很多人都向往婚姻里可以举案齐眉,相敬如宾,但是往往这样的婚姻是可遇而不可求的,大多数的夫妻一般都会争吵,那么,如果跟自己的伴侣结婚以后天天吵架,该何去何从呢?
夫妻吵架这种事情可大可小,有的夫妻恰好是一对欢喜冤家,越吵架感情反而越好,有的夫妻则会在吵架中把原本的感情消磨殆尽,那么两个人天天吵架,该怎么解决现在的困境呢?
我们都知道,压倒婚姻的从来就不是生活中的大起大落,而是生活里那些琐碎的小事,多少轰轰烈烈的爱情到最后都散落成为一地鸡毛,想要和睦的夫妻生活必须要正视生活中的这种平凡,明白生活是由一点一滴的小事组成的,任何不起眼的小事,经过365天的重复,也会变成不可弥补的伤害,夫妻之间为什么要天天吵架,闹得不可开交呢?难道就不可以每个人都少说一句吗?
双方既然有缘分,可以做夫妻,一定要珍惜夫妻之间的缘分,想一想当初是为什么才走到了一起,又是因为什么原因才让你们走入了婚姻,多回想一些以前的美好时光,看一下两个人之间的矛盾能否通过两个人的共同努力解决,夫妻之间不怕吵架,就怕冷战,两个人不能毫无意义的吵架,如果实在不能解决问题的话,再考虑最后的一步 。
首先我觉得我们大家都是生活在一个社会上的人类,所以我们在日常的生活中或者学习工作中都会遇到一些很好的朋友,但是也有一些朋友适合你们意见不合的,这也是很正常的,毕竟不是有一句话说得好吗?林子大了什么鸟都会有了。
首先呢,我觉得如果你有这个朋友的话,你还是不要太频繁的跟他接触了,因为我觉得你们说没两句话就要吵架了,那就没有必要在一起联系太多了,大家互相冷静一下反而更好。
我记得我在小学的时候成绩优异,在这样的朋友,他和我是同桌,但是我是转学生,但是他天天欺负我,而且每次写作业都总是打扰我。而且我觉得我在上学的时候其实是很不开心的,因为我要跟他同桌,每天都要面对这样的人,我觉得其实内心里面是不舒服的,我曾经也跟老师说过要求调座位,但是后来老师最终还是同意了,我才感觉到平静下来。但是我后面一直在那里面深深地,记住这件事情,虽然他是我的同学不是我的朋友,但是他给我留下的印象,实在太差。
其实我觉得如果有个喜欢惹是生非的朋友,或者你们天天吵架,其实你们两个人都要明白,都是大人了,我们没什么事情需要天天吵架的,如果我们解决不了这个问题,那我们就不要做朋友了,就是这么简单大人的世界很忙,没有空理你这些小事情。
爱情分为四个阶段:
1、甜蜜期,强烈的互相吸引,看到对方全是优点或者缺点很少。2、依赖期,希望天天在一起,一日不见如隔三秋。3、反依赖期,各自的缺点暴露出来,各自渴望更多自己的独立的空间,矛盾越来越多,表现为经常争吵。4、共生,经历了第三阶段的考验,双方都冷静下来了,意识到对方性格的全面性,也完全接纳了对方的缺点,双方称为真正的成熟的恋人关系。
题主目前的情况,可能正处于第三阶段,吵架是难免的,吵架有利于充分了解对方,但是吵完架尽量不要冷战,吵架或者矛盾有时候是解决问题的方式,也顺便发泄一下各种压力,不一定就绝对不好。正确看待吵架。
如果吵架涉及的问题总是选择性的,可能是三观不合,这就需要考虑两个人是不是真的合适的问题
不要。
两个人在一起相处的话,更多时候是要互相理解和包容的,就算是有什么矛盾或者遇到什么事情都应该互相商量着来,如果说是看对方的一些行为看不惯的话,也是要跟对方好言好语的说,不能说上来就是吵架,长此以往的吵架下去,感情肯定会越来越差,最后会导致破裂的。
天天吵架注意事项
之所以争吵,是因为你对恋人或爱情的不满不断酝酿、最终爆发的结果。如果两个人都提高音量、甚至大打出手,这样的争吵多少都会在两人心里留下伤痕。所以,不要等到矛盾积累到需要大规模爆发的程度才开始交流,这时已经有点晚了。
如果想避免大规模战争的爆发,恋爱双方可以事先约法三章,避免失态。吵架时,也注意要就事论事,不要翻旧账,不要把很久以前发生的事拿出来当例子,也不要把已经解决的矛盾翻出来。事情过去了就及时翻篇,不要等过了很久再去“清算”。
和男朋友经常吵架,要找到吵架的原因然后再对症调整。
如果:
1、性格不合并且长期磨合不好,这种情况建议放手。
人的性格是很难改变的,即使当时有变化,实际上是在控制自己,慢慢的就会有压抑感,如果没有足够的爱为前提,有可能就会时常爆发吵架,与其这样难受,不如选择分开。
2、如果只是单纯的意见不合而吵架,就要学会包容和理解。
两人本来就是独立的个体,出现意见不合这是很正常的事。最好的办法就是站在对方角度多想问题,不要一味的想着自己怎样,不要认为自己的说法就是正确的,要学会吸取对方的意见。只有这样两人才能够交往下去。
3、如果是感情淡了,要学会经营。
