男友的搞笑幽默留言句子(精选51句)

1、 一脸虚假繁荣。

2、 我舔了舔手指，哭了。

3、 你先免礼，我才能平身。

4、 让我看看你温柔的尖牙。

5、 一粒盐，发了脾气就是海。

6、 我不丑，但我不准备温柔。

7、 记忆沉淀在岁月的痕迹中。

8、 修辞学中你的说话方式叫拉。

9、 每个人的第一个网名都很傻。

10、 踩我的脚没事，别踩我的鞋！

11、 你是一个只能用来装笔的袋子。

12、 难过的时候，蹲下来拥抱自己。

13、 爱情让人忘记时间，时间也让人忘记爱情。

14、 医生让我做光合作用，不要熬夜。

15、 我是哑巴，平时说话都是伪装的。

16、 天气热得像个笑话，生活像个废话。

17、 工作很有趣！尤其是看别人的工作。

18、 幸福是一样的，有成千上万种悲伤。

19、 失败的女人背后总有一个多事的男人。

20、 聪明人未婚，结婚的人很难再聪明了。

21、 你问我有没有宗教信仰，我说:自恋算吗？

22、 我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

23、 给男朋友留言，不妨用一些幽默的句子逗男朋友开心。

24、 你有权保持沉默，但我们很快就会让你沉默。

25、 如果你晚上被热醒，别忘了帮你室友盖被子。

26、 我喜欢你，关你的事，有能力你也喜欢我试试。

27、 所谓假期，家里被怀疑，出门没钱，天天闲着。

28、 毁掉一首歌的最好方法是把它设置为起床铃声。

29、 大便的离去，是对厕所的追求，还是屁股的不留。

30、 如果你以后不结婚，我会安静地成为隔壁的老王。

31、 我想做一个叫掩耳的下载软件。因为雷声不如掩耳。

32、 所有的坏情绪都来自考试、发胖、没有对象、缺钱。

33、 夏天来了，我才意识到，哪凉哪待真的不是的话。

34、 虽然他来西安，但斯文白净，根本看不到秦俑的风采。

35、 上帝，请让我再长五厘米。我愿意以瘦十斤为代价交换。

36、 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。

37、 脸是身外的东西，可以不要，钱是必要的东西，必须要。

38、 我上线，你下线，我隐形，你上线，我活着，你为什么不死？

39、 学校里很多人穿得这么危险，但幸运的是，他们看起来很安全！

40、 前男友发短信让我参加他的婚礼，我平静地回答了三个字：下次去。

41、 很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗

42、 感觉不到痛苦的爱不是真爱，感觉不到幸福的婚姻一定是悲伤的婚姻。

43、 现在你骂我是因为你不认识我。当你以后认识我的时候，你会打我的。

44、 养鱼很麻烦。我经常忘记每周换一次水。后来，我不得不每周换一次鱼。

45、 长得好看的作弊不容易，监考老师忍不住看了几眼，难怪我经常被发现。

46、 键盘上第二排字母的意思是:爱上对方后哭，反过来说:开菊花攻防就是爱。

47、 听到一个外国人在地铁上打电话根本不爱我！你和我在一起只是为了学习英语！

48、 情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

49、 逃课太多了，昨天想去上课，看到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，这么大。

50、 孔子的父亲生孔子很快，而孔子的母亲是。看来等我的时候，我得找个女孩生个孔子

51、 一切不以婚姻为目的的恋爱，都是下流的流氓，一切以婚姻为目的的恋爱，都是上流的流氓

搞笑幽默句子20xx(经典篇)

1) 传销就是兔子专吃窝边草。

2) 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

3) 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了

4) 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看

5) 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

6) 即使没人懂你，至少还有自己懂自己。

7) 我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德皮特。

8) 七分靠打拼。

9) 校长还没死，我们为什么要穿孝服。

11) 我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊

12) 除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。

13) 你不是我的诗，我也不是你的梦。

14) 天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

15) 不要只追求正确有时错误更可贵

搞笑幽默句子20xx(热门篇)

1) 你长的外形不准比例没打好

2) 真是在大众面前献丑(献丑)

3) 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。

4) 本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

5) 时间就像乳沟，挤挤总会有的;时间就像乳沟，躺下就没有了!!!

