巧用事例、情感、哲理

巧用事例、情感、哲理

　演讲概括起来讲，是内在力和外在力的协调统一，内在力指演讲内容所体现的逻辑力量，外在力指演讲者的技巧和风度。外在力属于“硬件”，更多的来自先天条件;内在力是“软件”，则完全在于演讲者自控。

　演讲作为一种思想教育活动，总要阐述一定的观点，观点就是演讲主题，要使主题得以说明，得以表现，必须依靠：

　一、典型的事例

　古人曰：“夫立言要在于有物。”演讲没有充实的内容，没有具体的事例，思想观点便会失去依托，再多的道理也将流于空谈。当然，典型事例最好列举身边的、本企业的，而不是好高骛远列举听众不大熟知的“他山之石”，那样，其结果只能是阳春白雪和者寡。

　演讲引用事例贵在精而不在多，只有精心选择典型事例，才能说明观点、阐发道理、深化主题。引用事例的方法很多，最常见的有总结性引用法，即对所引用事例包含的思想内涵归纳总结，借以揭示主旨;其次，还有评述性引用法，即借名言格言来直接加以评论，以阐明列举事例的目的及所表达出来的思想观点及看法;引申性引用法，即在列举事例基础上，进行推导分析，借以把简单例证做详细分析，充分证明自己观点，加强论据的说服力;比较性引用法，在列举事例后，由表及里层层分析，来阐明自己观点，等等，使听众得出与演讲者一样的结论。譬如，炼铁厂李秦燕演讲的《我的组长，一缕阳光》，她没有用过多的大道理来诠释降本增效的主题，而是通过几个微乎其微的小故事，从不同侧面反映了班长从我做起、从小事做起降本增效的点点滴滴，表现了基层职工热爱企业、倾情企业的高尚情怀。正是从这一件件典型事例中，使在场听众为班长的精细管理所感动、所激励，为生产一线兵头将尾的敬业精神所折服、所鼓舞。

　事例是演讲的“血肉”，有了它，演讲才言之有物。但仅有鲜活的事例，并不等于演讲就有生动的气韵，要使演讲气韵生动，还需要有：

　二、激越的情感

　演讲是演讲者思想和情感的燃烧，感人心者，莫先乎情。如果你想使自己的语言感动别人，就应该注入自己的真情实感。否着，就达不到快者掀髯，愤者扼腕，悲者掩泣，羡者色飞的演讲效果。情不通，则理不达，情理相悖，即便是至理名言，也不能使听众所打动，所接受。情感的表达方法主要有两种：

　一种是蕴含在演讲内容之中，赞成什么，反对什么，激浊扬清，贬褒分明，如文化信息部的肖潇和高岩，在演讲中并没有雷同地讲如何降本增效，而是通过真挚的情感和生动的语言，把降本增效主题表达的淋漓尽致。

　另一种是表达在演讲技巧中，跌宕起伏的演讲语言，轻重缓急的语势节奏，演讲者威严的神情、有力的手势、可爱的微笑，都可产生强烈的艺术感染力。如设备检修部李丽萍那略带沙哑的声音、近似评书的风格、自如洒脱的气质，别有一番气度;还有瑞达公司的李少春、二幼的燕楠、烧结厂的张燕燕、炼铁厂的刘丽 歆 和李秦燕、武保处的王建玉等选手，他(她)们清澈明亮的嗓音和独具个性的演讲风格，都给听众留下与众不同的深刻印象。

　唯情方能动人，这是演讲必须注意的一个特点。但要是“情”产生理想的效果，还必须注意两点：

　一要自然，演讲所表露的感情应与演讲内容相和谐，应是从生活实际产生并自然流露的生活真情，而不是无病呻吟的矫揉造作之情。只有真情，才能打动听众、抓住听众，收到细物润无声的'教育效果，如设备检修部的雷厉、铁运部的呼磊、人力资源部的宋登华等，温文尔雅，娓娓道来，演讲风格赏心悦目。

　二要适度，把握分寸，运用自如。一般情况下，感情不要表现太满，激情不要过于张扬，否着，有情反被多情误。当然演讲的目的是为了影响人，给人提供精神动力，还需要饱满的激情，需要大爱之情，需要对真善美执着追求的拳拳之情。

　典型的事例，激越的情感，固然是演讲的重要因素，但还不是最主要因素，演讲的魅力更在于：

　三、深刻的哲理

　所谓哲理是人们对事物和人生高度概括的总和，它比一般性的道理更为深刻，凝练，更有说服力。演讲既要以向听众表情达意，阐述道理为目的，就要在以情动人的同时，做到以理服人，特别要对一般性的说法加工、锤炼，使之成为带着理性的格言、警句，从而使你的演讲更生动、凝练、意趣盎然，给听众留下深刻的印象。如果说事例是演讲的血肉，感情是演讲的神经，那么哲理就是演讲的灵魂。演讲的质量高低、价值大小、作用强弱，很大程度上要看演讲所释放的“理”能否释疑解惑，催人奋进。

