一段关系长久，必须经历4次分离

想要一段关系长久，必须要经历4次分离

一、了解彼此真正的心理需求

01、放弃“炒冷饭，翻旧账”

两个人在一起争吵摩擦都是在所难免的，因为我们来自两个不同的家庭，成长环境都各不相同，造成我们看待事物的角度也不同，就有不同的意见。其实很多时候，两个人在相爱相杀的过程中，我们才有机会真正看到自己是什么样子？对方是什么样子？

那些隐藏在普通的人际关系中不会暴露，甚至无法了解的一面，都会在持久的亲密关系的，渐渐浮出水面。现实生活中你会发现有些人越吵感情越好，而有的人吵着吵着就散了，为何呢？

前者从吵架中了解到了对方的真正心理需求，而后者完全是为了泄愤，不断地翻旧账，炒冷饭，根本不去管对方的诉求，结果吵着吵着就散了。夫妻之间发生争吵并不可怕，怕就怕总是把过去的旧账，烂事拿出来，一遍遍地说事。

二、宽容才是更有用的手段

那些悲伤的片段，不断地被激活，然后进一步地激发内心地愤怒和委屈。相互指责谁的脾气更糟糕，谁不理解人，谁不顾家，谁不负责人，谁自

一个个旧账被不断翻起，就连曾经恩爱甜蜜的生活点滴，也被当做攻击对方人身的武器。几个回合下来，两个人都感到精疲力竭，再一次陷入深深的痛苦中。

歇斯底里的争吵，会让最后的温情都消失殆尽了，只会让彼此都觉得跟这个人在一起就是一场灾难。有一句名言是这样说的:“一个人如果一有情绪就翻旧账，那么他的生活将是一片黑暗，因为翻旧账的人，根本看不到生活的美好。

互翻旧账，互相诋毁，只会在伤口上撒盐一般，让两个人有更多的怨恨。要知道很多时候，宽容是一把比惩罚更有用的武器，它更容易攻破人的心房。

三、接受彼此的差异化

02、放弃“改变对方，让对方成为自己想要的样子

在现实生活中，很多人都有一个很天真的想法，就是想将对方变成自己喜欢的模样。其实每个人都有自己的性格特点、生活习惯和思考方式，总是强加自己的想法到另一半的身上，最终的结果往往会不欢而散。

萨尔丹曾说过:与所爱之人长期相处的秘诀是，放弃改变对方的念头。婚姻就好比一座桥，要牢固长久，需要的是接纳和尊重。所以，婚姻是要尊重彼此的不同，接纳彼此的差异化，千万!

不要设想把两个人改造成一个人。婚姻不是把两个人改造成一个人，爱一个人就要接纳他原本的样子，总是发现对方的“问题”最终你会发现错的是自己，也弄丢了对方。

四、放弃改造的心理

现实就是，你越想改变对方，越觉得力不从心，希望越大，失望越大。

傅雷在写给自己两个孩子的家书中有一段话非常精彩：“对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛刻。只有长处没有短处的人在哪儿呢？世界上究竟有没有十全十美的人或事物呢？抚躬自问，自己又完美到什么程度呢就是给对方一个空间，不要事事追问，更不要企图改变对方”。

好的婚姻，是尊重对方独有的生活之道，求同存异，彼此成全，这是夫妻相处的真正硬核。

我们在婚姻中要培养一种能力，就是“钝感力”就是少点计较，少点敏感，不拘小节，保持一种难得糊涂的乐观心态，放弃炒冷饭，翻旧账，放弃改变对方的心理，很多时候放过他人其实就是放过自己。赋予彼此互相包容的能力，也让夫妻有足够信心去抵，生江中的风霜雨雪。

五、不要失去自我成长的能力

03放弃，对另一半有太多的期望

未来是未知性的，所以要学会防患未然，不要觉得结婚了就把希望交给对方，让对方为你的人生负责。任何时候我们都要有自己独自养活自己的能力，切不可把所有的希望都寄托在男人身上。人心是会变的。

