亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
1昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
2你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
3你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
4星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100元的，一个200元的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
5上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
6你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
7你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得有气派。
8探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
1不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
2逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
3吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
4不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
5不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
—THE END—
搞笑的笑话大全
搞笑的笑话大全，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享搞笑的笑话大全。
搞笑的笑话大全11、 一小学生看了几次社会上打群架现象，问老师说：“为什么打群架时总是要脱光上衣”老师笑着解释说：“那要是脱了下体衣服，那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗”
2、 考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿”
3、 以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”
4、 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!
5、 宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻”室友：“拉裤子里了!”
6、 寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢”
7、 夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生;二楼：蚊中勇者;三楼：蚊中猛士;四楼：蚊中精英;五楼：蚊中至尊;六楼：至尊无上(我们的宿舍无六楼)。
8、 语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。”
9、 LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。
10、 记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢!监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
11、 课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里”该同学道：“相思树下。”
12、 上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”。。。。。
13、
14、 上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!”
15、 小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次”
16、 准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……
17、 老师：“你现英语水平怎么样”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语”同学：“不会。”老师：“……”
18、 我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……
19、 每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊”
20、 小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊!”然后大家异口同声地大喊：“能!” 一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊!”然后，同学条件反射地回答：能!
搞笑的笑话大全2校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇1
1、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。
无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。
结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
2、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
3、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑…
4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了;今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……
5、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多
6、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒!为什么不点我的'名!”
同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!”
7、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧!”
