儿子吓哭小伙伴，我该怎么办？

上周五傍晚,大家带孩子在小区广场玩耍。突然听到五岁的儿子指着同龄的阳阳大喊：“我要打死你（口头禅），我不要和你做好朋友了”，我连忙冲过去，看到儿子满脸通红小脸皱成了一团，一副要打架的架势。

阳阳妈妈也跑了过来，本来呆呆站立的阳阳见到自己妈妈，瞬间大声哭嚎起来，眼泪鼻涕糊了一脸。我一把拽过儿子，大声质问：“强强，为什么和小朋友吵架？”儿子也哭了，气歪歪地嘟囔“我就不和他玩了”。

其他一起玩的小朋友家长也都过来了，孩子们被分别带走了。过了好一会儿，儿子情绪稳定，我才知道原因，是阴阳打乱了他们的 游戏 道具。

我教育他：“你看你又发脾气，所有的小朋友都被家长带走了，都不和你玩了，你要控制自己情绪”。儿子意识到错误，并在我建议下，送了阳阳一个小玩具。两个孩子貌似和好了，我和阳阳妈妈会心一笑，我自认为自己的解决方式很完美。

第二天依然是带孩子在小广场玩耍。我与另一个小朋友小英妈妈聊天，她说“当时小英也和他们几个一起玩。我回家问小英怎么回事，她说阳阳弄乱了我们的玩具，强强是为了我们才发脾气的。我告诉小英，强强做得对，你要向强强学习，就应该保护自己的东西，别人弄坏你的东西，你有权力生气。”

这一番完全不同的说辞，不得不让我重新反思了一下事情经过。我想到以后，儿子在别人弄坏自己辛苦劳动成果时沉默不语。还会因为别人的哭泣或者愤怒，讨好地递上自己的礼物，为了一个和谐的结局，变成一个讨好人格的孩子。

我突然有些后怕，找到一个只有我俩的机会找儿子谈心。我问儿子是否记得与阳阳发生矛盾的事，儿子环顾左右不想提，最后拗不过我，说不记得了。

我给他道歉，讲了是妈妈没有问清过程，考虑不周到，也告诉了他其他小朋友的话，他开心了，并给他爸爸讲了这件事。我以这件事为契机，和他讲：“阳阳弄乱你东西，你生气。那你想一下你抢妹妹东西，妹妹得多伤心？”强强未答，但我能看出他在思考。

教育孩子为人处世，方式各异，但总有一种相对更好的。在每个小冲突发生之后，我们家长要正确引导，用一件又一件小事教孩子成长。在每一件小事中交流反思，让孩子长得更加康健茁壮。

遇到家长共同带孩子玩耍时，你家孩子弄哭别人家孩子这种情况，大家 “第一反应” 怎么处理？请注意是下意识地“第一反应”，不是深思熟虑后的行动。

1 怒吼自己孩子“为什么跟小朋友吵架？”（给被弄哭孩子的家长一个交代。）

2 温柔询问自己的孩子刚才发生了什么。（先顾自己的孩子，可能冷落了哭泣的孩子及家长。）

3 赶紧去哄被弄哭的孩子。（替自己孩子哄哄被弄哭的小孩，先晾着自己家孩子。）

4 假装没看见，让孩子们自己解决。（可以美其名曰：锻炼孩子。哭泣孩子和家长可能会有怨言。）

5其他方式。（欢迎评论区交流。）

小孩子之间经常会吵架，作为父母当看到孩子吵架时该怎么办呢？如何帮助孩子化解矛盾，不让孩子受到伤害呢？

1、首先要稳定孩子的情绪

当孩子和别的孩子吵架之后，回到家里，不管对错，首先还是希望父母能够关心一下她，能够安慰一下，因为和别的小孩吵架了，这个孩子是觉得比较委屈的，要是回到家里开始哭或者闹脾气，那么肯定是希望能够得到父母的关心，这个时候，父母先不要责怪孩子，先将孩子的情绪稳定下来。