好的婚姻中先要修炼好的自己，才有能力驭于自己的婚姻即使有不理想的时候也不会失控，所以需要提前防范未然。现在很多悲剧就是在婚姻中没有了自我，看不到自己的价值，为家庭一味地付出，付出的时候又是带满了渴望。

当自己的付出得不到回报的时候，自己就怨气冲天，最后往往成了婚姻的受害者；当一个人把全部的希望寄托在一个男人身上，寄托在一个不确定的婚姻上，完全失去自我成长的能力，这是非的心成的。

六、不要处处计较

04放弃“处处计较，退一步海阔天空

我们常听说真正智慧的人，其实是大智若愚。人生难得糊涂，生活中倘若一个人处处精明，太清醒，一定不是一件好事。太过清醒的人容易较真，一点点事情都要计较，心就会很累。

在一段婚姻中处处充满计较，争锋相对，谁也不肯让谁，最后就只剩彼此伤害，家里整天鸡飞狗跳的，根本没有任何幸福可言。夫妻之间的相处，有时候可能糊涂一点会比较好，处处那么计较，只会让别人累，让自己更累。

其实，很多事情都没有必要计较的那么清楚，两个人是要在一起过一辈子的，总是在斤斤计较，不会对两个人的生活有任何帮助。只会让两个人陷入牛角尖的绝境，一直绕不出来。

结语

亦舒在《蔷薇泡沫》里，有这样一句话:“做人要含蓄点，得过且过，不必斤斤计较，水清无鱼，人清无徒，谁又不跟随一辈子，一些事放在心中算了”。

聪明的人，往往都会装糊涂，睁一只眼，闭一只眼，让大事化小，小事化了，化干戈为玉帛，这样家庭才能和谐，其乐融融。

那些表面上的糊涂，不问世事，其实潜藏着无限的温柔与包容。平淡时光中的相濡以沫，嘘寒问暖，看似寻常，却散发着温情和魅力，抵御着流年的侵蚀。

心理学家卡伦·霍妮有句名言:“婚姻是爱情的升华，其最宝贵的地方就是夫妻双方能够在不断磨合中相互完善”。

婚姻需要经营，需要两个人努力地去发现彼此的核心需求并且以对方喜欢接纳地方式去满足，这样才能让两个人越平越好。婚姻就是一场修行，也是一面镜子，看到对方，也看到自己！

情侣或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。

如何把夫妻关系处理好！ 如何避免夫妻吵架 首先反省自己 要想一想自己为什么要发火，如果平心静气地交换意见能够解决问题，何必要大动干戈？

1为对方设想 当吵架要发生时，不妨把自己摆在对方位置上想一想。应该想一想对方是为什么不愉快？当战火即将燃去时，不妨退避三舍，等对方冷静下来之后，再弄清原因，交换意见，就会避免吵架的发生。

2不相互揭老底 当夫妻之间一场吵架不可避免地发生之后，要就事论事，千万不要以揭对方老底的方式证明自己正确，或以此来使对方屈服。不然反而会激化矛盾，加深分歧，伤害感情。

