定,想出一堆怼人的话,也无济于事。
03性格使然我们经常说,人的性格是天生的,不会因为后天环境的变化而改变。
其实不然,基因遗传只是一小部分,原生家庭的影响则占了最主要的一部分。父母给养成了某种习惯,成年之后才真的很难改变。
父母若是蛮横不讲理,很大程度上培养出不讲道理的孩子,父母若是脾气很坏,孩子则不会控制情绪,脾气也会不好。
虽然性格外向,但脾气极差,很容易与人发生口角,争吵,人际关系相对也不好。
父母若是憨厚老实,不爱说话,孩子的性格也会相对内向,虽然脾气好,但不愿与人沟通和交流,遇到不讲理的人,只能被欺负和受气。
发生争吵时,脾气不好的人,气势上直接碾压对方,而内向的人,气得一句话说不出来,并非反应迟钝,是习惯了不沟通不说话,遇到突发事件,大脑一片空白,只想逃避。
即使事后想到了怼人的话,不敢也不想找人再次理论,因为原生家庭的影响,造就了内向的性格,养成了或多或少的社交恐惧症,所以吵架自然吵不过别人。
吵架是一件消耗心力的事,不管赢还是输,都会影响个人的心情,并且气大伤身,损坏自己的身体,得不偿失。
与其吵架争输赢,不如心平气和坐下来好好沟通,因为吵赢吵输,事情都未必能解决,不被情绪所控,才能获得圆满的结果。
9个让人舒服死的沟通技巧
1关注别人的喜好与想法
与人聊天时,切记不要把「我」挂在嘴边,变成了中心。
每个人都有表达欲,若你能关注到他人的喜好和想法,并让他充分表达出来,那么,对方对你的印象会很大提升。
关注别人,在交流与沟通时,把对方放在与自己相同的地位,不卑不亢,也不摆高架,平等沟通会让他人觉得你既不献媚也不生疏。
2不要在公众场合给他人难堪
人际交往中,如果遇到你看不惯的人,也不要在任何公众场合给他人难堪。
有时候你脱口而出的一句话,会令人羞怒,于你而言,不仅没有任何益处,还容易引火上身。还有时候,你压根不知道别人经历过什么,又有什么资格随便评判他人的言行呢
如果真的想提醒他人行为的不当,也可以在私下里,用委婉的措辞提醒他。有句话说:“真正强大的人,看谁都顺眼。”
3称赞别人的话要具体
称赞别人的时候,不要只是说:你很漂亮!你好厉害啊!相比敷衍地夸一句就过了。
称赞具体的细节会更加让人感觉到真诚和舒服。比如,称赞同事的能力,你可以说:你今天很好看,这个口红颜色很温柔,很适合你!
这一条因人而异,最重要的是让人觉得真诚。
4别人批评你时,不要着急否认
忠言未必逆耳,敢于批评你的人,大多数都是和你关系较好的人。
不要着急否认,羞怒之前先仔细思考下对方说的问题,你是否真的有这样的缺点,分辨清楚他是单纯想打击你,还是真心为你好,提点你。
控制好自己的情绪,之后再做出回应。
5事情没有按预期发展的时候,不要张口就责怪他人。
“你看看,我早就跟你说了吧!”“我当初都是为你好,你就是不听,现在知道了吧”,无论是谁,听到这些话都不会舒服。
6不以“我是为你好”对别人的生活指手画脚。别人说的私事微笑着听一听,可以有自己真诚的评价,但不需要给出具体“指导意见”
如果对方向你倾诉他的苦楚,那么你最好不要一直跟他分析其中的道理,其实他只是希望你首先认同一下他的情绪而已。
7自己不确定的话,不要说出口
如果有些话还不确定,宁愿闭口不言,也不要胡乱说出口。比如带有这些词汇的话:可能、也许、大概、说不定、估计、听说。有时候,流言就是因为这些不确定的话而成为了伤人的利器。
8认真听别人说话,而不是插嘴
有时候,我们恰恰是说得太多,听得太少。在别人说话的时候认真听,本该是一种最基础的尊重和修养。
9别人和你吵架时,不要接招与人相处总是不可避免地产生些矛盾。和爱人、朋友、都或多或少会有些摩擦。但无论对方是谁,无论对方怎么和你吵架,有一个尽快避免吵架的方法就是:不要接招。
他骂你,你笑笑,不要说话,让他一团气打到棉花里。他吐槽你的缺点,你自己做自己的事,听听就过了。
不要轻易接受对方对你无端的批评和指责,但也不要当面去反抗。等双方情绪平稳了,再进行沟通,才是最明智的。
生别人的气,就是因为别人的错误,在惩罚自己。所以楼主应该先分析一下,你吵架回来以后,是在生别人的气?还是在生自己的气?是气别人太不对了?还是气自己对得不够?是气别人说出来的话太无耻?还是气自己“有耻”的不充分?是气别人骂得太难听?觉得自己该骂的话没来得及骂出来而后悔?反正不要为别人的错误惩罚自己,如果判别下来是自己的错误,那是应该“气得比对方更厉害”的。对了,你咋知道对方气得不如你厉害?你在气呼呼,他人亦已歌?
你好,很高兴为你解答问题,和人相处的时候避免不了和别人发生矛,发生争吵,这真是每个人都是避免不了的。你觉得自己没错,但是你应该反过来想一想。站在他的角度想想问题,都应该换位思考一下。
与人的交往中你应该学会为人处事,应该学会圆滑。太过锋利对你来说是不好的。你应该学会水的柔性。
只要生活在这个社会,就要遵循它的特性。所以为人处事对你非常的重要。你的人际关系对你的未来也非常的重要。有一个良好的人际关系对你以后的工作学习都有莫大的帮助。
所以对一些小问题没有必要那么的坚持下去。除了原则性的问题外,其他的都可以放弃。争个输赢对你来说明明有特大的好处。
舍得有舍才有得。退让才是对你最好。
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