你遇见了一个无赖。对待无赖的办法就是坚强，不要惧怕他。他了解你的软弱，欺负你。从今天开始做一个坚强的女人，让他感觉我不是从前的我了。拿起法律的武器。对于这种无赖也是你宠的。不能再继续下去了。带着孩子有多远就走多远。这样对你对孩子都好。不然你的孩子会模仿你和他父亲的。你记住他不会死！这样的孬种只有跟老婆孩子穷哼的人就是人渣！
不必在意这样的威胁，感情破碎的家庭，离婚才是真的为了孩子好。
很多在婚姻生活中不幸的人在离婚路上都会有一个拦路虎——孩子！我们经常会听到一些想离婚，但又不敢离的人这样抱怨：
“要不是为了孩子，我早就跟你离婚了！”
“我真的很想离婚，可是舍不得孩子。”
“我不离婚，只是不想让孩子受到伤害而已，和感情无关!”
很多感情破裂的夫妻会在吵架的时候把这个不离婚的理由搬出来，看似无奈但却有些不理智。
为了孩子维持痛苦的婚姻，真的有必要吗？
为了孩子，就该把痛苦的婚姻持续下去吗？
生活在争吵不断，矛盾不断的家庭中，孩子也没什么幸福可言。
小小年纪就要被父母拉进这场充满硝烟的战场中，孩子要过早接受本不属于他的痛苦，承受超乎他年龄的悲伤。
何其残忍！
如果夫妻之间没爱了，给不了孩子一个幸福和谐的家庭了，那就离婚吧。
如果你坚持维持婚姻，给孩子一个看似结构完整的家。但是早已没有了幸福，那个所谓的完整的家对他来说又有什么意义呢？
比起给孩子一个完整的家，孩子更需要的是一个有爱的家。好聚好散的夫妻，即使离婚也不会对孩子带来太大的负面影响。
相反，会给孩子树立一个妥善处理复杂感情的典范。
比起父母和平分开，那些在名存实亡的家庭里，天天看着父母吵架、冷战、分居的孩子，受到的伤害更大。
这样会让孩子缺乏安全感，无法正确处理亲密关系，甚至会让他们对婚姻产生恐惧。你以为感情破裂却不离婚是爱孩子，实际上是害了孩子。
如果你真的爱孩子，就别给他一个支离破碎的家。别让你的“无知”和“妥协”毁掉孩子一生幸福！
根据《婚姻法》第三十八条规定，离婚后，不直接抚养子女的父或母，有探望子女的权利，另一方有协助的义务。行使探望权利的方式、时间由当事人协议；协议不成时由人民法院判决。因此，有关孩子探视问题，您可以通过诉讼维权。
她用离婚威胁老公，结果真离婚了
小西最近到处求“后悔药”，来打消老公离婚的想法，但问起这想法怎么有的，她委屈地说：“不就提了几次离婚嘛。”
原来，小西和老公结婚后经常吵架，不是老公没有把马桶圈放下来，就是用错了牙刷，导致两人三天一小吵，五天一大吵，每次吵架，小西都会用“离婚”来作为结束语。
一开始，老公还会主动道歉，买礼物哄她。来来回回好几次后，老公觉得小西动不动就提离婚非常伤感情，对她说：“既然你这么想离婚，那就分开一段时间吧。”
当天，老公就住进了办公室。小西傻了眼，她只是希望老公多关心一下她，并不是真想离婚啊！
小西哭花了脸，问我怎么才能挽回老公。我说：“挽回不难，但你不妨趁这段时间好好想想：你到底为啥那么爱提离婚，但又没有真的决定离婚呢？”
小西说：“我就是觉得他不懂我，不关心我，不知道我要什么，让我很没有安全感。”
我建议小西，如果想挽回婚姻，不妨向老公表达歉意。小西很不服气：“明明是他想离婚，我却要道歉，凭什么？”
我说：“因为提离婚的是他，伤感情的却是你。感情是需要双方经营的，你心里希望他关心你，但从不表达出来，男人又不是你的孩子，非得要满足你的心愿。”
小孩子调皮捣蛋，父母会责怪他“再这样就不要你了”，成年女性用离婚分手威胁伴侣，本质上也是希望通过“再这样我就不要你了”的惩戒，来逼迫对方满足自己的心愿。
这是一种控制，而非沟通。孩子离不开父母，因此容易被控制，伴侣却随时可以离开，当女性甩出“分手威胁”“离婚威胁”，伴侣会认为：“你用断关系来威胁我，说明你并不是真的爱我。”从而深受打击，日渐冷淡。