两个人在相处的过程中,会从最初的热恋期到平淡期,一旦到了平淡期,那么各种矛盾就来了,就会拌嘴吵架。这种情况要学会经营感情,可以放下工作出去旅旅游,适当的烛光晚餐,找机会培养共同的兴趣爱好等等,都是增进感情的好办法。
上大三的时候我处了一个男朋友,他的性格很开朗,很外向,本人也很幽默。一开始相处的感觉挺好的,他会适应我的安静,我也会包容他的缺点,但随着时间变化,两人最终到不了一个节奏,也总会因为一些鸡毛蒜皮的事而吵架。每次吵架都很伤感情,甚至心里也有放手的想法。
但终究因为相识不易,也劝自己应该冷静的想一想,找到吵架原因,然后再做调整,毕竟感情需要经营的,这个道理大家都懂。
我们做了进一步沟通,确定吵架的原因是因为性格问题。而且我们都知道,人的性格是很难改变的。并且从目前的情况来看,感情已经进入了平淡期,后来我们商量制定了一个小计划出去旅游来增进感情。就这样,又维持了一段时间,也平静了一段时间。
实际上,彼此心里都明白性格不可能会轻易改变的,改变的也只是一时而已。所以,大概又坚持了半年左右吧,就分手了。
我的这种情况属于性格不合导致的吵架。性格是很难改变的,最后也只能放手,因为大家都明白,没有结果的爱情也没有办法继续下去,否则彼此也会很累的。
总而言之,对于吵架问题要学会正确分析,要根据问题解决问题。也要学会沟通,知道对方在想什么,想做什么,然后再选择合适的方式调整。但如果真的是性格问题,确定无法改变后也只能放手。
我觉得天天吵架的两个人还是有机会能走在一起的。有些夫妻就是吵吵闹闹过了一辈子。
我羡慕那一些天天吵架,但是还依然不分手的人。其实很多情侣平时不吵架,但是最后分手的原因就是两个人都太迁就对方了,生气的时候不说出来,以为这就是爱。然后等到失望攒够了以后就会突然爆发,然后对方也会有一大堆委屈说出来,你们两个人的矛盾愈演愈烈,最后就以分手告终。
需要互相迁就的爱情又怎么能算的上是真正的爱情呢。如果两个人真的想永远在一起的话,就要去指出对方的错误并让他改正。一起生活总会有一些磕磕碰碰的,吵架就是将大家的缺点摊开来说。只有勇于指出对方的缺点,双方才能过的更长久。
我的爷爷奶奶也是天天吵架,可是他们的感情却比那些很少吵架的夫妻还要好。奶奶住院时,爱四处旅游的爷爷退了报的旅游团,陪在奶奶的身边照顾她。虽然两个人还是会为一点小事而争吵,但是爷爷的言辞中还是带着对奶奶的关心。爷爷总说奶奶太麻烦,奶奶总嫌爷爷太唠叨,两个人吵吵闹闹,但是谁也离不开谁。我想这就是最深的爱吧。
其实吵架真的算不上什么大问题,这个世界上大概没有一对夫妻从没吵过架吧。两个人能否走在一起看的还是双方的性格和他们到底有多爱对方。爱一个人就是全盘接受他的一切,包括他的优点和缺点。
吵架过后,其实两个人都能更了解对方一些,也能更直观的知道对方的想法。而且吵架有时也是缓解压力的一种方法,对彼此都有抱怨的两个人说出对对方的不满,不憋在心里,人的心情也会好很多。
我觉得不能,再深厚的感情都会给吵没的。
男人,更倾向于逻辑思维,女人,更倾向于感性判断。因为逻辑和感性的差别,女人想让男人理解自己,男人想让女人明白道理,吵架吵不到一起,会越吵越糟。如果不及时解决矛盾的话,感情也会越吵越淡,最终势必会分开的。
如果能够及时进行解决还是有挽回的余地,这需要双方的努力。
首先,一定要积极倾听。虽然男人和女人的思维方式不同,但对于被倾听和被理解的需要是一样的。如果我们能给伴侣提供一个倾诉的空间,让对方感到被尊重和接纳,很多问题便能够自然而然地化解。
其次,一定要杜绝单纯的抱怨。当我们遇到不顺心的事情,抱怨很正常。问题就在于,如果我们只是抱怨,散播负能量,久而久之,将没有人愿意和我们沟通,因为谁也不是垃圾桶。单纯的抱怨就是在伤害关系。
最后,了解自己的底线,但是不威胁。有很多人,吵架动不动就提分手。他们通常只是想要吓吓对方,好让对方按照他们的意思来。这其实是一种控制。要知道,没有人是愿意被控制的。你自己也要严格的遵守自己的底线,这样你的另一半才会知道这是必须不能逾越的,才会尊重你的底线,而不是只是把它看做一个玩笑。
对于任何没有触犯你底线的事情,都请你记得,沟通的时候积极倾听,只有能够提出改善意见的时候才去抱怨。男人与女人表面上大不相同,实际上需要的东西都是一样的:爱、尊重、理解,以及对于美好未来的希望。
可能是你们到了七年之痒的阶段,也可能是你确实是很多地方不如人,所以媳妇哪里都看不上你,还有就是你可能是满足不了她的某些要求,她就故意找茬,最后就是她可能是心已经飞走了,总之,她应该是真心想离婚了。
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