夫妻两个人相处,不吵架是不可能的。每个人都是在自己特殊的环境中长大的,不同的父母性格,不同的教育环境,两个人会形成不同的习惯和风格,相完全相同是不可能的,有矛盾产生在所难免。
为什么很多夫妻和情侣,吵了一辈子架也吵不散,但是有些情侣却从来不吵架,但是因为一次就分手了呢?这说明,吵架也不完全是坏事,如果能够学会吵架,好好利用吵架的机会沟通感情,其实吵架也未必是坏事,关键是要学会下面这四点。
第一,吵架的时候别冲动,发火前控制三秒钟
吵架的时候,人容易失态,容易放下那些礼仪和控制,而失去耐心大吼大叫,这样其实是很无效的沟通方式,很难获得效果,两个人只能陷入无法交流的地步。虽然是吵架,也要做到有话好好说。在每次想要爆发的时候,先停下来三秒钟,做个深呼吸,告诉自己,要控制,否则只会越来越糟。你真的可以做到的。
第二,说真实的感受,别掖着藏着,同时要听对方把话说完
既然已经吵架了,就不要再藏着掖着了,平时可能有些事情中,为了爱情,为了婚姻,掩藏了内心的真实想法,委屈了自己。既然已经要吵架了,就把话说开,把自己的真实想法告诉对方,让他知道你其实不是他想的那样,有些时候你笑容不过是对他的容忍,而不是发在内心。
还有很重要的一点,就是当对方在跟你袒露真实想法的时候,也许语气没那么友好,但是你一定更要让他把话说完,一定要去倾听。
当你和他能够充分交换意见的时候,你就会知道,其实,你们的很多问题不是因为不理解对方,而是因为还没了解透彻,当真的了解了,也就明白了,才谈得上下一步是相互妥协还是各自坚持。
第三,对一些话,别太当真,也尽量别说伤人的话
吵架的时候容易说出一些伤人的话,这就是话赶话赶到那儿了,真没必要当真,尤其是不要在以后的生活或者吵架中再提起。
比如,我当初真是瞎眼了,才看上你;我不爱你,从来都不爱你;你怎么那么固执,我一句话都不想跟你说了。
这些话,也就是气话,平时两个人还是可以坦然面对,好好相处的。如果当你被这样说的时候,非常认真,就跟他去确认,“你再说一遍!”“真的吗?”
真没必要,这样只能激化矛盾,让自己很没面子。当然,也不要以同样的话,再会回过期。本是一家人,何必恶语相伤呢。
同时,从自己的角度来说,也尽量别说上面那些类似的伤人的话。如果你遇到的恋人是非常敏感的那种,那么很容易就早造成了无法挽回的局面。
第四,冲动下别做决定
吵架吵到不可开交的时候,想分手的心思也是可能的。但是,不要在这个时候做决定,这个时候人的思维是不完整的,不清醒的,做了决定,很容易在今后后悔。有些事情,后悔了还可以弥补,有一些是很难再挽回的。
特别是婚姻中的感情,和谈恋爱又不同,真的到了离婚的程度,还是可以挽回的,真的离婚了,就未必还能复合了。
即使冲动到两个人想要掐死对方的感觉,想要把家具全都是砸了,但你得清楚,日子还是要过的。只要别在冲动下做决定,经过认真的沟通,在吵架之后,你们很可能会泪流满面拥抱彼此,感恩对方还在身边。感谢这么多年来的风风雨雨,接下来的日子还可以相伴前行。
所以,有的人,越是吵架,越是会加深感情。这是一种挽救感情问题的方式,总比一次都不吵架,吵架就分手要强很多。
——学会这样吵架,让男人越吵越爱你,根本离不开你!
其实,她错了。
因为,情商高的人,恰恰是最不怕吵架的人。更准确的说,情商高的一个表现,就是不害怕人际关系的冲突。
人际冲突,是我们生活中不可避免的一部分。但它又确实是特别考验情商的一道题,而逃避这道题的人,怎能说是情商高呢?
情商高的女人,是怎样吵架的?