2、时转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

3、父母不要太认真

孩子之间发生吵架，家长一定要以理服人，不要轻下定论，那样弱势一方的孩子会不服气，产生抵触情绪，对家长产生不信赖。对于占优势的孩子来说，可能会沾沾自喜，以为自己就没有错，让孩子产生骄纵的心理，也不利于孩子身心的健康成长。因此，家长在孩子之间一定要正确引导孩子，原谅彼此，友谊第一。小伙伴之间没有什么大不了的事情，一笑泯恩仇。况且孩子吵架，吵完了很快也就没事了，以后孩子之间又可以很好的玩在一起了。

4、和孩子探讨解决方法

其实，最重要的是要让孩子知道自己做错了什么，同时让他了解怎么做才正确。 孩子们发生冲突，大多是争取权利或表达情绪的行为，如果处理得好还可以一起玩耍，但是表达不当则会变成互相攻击。 我们要非常明确告诉孩子，解决问题不能仅仅依靠暴力的方式，还有更多途径可以走。

5、尽量做到不偏不倚

很多家长在一个家庭中，不知不觉可能会偏爱某一个孩子，比如姐弟争吵时，如果父母不问缘由，就指责姐姐没有让着弟弟，这样会很伤姐姐的心。虽然不被父母偏爱的孩子试图轻描淡写地对待这种情况，但是他们明显地感到伤心，自我价值认知也受到负面影响。因此，家长们请注意：孩子们非常敏感，他们会察觉到父母的情绪和偏爱，尤其是父母会偏向谁，不被偏爱的孩子可能会怨恨父母一辈子。

孩子多大了？性格是很难改变的，但是要懂得收敛控制。这个作为家长需要以身作则，如果家长脾气暴躁，孩子脾气肯定也不会好。

如果小的话，需要及时管教，让他知道发脾气解决不了问题，还会被教育。

委屈哭泣可能是觉得自己真的占理事后好好沟通，给他分析哪里做的不对。

孩子跟别的小朋友吵架了怎么办

在孩子成长的过程中，也会碰到许多的问题，比如跟别的小朋友发生了吵架，但是对于孩子来，他们并不知道吵架会带来怎么样的后果，但是爸爸妈妈一定要在这个时候教会孩子在吵架的正确处理方法，让孩子懂得如何与他人相处。本文内容是孩子跟别的小朋友吵架了怎么办。

孩子跟别的小朋友吵架了怎么办1

1、教会孩子使用“我”这一人称

当孩子的心情非常不好，感觉到不舒服的时候，他可能会经常说一些类似于“你这个坏蛋”这样的话。但是孩子还小，他不了解这时采用带有“你”这样的字眼跟对方进行对话的话，会让整个情况变得非常糟糕。所以说，在孩子觉得不开心的时候，说话时尽量采用“我”这个词语来开头。

比方说，别人来家里做客，没有问过孩子就直接到孩子的房间里面来，孩子不开心的话，可以让孩子这样表达自己的想法“我不喜欢你没有询问就擅自进入我的房间。”而不是指着别人说他这样子非常不好。

2、教会孩子移情

爸爸妈妈还要教会孩子能够换位思考，比方说，如果孩子跟别的小朋友发生了肢体冲突，那么最好是跟孩子说，打架这种行为会让对方的身体和心情都受到伤害。

如果你挨打了，你是不是也会觉得非常不愉快呢？让孩子站在对方的角度思考一下，让孩子知道自己的一些不理智的行为是会对别人造成伤害。

3、教给孩子解决问题的技巧

爸爸妈妈要努力培养孩子的创造能力，让孩子善于解决问题。比方说，孩子在公园里面一起玩耍的时候，关于谁先玩发生争吵的话，那么爸爸妈妈就要及时参与进去解决，而不是任由这件事情继续发展。爸爸妈妈要帮助孩子想出各种不同的解决方式，给孩子建议，让孩子自己做决定。

如果行为方式并不是很影响结果的话，爸爸妈妈最好是能够鼓励孩子通过投掷硬币、玩石子、折纸、裁剪这些方式来解决，这样孩子可能更容易接受。

4、发现教育孩子的时机

爸爸妈妈在生活中一定要尽量寻找机会教给孩子一生受益的知识。比方说，跟大家一起进行比赛，其实比赛最后的结果并不是那么重要，重要的是参与的过程，以及和朋友以及兄弟姐妹保持良好的关系。