　表达哲理的方法：

　一是引用精辟的警句。警句不仅有思想性，有节奏感，有旋律美，而且能给人丰富的精神享受，给人美的启迪。

　二是引用隽永的诗句。诗句能提高演讲格调，增加艺术韵味，使演讲意境升华至诗意与哲理的饱和点，意味绵长，耐人深思。如李商隐的“历览前贤国与家，成由勤俭败由奢”就被大家多次引用。

　三是有强烈的感召力。伟大的革命先行者孙中山一生致力国民革命，他过人的演讲口才享誉中华、享誉日本，享誉世界，奠定了不可动摇的革命领袖地位。上个世纪八九十年代，李燕杰、彭一清、蔡朝东等著名演讲家精彩的鼓动演讲，给多少人以勇气和力量，使沉沦者奋起、萎靡者振作、糊涂者清醒，使多少人情绪高昂、激情满怀，重新燃起心中的希望之火。

　综上所述，成功的演讲就在于事例的经典，感情的激越，哲理的深刻，就在于哲理统帅下的事与情的有机统一。

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感情中，总有人会觉得爱是最重要的事情，甚至会为了爱迷失自我、失去原则，这样的爱即使在一起，真的能幸福吗？

你以为爱就是付出一切，你以为爱就是拼命对TA好，而缺少了本质的东西，比如懂得、理解、心疼，那这段爱情也很有可能不圆满。

恋人之间，真正重要的东西是什么，除了爱，还有很重要的一点，就是互相懂得，有时，懂比爱更重要，如果懂你，才会体谅你，理解你，不会经常和你生气，如果不懂你，TA可能经常会无理取闹，什么事情也觉得你做错了。

两个人相处舒服的方式，莫过于找到一个真正懂你的人，那个人就是你的灵魂伴侣，只要和TA在一起，就会由衷的开心、快乐、幸福。

所以，两个人在一起，爱固然很重要，但如果那个人不懂你，那么也不是最好的爱情。

有句话说：“爱，不只是一时涌动的激情，更是始终如一的忠诚。懂得心灵，精神上才有共鸣；懂得在乎，陪伴里才有心疼；懂得珍惜，爱情里才有永恒。懂爱的人，懂得什么该放弃，什么该珍惜。”

爱TA不如懂TA，你一直说着很爱对方，但却从来不曾为TA做过什么，甚至也没真正去理解过TA，这样的感情，很难说是真正的幸福。

两个人想要长久在一起，最重要的就是要学会互相懂得，每一段爱情都得来不易，所以不要只是一时冲动去说爱，而是要用心去爱，这样的爱情才能持久保鲜。

事实上，互相懂得无非是尊重对方的生活习惯，包容对方的缺点，两个人三观一致，有共同的兴趣爱好。

有的恋人在一起，话说不过三句，就会吵架，就会觉得对方不可理喻；而有的恋人在一起，只会嫌时间不够，两个人常常不说话，就会觉得对方的心意TA已知晓，这样的懂得才是真正的爱情。

