小学生搞笑双簧台词

双簧《乐急生悲》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起，从来，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。

乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

批聊斋 徐德亮 高峰 纪念刘宝瑞专场

乙:这回我给您表演

甲:这是纪念谁啊这是

乙:管他纪念谁呢,我先说说痛快

甲:怎么跟纪念范振钰似的

乙:活着有纪念的么

甲:有一个问题啊

乙:啊

甲:我老是想不明白

乙:您又遇见什么问题了

甲:这个世界上

乙:啊

甲:有鬼没有

乙:世界上有鬼没有

甲:啊

乙:跟您这么说啊,没有鬼

甲:没有鬼

乙:哪来的鬼呀

甲:没有鬼

乙:没有啊

甲:女鬼也没有

乙:鬼都没有,还分男鬼女鬼呀

甲:漂亮的有没有

乙:您这模样的都没有,没有鬼

甲:那个,不丰满的

乙:得得得,什么词儿啊这都是跟你这么说啊,丰满的,不丰满的,男鬼,女鬼,鬼动物,鬼人,什么鬼都没有

甲:我这就是考虑一点儿哲学问题

乙:你这叫哲学问题啊

甲:嗯

乙:这不是生理卫生么这个哪儿是哲学啊

甲:诶,那你说,从生理卫生上来说,有鬼没有啊

乙:这位是中病了

甲:我这不是中病了,问问

乙:干什么啊,没有鬼,哪儿来的鬼啊

甲:你说我不信

乙:那怎么办啊

甲:这是形而上的哲学问题

乙:上纲上线儿了又

甲:我要在大自然中探求

乙:还得上大自然

甲:我面对着高山喊

乙:怎么喊的

甲:有没有狐仙有没有狐仙

乙:没有狐仙,没有狐仙

甲:我对着大海喊

乙:嗯 又喊

甲:有没有女鬼有没有女鬼

乙:没有女鬼,没有女鬼

甲:我对着森林喊

乙:怎么喊的

甲:有没有天仙美眉有没有天仙美眉

乙:有芙蓉姐姐,有芙蓉姐姐

甲:这里碍着芙蓉姐姐什么事儿了

乙:废话,天仙美眉PK芙蓉姐姐,这网上流行这个我知道,什么乱七八糟的您这是

甲:你是芙蓉姐夫

乙:我呀 什么全会您看见没有

甲:别跟我捣乱啊

乙:我这叫捣乱啊

甲:我就在思考这些个形而上的问题

乙:嗯

甲:这些个超自然的问题

乙:呵

甲:有没有鬼呢

乙:您呐,我跟您这么说啊,送您五个字儿,瞎耽误功夫,跟您说得很清楚了,根本就没有鬼

甲:那书上为什么写着有啊

乙:书上写着

甲:啊

乙:怎么写的

甲:这一个人

乙:啊

甲:半夜里在古庙里头念书,老有那个女鬼,狐狸精

乙:嗯

甲:找他去

乙:啊 对

甲:嗯~~ 嗯~~~

乙:行行行了,什么模样啊这是,您说那个,那是在特定的年代,作者很多话说不明,只有借鬼喻人

甲:噢,借鬼

乙:啊

甲:还能喻(育)人

乙:就是啊

甲:明着是说鬼

乙:啊

甲:暗地里是说人

乙:诶,是这个喻人

甲:(尴尬偷笑状)

乙:说他心里去了

甲:诶,那要是我也这么说

乙:嗯

甲:各位听得明白么

乙:您说得好,观众自然能理解啊

甲:哦~那我说一个

乙:您说一个

甲:有一个鬼

乙:啊

甲:骺儿不是东西

乙:鬼嘛

甲:长得鬼头鬼脑

乙:寒碜极了

甲:一肚子鬼心思

乙:对

甲:不是个好鬼啊

乙:没错

甲:穿个土**儿的大褂儿

乙:嗯

甲:天津鬼

乙:跟我老乡

甲:长得跟马志明似的,诶,据说生前拜过一师父

乙:嗯

甲:范振钰

乙:得得得得得

甲:各位听得明白么

乙:废话,这都乐了还不明白呐

甲:噢~这就叫借鬼喻人

乙:这叫借鬼喻人呐这叫借鬼骂人知道吗什么玩意儿这是

甲:怎么,我不懂这个啊

乙:不懂这个没关系

甲:啊

乙:好好地学习

甲:怎么个学习啊

乙:看看书啊

甲:看哪本书呢

乙:给你推荐一本啊

甲:啊

乙:蒲松龄老先生撰写的<聊斋志异>,看看这个

甲:聊斋

乙:聊斋啊

甲:聊斋志异

乙:对呀

甲:我天天看

乙:您看过聊斋啊

甲:呵,一上厕所我就拿一本看

乙:对不起这书你都

甲:那里边儿全都是神啦鬼儿的,那没有什么现实意义

乙:同志

甲:这本儿书啊,我告诉你

乙:您说啊

甲:全都是封建迷信神鬼妖狐

乙:(模仿刘宝瑞)你这种论调不正确,聊斋这部书是一部人民性进步的书籍(恢复原声)多少得纪念一下儿

甲:我听着也耳熟么哦,这里边儿还有进步性

乙:当然了

甲:描写现实

乙:现实意义啊

甲:我怎么就看不出来呢

乙:你这水平看不出来这个

甲:什么看(不出来),我这水平

乙:当然了

甲:我告诉你

乙:啊

甲:我连聊斋前边儿蒲松龄写的自序我都背下来了

乙:那序你能背下来

甲:那当然了

乙:是吗

甲:啊,没看出来有现实性啊

乙:让你全说说不了,你说一句我听听

甲:我说一句

乙:来一句

甲:披萝带荔,三驴(闾)氏感而为骚

乙:不是,您等会儿吧,得得,别说了,文盲!三闾氏,宝贝儿,闾!

