兄弟姐妹之间为什么会吵架？

许多兄弟姐妹之间在成长过程中都会发生争吵和打架的情况，这是正常的家庭现象。一方面，兄弟姐妹之间的竞争和冲突是不可避免的，尤其是在争夺资源、权力和注意力上。另一方面，这些争吵和打架也是他们之间建立亲密和健康关系的一部分，通过这些经历，他们学会了妥协、分享和尊重彼此的意见。

虽然兄弟姐妹之间的争斗可能会导致短期的不和睦，但大多数情况下，他们最终会建立起更加紧密和稳固的关系。在随着年龄的增长和经历的丰富，兄弟姐妹们逐渐认识到彼此的重要性和价值，并学会倾听和尊重对方。他们共同经历的成长和回忆会加强他们之间的情感纽带。随着时间的推移，兄弟姐妹们会发现他们是最靠近的亲人，他们相互支持、互相关心，并成为彼此的精神支柱。

并不是每对兄弟姐妹之间的关系都是一帆风顺的，有些情况下可能需要更多的时间去处理冲突和修复关系。然而，通过沟通和理解，他们通常能够逐渐建立起和解和团结。重要的是兄弟姐妹之间要学会包容和接受彼此的差异，互相尊重和支持。他们可以通过共同的兴趣爱好、活动或者共同面对的挑战来加强关系，形成共同的记忆和情感连接。

总而言之，兄弟姐妹之间的争吵和打架在成长过程中是正常的现象。虽然有时候可能会导致暂时的关系紧张，但兄弟姐妹们通常会逐渐建立起更加亲密、支持和理解的关系。通过沟通、包容和尊重，他们可以共同成长，并在未来的岁月里享受彼此的陪伴和支持。