互相懂得，是最浪漫的语言，互相懂得，是爱的最高境界，两个人相遇不容易，凭着一份懂得，成为灵魂伴侣，这真是最幸运的一件事。

恋人之间，最重要的是“四个字”：互相懂得。

遇见爱，不如遇见了解，”这里所说的了解也就是懂，只有懂得一个人，才能走进对方内心深处，才能拥有更加美好的人生。

爱TA不如懂TA，爱情中最重要的就是互相了解，互相懂得，而能够和一个人惺惺相惜，是很美好的一件事情。

愿得一人心，白首不相离，希望每个人都能遇到自己的另一半，和TA共度此生。

一直以来人们深信，人类首先需要满足衣物、温饱等基本需求，再是健康、教育，然后才慢慢开始追求奢侈和舒适。由此得出的结论是，首先是行为层面，然后才是感官和反思层面。但有一个非常有趣的例子：在美国，当经济不景气的时候，人们口袋里的钱变少，昂贵商品的销量自然会下降，但有一类商品的销量却几乎总会上升，那就是小的昂贵商品--糖果，而且通常是高价糖果，因为即便是高价糖果，与其它商品相比仍然是便宜的。从中可以看出，人们即使处于努力满足基本需求的阶段，有时候也愿意享受一下生活。他们可能会花钱、花时间去看场**，吃一块好吃的糖，或买条漂亮的围巾，总之去小小地享受一下美好的事物。这些不属于基本需求，除非你认为自我满足以及小小的放纵和享受也属于基本需求。所以我认为对于这些金字塔底层的消费者而言，奢侈品就是可以带给他们乐趣的小东西。我们可以从管理大师CK Prahalad的印度经验中求得一些例证。他在印度开发非常廉价的酒店，但客房里都配备了电视，而且是价格不菲的纯平电视，还有其它许多可能被认为是不必要甚至是奢侈的物品，但他的做法对顾客极具吸引力。关键在于他的策略重心非常明确--坚持保留那些重要的东西，同时清除大量冗员和低效，从而使运营成本保持在低水平。正是他认为重要的东西促使我们重新审视我们正在做的事情。他没有说我们只能把注意力放在廉价商品和必需品上，而是告诉大家应该重新思考究竟该以何种方式来提供这些商品。所以情感化设计国内外现状及发展趋势很好个人意见

当我们说情绪是自我的核心时，其实也在说情感在自我意识中的重要性。

那些讲道理说不通的人或者场景，用情感链接才会得以突破，这不是什么秘密，对于我们大部分人来说缺的是实践验证。

验证是指自己来实践，不同于例证可以借助别人经历来说明，这也是理论与实践的最大区别。

由此，我们可以得出一个基本推理： 凡是我们想要别人去做的，一定要自己先能做到；凡是我们提问别人的，一定要自己先自问自答；凡是我们想感动别人的，一定要先感动自己。

良好人际关系不是讲道理融洽的，一定是情感链接融合的，比如这些问题：

1、你爱别人吗？

2、你爱父母吗？

3、你爱孩子吗？

4、别人伤害过你吗？

5、父母伤害过你吗？

6、孩子伤害过你吗？

这些问题要想获得感受，还得具体化举例说明。不过， 这些提问不是好问题，因为自我价值保护之下，这些问题都是以自我为中心顺着回答的。

要想获得良好深思效果，起到情感链接作用，我们就 要稍微改换提问方式，以别人为中心来提问并回答 ，如下：

1、别人爱你吗？

2、父母爱你吗？

3、孩子爱你吗？

4、你伤害过别人吗？

5、你伤害过父母吗？

6、你伤害过孩子吗？

试着比较前后问题，会发现非常大的不同， 前面站在自己视角提问，后面站在他人视角提问。

爱别人是常规意识，被别人爱是反思自我，被别人伤害是常规意识，伤害别人是反思自我。这种不一样的提问，才是有价值的。

提问别人的问题，自己要先去回答，这是恰当心理应对方式。

别人对我好吗？别人凭什么对我好呢？我做到值得别人对我好了吗？我怎么做才会让别人对我好些呢？

这些问题我们各自诚实回答就是，定会有所心得。

再看下面自问：我伤害过别人吗？我对不起的人有谁？我愧疚的人事物有哪些呢？

当我们经常能这样自问自答时候，会有某种情感在心底升起，指责抱怨减少，内疚感恩增加。

比如，当我想到曾经伤害孩子往事，抱怨父母某事做的不合适，嘲讽家人某个观点好笑，自以为是话语语气对人，就会有惭愧升起，进而是感恩得到的宽容大度。

随之，就有情感链接出现，对于当下发生事情多少有些警醒，也许会慢慢有些改善。

举个最近例子吧。

受人委托，向某位老兄了解事情，人家非常热心又第一时间给了反馈，我当时由于一点点预期落差啰嗦了一些，随之意识到不妥。之后深刻反思自己， 是以自己为中心考虑事情，还是以别人为中心考虑事情，这是检验做事水平的唯一标准。

我伤害了人家，人家一笑了之；我伤害了家人，家人一笑了之；别人伤害了我，我也一笑了之了吗？

没有比较就没有伤害，没有伤害就没有愧疚，愧疚产生情感链接，这个链接就是爱的感受。

因此，李克富老师说：

“爱他，就是总觉得对不起他”；

“你伤害过父亲吗？具体说说当时情况与父亲表现？您向父亲道歉过吗？”；

“完成求助者与亲人间的情感链接——改变的力量就由此而来”！

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10月18号，微信封杀砍价链接的通知出来后，可把我开心坏了，我第一时间就给那些经常给我发拼团、砍价和加速链接的微信好友每个人发去了一个小红包，很快有朋友一脸诧异来问怎么回事的，我都只回了八个字：“天朗气清，心情小好”。