甲:驴!

乙:闾!

甲:驴!

乙:闾!

甲:驴!

乙:闾!

甲:呵cao(一把将乙推倒就打,然后转身回到原位得意地扇着扇子)

乙:(扶着腰慢慢站起来,扭头看见甲)驴!

甲:本身这就是心平气和讲理的事儿嘛

乙:你不亏心呐好家伙,<批聊斋>我以为文活呢,还有开打啊怎么

甲:老先生教导我们,文活武使

乙:这么来的

甲:我 我 我不知道

乙:您这都不象话

甲:没看见那自序里头,哪句写着有现实性

乙:我给你提一句啊

甲:啊 您说说

乙:有这么一句,叫做浮白载笔，仅成孤愤之书

甲:不是,这什么意思吧

乙:好好说啊

甲:我也没听明白

乙:浮白载笔，仅成孤愤之书

甲:什么意思呢

乙:就是说喝着酒,写着文章,抒发自己愤懑的心情

甲:抒发愤懑的心情

乙:对啊

甲:没明白,不是不是,理解不了

乙:还不理解啊

甲:看不出来嘛

乙:给你说个简单明了的

甲:啊

乙:前几年有个电视剧

甲:嗯

乙:聊斋

甲:我天天看

乙:那主题歌就有现实意义

甲:那主题歌我会唱啊

乙:会唱

甲:呵,我太清楚了

乙:那应该理解啊

甲:人家那主题歌啊

乙:啊

甲:据说是按照山东话来谱的曲

乙:啊对

甲:拿山东话唱最顺

乙:这他说的没错,山东人写的,山东人唱的

甲:对不对啊

乙:对

甲:我跟这儿给您唱唱

乙:你来来

甲:(唱)你也说聊斋

乙:是这意思这个

甲:我也说聊斋,喜怒哀乐一齐那个都到心头儿来

乙:铛里个铛

甲:(山东快书风格)鬼也不是鬼

乙:铛里个铛

甲:怪也不是怪

乙:铛里个铛

甲:牛鬼蛇神倒比正人君子可爱

乙:铛里个铛啷里个铛里个铛

甲:我表的是

乙:铛里个铛

甲:诶怎么改山东快书了

乙:废话

甲:你怎么老往沟里带我

乙:我这不是带你,你光唱这歌,不理解,它没有用啊

甲:确实聊斋没什么现实性

乙:没什么现实性

甲:有什么现实意义呢

乙:根本你就没看过这书看过吗

甲:谁说的

乙:我说的

甲:聊斋

乙:啊

甲:通读全篇

乙:你呀

甲:我

乙:能耐的你了

甲:嗯

乙:一个名字你都说不上来

甲:谁说的

乙:我说的

甲:谁告诉你的

乙:瞧这模样 我说的!

甲:我,你说的

乙:看过么

甲:当然,废话

乙:你说一个我们听听

甲:聊斋,聊斋那么些呢

乙:啊

甲:那么好些好些故事呢,对不对

乙:你说出一个就行啊,真是的

甲:你说我要说出一个来,你这脸好看的了么

乙:你得说得上来啊

甲:最著名的那个

乙:哪个

甲:你猜猜

乙:我猜猜说不上来让我猜

甲:谁说不上来啊

乙:这有猜的吗

甲:最著名的,我想起来了

乙:哪个啊

甲:王七学艺!听过么听过么你!

乙:我听过,粱厚民 李菁常唱这个(打快板状)"在从前有个人叫王七" 这不这个嘛

甲:什么

乙:王七学艺

甲:这故事,聊斋里头的

乙:这故事有,人本名不叫王七学艺

甲:那叫什么

乙:崂山道士

甲:对!

乙:是吧

甲:还有那动画片儿呢

乙:好么,还是这个水平

甲:崂山道士

乙:啊

甲:讲的是一个人

乙:对

甲:叫王七

乙:嗯

甲:去学艺去

乙:还是王七学艺

甲:跟这个老神仙

乙:对呀

甲:学仙法

乙:没错

甲:人家先不教给他

乙:嗯

甲:让他先打水扫地

乙:基础啊

甲:砍柴

乙:对

甲:干了俩月,他受不了这苦

乙:哦

甲:跟人说"我不干了,我回去了",人说"回去回去吧,走""您这不能白让我干俩月啊,你教我点儿什么"

乙:得教点儿能耐啊

甲:"你想学什么呢"

乙:啊

甲:"我学穿墙术"

乙:什么叫穿墙术啊

甲:甭管多厚的墙

乙:怎么样

甲:掐诀念咒,噌~就过去

乙:就能过去

甲:人家说"那我教给你吧"

乙:好哇

甲:"但是你存心要善,心存不善法术就不灵"

乙:讲理

甲:把他教会了

乙:对

甲:他回家了到家第一件事儿跟他媳妇儿吹牛

乙:还吹牛

甲:"旁边那家存折,我当时就拿过来,信不信"

乙:偷啊

甲:他媳妇儿说"我不信""不信你看着"掐诀念咒,跑出好几步远,噔噔噔噔噔咣!

乙:过去了

甲:趴下了

乙:怎么趴下了

甲:他心存不善呐

乙:哦

甲:咒语失灵

乙:对

甲:脑袋上撞一大疙瘩

乙:是

甲:是不是这故事

乙:哎这故事说得对,你说说这故事有什么意义呀

甲:啊

乙:这故事说明什么现实意义

甲:现实意义

乙:对呀

甲:现实意义它就是说啊,你要想偷东西,你还是得研究撬锁,穿墙不行

乙:就学这个啊,聊斋教人怎么偷东西是吧

甲:那你说有什么现实意义

乙:这都不知道,这告诉人呐,不下苦功夫,难得惊人艺,投机取巧只有碰壁没便宜

甲:(打竹板状)咵!