权利斗争，看图来说话直觉告诉我感觉他们一男一女两个人是在悬崖上的拉扯一根绳子，两个都要掉下去了。互相不放手感觉他们两个都在悬崖上边，真的都是很危险的，但是还是你争我夺的，因为他们在危险当中并不自知，这就是权力斗争这张牌，这张牌的背后的意义呢？在抗拒对方啊，自以为是就权力斗争，我为什么要跟你斗是因为我觉得我对，我觉得你不对，所以他也蕴含着一个坚持己见的一个特点。更重要的是当你陷入权力斗争的时候，实际上你就已经开始下一步好的生活，已经非常遥远了，这也是我们逃避下一步的一个无意识的做法。这个背后还有一点是要满足我的需求，不是我跟你争夺觉得我对你不对，所以说权力斗争是图想要让对方依照我的意愿来行事。一旦你不听我的话，你不按照我的意愿，那么我就会觉得输了，所以说这个在关系里面是非常常见的一个状态。那尤其在亲密关系里面，我今天抽到这张牌，就感觉自己和老公在斗争着什么？感觉和自己也在斗争，都会在争夺谁赢谁输的问题。就是如果这一场我输了，我是一定想要在下一场扳回一局的。这就是权力斗争。夫妻关系，包括母子之间，父子之间。包括你跟你的领导，你跟你的同事之间都有可能会抽到这张牌。这张牌就关系到你问的那个问题，理念所关系到的人。你是正在跟他做权力斗争，而这个权力斗争最后的结果是很难是一个方形的结果，其实我们最幸福最快乐最好的结果就是双赢，但往往因为这里的时候就是会双数。所以这种心态呢。是没有办法整合彼此的能量的，我们说两个人在一起一段关系。是要整合彼此的能量。让彼此都是感觉到自己的能量更强了，而当你权力斗争的时候，彼此都会感觉到那个能量更低了，你赢了又怎么样呢？我们经常说家不是讲理的地方，是讲爱的地方，虽然说这句话这么说，但是有多少人真的在那一刻能做到。我经常说一句话，就是你不要听别人说什么，你要看他在事情面前是怎么做的，所以我说真善美以保持一颗善良的心，你是否是一个正向的人，是要在事情面前去看见的，不是说一个人有正能量就是天天给你们加油啊，我们一定要努力，我们一定会成功。其实我经常看见这样的人。就是嘴上特别的正能量，但是在事情面前他的选择一点都不正能量。也有很多很多人，他很少说这样的话，但是他做的事情就是非常正能量的。那就是说一个人的修养在哪里才能看得到的，是他在愤怒的情绪的时候，在他有情绪的时候。他是怎么做到才能看出一个人的修养，自己情绪的能力，也是在事情出现的时候，情绪爆发的时候，在它能让他印象困难的时候沮丧的时候，他是怎么做的。才能看见这个人是不是真的强大的，是不是真的勇敢的，是不是真的善良的。所以在事情面前才能够看见一个人的真相。我们不要自以为是地觉得。我是一个怎样的人，你要看你在事情面前你怎么做，所以我们说我们的行为。真正的意味着我是一个怎样的人，但是你真正出现事情的时候，有谁是那个站出来的人，帮你说话的人，然后在你经济特别困难的时候，他愿意把钱拿出来帮助你渡过难关的人。这才是真正的朋友。在权力斗争理念的人会慢慢的变得无价值感，因为你在权力斗争的这个过程里面。最终即使你这一刻赢了，其实你们的关系都是输的，那你那一刻爽了以后你的这段关系输了，终究会让你一点一点地枯萎，因为事情永远都是看到最后的那个结果。而不是你这一个当下是怎样的一个感受。所以当你抽到这张牌的时候。你看看自己为了取得成功，为了要赢，你用了哪些不成功的0手段和策略，因为权力斗争是一个非常不成功的，不智慧的一个策略。有没有见过这种人，就是如果你们发生一件事情的时候，他非要跟你讲个明白。就是非要让你觉得他是对的，包括在这个朋友圈子里，也经常是这样的，我说过就是没有任何事情是偶然的。如果你在这个事情上你是这样的一个显现，你在平时一定是这样的，如果这个人在室友面前就是要争个你输谁赢，那他在任何事情上都是这样。我给大家讲一个小事儿哈，就是曾经那时候我30出头，我还有另外一个男生把我的一个老师家做客，这个人也算是我的心理教练了。那个男生呢，就是相当于是我们一个课上同学，然后我们吃完饭坐在那儿聊天。那个同学那就属于那种，就是平时大家都不太喜欢他，就是他特别想要彰显自己很多人的那种人。然后他就在那儿一直说，就是他那件事，他做得不对，然后他有怎样的理论，他怎么怎么样的。其实刚开始我是没说话呢，我就这样笑着，看着他，然后真的他说到一个一个观点的时候，就是属于那种。我不反驳他，我都已经非常不爽了。就说到那种我觉得我必须要反驳他的一个程度。然后我就说我说，我说我不这样认为。然后我就巴拉巴拉说了我的想法。然后我那个教练，那个教练好非常非常喜欢我，他给我上过好多次课，想照亮了。然后他就这样看我笑他，那个时候我30出头，他已经快60岁到50多岁了。然后就让他给我笑了，笑完之后还要这样看我，他就当着当着那个人的面啊，这么跟我说他说小气。你什么时候能像我这样？你说的都对，然后我看他，我当时就跟我说几句，我从此以后我就知道。我要怎么做了？我说我遇见这样的人之后啊，我从来都是对对对对是是是其实我心里不是这样想的。我以前会觉得这是一种虚伪，我不知道大家有没有跟我一样有这样想法的，我以前总觉得这是虚伪，这是不真诚的表现啊。就是我觉得我怎么想的我应该怎么说呀。是不是。所以我曾经是一个非常非常直接的人，有什么说什么，什么东西都是摆在脸上了。也因为这样，我是属于那种到什么环境里都有对立面的，就是我到一个环境里面永远都有对立面但是永远都特别好的朋友。就因为我性格是这样。我是怎么说呢？我跟你说的都是因为这个教练这句话，后来慢慢的我悟到一个道理是什么。我们所谓的直，其实是一种非常自私的表现。当你这个面破了以后，你就会发现，你知道什么叫做智慧。为什么说是一种非常自私的表现了你想一想当你很直接地在表达你的观点的时候，你是否考虑过你说的这句话会不会伤害别人。我以前不会考虑我，甚至觉得我这样说是为你好，但是你没有真正地去体会和体验对方听到这句话之后他心里的那种受伤的感觉。你不能把它当成是你，比如说是我的话，我非常希望别人很真诚的告诉我哪里做得不好，因为我够强大了。但是你不能把你自己当上别人，如果这个人听了这些话，他内心的感受是接受不了的。那么他可能就起不来了，他甚至因为你这句话他可能就趴下了，本来就不自信，他会变得更加的不自信，所以在后来我会做一个衡量，就是我一看这个人，第一更我的关系的远近。第二，我要看她内心的承受程度是多少，但我觉得他有这个承受力的时候，我才会说一点。当我觉得他承受不了的时候，我就不会说，这个时候我才真正地感受到，这才是爱。以前我觉得我全部都告诉你这是爱，很可能你这种以爱的名义，是在伤害对方的。所以当你先去认同他的感受的时候，他有一份非常好的感受的时候，他才愿意听你说话，因为你才这样说话的时候其实你内在是有愤怒的。你为什么要他有评判，就像我那一次，我对他有很深的评判，因为本来这个人平时就不招人喜欢。然后我也不是特别喜欢他，但是我知道他是一个好人，所以我仍然跟她做朋友，就是说我不是不喜欢他这个人，我是对他做的一些行为有一些不喜欢，但是我知道他是一个好人，所以我仍然会跟他成为朋友。但是当他收到一个让我觉得就是跟我的价值观完全不同的点的时候。我那一刻的出来的反驳其实是为了让我自己爽。你们想想是不是这样的，其实是我反驳完它之后是不是我自己爽，而我反驳完之后他是不爽的，什么是爱？就是当这个人在你面前不断不断地表现的时候，尤其是我是个女生对吧男人在女人面前他总是想表现的那个又是我的老师，他很想在老师面前表现他非常的优秀，如果你能看到他这一切的背后，是因为他自卑。因为它太想要证明自己是一个厉害的男人的时候，你这一刻你不是想去反驳他你伸出的那一颗慈悲心心疼这个人了。就是可能一句话，就像你说即使你知道了哦，权力斗争其实是双输的，破事，吵架的时候仍然会想要证明我是对的。其实你如果够强大，你就说他是对的，又能怎么样呢。他是对的就真的对了吗？你自己心里清楚就行啊。重点是你做的这个行为是不是让他真的变好。如果你住的这个行为让他更自信，让他觉得是他是对的，这个时候你们的争吵首先是会停止的。然后同时呢，就好像我的老师教我一下，你说对对对？是是是。他是不是就很开心很高兴？对吧？好了，吧？那他可能经验没有那么足的时候，就你明知道他这么做可能。如果你在一段关系当中不是那个要争输赢的人。谁在你身边都是舒服的。他就愿意围绕在你身边，如果一段关系是好的，就会让你有被爱滋养的感觉，更重要的是关系会带来财富。我看我们这里面有这个讲台附的老师对不对。财富是哪里来的呀？财富是不是不仅仅指金钱呀？金钱只是财富里面非常低的一块儿了。那我们就说金钱也好，财富也好是好的关系带来的，因为你们听过那句话吧？据忍者怎样吃才对吧？聚人则聚财。你如果说想赚两个小钱，那你自己有能力就行了，所以权利斗争就是放开。