另外，在和朋友相处的时候，一定要学会尊重别人。如果你发现孩子学会分享、懂得妥协，表现良好的时候，就要在第一时间表扬孩子。

5、实践有益的冲突解决办法

角色扮演或许是让孩子知道和平解决冲突的最好方式。比方说，可以问问孩子：“这里只有一个玩具，但是大家都想玩，那么要怎么办呢？”接着，和孩子一起坐下来表演出各种不同的版本，同时跟孩子说不同的选择会有什么后果。

6、给出和平解决冲突的方式

可以跟孩子举一些具体的例子，让孩子知道怎样才能成功地解决冲突。在看电视秀或者读书的时候，在主人公遇到选择的时候，可以让孩子说一下他的想法，或者谈论一下他的选择是否恰当。

在成长的过程中，和别人出现冲突是不可避免的，所以爸爸妈妈一定要在孩子还小的时候就要教会他正确的处理方式。

孩子跟别的小朋友吵架了怎么办2

找孩子了解吵架的原因：

小孩子吵架虽然是比较正常的，不过我们还是要拉孩子过来问问看原因，到底是什么造成的，也许事情没有我们想得那么简单，这样孩子也会对我们更有威严感。

同时问问看另外的小朋友：

有时候自己的孩子，也许会为了要让你偏袒他，向着她，说出来的事实也许并不真实，不妨问问看其他看到他们吵架的小朋友，看看他们是怎么说的。

安抚小朋友的情绪：

小朋友吵架之后心情肯定会很崩溃，所以我们首先要做的不是讨论谁对谁错，而是应该先把小朋友的情绪照顾好，不要让他们哭哭闹闹，恢复平静。

站在大人的角度来做出“裁决”：

小朋友安静下来之后，我们就可以站在大人的角度分析一下谁对谁错了，当然了，在和小朋友沟通的时候，说话记得要温柔一些哦，小孩子还在成长，难免犯点错也是在所难免的。

让孩子意识到错误：

要让犯错的孩子知道这样做是不对的，告诉他们应该怎么做，同时也不要过多的责怪，告诉他们谁都会犯错，只要这一次吸取教训，下次不会再犯同样的错误就好了。

培养孩子正确的是非观：

很多时候，我们的孩子不知道什么是对的，也不知道什么是错的，不知道什么话应该说，不知道什么话不应该说，作为家长的，在平时的日常生活中，应该多进行教导。

引导孩子和更多的朋友相处：

同时，我们不要因为孩子跟其他小朋友吵架之后，就害怕孩子受到伤害，不让孩子和其他同伴一起游戏、娱乐等等，孩子需要有自己的社交圈，我们需要的是引导，而不是过度的保护。

不要一味的袒护自己的孩子：

这是很多家长都会犯的错误，就是先没有搞清楚是不是自己孩子的原因，就马上把对方的孩子给训斥了，给孩子做了一个坏的榜样，还是要多审视自己，宽待他人。

这就是家庭教育的失败暴露出来的缺陷了，小时候的性格没有养好，以至于性格成形后长大有一点性格缺陷。这个问题说难也难，说简单也简单。改变性格，弥补性格缺陷就好了。

“江山易改本性难移”，本性难移不代表不可移。比如有些人经历过一场病痛后参透生死，大彻大悟，性格变得温和坚韧，人也变的有魅力。所以你有什么性格，是由你的经历和当前思想觉悟的累积程度决定的。 当然，我们不可能说每个人都去经历生死后大彻大悟，但是我们可以通过读书来使得思想开悟。 所以你可以给你儿子买几本好书看看。比如什么《人性的弱点》了，总之这样的书网上很多了，你自己找找。

如果孩子想和同学和好，可以邀请朋友一起玩，或者利用亲子关系，在有纠纷的时候练习和孩子和好，在有冲突的时候也可以充满自信地帮助他们恢复和朋友的关系。孩子想和朋友吵架和好，不知道该怎么办。父母应该怎么帮助我？如果孩子想和同学和好，但不知道该怎么办，可以让孩子邀请朋友一起玩。孩子们主要是在一起玩的时候交流，所以邀请朋友一起玩游戏，特别是建议对方玩自己感兴趣的游戏，对方通常不会拒绝。