乙:对吧,这玩意儿我瓷实这个

甲:就是不能投机取巧

乙:当然了

甲:下苦功夫

乙:对

甲:才能成功

乙:铁杵磨针呐

甲:不对吧

乙:怎么不对呢

甲:现实当中不是这样儿的啊

乙:你举个例子

甲:我举个例子

乙:啊

甲:我有一个师弟

乙:你有个师弟

甲:咱也甭说是谁了

乙:这留点儿面子

甲:穿一个黄土布的大褂儿,天津人

乙:又一老乡

甲:哎,说相声给我捧哏

乙:哦

甲:长得像马志明,拜过范振钰

乙:行行行了

甲:咱不提是谁啊

乙:用你提么这个,两回了还用提啊

甲:反正有这么一人

乙:这是举个例子

甲:从来也不下功夫,我们一块儿坐科,老师说"你们得练绕口令"

乙:对,基本功嘛

甲:"一天练五十遍"

乙:不少

甲:我们都一天练五十遍

乙:他呢

甲:五十天练一遍

乙:太不怎么样了

甲:我们在旁边儿那儿练呢,脸红脖子粗

乙:怎么练

甲:"吃葡萄不吐葡萄皮,不吃不吃葡萄倒吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,不吃不吃葡萄倒吐葡萄皮,吃葡萄不吐葡萄皮,不吃不吃葡萄倒吐葡萄皮"

乙:他呢

甲:在旁边儿,买了一斤葡萄干儿,跟那儿一边儿吃一边儿看

乙:这省得吐皮儿了这个

甲:就这么一人

乙:嗯

甲:可是他成功了

乙:是啊

甲:演了几集电视剧,当然没大红

乙:怎么样

甲:但是也不愁吃喝了

乙:这就不错了

甲:我们这用功夫的,完了

乙:怎么呢

甲:崴泥了

乙:怎么呢

甲:现在我们这些人

乙:啊

甲:所有的

乙:嗯,都算上

甲:吃葡萄全不吐皮儿

乙:也吃葡萄干儿

甲:吃得起葡萄干儿么我们

乙:那为什么不吐皮儿呢

甲:舍不得

乙:这也太会过了这个

甲:我们有一师哥

乙:啊

甲:张德武

乙:对

甲:混得最惨

乙:他

甲:他不单吃葡萄不吐皮儿

乙:嗯

甲:吃核桃他都不吐皮儿

乙:什么牙口儿啊这是

甲:苦嘛,所以您说这不对

乙:这又不对

甲:反映不了现实

乙:哦再给你说一个

甲:嗯,您说

乙:还有一个

甲:哪段儿

乙:骂鸭的故事,这故事好

甲:诶,等等 天津小孩儿吧

乙:对呀

甲:上北京没学好

乙:怎么不学好呢

甲:这是骂人话知道么

乙:我哪句骂人了

甲:打你(丫的),骂人话这是

乙:说你没学问你还不承认

甲:怎么没学问呢

乙:骂鸭,是一个故事,知道吗

甲:骂鸭,聊斋原文

乙:嗯,见过么

甲:当然见过了

乙:是啊

甲:有一人好偷东西

乙:说得对

甲:偷邻居一只鸭子

乙:啊

甲:吃了

乙:没错

甲:吃完之后浑身长鸭毛儿

乙:嗯

甲:不挠痒痒,一挠就疼

乙:呵

甲:治不好

乙:怎么办啊

甲:梦里碰见个神仙

乙:神仙

甲:神仙告诉他了"你呀,让丢鸭子那人骂你一通儿,你这鸭子毛儿就掉了"

乙:这主意好

甲:早晨起来穿上衣裳找街坊"您骂我一顿得了"

乙:对呀

甲:人家(说)"我骂你干嘛""我跟您说实话,您那鸭子是我偷的"

乙:告诉了

甲:人家那位很忠厚

乙:嗯

甲:"嗨,一只鸭子算什么,交个朋友,邻居嘛,没事儿,我不骂你了"越说不骂他身上越疼

乙:对呀

甲:"不行不行,您就得骂我,您就得骂我,您那鸭子是我偷的,您不骂我我这毛病祛不了"

乙:告诉实话吧

甲:人家明白了,痛痛快快地骂了他一顿

乙:嗯

甲:他那鸭子毛全掉了

乙:好了

甲:不单好了

乙:还怎么样

甲:不偷东西了

乙:改了毛病了

甲:是不是这么个故事

乙:故事说的对

甲:哎

乙:这故事说明什么呢

甲:这个

乙:啊,你不都看过么

甲:说明这个,吃鸭子啊

乙:对,怎么样

甲:要注意禽流感,要有皮肤病你不能吃烤鸭

乙:得得得,别说了,那时候有禽流感么

甲:老禽流感

乙:这也加老就得啊

甲:老禽流感,老禽流感

乙:象话么

甲:那应该是

乙:这是教育人们不要偷东西,知道吗偷完东西犯了错误了,人家骂你,也是对你好

甲:哦,你有错误

乙:啊

甲:人家骂你,是对你好

乙:当然了

甲:批评你

乙:还能改正错误啊

甲:为你好

乙:对呀

甲:不对吧

乙:怎么又不对了

甲:跟现实生活不符啊

乙:您又有什么例子

甲:我有一个师弟

乙:又有一个师弟

甲:咱甭说是谁了

乙:哦

甲:穿一个黄土布大褂儿

乙:对

甲:天津人

乙:长得像谁啊

甲:马志明啊

乙:有个师父吗

甲:范振钰

乙:哦,我一猜就还是我

甲:我这举个例子嘛

乙:举例子就完了

甲:好偷东西

乙:是啊

甲:其实家里有钱

乙:啊

甲:但是就这毛病,走道儿这手老这样儿

乙:手粘呐(看甲,甲用两个手指头伸出去假装夹东西)这干吗

甲:夹人钱包啊

乙:哦,做好准备

甲:他父亲上南方办货物

乙:哦

甲:做买卖

乙:对

甲:一去就是半年

乙:嗯

甲:在家里还能管着他,你说这一走,他外边儿小偷小摸,这酿成大罪啊

乙:对啊

甲:天天骂他

乙:是啊

甲:天天不听

乙:改不了

甲:马上就要走了

乙:嗯

甲:头天晚上把他叫过来了"儿子(转身看乙),儿子,你呀别老偷东西,家里又不是没钱,干嘛老偷东西啊,再偷东西,啊,我打死你!没关系,家里这不有钱么,爸爸给你钱,来,给你钱"拿出一摞来