两只刺猬相爱了，它们嘴对嘴对亲吻，共享美食，手牵手区看日出日落。

不久，它们结婚了，然后睡在同一个床上，稍想亲热就会刺到对方，感到难以接近，无法交配。三番五次这样，它们开始抱怨对方，把责任推给对方，却看不到自己身上也带着刺。于是，它们开始要求对方听从自己的指令，这指令包括彼此的距离、接触的频率、呼吸的节奏以及各项生活方式。如果对方不听，那么接下来就是一顿吵，并且有时蛮激烈。

时间长了，彼此累了，不想再折腾了，于是开始疏远对方，也有了空间调整和反思，后来再面对，不是嘴对嘴亲吻了，而是用语言交流。通过站在对方的角度，考虑对方的感受，试着接纳彼此，也进一步认清自己。

当它们知道彼此同类后，相视而笑，都转过身来，相互摩擦着后背的刺，这一次不再动不动刺痛对方，而是有了默契，配合的比较好，然后有了亲近的空间，如果还有哪根刺伤及对方，就对准着接着磨合……

谈过恋爱结过婚的人，是否觉得这很熟悉？是的，这就是亲密关系，经历迷恋、争吵、磨合、整合、共生。有人说没有争吵的婚姻不完整，也有人说伴侣就是上天派来和你吵架的人。确实如此，即使夫妻二人平时各自为政、互不干涉，也会有一些不属于某一个人范畴的部分，这时候有冲突就不可避免，牙齿还会不小心咬到舌头内，何况是朝夕共处的夫妻？