帮助孩子与朋友沟通，另外，父母可以教孩子和朋友聊天。孩子们可以打架，通常代表双方行为的都有可以调整的地方。例如：孩子从朋友那里借了玩具，所以发生纠纷时，如果借超出朋友期望的时间惹怒对方，父母可以和孩子一起道歉。例如，下次我借你玩具的时候，不会玩那么久。通常对方听到孩子衷心的道歉后，态度会缓和下来。另外，孩子可以主张。下次能借多少先告诉我。通过明确说明承诺或规则，还可以减少今后发生同样冲突的可能性。

大部分孩子年纪轻轻就不记仇。争吵结束后不久，父母可以看到孩子们愉快地一起玩。但是，如果对方真的生气，拒绝和孩子一起玩，父母可以帮助孩子练习等待，等到孩子的朋友想和好，再帮助孩子善意。平时亲子之间可能会有争吵，和孩子练习和解可以让孩子知道打架不是世界末日，即使和朋友发生冲突，也可以充满自信地恢复和朋友的关系。生活平静无波，孩子的成长道路也不顺利。 与其父母说更多的话，不如让孩子自己体验一下。

父母必须明白，挫折和冲突都是孩子成长过程中的必然经验，也是孩子必须自己面对的现实。不经历风雨，为什么要看彩虹；不经历矛盾，怎么成熟？孩子用自己的手接触这个世界，孩子从实践中感受得到，最终让他明白，爱和被爱是幸福的。

每晚下班回家基本都会有这样一个固定的仪式： 当我敲开门走进房间后，上幼儿园的儿子就会噔噔噔跑出来抱抱我，然后我们开始聊天。我会问他这一天在幼儿园过得怎样，大多数时候，他的回答都是很开心。

但是前两天晚上，当我问他这个问题的时候，他开始还满脸笑容，随即便撅起小嘴，跟我抱怨道：“哼，我再也不想理谁谁谁了。”我知道他跟与自己玩的挺好的一个小男孩吵架了。然后跟他各种讲道理，比如好朋友之间应该互相理解、信任，我们要做个小小男子汉，要胸怀宽广些，胸襟大些。但我越讲，他越生气，最后竟然跺起了脚，小脸涨得通红。我赶快停了下来，脑子迅速过了一遍刚才说的话。嗯，我讲的是没错，但是这些空泛的词语可能孩子并不能完全理解。在他听来，似乎妈妈所有的话都是在说他不好，他应该努力做到更好。孩子一旦这样想，就糟了。他想，反正我距离妈妈眼里的好孩子这么远，怎么都够不着，那我索性把扮演坏孩子进行到底。

眼看着他越来越生气，我迅速瞥了一眼他的书架，努力回想有没有哪本绘本讲相关方面的故事。我的眼前突然一亮，对，就那本浅绿色的硬皮绘本《我们吵架了》！

随即，赶快跟他说：“快快，你来，到妈妈这里来，妈妈有话跟你说。”先用语言唤醒他沉浸在自我否定的情绪，连拉带哄得先让他安静地坐在我的对面。然后，看着他的眼睛，问道：“ 你还记得菲利波和莱奥这对好朋友吵架后，他们是怎样处理的吗？” 话一出口的那个瞬间，我便看见他刚才还满是怒火的眼睛突然平静了些许。然后，我赶紧再追问：“他们在一味地怪罪对方之前都发生了什么还记得吗？”他突然转过身去，片刻，转过头来，两眼眯成一条缝，笑着说：“妈妈，我懂了！”

天呢，我简直不敢相信自己的眼睛和耳朵!!!

我苦口婆心讲了半天也没起到任何作用，一个小小的绘本故事几乎在一瞬间就化解了我的难题。那一刻，我坚定地告诉自己：我一定要让更多同龄孩子看到这本绘本，让好的故事去滋润每一个可以有机会遇到它的幼小心灵。接下来，我把这本绘本简单介绍给大家：