乙:嗯

甲:五万多块钱啊

乙:好么,不少

甲:"钱都给你"

乙:啊

甲:"但是你别偷东西了"

乙:对

甲:"知道么,你偷东西不好"

乙:是啊

甲:"你犯罪怎么办啊,对不对,家里有钱啊,爸爸这,钱哪儿去了"

乙:这手够快的啊这个

甲:他爸爸真急了

乙:那能不急么

甲:噌

乙:怎么样

甲:拿出一口菜刀来

乙:嚯

甲:铛铛两下儿

乙:干什么

甲:把他俩手给剁下来了

乙:这可太残忍了

甲:您说这是对他好么

乙:这虽然说变成残疾人了啊,可是他能改了这毛病,这是个好事儿!

甲:这是好事儿

乙:是,偷不了东西了

甲:他父亲也是这么想

乙:是,就是

甲:这是好事儿啊

乙:对啊

甲:我们家里有钱

乙:啊

甲:我养他残疾人怕什么啊

乙:是

甲:他不给我惹事儿去

乙:嗯

甲:放心了

乙:对

甲:上南方

乙:走吧

甲:做买卖

乙:呢

甲:一去两年

乙:日子不短

甲:两年之后赶紧回来了

乙:回来了

甲:头一件事儿先回家

乙:啊

甲:看看他儿子怎么样了

乙:那当然了

甲:到家一看他这儿子啊

乙:变好了

甲:早枪毙了

乙:怎么毙了呢

甲:他就剩俩窟翅儿了

乙:啊

甲:绑了两把菜刀出去劫道儿去了

乙:都这模样儿还不老实呢

甲:人这本性,改不了

乙:哎,不对不对不对

甲:怎么呢

乙:他这俩窟翅儿,菜刀谁给绑上的啊这这这怎么回事儿

甲:他不是,他住范振钰他们家旁边儿啊

乙:去去去去去,早知道不问这句了

甲:谁让你多嘴了

乙:哪儿都有啊这个

甲:反正这个跟现实不符啊

乙:又让他找出来了

甲:不一样

乙:再给你说一个

甲:还有

乙:这可一样了

甲:哦,您说

乙:这是"画皮"

甲:这故事我知道

乙:听说过吧

甲:太知道了

乙:介绍介绍

甲:有一位

乙:嗯

甲:好色

乙:对

甲:夜里走黑道儿,前边儿有一女的

乙:啊

甲:长得别提多漂亮了

乙:是

甲:过去之后跟人一搭搁"小妞儿,来来"就要调戏人家

乙:瞅这路表情

甲:没想到,俩人儿一拍即合

乙:成了

甲:偷偷儿就给带回家去了

乙:哦

甲:带回家去没敢让家里人知道

乙:是啊

甲:偷偷儿给搁到后院儿书斋

乙:后院儿安全

甲:哎,打这儿起俩人颠鸾倒凤

乙:嗯

甲:一连十天瘦的就不成人样儿了

乙:那玩意儿

甲:出去让大街上

乙:对

甲:碰见一个老道,老道说"你这个脸带妖气啊"

乙:看出来了

甲:"回去看看去,你们家有妖精"

乙:嗯

甲:他一听,偷偷地回到家中,**而入,没敢叫门

乙:就是啊

甲:接着窗户往里一看

乙:怎么样

甲:哎哟我的妈诶

乙:有什么啊

甲:有一鬼

乙:啊

甲:披头散发

乙:嚯

甲:大长的头发

乙:啊

甲:长得比那个"我爱拉芳"都寒碜

乙:嚯,那还有人模样么

甲:拿着笔

乙:哦

甲:跟那儿画一张人皮

乙:呵

甲:画的是美女

乙:嗯

甲:画完了以后

乙:怎么样

甲:抖搂抖搂,往身上一穿

乙:再一看

甲:"美美的傻妞"

