夫妻吵架的时候，最忌讳的话是什么，为什么？

01

我们常说，没有一辈子从来不吵架的夫妻，夫妻之间总会因为一些鸡毛蒜皮的事情吵起来，但也不是所有的夫妻感情都会因为吵架变得更加甜蜜，有些时候，适得其反，感情变得更加的平淡。

夫妻吵架，最伤人感情的一句话，概括起来就是三个字:离婚吧。

你可能会疑惑:为什么原本恩爱的两个人吵架的时候怎么可能说出这样的话，答案在于吵架的时候，谁也不愿意让谁，你说的话难听，那么我就要比你说的话更难听，更绝情。

一旦心中的那种恨意或者说是不甘心达到一定程度，总有一方会说出这三个字:离婚吧。

结婚的时候我们含着眼泪说着要好好照顾对方，离婚的时候却是一脸的厌烦，恨不得对方立刻马上消失在自己的面前，结婚是合，离婚成了分。

02

有些时候，大冰想起自己的前夫何承光时，心里都是后悔，她总说为什么结了婚后的自己那么的矫情，哪怕当时的自己能够稍微收敛一下自己的脾气，他也不可能跟自己离婚。

小何爱了她六年，从校服变成了婚纱，心里面永远都是她，可能是爱的太满，迷失了自己。结婚后的大冰从来不去考虑一下小何的感受，生活中稍微让她觉得不满意的事情都能成为两人吵架的导火线。

离婚吧，不知道从何时起，这句话成了大冰吵架中的口头禅，一次两次，小何以为她只是说的玩，没当回事，大冰也觉得自己只是吓唬吓唬他。

哪知道，等到自己再说出离婚吧这三个字，小何真的答应离婚了，从民政局出来的那一刻，大冰都没有想到后来的日子里都是眼泪和后悔。

写在后面的话:

吵架的时候，夫妻之间都想争个高低，可如果心里真的想珍惜这段婚姻，那么还是理性对骂，千万不要逞一时之气，说出了离婚吧这三个字。

说的痛快，经历了却都是遗憾。

一旦有一方说出了这三个字，在他的心里就会觉得你不爱了，对待这份感情的态度也会慢慢松懈，说的久了，感情也就淡了，想要重新回到从前的夫妻生活也就成了不可能。

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夫妻吵架时忌讳说什么

　夫妻吵架时忌讳说什么，在夫妻的相处中，彼此之间最不愿意听到和忌讳的话，莫过于伤害自己自尊心的话，夫妻之间也需要坦诚相待，同时需保持彼此相对独立的空间和距离，所以说相爱简单相处难。那么夫妻吵架时忌讳说什么呢？

夫妻吵架时忌讳说什么1

　夫妻相处久了难免会有一些小矛盾，婚姻生活中小吵小闹也是在所难免的。但是如果夫妻吵架很激烈但又不懂得把控自己情绪，那就很容易会说出伤害爱人的话。下面是夫妻吵架最忌讳说的话，永远也不要对你的爱人说这样的话。俗话说，说出去的话泼出去的水，不管事后怎么悔改、道歉，对爱人对婚姻的伤害已经发生。无论吵架时的你多么愤怒，都请保持一份理智，不要图一时口快。夫妻吵架，最忌讳说这5句话，说多了家就散了

　 1、“你怎么这么没用”

　生活中，当夫妻之间关系变得不平等时，强势的一方总会对相对弱势的另一方说出“你看你，怎么这么没用”这种话。骂对方没用，是非常狠毒的话。会让对方感觉自己很窝囊，情绪上也会感到沮丧和绝望。脾气不好的男人，甚至会因此大打出手。在一个家庭中，如果妻子总是嫌弃丈夫没用，他真的会因此失去斗志变得窝囊;如果丈夫总是责骂妻子无用，妻子会觉得很沮丧因此而变成一个怨妇。恶毒的语言有时真的会摧毁一个人。夫妻本是互相最需要的人却被对方指责成无用。这些话就像是热辣辣的耳光，扇掉对方所有的自尊。

　 2、“能过就过，不能过就离吧”