高情商的女人懂得用“合作”法处理矛盾
遇到问题,通常不是用“我的方法”或者“你的方法”,而是用“我们的方法”来解决问题。
一对新婚夫妇经常为了怎么花钱而争吵,因为丈夫很喜欢买一些无用的摆设,妻子却觉得这样做会破坏家庭预算计划。
后来,他们采用了“合作”的方式,找到了解决之道。
每个月列出一小笔钱作为娱乐支出,这笔金额不至于让他们负担过重,又能满足丈夫的需求。
而太太也满意这样的安排,因为有单独的娱乐预算,就不必怕丈夫买东西超出预算了。
直接告诉对方,为什么生气
乐乐偶然发现,老公瞒着她借钱给了他妹妹。乐乐觉得很生气,于是就问他怎么回事。
她老公说:“老婆你生气了?我不是看妹妹买房确实着急用嘛。我就是怕你生气,才没跟你说的。”
乐乐说,“我生气不是因为你借钱给妹妹,而是你瞒着我。兄妹之间互相帮助本来是应该的,你瞒着我,我感觉自己被当作外人了。老公以后有事直接跟我说好不好?”
她老公松了口气:“老婆,是我不对。以后有事我们一起商量。”
整个吵架下来,一气呵成,既弄清楚了为啥生气,又找到了解决方法。然而生活中。
很多人吵架,只是为了发泄情绪,吵了半天一点实际问题都没有解决。
高情商的人生气,会直接告诉对方,“我生气,是因为你做了什么事,如果你这样做,我就一定不会生气。”
我们在处理冲突之前,应该明确自己未被满足的需求到底是什么,也就是说,明白自己究竟为什么想要吵架,并明确的告诉对方。
吵完就过,不翻旧账
吵架翻旧账,是很多人的通病。
比如老公忘了你的生日,你大吵一架。吵着吵着,想起前天情人节他没给你送礼,你又拿出来一说。
越吵“灵感”越多,想起了一堆他做的让你不开心的事。每件事都能拎出吵上一宿。
本来是因为一件事吵架,结果最后扯出了一百件事。本来对方只放了一个错,到最后变得做了一堆错事。人要一赌上气,就忘记了事情的初衷。
情商高的人,吵完架事情就过去了。翻旧账是损害感情,又没发解决问题的事情。
真正聪明的做法是,当天吵完当天商量好解决问题的方法。千万不要像滚雪球一样,把吵过的架越滚越大。
人与人相处,吵架是稀疏平常的事情。南康说:“幸福是什么?幸福就是晴天的时候晒晒被子聊聊天。阴天窝在屋子里,没事的时候吵吵架逗逗乐子。”
用对的方式吵架,会让你们的感情越吵越好,幸福一辈子!
我们必须先了解吵架的目的。我们吵架的目的是为了让对方生气,但我们不能发泄。这种效果是最好的。
所以最能达到我们理想结果的争吵,一定是一击绝杀,致命一击,不能给对方任何反击或发泄的机会。
首先声明,这套操作杀伤力太大了。每个人都没事。不要对你的女朋友或亲戚使用它。
吵架的一个很大的误区是,很多时候我们是在攻击对方的逻辑漏洞,同时互相挑剔和反驳。吵了半天,就像在玩辩论游戏。他太累了,每个人都在开玩笑。
所以千万不要挑对方话中的逻辑错误,只会无休无止。
那么什么是最有效的战斗方式呢?我们应该攻击对方的思维方式来否定他,而不是讨论事情本身的对与错。对方说了一大堆噼里啪啦的,你可以淡淡的回复他。
哼,你很不合逻辑,前言后面没字,乱七八糟的,自己想想。
或者我不认为你能理解我在说什么。
或者我觉得我们不再需要谈论它了,思考根本不在一个层次上。
注意说话的时候一定要用轻蔑的语气,不屑一顾的语气,这个方法绝对有效。
但如果你觉得这样的话还是太温柔了,也起不到发现你不舒服的心的作用。毕竟,有些人真的很烦人。
那我们就可以增加伤害,想出更狠的招式,直接定义对方的性格,保证对方听了会如出一口老血。
首先,你要选择对手最弱的时候,开场通常是对手。芭拉芭拉说了很多,然后就等着你的回应。
三分钟笑三分钟冷,四分钟漫不经心地盯着他看了两秒,然后从他的鼻孔里发泄出来,冷笑着,轻蔑的对他说,哼,你不觉得你很厉害吗?
下面给大家具体的形容几个形容词,比如卑鄙、下流、小肚鸡肠、没教养、三观不正。
哼,你不觉得你很搞笑吗?哼,你不觉得你很恶心吗?你不觉得你很没教养吗?