乙:这还行这还行

甲:害怕啊,这是妖精啊

乙:就是啊

甲:赶紧跑吧

乙:跑啊

甲:叫老道除妖,没除了

乙:嗯

甲:让鬼给弄死了

乙:你看看

甲:是不是这么个故事

乙:是这个故事

甲:嗯,很简单嘛

乙:这个故事说明什么呢

甲:说明他这个,反正这女的你长得稍微寒碜点儿,穿漂亮点儿也能当二奶

乙:吁~~~别瞎说啊,这早就人家不干这个了

甲:你别瞎说啊

乙:我说什么了

甲:反正就这么个情节么

乙:什么啊这是,您解释的一点儿都不对,这个中心思想

甲:是什么啊

乙:告诉人不要好色

甲:那要好色怎么办

乙:好色的结果就是让鬼弄死了

甲:不会吧

乙:怎么不会呢

甲:你不是没什么事儿么

乙:我呀我们不好色

甲:我也没什么事儿啊

乙:你是那漏网的

甲:是,确实我承认我有点儿这毛病

乙:有点儿啊

甲:但是我没结婚啊

乙:嗯

甲:这怕什么啊,我跟你不一样

乙:我

甲:你结婚了

乙:对

甲:对不对啊

乙:对呀

甲:我跟你,再者说我下本儿你知道么

乙:下什么本儿啊你

甲:下什么本儿

乙:啊

甲:你们家住什么样儿啊

乙:我们家阔啊,讲究啊

甲:一堂儿好家具

乙:对呀

甲:墙上挂着好几件儿貂皮大衣

乙:我倒着穿呐

甲:值好几万块钱一件儿

乙:是啊

甲:液晶显示器的电脑

乙:看的清楚

甲:大冰箱电视

乙:嗯

甲:旁边儿有一保险柜

乙:现在很少有这个

甲:挺大一保险柜,打开一看里边儿全是钱

乙:搁钱用的

甲:对不对啊

乙:当然了,没错儿

甲:要说你们家最有特点的,墙上一排钉子

乙:对

甲:挂着好些快板儿

乙:我收集这个

甲:名家使用的那个

乙:收藏啊

甲:花多少钱啊

乙:不在乎

甲:我跟你不一样

乙:您是

甲:家徒四壁

乙:什么没有

甲:什么谁告诉你什么没有的

乙:啊

甲:那东西我全卖了

乙:卖了

甲:换成钱啊

乙:换成(钱)干什么呢

甲:干什么

乙:啊

甲:我一个人儿,我上深山古寺里边住着去

乙:上山里住着

甲:啊

乙:上那儿干吗去啊

甲:干吗去

乙:啊

甲:我为碰见狐狸精啊

乙:狐狸精

甲:狐狸(精),聊斋,对狐狸精,对它的态度有两句话

乙:嗯

甲:你知道么

乙:原文写着呢

甲:那当然了

乙:怎么说的

甲:雄者,利剑逐去;雌者,纳之

乙:哎等等,什么叫纳之啊怎么怎么纳之怎么个意思

甲:纳之,纳,纳,就是收过来

乙:啊

甲:作为情人,纳之

乙:哦,这么叫纳之

甲:诶

乙:哦,去多少日子

甲:五年多嘛

乙:甭问,看见不少狐狸精

甲:狐狸毛儿都没看见

乙:您怎么没看见呐

甲:它不找我来啊

乙:那就没辙了

甲:谁说没辙啊

乙:怎么办呐

甲:我有办法

乙:啊

甲:我找它去啊

乙:哦,登门拜访

甲:穿上冲锋衣冲锋裤

乙:嚯

甲:戴上头灯

乙:嗯

甲:登山杖 旅游鞋 背上包袱 地栖地毯 帐篷

乙:您这儿找矿去吧这是

甲:远着呢道儿

乙:哦

甲:深山老林

乙:去吧

甲:去了

乙:嗯

甲:真看见狐狸精了

乙:是啊

甲:看见狐狸精啊

乙:纳之了

甲:没头就跑

乙:怎么跑呢

甲:是一公狐狸

乙:公狐狸也别跑啊

甲:我怕它把我纳了

乙:您这模样人也看不上您

甲:没关系,我不上深山老林了

乙:别打狐狸精主意了

甲:我上尘世之间,有那么多美女呢

乙:凡人

甲:啊,那天我散场之后

乙:是

甲:五点多钟

乙:对啊

甲:我一出门,看见一美女

乙:哦

甲:长得没那么漂亮的了,嘿,一米七

乙:嗯

甲:呵,大波浪

乙:讲究

甲:柳叶眉,杏核眼

乙:漂亮

甲:樱桃小口

乙:嘿

甲:紧身衣,小短裙儿

乙:时髦儿

甲:小马靴

乙:啊

甲:骑着一个电动助力的小自行车

乙:电动车

甲:嘟嘟嘟嘟嘟嘟 在前边儿开着

乙:对

甲:我得走着啊

乙:啊

甲:呵,这不错这个,我就跟过去了

乙:跟着吧

甲:我其实也没跟多远

乙:哦

甲:就是由天桥儿一直跟到

乙:前门

甲:通州

乙:好么,这女的也够能骑的啊

甲:主要是我也挺能走的

乙:好家伙这个

甲:走到通州实在走不动了

乙:对呀

甲:紧走两步

乙:啊

甲:"哎 哎 哎,下来"

乙:问问吧

甲:"美女"

乙:嗯

甲:"哼哼哼,我挺喜欢你的"

乙:还挺冲

甲:"你说晚了"

乙:嗯

甲:"我已经结婚了"

乙:完了,人结婚了

甲:"结婚我也喜欢你"

乙:死皮赖脸

甲:"当我的情人,行不行啊"

乙:没法同意

甲:"行,来吧来吧"