　离婚是一个需要慎重考虑的问题。而现在的很多年轻夫妻一吵架就把离婚两个字挂在嘴边脱口而出。确实这可能只是气话，但是气话也是话，说出去的话就如泼出去的水收不回来了。

　你生气一时冲动说出来的话，在别人听来就有了更深的意思。这个人竟然因为这点小事就不想跟我过了，竟然不惜提出离婚，伤心愤怒失望的情绪会一股脑的向他砸过来，对感情的伤害是非常大的。有时候处理的好了，离婚只是生气了一时心急说出来的话，最怕当时一个人说“我们离婚吧”，另一个在气头上又抹不开面子，说“离就离，谁怕谁”。话说到这份上，就真的覆水难收，进退两难了。夫妻间最怕说离婚，这两个字的威力非常大。一吵架就说离婚的，结果说不定哪天就真的离了。

　 3、要不是为了孩子，我才不跟你过

　很多有了孩子的父母，矛盾越积越深吵架吵到完全过不下去。这时候很多妻子都会数落不负责任的丈夫，最后落在那句“要不是为了孩子，我才懒得跟你过”。这话明显在表达自己的一种将就，让男人心里听了很不是滋味。

　本来好好的日子过的还开心，有些小矛盾沟通沟通就过去但非要把孩子扯进了。本来是夫妻间的互相容忍，这么说以后生活就变成了彻底的忍耐。夫妻过日子切忌把孩子拉扯进来，孩子本来是爱情的结晶结果变成了婚姻将就的理由，只会让日子变成煎熬。

　 4、你和你爸(妈)一个臭德性

　吵架时牵扯到双方父母,吵架就吵架，不要牵连无辜，尤其是双方父母，现在恋爱自由，结婚离婚更自由，有了矛盾也是夫妻双方自己处理不好，与父母又有何干？

　只要有一方对另一方的父母口出不敬之词，另一方必不会忍气吞声，必回以更加不堪入耳的辱骂之词，都是娘生爹养的，可以骂我，但不能骂我的爹妈，这是一般人吵架时不能被触及的底线。很多人心里的观念都是，你骂我，我忍了，但是涉及到我父母就是触碰到了底线。在实际的'挽救婚姻中也经常见到这样的例子，自己父母被辱骂成为心里过不去的坎。所以夫妻吵架最好口下留德。

　 5、你说我当初怎么就瞎了眼看上你了

　这是许多夫妻在吵架时经常说的一句话，也许是为了故意气气老公(老婆)，也许是心里憋屈，想一吐为快，你说出来了倒没什么事了，可说者无心，听者有意。女（男）人可是会把这句话记住。因为女（男）人觉得，只要结了婚，大家就是一家人，不能说这种伤感情的话。这种话一但说出来，女（男）人很容易就会经常考虑，我这段感情会不会真的有了问题。如果你说，你当初怎么就会看上我了呢。那这个女（男）人肯定虚荣心得到极大满足，你让他干什么他就会干什么。

　所以，你若想好好过，那么吵架时无论怎样生气，都不能头脑发热，信口开河，轻易说出这5句狠话，一旦你说了，你的婚姻便凶多吉少了。因为这些话，句句伤筋动骨，何况人有惯性，一旦在气头上说过一次，以后很容易会成为吵架时的口头禅，不可能不伤感情。

　即使勉强维持，你们的感情也有了内伤和裂痕，更多的是貌合神离、同床异梦，很难再长出甜蜜与幸福的果实了。夫妻之间吵架不要说出让对方伤心的话，不要伤到彼此之间的感情，这是前提。吵完架之后要有一方懂得让步，不能在吵完之后进入冷战，冷战对于婚姻来说，是很有杀伤力的。

夫妻吵架时忌讳说什么2

　 夫妻吵架大致分为三种类型

　第一种是夫妻双方一有不满就会把愤怒的情绪统统发泄出来，他们会不分地点和场合开口就骂，即使外人围观也不会觉得难为情。

　第二种是夫妻其中一方发泄内心的不满，不断地挑衅伴侣的忍耐度，直到对方被自己激怒为止。

　第三种是夫妻双方都压抑着内心的不满与愤怒，久而久之会发现彼此越来越陌生，虽是日夜相处的夫妻但彼此更像是住在同一屋檐下的陌生人。

　心中有不满是需要表达出来的，只有通过表达出来才能有机会了解到伴侣内心真正的诉求是什么。如果通过冷暴力的方式把这些负面情绪压抑在心中，日积月累最终会通过更加极端的行为爆发出来，有可能是出轨也有可能是家暴，甚至是平静地离婚。