马先生和我相识至今，我也记不清到底吵过几次架了，在别人看来觉得不可思议，“你们居然会吵架？”“啊？！真看不出来他会凶你”；马先生也会说我“亏你还学过心理学，我看你是白学了，亏你是个咨询师，你该给自己咨询吧”。有时候我也认同自己心理学没学到家，当然我的理解与他不同，他是觉得学过心理学就不能展露负面情绪，否则就是控制情绪能力太差，而我是觉得自己学习能力还是蛮强的，却依然学不会够爱自己，有时候对自己过于苛刻，学不会顺畅地表达愤怒情绪，学不会自如地表达自己。但我又无比庆幸自己学过心理学，确实能够帮助我更深刻地了解、理解自己和别人，对自己有更多的觉察，也让我更容易从情绪中走出，很快调整好状态，然后有能量去处理矛盾冲突。

虽然吵架是沟通的一种方式，有利于更深入的认识对方和自己，但终归不是高级的沟通方式，吵多了也伤感情，最好是在有火之前就将它消灭于无形。这就需要我们对吵架有些基础的认知，比如为什么会吵架，到底在吵什么，吵架后选择什么样的策略恢复平静等等。

为什么会吵架？

1、 看不见差异就会有冲突。 有很多人以为会吵架源于相差太多而引发的冲突，其实差异本身不一定会引发争吵，如果看不到差异，忽略人与人是不同的，错误性地以为对方和自己想的一样，从而要做出相应的行为，如果对方没有做出那样的行为，就因此而生气了。其实与其生气，不如多去理解对方与你的不同。即使是再亲密的两个人，但毕竟是两个人，尤其男女两性本身存在的差异，思维模式都不同。男性是聚焦型思维，吵架的时候聚焦于解决问题，总是在理清谁对谁错、谁的责任，然后讨论解决方案；而女性是发散型思维，女人吵架的时候，根本不在乎谁对谁错、哪对哪错，她在乎的是男人的态度。“为什么要那么凶的指责我？为什么要那么咄咄逼人？”

2、 亲密关系中必经的权力争夺期 。权力贯穿于夫妻生活的各个角落，包括饮食的权力、性爱的权力、育儿的权力、娱乐的权力。如果双方能够做到对彼此的权力进行划分、界定、谅解，互相尊重主权和“领土”完整、互不干涉各自该有的空间、和平共处，那么进入整合共生阶段，如果还不能做到，那么还有权力的推动、拉锯、争夺、分享。权力争夺期始于美好的劝告和热情的邀请，如“你如果讲话声音小点就更完美了”、“你要再瘦点就好看了”、“我爸妈说什么你恩就是了”而这本质上是表达一种期望，即你改变成我理想中伴侣的模样；劝告和邀请无效后，转为建议和规则，“声音小点”、“晚上8点以后不要吃东西，早上起来跑步”、“不许跟我爸妈回嘴”；然后变成责备，再变成怨恨，又转为冷漠和疏离，直到出现怀疑和内疚，才开始能够接纳和尊重，分享和认可，承诺和信任。

到底在吵什么？

吵架源于某件事，但吵的却不是事情本身，而是在吵情绪。

话说某天，某女跟老公闲扯，说她一个女同事的老公如何疼爱老婆，每天接送老婆上下班，给她做好吃的等等，然后她老公一股无名火涌上心头，“就知道别人家老公，那你嫁给他啊！”“我倒是想嫁给人家，哪像你这么脾气差。”然后是翻旧账，一件事扯出百件事，一顿埋怨与争吵。

我们来看看他们刚刚到底发生了什么。女人说起女同事的事是想表达什么？她不会无缘无故羡慕起别人来，更不会无厘头的跟自己老公八卦别人家的事情，她无非是期待自己的老公也对她好点，尽量给她更多细节上的呵护。老公气打哪里来，他也不是不愿意对自己老婆好，无非是女人总拿他与别人比，老是说别人家老公多好来讽刺自己老公做的不好，但又从来不把自己老公好的一面去跟人家比，好的嘛你看不到永远得不到你的认可，不好的嘛要被你碎碎念半天，你说烦不烦？他们在吵的就是一种情绪，期待与需求变成了指责与抱怨。

吵架后如何恢复平静？

吵架时大家都有情绪，一般是负面情绪，遇到情绪困扰时，必然使用某些策略来调控和消化情绪。要么是外控策略，要么是内控策略。外控策略是控制和改造外在的环境和他人。内控策略则是改造自己来适应、理解和接受环境。

事实证明，控制和改造外在与他人，往往很难，我们能把握的只有自己，改变与调适自己，丰富自己的经验，理解别人，知道原来并非只有我这种模式才可行，别人那样的模式也是可以的。