我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的!”
室友：“多少钱请的”
我：“十块。”
8、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了”
校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇2
1、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨露均沾。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。
3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”结果最后就是28个了!
4、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁。
5、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。
校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇3
1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去去晚了食堂没有饭今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢上课都不专心听讲。”
那个男生答道：“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。
5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗
结果她来了句：“你猜”
顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”
搞笑的笑话大全3一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
十三、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
十四、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
十五、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
这是真实的段子，这是悲伤的笑话。第一个故事：一个男人的和一个漂亮女人发生了关系，女人提出给她300万就把孩子生下来，男人答应了。过了一段时间女人又来纠缠，还要200万，双方协商不成，闹上法庭，结果法院查着查着发现女人的小孩不是男人的，结果女人跑了，男人哭了。另外一个故事：一个男人越看自己的大儿子不像自己，就偷偷的做了亲子鉴定，结果发现真的不是自己儿子，男人奔溃跟老婆吵架闹离婚。老婆哭着喊着说知道错了，看在小儿子的份上就一起过下去吧。男人觉得毕竟小儿子是自己的，就忍了，完了不甘心，提出对小儿子也做亲子鉴定。结果重点来了，老婆说男人不信任她，坚决不同意做小儿子的亲子鉴定，男人越想越不对劲，还是提出离婚。最后由于老婆不让做小儿子的亲子鉴定，法院判决小儿子也非男人亲生，判决男人与老婆离婚，同时老婆赔偿男人数十万元经济损失。男人赢了官司，输了家庭，还得了几个自己也不知道数量的大绿帽。
记得之前看一对情侣吵架。女生吵架，男生就在一旁温柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的说连个架都不会吵那怎么办？过了几天我和女朋友吵架。我也学习那个男人一样在旁边笑。结果我女朋友冲上来朝我脸就是一巴掌，还有逼脸笑。
昨天去接我老大出狱，我老大当初因为走私罪被抓在里面，死活不敢不透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年，今天终于出来了。出狱之后一言不发，让我开车到郊区仔细辨认了一天，找到当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出一个大箱子，老大看着大箱子手都开始颤抖了，紧紧的抓着我的手，这批货一出手。我们就有钱了。这么多年的苦没有白受。咱俩一起过好日子，我俩留着幸福的泪水打开箱子，满满一箱子BB机。
大学跟女生感情很好，每次送她回宿舍快上楼的时候总会拥抱我一下，因为毕竟毕业以后肯定两地分隔，我们都没说破。毕业后第1年全班聚会，我们又熟悉的拥抱在一起，我说工作一年你一点没变还是那么漂亮，他坏笑一声说你倒变了很多现在抱抱都不会戳到我了。当女孩对你说我喜欢你的时候，这一定是对你的试探，女孩儿是很没有安全感的，你应该表达出亲切的感觉，使对方既不觉得你轻浮，也不认为你对他没感觉，就像温柔的邻家大哥哥一样。
最 搞笑 的段子呀，至今都记忆犹新的两个。
1，记得我的一个朋友结婚，他去媳妇家迎亲，到了丈母娘家后要给媳妇献花，他媳妇说不要。
司仪就问，这是什么花？
朋友回答，玫瑰
司仪再次问，什么，
朋友说，玫瑰
然后司仪一脚把他踹跪了，说了句，知道没跪还不给老婆跪，，
2，有一个哥们去约会，坐在草坪上晒太阳，实在聊的没话了，女生为了避免不那么尴尬，就问他，你觉得我和云朵谁漂亮？
哥们想都没想，就随口回答了一句，一个天上一个地下，，，
从此哥们再也没有找到过女朋友了，，
’
[老板:为什么迟到这么久？
员工:说出来您可能不信，我今天早上穿越了！
老板:哦？说来听听！
员工:我今天跟往常一样定了8点的闹钟！
老板:然后呢？
员工:然后我起来将闹钟关掉！
老板:说下去！
员工:关掉之后，我眨了一下眼睛，结果等我在睁开眼睛的时候，我就已经来到未来的一个小时之后了！
老板:……
老板:滚！
员工:诶！好滴！
客套害死人啊，有木有！说说我的一次真实感受~
前天晚上几个哥们约好了去另一个哥们家吃火锅，他们过去的都比较早。
我刚好手头有点事，就打算忙完了过去，出门的时候有点晚了。
刚开到沃尔玛边上的时候等红绿灯，那哥们打电话来了问我怎么还没到。
我说我去拿点东西，马上就到。
你猜他怎么说？
他说不用买东西了，赶紧过来吃就行了。。。
excuse me ！
我当时那个尴尬，我只是想去边上的顺丰取个包裹而已啊！
于是我又默默的走进了沃尔玛买了一大袋的水果。
这不是段子！这不是段子！
老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。
最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”
以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”
一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”
春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。
1、高考笑话系列：考官的感叹
很久以前科举考试，考官见一书生答题疾笔如飞。便顺口说：此生答题，如弓箭，一发而不可收！他又见一书生，提笔忘字，擦了又写，看着别人答的津津有味儿而抓耳挠腮，也顺口说了一句：此生答题，如油煎，进退而两难！这时一旁的巡考补了一句：疾书者勤，挠腮者惰，此乃蛙望天鹅而涎垂！