下面这幅图，就是绘本的封面：

一只萌萌的小刺猬骑着一个比它的身子小很多的自行车，穿梭在树林中。但它看起来似乎不开心。

翻开封面，小刺猬不见了，只有它的自行车静静地靠在大树上。

打开书的第一页，美得让人窒息：

在一个种满树的小院子里，一只狐狸和刺猬面对面坐着，它们面前的桌子上摆放着各种美味的食物，他们尽情地享用着。看样子，俩人谈笑甚欢。

左手边，是作者对这一幕的描述，语言简单朴实，这个年龄段的孩子可以理解进而内化为自己的语言。

阅读之前，我要说明下：虽然文字读起来很美。但我想强调的是，当孩子拿到任何一本绘本的时候，请先不要急着告诉他绘本讲了什么。可以先让他自己看一遍，甚至可以用自己的语言描述下所看到的图画都讲了些什么。请注意，不要打断孩子，即便他讲的是相反的意思，也不要打断他的思路。日本久负盛名的作家松居直著老先生的代表作《幸福的种子》，告诉我们，早期的亲子阅读，父母要尽量帮孩子去读”图“，而不仅仅只是念文字。因为孩子是不认识字的，他们看书的方式跟我们成人不一样。他们先看到书里的插图，进而从插图理解书的意思，甚至细节。而成人往往忽略了图画，直接看文字，如此，很难与孩子达成共识。那么，整个阅读中，孩子可能会感觉枯燥无味，严重者甚至会影响他整个人生的读书观。所以，一定要乐读，让孩子有”阅读“下去的兴趣。有了兴趣，相信读书对他来说不可能成为一件苦差事。

当孩子先用自己的思维“读”了一遍这个故事之后，父母可以跟他说：”来，现在让我们一起通过作者的这些文字把这个故事再读一遍，看看这到底是怎样一个故事，都讲了些什么。你要仔细聆听哦，因为语言真的很美。“ 相信这个时候，孩子一定很迫不及待地想听你读这个绘本故事了。

现在让我们再回到这本绘本里。

两个好朋友刚才还聊得甚欢，现在怎么分道扬镳了呢？而且看它们的表情，似乎都气呼呼的。

看了文字部分便可以确定，它们吵架了，互相抱怨对方不好，不知道自己以前是怎么忍受彼此的。

继续往后翻。

菲利波（狐狸）垂头丧气，一会没精打采地坐着，一会漫无目的的向前走，身边发生的一切它似乎都看不见。

而莱奥（小刺猬），则趴在一棵大树下看蚂蚁搬家。从文字中，我们可以看出，它刚刚摔了一跤，这一跤似乎把它摔醒了。它索性趴在地上感受这个世界，它不知道这些蚂蚁会不会也吵架。它突然想起自己的好朋友，感觉刚才，自己似乎过分了些。

菲利波和莱奥的这个反应，像不像你我呢？生活里，当你因为跟某人的不开心，或者一件失败了的事儿，会不会导致一段时间内完全沉浸在自己痛苦的世界而不能自拔？又会不会因为一件不好的事儿而起了连锁反应，导致接下来的很多事情都做得不够好呢？

这是因为，我们不懂及时止损。不然，想想自己有没有过因为一件坏事的发生引发了一系列坏事的发生呢？反正我是有，而且是经历了好几次才将自己修炼到开始懂得及时止损的地步。

我们再往后翻看这本绘本。看到下面这样一幅图。

菲利波和莱奥似乎在想象对方是不是遇到了种种的危险？他们开始强烈地感受到对方在自己心中的位置。恨不能立刻来到对方的身边。

故事的最后，是这样一幅插画：

通过两页纸，几乎展现了整个故事的过程。然后用一句结语来告诉我们：谁都会遇到心情不太好的时候。 但似乎又意犹未尽，当这种情况来的时候，我们具体应该怎么做呢？

对了，我们不能因为自己的心情不好，就任由情绪发展，忽略身边所发生的一切。一味地只想自己，而不考虑别人的感受，继而带来一系列的连锁反应。于人于己，都糟糕透顶。

《我们吵架了》虽然表面看是讲的两个好朋友吵架后，学会为对方着想而又重新找回了友谊。实际上也有及时止损这深一层的意义。真的是一个非常棒的绘本故事。强烈安利给各位爸爸妈妈们。

终于把我的所感所想写完了，希望对屏幕对面的您有所帮助。如果您愿意的话，给个小小的鼓励哦，它将会是我坚持下去的一个动力。感谢感谢！