说完,你翻白眼,迅速退出战场。
这个时候,对方的怒火肯定会被你激到极致,所以不要正面对抗,你只要放火,然后让他走到最后。
他肯定想生你的气,但你千万不能给他这个机会让他找到你。
轻的咬了咬牙,重的让他睡了三个晚上。
如果你没有机会退出,那么你会认为对方是一篮子臭鸡蛋。而且就是那种在40度的高温下三天三夜,然后用恶心又恶心的语气对他说,照镜子,你看起来好恶心,我想吐。
这菊花杀伤力极大,会击中对方的心脏。
那你要是这样想,一时半会学不来,那我再教你一个杀手锏。
星期四,星期一,树不会生长。
你有口臭,为什么闻起来像死鱼?
人数越多效果越好。
导读:夫妻吵架心理战术不仅适用于老婆,老公也是可以学习并运用的。夫妻吵架心理战术不是让你吵架赢而是让你学会包容。
夫妻吵架要坚持的4个原则夫妻吵架并不可怕,关键在于双方要懂一些吵架的艺术,使爱情的纽带越系越紧,能经受住任何的冲击。架吵得好,也许可以成为两人感情的催化剂,使你们的感情在经历“冲突”之后,比以前更加稳固和坚实。如果说吵架讲艺术,并且善用吵架“秘笈”,架吵得好,也许可以成为两人感情的催化剂,使你们的感情在经历“冲突”之后,比以前更加稳固和坚实。具体怎么“吵”呢
他洗完澡总喜欢把脏衣服扔在浴室地板上,他总指责你新买的衣服是一种奢侈浪费……几乎所有的夫妻都在为这样的小事发生争吵。没有一对夫妻不吵架,这是所有“过来人”的经验,可有的夫妻吵到两败俱伤,最终只好挥手说“拜拜”;有的夫妻却能越吵越相爱,在争吵中磨合理解,感情指数上升。怎样做一对越吵越相爱的夫妻呢下面是4条锦囊妙计,千万不可错过哦!
原则1 就事论事,不伤及无辜
在发生口角时,你的大脑是否仿佛有一个数据库,只要和对方有关的人,无论是父母朋友,还是同事邻居,一律“杀无赦”一个简单的争执,却因为你的乱“开炮”,从他身上扩展开去:他父母去年中秋没有请你吃饭;他那穿“开裆裤”的死党很不识相,经常到你家骗吃骗喝……吵到最后,你撂下一句伤人的话:“我要是单身多好啊!”
英国心理学家指出,绝对不要在吵架时牵拖出一大堆陈年旧事,不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板,否则战场将无限扩大,而你原本所想解决的问题却解决不了。心理学家建议,在开战前30秒,先问自己三个问题:一、究竟是什么在让你生气二、这件事情是否很糟糕,需要通过吵架来解决三、吵架能解决问题吗在回答完这三个问题后,你会发现,有些事情根本不值得争吵。
原则2 以退为进,从控诉到沟通
“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力,因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于,既不指着他的鼻子做河东狮吼状,也不恶狠狠地跟他约法三章,而是“以柔克刚”。
Sandy打算在参加同学聚会时,将丈夫介绍给自己的高中同学,但丈夫迟到了一小时,而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼,就匆匆离开了会场。等到聚会散场,Sandy强忍住的怒火再也无法抑制,她开始指责丈夫:“你总是这样目中无人!那些都是我5年没见面的死党,你怎么能对人家那么冷漠呢”可丈夫却并没觉得自己做错了什么:“凭什么我要听你颐指气使”一场内战就这样爆发了。
心理学家建议,在遇到这种情况时,与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌,还不如平心静气地对他晓之以理。比如,“你若是招呼也不打一声就消失不见,我真的很难办,因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”这样,你就变成了一个受害者,而不再是歇斯底里的控诉者了,这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。
原则3 集中火力,切勿空对空地争吵
李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来,她和丈夫分手的原因很简单:不断升级的口舌之争。两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架,为晚饭到哪家餐馆吃而争吵,为何时要孩子而争吵,甚至会为了一句话中不恰当的形容词而吵架。婚姻就在这样的不良争吵中渐渐失去原来的'温情。终于,在结婚两年后的某一天,疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请书。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不和”,可在离婚后的一个星期,丈夫和她的一次长谈让她颇感意外:丈夫“记仇”的是李女士在每次争执中所说的“气话”。