2、高考笑话系列：考生家长的愿望
俩家长在校外陪孩子高考，无聊。便就近在一家酒馆喝起来，喝着喝着，喝起兴了，便划起了拳。甲：清华呀，北大呀，考完肯定拿下呀！乙不甘示弱：剑桥啊，牛津啊，哥俩一起往下闷啊！酒馆儿老板一听不高兴了，他儿子去年只走了个二本，便对他俩也来了一句：二本哪，三本哪，要能考上算你狠哪！
3、高考笑话系列：录取
珊珊高考成绩优秀，被破格录取了。第一时间打电话告诉爷爷：爷爷，我考上牛津大学了！爷爷：什么？牛筋？牛筋好哇，吃起来有嚼劲儿。珊珊大笑：我要说我考上剑桥大学呢，您不得说剑鞘儿、剑鞘儿，没剑要鞘儿干啥？爷爷：对呀，有鞘儿没剑白扯！
4、高考笑话系列：花样多多的勉励牌
高考，家长也赶时髦。由献花、献礼、请乐队，到流行起了举勉励牌助威，措辞真是百花齐放。有：考过高富帅，胜过官二代！今天翻的是书，明天数的是钱！多考一分压万人！还有的是：李冉同学北大向你招手呢！祝王子涵同学金榜题名！张珊你一定是祖国的栋梁！等等压力山大型的。还有的竟举起了奖励大支票。众多勉励牌中只有一个让人看着放松：吴丹同学你成功啦，因为你平安顺利完成了高考！
朋友们好，我是“6个小笑话”，欢迎大伙来我的空间看小笑话！笑一笑，烦恼全抛掉！
1、
快过年了，公交车上一对年轻夫妇在争论到底是去谁家过年，各有各的理由，难分高下。旁边一个大爷实在听烦了，到一个站的时候对她们说：“姑娘，你们到站了！”那对夫妇一听，赶紧下车。车开走后，两个人大眼瞪小眼，我们是在这里下车？
2、
今年28岁大龄剩女了，认识了个已离婚的男人，有一个6岁的女儿。相处一段时间，男人倒是挺好，就是他女儿太强势，说什么就是什么，男人也惯着她。我心里也想过，如果是我自己生的女儿，敢这样，我会虐得她找不到北。但是，好像男人的前妻就是因为教育女儿，被男人赶走的。心里好忐忑，这样的家庭，该不该介入？
3、
百无聊赖，走在大街上，看到路边有个称体重身高的，每人5毛。想看看自己身体有没有变化，就走过去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停，“你称体重，要么5毛，要么260块！”纳尼？把我吓到了，称体重要260块，不如去抢啊！大姐再看我一眼：“压坏我的秤，要赔的！”
4、
弟弟在学校被老师惩罚，回到家被老爸狠狠揍了一顿，老妈回到家，又骂又揍了一顿，直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候，弟弟没有复习，就弄了小抄，但是放哪里都不安全，就把小抄悄悄贴在了老师的背后，让班上所有人都能资源共享。
5、
终于放寒假了，老婆想去 旅游 ，我看还有12天就过年了，就说，还是不去了吧，看看朋友圈，全国各地都能看遍了。“好嘛，听老公的！”“嗯，乖！”一看时间，都中午1点钟了，难怪肚子好饿，我说要么我们自己做饭吃，要么点餐来吃。然后，我手机就收到了好几张图，宫保鸡丁、麻辣肉丝、炝炒白菜、三鲜汤。。。
6、
要过年了，回到老家，好多小辈都不认识。只是，他们称呼我为爷爷的时候，我才发现，原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼，说：“其实我的辈分更高，高得不得了！”我：“怎么说？” “你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子，我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人！一共高你16辈！不服？来战。”
瞎扯个讽刺笑话故事
班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。
每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。
前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。
余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。
临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，
前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；
随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。
带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，
女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。
她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。
那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；
女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；
官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。
女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声急道：我们的余晶现在都没来，演演不了啦……，
瞬间凝固的办公室，又被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。
坐正中间那大领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕诉：你们排的是啥啥节目？
女老师低头怯应：四……四渡赤水；。
大领导瞪凸眼珠恕道：看看你们的革命 历史 知识，赤水是条涓流不息小溪知道吗，那得虽要多少才能体现宏伟壮观的革命 历史 画面，你们以为是瓶冰红茶呀，简直简直是荒唐……；
说一个听过的笑话吧，这么多年了讲给别人听都笑得不能自己。（这是一个有味道的冷笑话，忍住看下去，打字很累的），下面进去正题。
话说，有那么一对情侣，非常喜欢探险。有一天，这对情侣探险来到了一片原始森林，森林里住着食人族，他们不知道。
进去森林不久就被食人族给抓住了，给这对情侣吓得不轻，就一边哭一边求情说：“求求你们放了我们吧，我们把钱和吃的都给你们，好不好？”。食人族首领跟他们讲说：“我不要你们的钱和东西，我可以给你们两条路选，一条是被我们给吃掉，另一条路就是你们每人拉一坨便便让对方吃光，吃掉就放了你们，你们自己选吧。”
为了活命，情侣互相看了一眼点点头说：“我们不想死，我们选第二条，我们吃”。
食人族首领叫手下放开情侣，让情侣拉给对方吃，情侣没有办法。为了活命强忍着恶心吃光了对方的便便。食人族首领还挺讲信用，果然放情侣走了。
这对情侣就慌慌张张跑出森林，男孩松了口气，庆幸他们死里逃生。然而女孩一直哭一直哭。男孩问她：“我们终于逃出来了，没有被吃掉，你怎么还哭呢？”，女孩哭着说：“你根本就不爱我！”，男孩说：“这种时候还谈这些东西？我怎么就不爱你了？”。女孩说：“
你爱我怎么会给我拉那么多！？”
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