乙:还真痛快啊

甲:啊,痛快啊

乙:嗯

甲:到她们家去

乙:是啊

甲:跟她成就好事

乙:呵

甲:我告诉你啊

乙:嗯

甲:不单有肉体上的便宜

乙:还有什么

甲:物质上的便宜呀

乙:还给你东西

甲:呵,给我貂皮大衣

乙:啊,现在称这个的多

甲:电视冰箱

乙:谁家没有啊

甲:一堂儿的好家具

乙:当然了

甲:液晶显示器的电脑

乙:也称这个嘛

甲:还给我一大保险柜

乙:也有有的

甲:里边儿全是钱呐

乙:保险柜就搁钱的

甲:最关键的

乙:还有什么

甲:把她老公那些快板儿全都给我了

乙:不是,这是谁啊

甲:你媳妇儿呗

乙:去你的吧

赵本山经典小品台词语录集锦

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

3、别和我谈理想，戒了！

4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

7、低调！才是最牛B的炫耀！！

8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

9、不吃饱哪有力气减肥啊？

10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。

11、真不好意思，让您贱笑了。

12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

13、我能抵抗一切，除了诱惑

14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

15、老子不但有车，还是自行的

16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

17、点的是烟、抽的却是寂寞

18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

19、不是你不笑，一笑粉就掉！

20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

21、人又不聪明，还学别人秃顶。

22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

23、绑不住我的心就不要说我花心！

24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面

33、没什么事不要找我，有事更不用找我！

34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

35、就算是believe中间也藏了一个lie！

36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

赵本山小品台词

赵本山小品台词《卖拐》

高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！

赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？

高秀敏：孩儿他爸，

赵本山：恩，

高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！

赵本山：因为啥呀？

高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？

赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？

高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！

赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，

赵本山：信不信？

高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

赵本山：你看吧，这就是我强项。

高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——

赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！

高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！

赵本山：这拐打失误了，

高秀敏：听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈——呵呵呵——哎呀——

赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。

高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？

赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句

高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——

赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊——

高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？

赵本山：喊卖。

高秀敏：卖噢！卖，

赵本山：卖啥呀？

高秀敏：拐

赵本山：连上。

高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！

范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

高秀敏：不是，他拐卖了——

范　伟：你要拐卖呀？

赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？

范　伟：你们到底怎么回事儿这是，

赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——

高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！

赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！

范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀

高秀敏：不卖啦——

赵本山：站下——非常严重。

高秀敏：啥呀？

赵本山：太严重了。

范　伟：说啥呐？

赵本山：呵呵，没你事儿——

高秀敏：什么完应严重啊？

赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走——

范　伟：神神叨叨的——你可真是——

赵本山：就这病发现就晚期！

范　伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！

赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信——

范　伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？

赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！

范　伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？

赵本山：你是做生意的大老板——

范　伟：啥？

赵本山：那是不可能地。

范　伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？

赵本山：在饭店工作。

高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？

赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？

范　伟：那——你说我是饭店干啥的？

赵本山：颠勺的厨师！

范　伟：咦？

赵本山：是不？

高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？

赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？

范　伟：哇，行行行——算算算你猜对了，

赵本山：别算，是不是？

范　伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？

赵本山：你能信吗？

范　伟：我我我——我信，

赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的，

范　伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？

赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？

范　伟：为啥？

赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

范　伟：那是哪憋的呢？

赵本山：腰部以下——脚往上——

范　伟：腿呀？

赵本山对头！

范　伟：不对，我腿没啥大毛病！

赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！

范　伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步——

赵本山：停！你鞋没毛病吧？

范　伟：有啥毛病呀？

赵本山：一跟高一跟低？

范　伟：这这——这是旅游鞋死跟地！

赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！

范　伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！

赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作）

赵本山：停！麻没？

范　伟：麻了

高秀敏：哎，他咋麻了呢？

赵本山：你跺，你也麻！

赵本山：麻没麻？麻没？

范　伟：麻了——

赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——

赵本山小品心病台词

赵本山：各位乡亲，各位父老，下面播声个广告。本人虽说村长落选，但思想工作还是要搞，在家开个心理诊所，专门治疗人的大脑，欢迎大家前来就诊，有钱给点没钱拉倒。临江村，大明白心理诊所，主治医生：赵大宝电话：动拐动拐动动拐。