　可见夫妻吵架其实是最简单粗暴的沟通方式，将心中的诉求与不满毫无保留地发泄出来，这样才能达到最有效的沟通效果。但吵架也是需要技巧的，成熟的婚姻会把吵架时所产生的愤怒作为一种婚姻危机的信号，夫妻双方会通过其他方式表达内心的愤怒与不满。但是吵架也是需要技巧的。

　当矛盾被激化时，需要为愤怒设置底线。吵架的时候很容易会让人失去理智，特别是怒不可遏难以控制情绪时，仅仅是语言是无法完全发泄心中的愤怒，于是就会通过家暴或出轨等方式去报复对方。任由愤怒的情绪演变下去最终会成为情绪的奴隶，双方在吵架的过程中感性大于理性，无法理性地思考对方真正诉求是什么。其次要明确吵架的最终目的是沟通，当对方不断向你发泄不满时要思考对方为什么会如此愤怒，用心倾听对方说的话，分析对方内心的真正需求是什么，这样的吵架才是更有意义的。

　婚姻中适当地吵架会成为带领夫妻进入成熟婚姻的桥梁，偶尔吵架拌嘴能让你觉得和伴侣更加亲密，这会让你们更加疼爱彼此。

夫妻吵架最不想听到的12句话 日前在网站上看见一则新闻──南韩一家婚姻咨询业者针对2百多名已婚男女进行「夫妻吵架时最不想听到的话」调查，统计结果显示「＿」是「顾人怨」言辞的第一名。在冲突发生的当下，你选择如何回应另一半？总是你一言我一语互不相让，抑或沉默不语转身离开？既然决定携手共度一生，面对争执，就该更了解对方的想法、学会化解的艺术！ 剖析夫妻吵架的NG言辞

多数时间，夫妻互动应该是温馨且和谐的，但偶尔当双方一来一往不肯退让、气氛紧绷到冲突一触即发时，或许任何一句话都会成为理智断线的关键。友缘基金会执行长廖清碧表示，在下列夫妻吵架会出现的NG言辞中，不约而同都有一个共通点──皆是「拒绝型」的态度，不但包含了恐吓、拒绝、威胁、遗弃等意涵，也不愿意接收对方的情绪、切断沟通的往来道路，让人听了不知该如何应对。拒绝型的态度举例来说，好比若到别人家做客但主人却对你不理不睬，当你询问能否喝些水时，他却回答道：「随便你呀！」、「要喝就喝，你喝了就知道！」会让听到的人当下感到既惊愕又手足无措。

廖执行长也提醒，以下的12句NG言辞，不管在婚前或婚后频繁的出现，都会让人开始考虑要不要和对方继续走下去，在了解这些话背后的心理状态之余，也希望大家回头检视一下，当争吵发生时，自己是否也曾脱口说出伤人的话语，当同样的状况再度发生时，自己又该如何应对呢？