3不攀比别人 夫妻之间吵架，不要把对方与别人家的丈夫或妻子进行攀比。那种做法，既不能解决任何问题，反而会伤害对方的自尊心。

4不牵扯亲戚 夫妻吵架纯粹是自己的家务事，不要牵扯其他其他亲戚。这样不仅于事无益，还会使对方对你亲戚的好感完全消失。

5不要外人评理 夫妻之间吵架，千万不要当着外人的面数说对方的不是，也不要让外人评判谁是谁非。这样会使对方有丢失面子的感觉，使矛盾扩大。

6尽快和解 夫妻吵架之后，要尽快和解。吵架之后，不管谁有道理，都应该主动向对方赔礼道歉。

这种冷战完完全全就是冷暴力。夫妻之间不怕吵架就怕冷战，吵架的话至少还有沟通、宣泄，只要不动手偶尔吵架也是生活中的调剂方式或许还有增进感情的可能。冷战是处理矛盾最愚蠢也是最伤感情的方式，比如题主这样的，宁愿吃外卖也不吃家里做的，做饭的人明明给了台阶委婉的和好，但是对方不但不领情还摆出一副不屑一顾的架势，有时候寒心，放弃可能就在那刹那之间。如果题主想结束这场冷战免不了要多次低头示好，等对方气消了舒坦了可能也就没事儿了，但是下次再有矛盾还是避免不了这种冷战的局面。建议题主平时关系和谐的时候双方多沟通，把冷战的痛苦及伤害跟对方说明，告诉他夫妻之间有矛盾通过沟通交流才能得到解决，冷战只会伤人伤心伤感情。

影响夫妻关系的从来就不是吵架，很多人都会越吵感情越好，吵架其实是解决问题的一种方式，夫妻之间最怕的就是冷战，两个人灼热的感情都会在冷战里一点一点的被消磨殆尽，所以夫妻之间不怕吵架，就怕无话可说，那么，当两个人处于冷战的时候，应该怎样打破冷战的僵局呢？

第一，冷战的时候，男女双方都应该反思自己，不要一味的只想自己有多么的委屈，而是应该站在对方的角度考虑问题，看一看自己到底做错了哪些，等想清楚了以后再去找对方谈话。

第二，调整好自己的心情，很多人陷入冷战之后，明明非常想去找对方说话，但是就是放不下自己的面子，这个时候就考虑一下到底是面子重要还是感情重要，想去做，以后自然而然的就能够跟对方去低头了。

第三，想办法结束冷战，作为夫妻是天底下最亲密的两个人，两个人生活在同一，为爱下他都不见低头见，所以总是要有一方先低头来，打破冷战中的僵局，可以找一些对方不得不回应的事情来跟对方交谈，我老公每次都用这个方法百试百灵。