我相信肯定有很多人都曾经被这些所谓考验友情的行为弄的不厌其烦，甚至在某些亲友群里， 帮忙砍一刀都成了维系家族血缘关系的法宝 。

你二大爷七大姑想0元买块香皂回家搓澡，就问你帮忙砍还是不砍吧？

或者一大早，你正忙得不可开交，突然收到一个仅仅在加好友的时候给你发了一句“你好”，然后再也没联系过的朋友给你发来一条链接，并且附上一句“给22号投票，你侄子能不能拿第一免费拍上一套周岁照就看你的了”。

我真是哭笑不得，他是谁的侄子谁是我的侄子我都没搞清楚，这就要我负上责了？

他大概还不清楚的是，他在我的“情感账户”里早就已经余额不足了吧！

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情感账户是对人际关系的一种比喻，和银行账户一样，想要取款的前提，是你先要在里面进行存款，只不过银行账户里存的是金钱，而 情感账户里面存的是个人的信任、价值以及情感。

实际上， 人际关系的处理，本质上就是对于情感账户的经营 ，这其中包括两个指标，一个是往情感账户存款的多少，以及从情感账户取款的多少，只有当你存的越多，才能取的更多。

相反，如果你从来都不在情感账户里存款，或者想要取款的金额大于存款金额，却还坚持要取款时，那无异于就是抢银行了，对于你在对方的情感账户里来讲，就是宣告个人信任的破裂、个人价值的破产，以及情感关系的破损。

很明显，上面提到的让我给我没见过的侄子投票的那位朋友就属于这一类，反正我到最后也不知道，我那侄子是不是因为我没投票这辈子就拍不上周岁照了。

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还有一类人呢，是反过来的，他们会认为搞好人际关系的绝招就是去依附去讨好每个人，最后失去了自我，把自己也搞得疲惫不堪，这样的人际关系呢，同样也好不了，因为你和对方的关系已经彻底失衡。

而好的人际关系一定是相互释放善意，一旦两个人的平衡被完全打破，祸根已经埋下，好的人际关系也就无从谈起。

就像我一直以来的观点，从某种程度上来说， 这个社会任何关系的本质都是商业关系，都是始于经济价值，然后进行价值交换。

有交有换，才能青山常在，绿水长流。

既然已经知道经营情感账户的两大关键指标，那就相当于找到了藏宝图，经营起来就变得有迹可循有章法可依了。

那么应该怎么做呢？

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我们要做的，就是把每一次和其他人的交往，当做是在经营情感账户。具体只要把握好以下三点：

一、将随手存款变成一种习惯：

“赠人玫瑰，手留余香”从来都不是一句说说而已的空话。

你在朋友遇到困难时，主动的出手相帮；在朋友沮丧焦虑时，陪他一起分析问题给些建议；在每一次自己取得一点成绩的时候，对团队每一位伙伴支持和付出的感谢；以及，在朋友取得好成就的时候，发自内心的鼓掌和祝福

这些都是日常生活中往情感账户进行存款的例证，处理人际关系的途径来自于沟通，而 沟通的本质就是积极的表达你的善意 。

日行一善，就能积善成德，得人心得道义者，想要失去人心没有天助，都很难。

二、别让取款变成一种随手习惯：

有些经常出差的人，习惯每到一个城市就把通讯录仔细的翻一遍，看看有没有哪个七八杆子能打到一块儿的朋友也在当地的，甚至发个朋友圈表示自己到这个地方了，恨不得天下朋友都闻讯赶来相见，也不管人家是不是方便，就贸然发消息称“我来XXX了，一起出来吃个饭吧”。

可是，有没有想过，你这样贸然邀约真的不会打扰到朋友吗？人家真的和你有那么熟吗？你在对方的情感账户里真的有那么多存款，能够让人家临时放下工作和生活出来请你吃顿饭吗？

同样，不要随意的去让人帮你砍价拼团，不要轻易的让人帮你拉票集赞，出来混，都是要还的，特别是你还没学会随手存款的情况下，有一天等到你还不起了，也就是你人际关系开始遭遇寒冬，最后只剩你孤家寡人的时候。

三、 好的人际关系也要相互麻烦：

没有节制的向对方取款是经营人际关系的杀手，同样，不给对方机会往你的情感账户里存款也是。

良好的人际关系应该是互相帮忙互相麻烦的 ，比如，今天你出远门我帮你照顾一下小宠物，明天你旅游回来帮我带点小礼物。

只帮助别人，而不允许别人帮助自己的人也是很难交到朋友的，某些时候，甚至要主动示弱接受别人的帮助，反而会增进你们之间的感情。

有来有往，才能长远的可持续发展，高流动性，才有强生命力。

所以，如果你也想要成为善于处理人际关系的高手，一定不要再轻易让人帮你砍一刀、加个速、拉个票了。记得经营好你的情感账户，随手存款、警惕取款、相互麻烦，这样才能青山绿水常在。