高秀敏：大夫，我挂急诊，大夫。

赵本山：耶何，广告播出就上人了。

高秀敏：是啊，我听你做广告了。

赵本山：别信广告。

高秀敏：那信啥呀？

赵本山：看疗效呗。

高秀敏：哈……哎呀，真幽默，这大夫。

赵本山：不用说，你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦，我要看看舌苔。

高秀敏：大夫不是我看病。

赵本山：谁看？

高秀敏：是我家老头看病。

赵本山：你老头啥病？

高秀敏：哈…我老头这病你都没见过，是这么回事，前两天他买**中奖了，中了3000块钱，告诉他以后，一激动，嘎一下，抽过去了，住了刚好几天医院，差点没过去。

赵本山：哎呦呦…

高秀敏：出院以后他又买**，又中奖了，这把中的大呀。300万大奖。

赵本山：完了。

高秀敏：完了，我拿着**我就找大夫，大夫说，这我们可治不了，赶紧找心理医生，这病整不好容易过去。

赵本山：对。

高秀敏：回去我跟他一说，我说咱得看心理医生，这下更坏了，怀疑自己心理的啥病了，嘎一下，又抽过去了。你说这咋整吧。

赵本山：我听明白了，阿，你重新中大奖，不敢告诉他。

高秀敏：对。

赵本山：怕他犯病要他命，完事告诉他看心理医生，他顿时怀疑自己心理的了不治之症。

高秀敏：是。

赵本山：你这是一共俩病。

高秀敏：俩，大夫，大夫，你别管几个病，你要能把他治好了，我多给你钱。

赵本山：哎呀妈呀，别提，提什么钱啊，这么俗，啊，不给钱就不给看病了，这人都咋的了，张嘴钱闭嘴钱的，为人民服务，救死扶伤，都给谁说的。能给多少钱呢？

高秀敏：呵呵，你要多少给多少。

赵本山：免谈，带我前去会诊。

高秀敏：不用，大夫，不用，我把他领来了。

赵本山：在哪？

高秀敏：就在你家门口站着那。

赵本山：在我家门口站着。

高秀敏：啊。

赵本山：哎呀，你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗，看来你很有思想。

高秀敏：呵……你真幽默。哎，我还得嘱咐嘱咐你，他现在就怀疑自己的了不治之症，一会他进屋，你给他看病时，千万别说病。

赵本山：不提病。

高秀敏：你要一说病，保证嘎就抽过去，真的你就跟他谈钱。

赵本山：好。

高秀敏：你就咋想办法把这300万接受了，我就谢谢你了。

赵本山：太客气了。

高秀敏：不是，我就拜托了，大夫。

赵本山：哎呀我的妈呀，还接了个大活，你说这事。

高秀敏：快走快走。

范伟：媳妇啊，我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗，老折磨我干啥呀这是。

高秀敏：你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。

范伟：哎呀，这个折磨我呀。

高秀敏：大夫他来了。

赵本山：你好。

范伟：不好啊大夫。

赵本山：初次见面，有失远迎望请见谅。请坐。

范伟：哎。

赵本山：这个，刚才你老娘们儿，你的太太把你的病情已经说了，说你就怕提病字，一提病字，嘎就抽了。

范伟：嘎……

赵本山：耶呵，还真准。来把这火炉拿下来，

范伟：不行啊我这心啊，巴凉巴凉的，我拿这个藤藤。

赵本山：你不要紧张，你根本就没什么病，来吧。

高秀敏：不摘不摘吧，让他带着吧。

赵本山：那行，那我们就开始治疗，谈话治疗。

范伟：怎么个谈话治疗啊？

赵本山：不打针不吃药，坐这就是跟你唠，用谈话的方式治疗，也叫化疗。

范伟：还得化疗，嘎……

高秀敏：老头子，老头子

赵本山：完了，这病我可看不了，这啥玩意，大妹子，你说我这还没看哪，怎么整这事。

范伟：媳妇啊，完了，大夫都通知我化疗拉。

赵本山：哈哈…谈话治疗是我的医疗术语，谈话治疗简称化疗，说话的话。

高秀敏：大夫我跟你说，他胆可小了，你别用简称了，你还使用全称吧。

赵本山：哈哈…好好…你也是太脆弱了，那我看书聊，请坐。

高秀敏：看书聊，来咱上那边靠着点。

赵本山：这种病人可得注意啊，做好啊。下面请听第一个话题，《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。

范伟小品经典台词语录40

1、人跟人的差距咋就这么大呢！

2、大哥，你要砸就砸我吧！

3、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4、大哥，我真抽了！

5、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6、你这人怎么不按套路出牌？

7、忽海无涯，回头是岸。

8、小样我整不死你！

9、一般人我不告诉他。

10、忽悠，接着忽悠！

11、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12、IC、Ip、IQ卡，统统告诉我密码！

13、等……等会儿……我……我要劫个色。

14、你也不理我，我成狗不理了。

15、啥也不说了，全在酒里边了。

16、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17、弃勺从教。

18、戴功立罪。

19、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21、智商是什么东西，给……给我拿来！

22、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24、有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29、这活挺霸道的啊？

30、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32、是你爸大还是城市大啊？

33、钱是王八蛋，没了再去赚！

34、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

36、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

37、走自己的路，让前妻后悔去吧！

38、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

39、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

本文由《》 负责整理首发

该剧中的学校是个喜剧学校，动画片中的人物都来上学了，有大宝、小宝、光头强、灰太狼、喜羊羊、蜘蛛侠，搞笑的不得了，到底发生了那些搞笑的事情呢小朋友们快来看看吧!我整理了适合小学生演的爆笑小品剧本《喜剧小学校》。

　(四幕小品剧)《喜剧小学校》

时 间： 2014年5月30日上午。

地 点： 喜剧学校礼堂。

人 物： 武文:喜剧学校校长。

大宝、小宝、光头强、灰太狼、喜羊羊、蜘蛛侠：喜剧学校学生。

　第一幕

校 长 ： 亲爱的同学们，大家节日好!我是喜剧学校的校长，今天是“六一”儿童节，首先祝全校的男孩子，女孩子，大孩子，小孩子，节日快乐!今天我不是空着手来的，我给大家带来了一副对联……

大 宝 ：(太阳帽歪戴，朝校长鞠躬)谢谢校长!我们过节你发压岁钱

小 宝 ：(太阳帽帽檐朝后)校长，发人民币还是美元

校 长 ： 大宝，小宝，错了，错了!我是带来一副对联。

大宝，小宝 ： 对对子，可是我们大宝小宝的拿手好戏。(面朝台下)亲爱的观众朋友们，我们兄弟俩给大家展示一下，好不好

小 宝 ： 掌声在哪里掌声响起来!掌声再热烈一些!

大 宝 ： 好。我先出上联——大宝唱歌跑调。

小 宝 ： 我对下联：小宝倒数第二。

大 宝 ： 我再出上联——大宝写字歪歪倒倒。

小 宝 ： 我的下联是——小宝书法第一潦草。

大 宝 ： 继续听上联——大宝戴着眼镜。

小 宝 ： 小宝视力不好。

大 宝 ： 太简单了。现在我来个难度系数高一点的——偶尔亲密无间。

小 宝： 时常打打闹闹。

大 宝 ： 校长，你也别闲着，给咱哥俩的对联加个横批吧——

校 长 ：(做挠头状，忽然拍手)横批是：一对活宝。

小 宝 ： 校长，你太有才了!我奶奶天天都是这么夸我的!

　第二幕

校 长 ：咳，咳(做清嗓子状)大宝，小宝，听口令：立正!(大宝，小宝故意下蹲)

校 长 ：(大吼)立正。(大宝，小宝故意稍息)

校 长 ： 大宝，小宝，两位同学别胡闹，赶紧对我的对联。(从衣袖中掏出写好的上联，展开)请看——

大 宝 ： (故意作近视，凑近对联，一字一顿阴阳怪气地念)考试零蛋，快乐无限!错了，错了。“六一”狂欢，快乐无限!这太简单了，小菜一碟嘛。同学们，你们想听下联吗大声点，想听吗“六一”狂欢，快乐无限——武文老师，天天捣乱。

小 宝 ：我的妈呀，这也叫对联，我——我——也——也能——能对。

校 长 ： 抓紧啊，观众朋友都等着呢!