6) 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

7) 有时静静地想一想，自己还真是很好动。

8) 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

9) 提问：猪是怎么死的回答：你还没死我怎么知道。

10) 你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。

11) 之前有个 宫锁沉香 现在又有个 宫锁连城 估计马上就会来个 宫锁大门。

12) 世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。

13) 钱不是问题，问题是没钱!

14) 六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了那小孩说：妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。

15) 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。。。

16) 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

17) 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

18) 冲杯三鹿给下XX喝。

19) 当意念已转再多遗憾都只是空谈。

20) 认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑

搞笑幽默句子20xx(最新篇)

1) 就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯

2) 一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。

3) 哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。

4) 七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。

5) 同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

6) 一脚揣不出你屎来算你拉的干净!

7) 感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-

8) 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥

9) 潇洒乃我本性，帅是命中注定。

10) 都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的

11) 很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我

12) 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

13) 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

14) 嫉妒阿!于是，某一天，我请他吃了顿饭，饭后我一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧!他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天我一直对他很好，下班了就去缠着他。

15) 你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。

16) 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!

17) 母鸡大笑道：终于可以去找鸭子了。

18) 如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

19) 哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。

20) [ 谁同意你开学的!你有证据我们放过暑假了嘛吗]

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搞笑说说 2021年最幽默搞笑语录

搞笑说说最新优秀篇

1 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

2 如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

3 有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

4 没有你，地球照样转，心脏照样跳

5 有一天你如果离开了我，我就会像橡皮糖一样死命粘着你

6 爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃

7 选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

8 我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴

9 假如你是抱着好奇的心态加我，那么你可千万不能玩火

10 即使你已经名花有主，我也要移花接木

11 我要把你放在一边晾干，然后在收回来

12 红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣

13 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴

14 情路走的太多，什么样的风景都已经看破

搞笑说说最新经典篇

1 我爱的人，我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲

2 真正的忘记，是不需要努力的

3 我他妈的那么爱你，你他妈的却爱理不理

4 你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务

5 请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸

6 你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你

7 下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛

8 那个人敢说自己纯净，瞧你那眼神就偷着浑浊

9 超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高

10 我的梦想是，在梦里面胡思乱想

11 施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了

12 近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝

13 别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾

14 不要以为你长的狼样，我就能把你看成是灰太狼

搞笑说说最新推荐篇

1 天塌下来你先顶着，我去找根棍子

2 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

3 狼爱上羊的感觉你懂吗那只不过是想吃它的肉

4 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了

5 其实你这人有一个优点，晚上鬼不敢往你家跑

6 现在心情不好，除了吃的下饭，什么都干不了

7 如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级

8 每天晚上盖被子，都感觉像是入土为安

9 别人都以为我在沉思，其实我是看地上一毛该不该捡

10 人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的

11 英雄不问出路，流氓不看岁数!

12 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

13 生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

14 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

15 走投无路还走什么走，直接坐车啊。

16 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

17 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

18 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

19 男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

20 你鱼肉百姓，百姓就人肉你

21 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

22 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

搞笑经典句子 搞笑幽默语录

搞笑经典句子(经典篇)

1) 天涯何处无芳草，何必单恋一颗草

2) 比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

3) 忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血

4) 同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。

5) 山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!

6) 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

7) 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

8) 当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。

9) 开G的：开G一时爽!全家火葬场!!!

10) 灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

11) 有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺

12) 想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

13) 找情人的同时，别懈怠了老婆。

14) 跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了

15) 物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!

搞笑经典句子(热门篇)

1) 一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

2) 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

3) 你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。

4) 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样!

5) 没有值得不值得，只有愿意不愿意 。。

6) 勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

7) 不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

8) 你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息

9) 以前和现在，不可能画等号。

10) 这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾去救你

11) 水至清则无鱼;人至贱则无敌!

12) 原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。

13) 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!

14) 见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

15) -嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。

16) 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀

17) 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

18) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

19) 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

20) 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

搞笑经典句子(最新篇)

1) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

2) 你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累

3) 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

4) 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

5) 我不是随便的人，随便起来不是人;

6) 删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

7) 云想衣裳花想容，猪想发福人想红。

8) 起那么早干吗酒吧还没开门呢!