心理学家认为,许多夫妻吵架到最后,都发展成一场“控诉会”,你恨不得把心掏出来,他却句句都在误会,这样,几乎所有的吵架都以冷战不了了之。
那么,在争吵时,怎么样才能进行有效沟通呢专家提出了三“不”建议:
1、说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉当我们开始用“你”句式谴责对方时,就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断,第一个自然反应就是扞卫自己,然后反攻。当防御体系建立起来时,沟通就立即停止了。
2、不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩,我还要多谢你给了我自由呢!”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩,用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大,会给双方带来巨大伤害,很可能会一下子给感情减去很多分。
3、不打断他说话。抢白他或打断他,你认为你完全知道他想说的是什么,这无非是“借口”而已。如果你拒绝倾听,那么对方怎么会注意倾听你的想法呢告诉对方你的理解,以此来确定这是否是他想要表达的。在争吵时,常常用“你是说……吗”,“你的意思是……”的句型重复对方说过的话,如有误差则让他纠正你的错误理解,这样才能达到聆听的目的。
原则4 不要打消耗型冷战
有一招虽然不是很高明,但是大家都喜欢用,那就是冷战。吵架后,不接对方电话,故意“忘记”此前的约定,或者一气之下搬到娘家去住……冷战成了一场赌博,赌的是耐心,看谁先选择妥协,而冷掉的是感情。专家建议说,不要想各种各样的形式去惩罚对方,因为在这同时你也惩罚着自己。
当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时,不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温:回家一起吃饭;也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话,除非你永远都不想接听他的电话,否则第一个电话和第五个电话有什么区别
一位家庭心理学家说得好:夫妻吵架大都没有结果,谁是谁非,不可能明明白白,有时只不过是做某一个选择而已。所以,夫妻吵架并不可怕,关键在于双方要懂一些吵架的艺术,使爱情的纽带越系越紧,能经受住任何的冲击。
说起如今,感情这个问题,可真的是难倒了一堆人,目前,提到“婚姻杀手”的因素有好多好多,婚姻也是让大量的年轻人望而却步了,其实,如果你方法用对了!其实婚姻的幸福还是大有些在的!幸福快乐的生活,一点一滴都源于我们生活的小细节,人与人交往,相处的不恰好是细节吗?生活节奏变的越来越快,感情虽然是婚姻的基本,但别忘记婚姻也需要经营,那么我们该怎样经营我们的婚姻呢?
1最好的情绪,要留给最亲的人我们最高的问题便是把最烂的情绪和最糟心的一面,都给了最亲密接触和深爱的人,却把细心和包容,留给了路人。我们周围有很多人,一直将最坏的情绪留给最亲的人,其实何不换过来,家是我们生命中最非常值得认真去经营去维护的,而家人,也是会陪同我们一生,且最喜欢我们的人。何不多爱一点家人,多听听一点她们的建议吧。
2浪漫的节奏,要留给最爱的你“中国式夫妻病”,指的是中国人的婚姻非常容易缺乏亲昵,情话,风趣,赏析,沟通交流,童真,浪漫等七样物品,还可以看到许多夫妻不善于经营感情,其实你每一天的一句“我喜欢你”,早已给足对方勇气和满足感,平平淡淡的淡而无味,但又生死不渝。
3吵架的时候,留出一手余地很多时候,夫妻吵架,一不小心就会把对方气得发疯,因为彼此了解,了解对方的门道,对每一个字都直戳对方的要害,比别人十句话的破坏力都强,就算以后再和好,也要因为知道对方的心里有数,每一次发火,都要直击对方的要害,要比十个人的破坏力更大,更多的是:多一分理性,少一分伤害。
4要有仪式感,送礼统统备上婚后,也是需要一定的仪式感的无论是什么节日,送对方一个小礼品都是会看起来你充足高度重视这一,充足高度重视两个人的婚姻,愿意一起经营。夫妻中间难以避免便会有性生活,良好的感受,才会让夫妻彼此更为和睦。
我个人认为你要反应快些,想他的短处或失误的地方,针对这一点, 使劲接他的短,拐着玩儿的说出来,不明指出来,还要让人一听就明白,拉拢到别人!这很不容易的!总之你要经验丰富才行!要常练习用另一种方式另一种思维说话!说话是一门艺术,用好了就能化腐朽于神奇,用不好就会使自己也难免走入难看的境地!
没有具体实境,我只能针对你的提问来回答了,但告诉你经验就是:无论怎样都不可以着急,因为心急不容易想全面,还有不要先骂人,这样会使支持者推向他那一边!!
希望能帮助你,给你些启示!!
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