其实打败一段婚姻的，并不是因为争吵，更多的是因为冷漠，所以在婚姻里面，不到万不得已的时候，千万不要采取冷淡的方法，这样对婚姻的伤害是非常大的。

文|雪落无尘

01

早两天，我跟我家伍先生大吵了一架，场面一度无法收拾。

事情起因是在外地的老妈，突然微信给我发了好几条语音，都是长达几十秒的那种。当时正赶上，我火急火燎地带孩子去看医生的路上。

在排队空隙的时间才点开语音听了一下，意思大概就是医保的事，叫我带证件回去代理签名登记。

因为我带孩子在医院实在走不开，所以赶紧打电话，叫我家伍先生请假回去办。

他去了一问，根本没有签名登记的事。我就把情况跟我老妈一说，没想到她就气我了，又是连发了好多语音过来，怪我没有好好听清楚她的话，没办好事情。

那头老妈指责，这头孩子还没排上看医生，心中无名火涌起，给伍先生打了电话，冲他乱喷一通，指责他不会多问几句，没办好事情就回来。

被指责一顿后，明显他也生气了：你行你来弄啊，我也是请假白跑了一趟。

我越想越气，转头又数落了老妈，说她明知道我带娃看病还催我办事，重要的事又不打字，发这么长的语音，又讲不明白……

当我带娃看完医生出来，一看手机，老妈这次发了一大段文字信息过来道歉，求原谅。

看着长篇大论错别字丛生的信息，妈妈年纪大了，肯定是一字一字费劲敲出来的，想到这，我心里内疚极了。

因为妈妈爱我，所以即使我发脾气了，她也会心疼我，会先道歉，给我台阶下。

可是我怎么忍心，因为自己的错误，让我家伍先生下不来台呢？

出医院门一看，伍先生刚好赶到医院门口。我想着自己刚冲他发那一顿火，有些心虚。

他也没说什么，抱起女儿就上车。我憋了半天，说了句，对不起老公。

他回头一笑：没事啊，等送你们回家，我一会再去问清楚，怎么帮岳母办好事情。

心下一暖。

婚姻里最怕的不是会吵嘴，有矛盾，而是怕非得争个输赢，谁也不肯给对方一个台阶下。

如果相爱，做错事的一方也会担心吵架影响感情，主动认错，而对方也会顺势给台阶下来。

02

其实，婚姻里不怕吵架的秘籍，你一定要知道，那就是懂得给对方台阶。

可是，很多人却没有意识到这一点，或者意识到了却不愿意做到。

上月底，我住的附近发生了一起跳河命案，让人唏嘘不已。

事发的时候，该女子已经带着口罩在栏杆后徘徊了几个小时了。

围观了很多群众，警察也出动了。后来，好不容易联系上女子老公过来劝和，没想到，现场就吵了起来。

女人指责丈夫在外沾花惹草，婆婆也一起欺负自己。

男人倒好，看着妻子情绪不稳定，一开始就说叫她不要在外边丢人现眼的，后来干脆说，同意马上就跟她办离婚去。

周围群众都看不过眼，叫他好好说话，妻子带着口罩，应该也是怕丢人，没想着真跳的，先哄回家再商量呀。

听了周边人的指责，男人还是不知悔改，继续说她找事、活该，过不下去还搞这套威胁自己。

在人前都是这副模样，无法想象女子平时在家相处的日子。

果然，女子受不住刺激，转身跳进了河水里。

有句话：如果爱，请深爱。如果不爱，请离开。

只有不爱了，才会不体谅对方的心情，不管对方的死活。

如果婚姻里，我们彼此哪怕还有一点爱，都应该知道给彼此留一些体面和余地。

相爱容易，相处难。

只要我们在相处中保留原则，给爱人留有余地，让生活更轻盈。

03

想起之前朱丹上《做家务的男人》时，谈到老公周一围时的“台阶论”：我现在是在给你台阶下，如果你不走过来的话，待会这个台阶就没有了。

引起了广泛的口诛笔伐，大家普遍认为，这个台阶是赤裸裸的威胁，爱下不下。

其实，这就是好心办坏事的典型。既然想给彼此关系缓冲，就得身体力行地，好好说、好好做。

揪着小错误不放，彼此僵着晾着，时间长了，再好的感情也会被消磨殆尽。

婚姻里不怕拌嘴吵架，没有底线，最怕的是彼此完全没有一颗包容的心，一吵就下不来。

再相爱的夫妻，一生中也有一百次想要离婚的念头，甚至夹杂着五十次想要灭了对方的冲动。

婚姻不是战役，不必事事计较输赢。

其实，越过感情越好的夫妻，都懂得留个“台阶”，给对方面子，也给自己余地，但一定不是威胁。

每一场婚姻的伊始，都是满怀希翼过下去的，幸福如人饮水，冷暖自知。

没有犯原则性错误的情况下，我们不妨给彼此留一个台阶，婚姻的日子才会越过越顺。

由此可见，想把婚姻过好，确实需要一些技巧与方法。生活中的很多事都是如此，掌握了一定的方法之后，往往能事半功倍，如果不得法，则只会让局面变得更糟。

那么，婚姻中都有哪些使用的方法呢？我们又该如何去经营婚姻呢？夫妻之间的相处，有哪些部分是需要格外注意的呢？

在这里，希望你能来读一读《婚姻心理学》这本书。

这是一本教你经营婚姻的书，有非常多实用的技巧与办法，当然也会帮助你，对婚姻有一些更为正向的认识与理解，包括婚姻中出现的问题，能够更为妥帖的去解决。

相信你在读过这本书之后，关于婚姻的经营，对于你来说将不再是难事。也希望你能在婚姻之中，运用合适的方式，让自己的婚姻之路越走越顺畅。