1「好了，不要再讲了！」

心理状态剖析 不顾一切打断别人的话，甚至立即转头就走，背后的意思等同于「你可以停止了，不必再说了！」不但拒绝倾听也不愿意沟通。

2「你就是这样的人。」

心理状态剖析 直接将对方定型，认为过错全在他人身上，却未反省自己可能的过失，是推卸责任的说法。

3「对，都我错，我就是个坏人！」

心理状态剖析 表面看似承认自己的错误，实际上是压抑和自我防卫的语言，目的是表示：「你误解我了！错其实在你，我多说也无益。」

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4「都说了对不起你还想怎样？」

心理状态剖析 拒绝型的口吻，说出「对不起」只是为了中止双方的对话或冲突，却不是真心怀着愧疚的歉意。

5「又我的错？你上次还不是……」

心理状态剖析 这句话在争执的过程中颇为常见，双方因为意见不合开始大翻旧帐、数落对方的不是，言语上一来一往不愿相让的结果，往往很可能因此大打出手。

6「我忍你忍很久了……」

心理状态剖析 是责备对方、推诿责任、态度不耐烦的言语，听者会感觉对方心有埋怨却不明说，在累积许久后开始大翻旧帐，认为自己忍耐、受委屈全都是别人的错。

7「随便你啦，你开心就好！」

心理状态剖析 台面上表示同意，其实心中完全持否定看法，背后真正的意思是「你最好不要这么做」，说出反话却希望对方顺从自己的意见，同样属于拒绝沟通的态度。

8「又来了，到底讲完了没？」

心理状态剖析 嫌对方罗唆多话、态度非常不耐烦，而在听到这句话后，往往又会引起另一波的争执。

9「我说不过你，可是我知道我是对的。」

心理状态剖析 没有认真思考对方的意见和话中的道理，不管好坏对错，一味的继续坚持己见。举例来说，若女方的成长背景经济宽裕，常不假思索金钱的使用，但男方的家境普通，购物前必定会再三考量比较，因为成长背景造成的价值观差异虽不见得有绝对的对错，但若两个人想携手共度人生，就必须为此进行更多的沟通协调。廖清碧执行长提醒：「若事情常论对错，双方关系就会变得紧张。」毕竟站在不同的位置，行事角度、应对进退、价值观念自然大不相同，不见得能单纯以「对」或「错」来画分，真正要沟通和协调的重点在于，婚姻中如何有「我」、有「你」、也有「我们」。

10「我这么做是为你好，你之后就会感谢我。」

心理状态剖析 过度放大自己的想法，单方面用「为你好」否决了他人的努力，也不愿倾听对方内心的意见。

11「我真后悔跟你结婚。」

心理状态剖析 结婚应该是经过深思熟虑而下的重要决定，但说出后悔结婚感觉全盘否定过往的甜蜜，把不愉快的过错全推给对方，不仅是一种强词夺理的说辞，更会让婚姻关系持续恶化。

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12「算了，离婚吧！」

心理状态剖析 轻易脱口说出「离婚」两字，将婚姻视为儿戏。

廖执行长表示，在她多年来辅导夫妻关系的经验中，的确可以观察到现代年轻夫妻的离婚率稍高一些，原因在于不少年轻人的家庭环境、求学、就业、交往过程一路平顺，成长过程鲜少遇上困境所以对挫折的耐受度低，一旦步入婚姻发现要磨合的问题太多，反而认为「与其不完美，不如趁早结束」，轻易扼杀掉当初携手共度一生的承诺，对婚姻聚散没有太大的执著。但回归题目本身，多数人无法任意抽离婚姻关系，尤其生儿育女后必须设想的层面更广，所以如果我们不曾考虑这么做，就应该绝口不提「离婚」二字。

旧脑，贮存安全感经验

国外学者曾提出新旧脑的理论，其中谈到旧脑位于脑干区域，在成长过程中不断累积「安全（受喜爱、被呵护、被重视等）」与「不安全（被讨厌、忽视、不受尊重等）」的经验，全都会被储存在旧脑中，在遭逢困境时会自动开启反应与防卫的机制。

廖清碧执行长表示，有趣的是，人们在选择结婚对象时，也同样会交由旧脑下决定，依循再熟悉不过的安全感来挑选伴侣，所以也难怪常有人说：「男生会找个性像妈妈的另一半，女生会找个性像爸爸的另一半」。我们所列出的「吵架最不想听到的12句话」，几乎全数是来自于旧脑的经验值，换句话说，都是过去家人的争吵内容或成长过程的经验，而正在交往中的男女，也可以由此约略窥见对方家庭的说话习惯。

翻旧帐，否定努力加深误解

廖执行长以曾辅导过的案例为例：「一对夫妻结婚多年，妻子总埋怨丈夫不会帮忙家务、照顾小孩，但丈夫认为自己并非完全未协助太太，而且在外工作也非常辛苦，所以两人不时会因翻旧帐而争执，也常为了谁做得多做得少争论不休。」