9) 为什么分手，因为腻了。

10) 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

11) 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。

12) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。

13) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书

14) 长个包子样就别怨狗跟着

15) 人渣中的战斗机，败类中的vip

16) 姐掐指一算，明天气温不高啊。

17) 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

18) 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

19) 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

20) 混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

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2021经典搞笑幽默句子

20xx经典搞笑幽默句子：

1 谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

2 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

3 女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

4 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

5 出生时，你哭着他们全笑着;离开时，你笑着他们全哭着。

6 想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了。

7 多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。

8 要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

9 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。

10 上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

11 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

12 从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。

13 如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

14 早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

15 要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!

16 如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。

17 爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。

18 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

19 最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!

20 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

21 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

22 我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。

23 钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。

24 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

25 有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

26 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

27 少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

28 不是说男女平等了么凭什么哥就不能进女厕所。

29 爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。

30 你不喜欢我，这是病，很严重的病哇，得治，一定要治!

31 真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

32 生活就是一面镜子，你笑了，它笑了;你哭了，他哭了。

33 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

34 学校有两大土豪，一个叫做食堂，一个叫做小卖部。

35 真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。

36 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

37 你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

38 事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!

39 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

40 暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。

41 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

42 人生沧桑，又会有几个人，会在心里，留下如此的烙痕。

43 一想到减肥我就不开心，一不开心我就想吃东西。

44 我会讲的故事可多了，从老少皆宜的，到少儿不宜的。

45 喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。

20xx经典搞笑幽默句子精选：

1 我虽然不会唱忐忑，但我可以拿音响到你家楼下给你放。

2 树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

3 减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。

4 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

5 如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。

6 曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。

7 不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

8 我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片!

9 钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

10 千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

11 失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产。

12 不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。

13 人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许。

14 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

15 一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

有关20xx经典搞笑幽默句子推荐：

这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来!为大家推荐情侣吵架后的心情说说大全，和男朋友吵架伤感说说。一起来看看吧!

一、 如果有一天我在你视线里消失了，你不要悲伤，不要难过，更不要要责怪我，说是我的错，那真的不是我的错，更

二、 累的时候，真想把自己给灭了。

三、 不要跟异性朋友没完没了的联系。每个人都有异性朋友，这也不是什么不好的事情。反而能说明你这个人心理很健康。但是你的异性朋友不要太多，超过同性朋友更是有问题的。联系可以，但不要太过频繁。有这么一句话：“跟爱人吵架，跟陌生人说心里话。”你跟异性朋友永远是温柔的，心里话都说给她们。可是跟爱人却是冷漠的，惜字如金的，什么心里话都不说。那么你们的感情肯定经不起一点儿风浪，和平也只是暂时的，一旦对方受不了了，爆发了，那么你们肯定就完蛋了。

四、 每次有矛盾冷战，我都会想到我失去她会怎样，所以我很珍惜，我宁愿主动认错主动和好，因为我珍惜有她在的每一天，认错没什么，最怕失去了来不及后悔。

五、 和谐的下班生活开始于我在厨房饬、狗妈给猫做游戏箱，并乐此不疲地陪它玩了近俩小时，耐心到令人发指。俩祖宗继续约玩，然而猫不通人性，翻嘴咬破了狗妈的手(我做的是猪手)，狗妈提鞋便追!猫呲人，狗妈决定饿它一天学规矩，严肃要求我不准喂它，否则有它没她。一天结束于一个威胁冷战，不欢而散。

六、 她和他是通过附近的人认识的，慢慢的了解到他和她居然是一个学校的。他约她出来见面，她欣然同意。她没有想到，他居然是她的男友，那个时候他们在冷战。

七、 你说要爱我永远，我就在你说的站台，等了你多年;可你却搭上了别人的跑车，改变了约好的路线。街上的霓虹眨着鬼眼，说“永远”早已出卖给了金钱!

八、 因为走心，因为有很多相同的感受，所以每次聊起来总是没完。虽然我们之前偶尔也会吵架、冷战，但我们却越来越好。

九、 黑夜如鬼魅般流淌，你如天使般把我点亮;要问我爱你几许须发皆白不愿分离。白日如沙漠般无聊，你似那奇葩般惊现;别管世界以后如何，有你今生就不算蹉跎!