小 宝 ：观众朋友，观众朋友，跟我一起倒数五个数，五—四—三—二—一。“六一”狂欢，快乐无限。不发糖果，令人遗憾。

　第三幕

光头强 ：“ 六一”好!(戴墨镜，摘下太阳帽，露出光头，大幅度挥手 )

我光头强祝同学们快乐无限。小朋友们好!(转身跟校长握手)

校 长 ：哪来的秃驴竟敢来此撒野。悟空，八戒—

光头强 ：(摘下墨镜，故绕校长看一圈，一边端详，一边用鼻子使劲嗅。忽然又摔倒，单腿跪地，双手抱拳)师傅在上，请受徒儿一拜。

校 长 ：免礼平身。

光头强： (又起身拥抱校长)哥们儿好!

校 长 ：(敲其光头)光头强，怎么能叫校长哥们儿呢没礼貌嘛。很没礼貌嘛!太没礼貌嘛!

光头强 ： 是——是是——没礼貌，再来一遍。(偷笑)

校 长 ： 对，对，对!(点头似小鸡啄米)

光头强 ： 节日好，爷们儿!(拥抱)

校 长 ： 什么哥们儿，爷们儿，太——太——太没礼貌!

光头强 ：对不齿，对不齿，我再来一遍。(偷笑)

校 长： 好吧!

光头强 ： 姥爷，节日好!(鞠躬)

校 长 ：(瞪眼，怒气冲冲，欲再敲其头)

光头强 ：(转身躲开，校长——踉跄，差点摔倒)错——错了，姥姥，节日好!(再鞠躬)

校 长 ：(生气地跺脚，大声吼)光头强，你不知道我武校长叫什么吗

光头强 ： 你——你还有一名字

校 长： 对，我有名字嘛!

光头强 ：(歪头托腮帮，做苦思冥想状，猛然大悟，拍手)哦，想起来了，你叫武大郎!我亲爱的郎哥哥，想死我了!(又拥抱校长)

校 长 ：(又敲其头)怎么叫校长武大郎呢

光头强： 你不是姓武吗

校 长 ： 对，我姓武。

光头强 ： 在家排行老大吗

校 长 ： 我在家排行老二(伸2个手指)。

光头强 ： 排老二确定

校 长 ：确定，老二(伸2个手指)

光头强： 那就是武二郎嘛。

校 长： 你还是大灰狼呢!

　第四幕

大灰狼： (戴头饰，酒醉状上场，向台下挥手打招呼)亲爱的小朋友们，大家“六一”好!(摔倒)“六一”不好，有人恶搞!

喜羊羊： (戴头饰)慢点，走两步，走两步就适应了!

蜘蛛侠： 有人叫我蜘蛛侠，有人叫我大龙虾。细腿细腰细胳膊，大风一吹就趴下。欧耶!(假摔倒)

(朝光头强走过去，摸着其头)丫蛋，丫蛋，过节给你点个赞，语数双黄蛋，天天站黑板。

光头强 ： 谁是丫蛋我的小名叫黑炭。大龙虾，我们庆“六一”，你别瞎捣乱

蜘蛛侠： 我来教你们表演啊我有表演小品的祖传秘方哩!(故凑近光头强，后大喊)想知道吗

光头强： (故作娇滴滴的样子)偶好想哎——

蜘蛛侠： (翻遍上衣下衣口袋，没找到，特焦急。突然，从袜子里翻出皱巴巴的纸条)大宝，小宝，光头强，过来。跟我一起念——(三人凑过来，又把纸条倒过来)

四 人： 一不怕丑，而不要脸，半斤重的鸭子四两重的嘴，赵本山是我大徒弟。

校 长 ：(手拿大喇叭)同学们，报告大家一个好消息(手机 《猪八戒》响起，赶紧摁掉)一个好消息，中央电视台CCTY喜剧网“六一”特别节目组，邀请我们喜剧学校去表演一个节目。

五 生 ：(鼓掌，尖叫，摔倒等)

校 长 ：安静，安静。我不要掌声，不要尖叫，我只要低调。

大灰狼 ：(接手机)喂，喂，谢谢妈妈的节日礼物!下个星期再送一件礼物就更好了。(电话 《祝你生日快乐》响起)

校 长 ：(大喊)灰太狼!

灰太狼： (毕恭毕敬走到校长面前，立正，敬礼，声音洪亮)大郎哥哥，请指示!

校 长： 我现在是校长，回家才是你兄长。错了，错了。谁是你兄长校长在讲话，你接打手机很没礼貌，知道吗

灰太狼： 谢谢指教。(又故作摔倒)

校 长 ： 安静。从现在开始，谁也不许说话，不许接电话，不要打扰我讲话。(再次手握大喇叭)同学们，(手机 《济公》响起，校长生气地看众人，突然发现是自己手机响，忙摁键)这样的机会，对于我们喜剧学校来说，是非常难得的(手机 《我和你》响起，校长摁键，但仍然响，仔细一看，是光头强在接手机)

校 长： 谁和谁呀你是光头强，我爸是李刚。

灰太狼，喜羊羊： 这个世界真疯狂，老鼠给猫当伴娘。偷菜要上互联网，喜羊羊爱上灰太狼。

校 长 ： (自己手机忽然响起了)喂，你好!我们是喜剧学校，你们是CCTV“六一”特别节目组吗对，对。什么不是打的，而是要坐地铁!(惊讶)

五 生 ：(大笑)武大，武大，我们这是乡下，没有地铁，只有地瓜。

校 长 ： 还不赶紧去挖呀出发——

五 生 ：(边唱边挥手，再见下场)走四方，喜羊羊，灰太狼，想唱我就唱，想唱我就唱，走四方，武大郎，光头强，想唱我就唱，想唱我就唱……

全剧终