从另一个角度分析「翻旧帐」的结果，被数落过失的那一方往往会感到非常挫折，因为这段期间或许他已经在修正行为，却无法获得正面的鼓励，所有努力被全盘否定，而在翻旧帐的行为背后，也累积了更多误会有待化解。

沟通协调＆转变心境减少冲突

非常在意家务分工的伴侣，早在婚前即可事先沟通这个问题，其实有时生活习惯差异看似微不足道，却也是争执发生的导火线──廖执行长举例，前阵子有则「冲水不关马桶盖，细菌四处飘散」的新闻，让爱干净的她非常担心，因为马桶细菌四散而一旁的牙刷必定首当其冲被污染，所以她开始要求家人如厕后务必遵守「阖上马桶盖」的原则，却还是常有家人忘记遵守，后来为了保持卫生只好转而替牙刷加上盖子，自己换个心境不但解决了问题，也免除家人间的争吵。

争吵发生的当下立即回应

当冲突发生时，因为双方的愤怒和不安都在最高点上，此时想好好进行沟通的确非常困难，所以有的人选择在双方都冷静下来再进行沟通，但廖执行长鼓励大家立即整理自己的内在情绪，试着将心里的想法和愤怒以平和的言辞表达。

比方说当先生讲出：「好了好了，不要再讲了！」这时太太可以和缓的反问：「我的话让你很心烦吗？」，甚至可以态度坦然的说：「我这么说让你不高兴吗？我很抱歉。」把问题抛出让双方进行内在的省思，且一个人虽在气头上但另一个人态度温和以对，自然没有办法吵得起来。

或是当对方说：「你就是这样的人！」此时你可以反向幽彼此一默：「所以你才跟我结婚呀！」这么做并非是耍嘴皮子的反驳，而是幽默调侃自己以化解尴尬，而不被剑拔弩张的情绪给冲昏头。

倾听与尊重，给予对方空间

在争执发生的当下，拥有高EQ的人能以下列4步骤缓和情绪并解决问题：

第1步：先试着让自己冷静、不再争执。

第2步：问问自己正在气什么，也同时想想对方生气的症结点为何。

第3步：开口问问对方还好吗？是什么原因让他这么生气？

第4步：以「我讯息」婉转的表达自己的想法。

虽然我们总觉得「夫妻」密不可分，但「夫」与「妻」其实也都是独立的个体，身处于婚姻中，一定要给予对方合理的自由空间，才能让彼此的关系更紧密。

你一定也曾听过：「男生抱怨是希望别人给他解决办法，而女生抱怨只是希望旁人倾听。」这和两性先天的思考模式不同有关。但即便自己无法替对方解决困难，也要在他倾诉完后询问：「我能帮你什么忙吗？」让另一半感受到理解与尊重。

聪明运用「我讯息」

心理学上有个沟通的秘诀称为「我讯息（I message）」，是指能不带价值的判定，将焦点聚集在某一特定状况并加以描述，讲话时以「我」作为开头，取代带有指责意味的「你」或指名道姓──避免说：「你现在的话是什么意思？」而改说：「我听了这句话觉得不太开心、我觉得被误解、我的意思是……」客观传达对事不对人的心中感受。

倾听，不偏袒任何一方

而在婚姻中，也存在着婆媳、妯娌等许多人际关系，有时因为某些原因而让另一半有所抱怨，此时聪明的先生（或太太）可以说：「我知道你很辛苦，那下次再遇上同样的问题时，你希望我怎么做呢？」以客观不偏袒任何一方的角度给予支持，并且练习下次相同问题发生时要如何应对，既化解困难也不伤害家人间的和气。当然，如果没有办法像上述这样理性分析，也要站在倾听的角度让另一半抒 绪。

清楚的沟通，不互相揣测对方想法

伴侣无论在交往或是步入婚姻，都常认为「你一定知道我在想什么」，但结果却往往背道而驰，彼此就在不断揣测对方心意中逐渐显露疲态。既然决定要相伴一辈子，就要维系好畅达的沟通管道，不把误会和不愉快放在心中。

最后，廖清碧执行长也希望带给大家一个观念──婚姻是一条学习的路程，透过良好的互动能更加了解彼此，懂得该如何照顾你深爱的人，一路上累积的快乐，就是专属于你的幸福。