十、 其实谈个恋爱能有什么呢，无非是两个人互相在乎紧张关心，然后再互相难受冷战吵架，有时候再怎么样其实也没怎么样，就好像你以为你有多爱，吵个架就发现什么都是个屁，妈的转眼和好又什么也没事了。可是到后来会分手的大概都是冷静下来发现没意义了，最后结婚在一起的也可能是领证后生孩子继续吵。。

十一、 世界上唯一会随着时间的流逝而越变越美好的东西，只有回忆

十二、 那是最真的，也是最痛的。

十三、 我在不该爱的年龄爱上了你以至于现在根本忘不了

十四、 什么都认，不解释因为，没必要。

十五、 徘徊在过去，你让我好累。

十六、 第一眼觉得喜欢的东西，就应该买，即使放了好久不用了，至少再看见还是会喜欢。所以道理也一样。我很认同彼此先看脸择偶。即使和她吵架，冷战，我都心情愉快，但话又说回来看着喜欢的人，还说什么废话，求别说话，吻来解决问题。

十七、 随时能联系到彼此。因为生活学习工作的原因，两个人经常分开是难免的，而对现在的我们来说，手机应是我们最主要的联系工具。不要没事就关机，或者不带电话，电话没电要及时换电池、充电。我给你打电话，不是要监督你、检查你，而是要知道你平安，你现在很好。所以，请24小时开机，如果当时因为种种原因没有接电话，事后一定要马上打回来，主动说明原因。

十八、 从未被你一天晾在一边没有联系过，我果真还是沉不住气，翻来覆去睡不着。以前吵架在一起还好，现在吵架动不动就冷战。我真的非常讨厌这样，非常讨厌!如果一直这样，结果只能是分手。感觉世界上曾经你最亲密的一个男人消失了一样，心里真的很痛苦。男的果然狠心!

十九、 冷战真是一件让我心非常非常累的事情 我觉得哟等一会儿必须必须必须出去给自己买一件新衣服散散心!!!

二十、 我累了，不想在再三个人之间挣扎，爱我的人不会让我等那么久，

二十一、 那个人，那个女人，谢谢你帮我做的事，我不知道该怎么表达对你的感谢，虽然以前有过争吵，有过冷战，有过讨厌，但是，现在看见你热心的帮助我，我从内心里感谢你，我不是一个不知足感恩的人，我只是不好意思表达，也不想矫情的对你说谢谢，我想把这声谢谢埋在心底，然后用我的行动回报你为我做的一切。

二十二、 父母忽悠孩子叫教育。孩子忽悠父母叫欺骗。相互忽悠叫代沟。

二十三、 她会很矜持，她会很骄傲，她会很冷淡，她总是嘴里说着你走开，心里却一直叫你留下。她从来不会真正去生你的气，因为她真的喜欢、在乎你。你认为她脾气不好，她认为你不够迁就她;你们总是冷战，你以为她不喜欢你，她以为你不在乎她……最后。就这样莫名其妙地彼此错过。

二十四、 这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来!

二十五、 我不是林真心，他也不是徐太宇。但就有那么多重叠的画面、坐在麦当劳教我题目;莫名其妙送我个挂件;看着他拥有幸福;冷战时假装没看到走过;十年后我们还会见面吗我们会以何种场景…

二十六、 不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己。

二十七、 问题问出口，你也得不到你想要的答案。你应该做的是，选择相不相信。“生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。”

二十八、 发飙，明明是比冷战更用力的在乎。争吵，不过是两个很喜欢彼此的人一种别样的迷恋。当沉默代替言语，那才是真的完了…

二十九、 有时候，你漫不经心的一句话，就温暖了我整个心房。

三十、 连争吵都没有，就这样冷战了。没想到他对我竟然能如此狠心，一天都没打电话给我，昨晚也不接我电话。算了，他老婆都没能管得了他，又何况是我呢。我都不知以什么身份来约束他真的是太悲哀了!难道他真的不知道我生气了吗不知道我很想他吗我把他当我的一切，他又把我放在了什么位置

三十一、 成为你背后那一抹实力暗影。

三十二、 我总是在安静的时候想得很多然后难受很久

三十三、 恋爱中小吵小闹很正常，但是应该马上解决，不能冷战，吵架若是隔夜没有解决，另一半会在那晚想很多，往往这时就使感情出现裂痕。生气时要冷静，无论哪一方做错都应该主动体谅，只要不过做出太过分的事，过去给对方一个拥抱一个亲吻，一句对不起我错了，往往解决很多。感谢争吵以后，还是有爱你的冲动。