那么具体怎么做呢？

1、心理交换。将心比心，以心换心，多从对方角度想想：“他待我这么好，我要为他做些什么？”“我希望在家中感到温暖、愉快，那么怎样也使他（她）温暖、愉快？”如果能经常地自觉地问自己这些问题，关系就会更上一层楼。

2、角色平衡。在承认差异的同时，还得学一点差异转化的本领。每当两人有步伐不一致的时候，要马上警觉到这种变化，如一方平时有某种业余爱好，或消费心理观念不同，此时两人间应保持理智，理应互敬互爱，缩小和消除“角色差异”，以真诚地理解，互相接近来实现“角色平衡”，取得另一方的信赖和谅解。

3、讲点“废话”。恋爱时，情侣们大都是通过一些琐碎而无关紧要的“废话”来倾诉柔情蜜意。同样在婚后，夫妻间的“废话”是传达感情、信任、尊重的信息波。夫妻的感情就像小河塘里的水，不流不动太平静了，反倒容易干涸。比如，妻子大冷天洗衣服，做丈夫的不妨讲一句：“今天洗衣服蛮冷的，你辛苦了。”妻子当然能听出这“废话”里有你的感激与体贴。夫妻间对另一方的体贴，妙就妙在点点滴滴，一丝一缕的“不知不觉”之中。但是废话唠叨不休，也会适得其反，所以需要把握好一个度。

4、多点安慰。人生旅途不可能事事如意，当一方遇到烦恼时，另一方应以温柔来抚慰对方的心灵。有道是“一句好话暖三冬”，况且，一份忧愁若两人分担，忧愁只有一半。安慰一方时，不妨使用幽默、开导、劝解等办法，特别是幽默会使效果“更胜一筹”。

5、暂时沉默。现在大多数家庭进入二人或三人世界，矛盾不断，拌嘴时有发生。保持沉默，总比大家拉开喉咙大声吵嚷要好，家庭生活有些矛盾总不希望张扬，与其双方大声争吵，还不如不说话，暂时沉默为好，而且在沉默之中，夫妻双方都可能冷静下来，沉思和反省自己。但是，沉默时间不能长久，要想到打破沉默的局面，否则可能成冷暴力。

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这是由于意见和看法的不统一才会吵架。这个吵架也是很正常的，有些个人能力比较强的员工，总是会和领导产生各种争执的。

我以前做销售的时候，有一位同事她就老和领导吵架。她的销售能力确实强悍，个人能力也很突出，尤其是在业绩这一块总是遥遥领先，这也和她强势的性格有关，每次有客户来她总是先发制人。

其实就是所谓的抢单行为，但由于她抢了单都能成功，而且业绩在那里所以领导一直都睁一只眼闭一只眼。时间一长，这个同事脾气就越发大了为了业绩也是拼了。

有一次，领导转达了上级下发的福利，每个人购买产品都能对折，我这位同事正好是月底冲刺业绩的时候，她竟然叫了亲戚朋友来了，用这个对折的卡买了不少东西，偏偏凑巧，被领导给半路看到了而且双方又认识，一下子就说出来了，这么低的价格买这么多东西，把领导气得要死。

领导一到店里就开始对账，为了顾及影响还特意把她叫到办公室去询问这件事，谁知道两人就吵起来了，结果就成了公说公有理，婆说婆有理。

此后，我这个同事跟开了挂一样，谁来说她她都不让，时间一长从上至下就开始排挤她一样，主要是她得罪了领导，领导指派的管理人员也不会给她好脸，这样次数多了，她自然而然的会选择离职了。

虽然总有人会因为一些原因和领导吵架，但讲真的要是没有后台，这个和领导吵架只会让自己丢工作而已，因为领导毕竟是领导，他当时不跟你计较，但有一天他总会想起来的。

吵架的目的是要让对方认为，我才是对的，那么论证的依据越多越好，所以旧账翻出来，增加说服力。

对于男人来说，遇到心中无法释怀的不满，他的生理应激反应远比女性强烈，并且很难顺着时间的推移而变淡。

而对于感情上的背叛，男人是最容易翻旧账的，对于其他的都可以忍受，但几千年来的大男子主义，是不允许女人在感情上背叛自己的。

如果男人吵架时一直翻旧账，女生自己也要反省下自己是不是一直都没有成长，才会让别人老把旧事重提。而在感情上，自己也要把控自己的感情，不要和其他男性过分亲昵，让男友误会。