三十四、 在生命的岁首年终，忧愁欢乐、争吵和好、冷战甜蜜，都是你们的故事。相互扶持着演绎真情，原来一辈子也是快得白驹一逝。

三十五、 回忆那么重，我怎么背的动

三十六、 互相尊重。不光说话要互相尊重，还要尊重彼此的思想、行为。尤其是在对方朋友面前，不要过分的显示你有多么牛，你一定要占上风，因为主角本来就不是你。不是说，你在他朋友面前，一定要给足他面子，贬低自己，那样他在朋友面前就会显得怎么怎么样，就是爱他、尊重他。而是说不要刻意的贬低他，显示自己，而是要互相捧着说，那样才会让别人觉得你们是互相尊重，感情平等的。

网上流行的那些搞笑段子经典语录

1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

2、心不跟爱一起走说好就一宿。

3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！

4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

5、少女诚可贵**价更高若有富婆在二者皆可抛。

6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？

7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

8、人生苦短必须性感！

9、黑丝配小高姑娘你好骚！

10、意外怀孕怎么办 打掉孩子继续干！

11、年轻没有失败挫折铸造经典。

12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。

13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！

14、男生不流氓发育不正常

15、低头靠勇气抬头看实力！

16、水不试不知深浅人不交不知好歹！

17、看透别说透说透找挨揍！

18、生前何必久睡死后必定长眠

19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏

20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。

22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！

24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了

25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。

27、一**吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，**大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”

30、一貎美**做流产，医生故意弄的很痛，**大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了 ～

33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！ 玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒疼”。

38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。

40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。

网上流行的幽默段子

1 加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。

2 吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

3 天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!

4 摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的**总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

5 第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。

6 不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。

7 不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

8 俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

9 这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。

10 如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过

11 丑但是丑的特别也就是特别的丑。

12 不想当厨子的裁缝不是好司机。

13 不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。

14 攀比是产生烦恼的根源。

15 有所得是低级快乐无所求是高级快乐。

16 精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

17 对亲人最大的爱是看好自己别惹事。

18 老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

19 在思想上大手大脚在生活上适可而止。

20 没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。

21 对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

22 付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

23 真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

24 没有分的另一半只有分的两个人。

25 听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。

26 快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。

27 离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

28 婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。

29 有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。

30 青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。

31 如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

32 最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

33 早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

34 女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。

35 世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。

36 我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

37 如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!

38 虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!

39 这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱

40 最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

网上流行的幽默段子精选

1 爷爷都是从孙子走过来的

2 情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

3 今天吃醋谁能借点饺子

4 天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。

5 女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。

6 大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。

7 穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

8 诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验

9 生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

10 红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。

网上流行经典语录

1) 听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

2) 糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

3) 把你给的感动，统统丢进垃圾桶。

4) 不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

5) 有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

6) 原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑

7) 曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现

8) 摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。

9) 真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

10) 当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。

11) 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

12) “帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”

13) 床前明月光，咦，地上有个护手霜。

14) 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

15) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

16) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

17) 问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

18) 年少 人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。

19) 两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

20) 只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

21) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

22) 想买个iphone4，不知道什么牌子好。

23) 往事不堪回首，近况不如往日。

24) 我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。

25) 生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。

26) 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

27) 最近，有个人死了，这个人名叫“热”。

网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句

网上流行奇葩说说的搞笑段子篇一

1一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

2这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

3“what他的死讯你难道要他亲口告诉你么

4最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

5医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

6公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

7事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

8有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

9母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。

10儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗”

11老板娘就去给他报饭去了。

12一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

13哥们说：你为什么这么努力学习呢我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

14今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

15如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀

16一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

17单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

18不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

19第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

20一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

网上流行奇葩说说的搞笑段子篇二

21两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

22大家叫道：哦，是你啊！

23“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

24面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

25我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

26去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦

27表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

28第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

29妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

30算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

31一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

32喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

33女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

34和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

35答案:1亿。因为一心一意嘛！

36早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

37我回她道：有现场么？

38和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

39见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

40刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

网上流行奇葩说说的搞笑段子篇三

41和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？

42知道为什么吸烟有害健康吗？

43跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

44人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

45电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

46五年级科学一等奖的。不记得。

47大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

48明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

49女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

50前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

51尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

52很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

53男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

54一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

55我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

56今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

57健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手”

58学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

59儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

60一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”