离婚说得越多，感情消失得越快，婚姻从下坡路走入死胡同，也不过瞬息之间。
将“离婚威胁”作为维系感情的手段，毫无疑问是盲目的，因为每句“离婚威胁”的背后，都藏着这四个愿望：
为什么你会忍不住说“离婚”？
自我保护欲
美国前总统奥巴马的妻子米歇尔，向来雷厉风行又持家有道，可这样一个理性的女人，也曾烦透了“第一夫人”的位置，当着外人对奥巴马痛哭：你要是再连任总统，我们就离婚。
自从担任总统以来，奥巴马就对家庭疏于照顾，也没时间陪伴子女。或许是因为这点，他妥协了，卸下总统担子，像个普通男人一样去超市买东西，享受家人齐聚的天伦之乐。
为什么同样是离婚威胁，米歇尔能成功改变丈夫？因为她的威胁不只是为了自己，也是为了家人以及奥巴马的健康快乐。可很多人的“离婚威胁”，是出于自私的自我保护。
比如，明知丈夫必须要养家糊口，还威胁他“多陪自己”；知道丈夫身体不好不能远行，还威胁他和自己一起旅行；明知缺点是人性常态，还威胁丈夫变成一个更完美的人。
英国有句谚语： 人被认为自私自利，不是因为追求自己的福利，而是因为不顾别人的福利。当我们为了自身利益推开伴侣，就不奇怪为什么伴侣真的离开我们了。
没有安全感
难以容忍配偶的缺点，因为小事情绪起伏剧烈，要求丈夫像父亲一样疼爱自己，对外界的一切变化都很敏感……这是缺乏安全感的女性，用离婚威胁伴侣的原因。
每个人对安全感的需求度不一样，有的人早年没有得到安全，成长经历也很坎坷，导致她对安全感的需求特别强，需要将一切纳入自己的掌控中。当丈夫做出脱离掌控的行为时，她的反应也会特别大。
因为我们不知道除了“掌控”之外的安全方法，这让我们焦虑不安。只能通过离婚威胁，来确认丈夫“怎样都不会离开我”，从而确定这段关系是“安全的”。
不想示弱
一个姐妹告诉我：我很害怕示弱，总觉得在爱人面前撒娇撒痴，是一件很丢脸的事情，因为对方会耻笑我暴露出来的弱点。
这种行为，说好听叫“逞强”，难听叫“作死”。 当我们示弱时，心里想着两件事：请你看到我的情绪；请你保护我。拒绝示弱，就等于拒绝情绪被看见，拒绝被保护，这让我们看起来冷漠，强硬且不通人情。
于是，即使心里想着“请你不要离开我”，说出口却变成了“再这样我们就离婚”。
没有人可以一直强大，不懂示弱的关系就像绷紧的皮筋，看似坚韧，其实很容易断裂。
拥有外控制点
心理学家范德考克认为， 通过观影戏剧，可以让创伤后遗症患者有一种“重演现场”的感觉。 与过去经验不同的是，这次他们能够“旁观者清”地看到演员的不幸和问题，控制自己，而不是被外力控制。
通过旁观者视角，我们不再将自身遭遇归咎于外界不可抗力，而是视为自身的原因，从而激发我们去做得更好。可生活中，很多人依然痴迷外控视角，通过解决外部不利因素，来让自己活得更好。
他们试图通过离婚威胁，来解决外界的不可抗力，实际上，这除了浪费很多时间精力强迫伴侣成长，自己没得到成长之外，对亲密关系毫无意义。
除了离婚威胁，还有更好的方法吗？
离婚威胁，归根到底是不想离婚，却不懂得如何改善感情。产生这种矛盾情感时，不妨换种思路：承认自己“渴望从关系里逃离”，并思考这种逃离感的源头，是真的夫妻三观不合，还是自身的原因？
如果你意识到夫妻矛盾并没有那么大，“提离婚”更多是你单方面的冲动，想要有所改善，可以参考以下三个方法：
摆脱离婚威胁，从爱自己开始
当我们说出“我比较自我为中心”时，其实就是间接承认“不够爱自己”：因为认识自己的程度不够深入，接纳自己的力量不够强大，所以才无法认识和接纳他人。
所以，当你产生脱离这段关系的冲动时，不妨把时间和精力放在充实自己上去，去旅行，学习冥想，练习瑜伽。
让你拥有足够的力量，去勇敢改变能改变的事情，平静接受改变不了的事情。
建立安全系统，减少负面情绪
克里斯多福孟认为，“ 幻灭”是亲密关系必经一环。当我们试图把伴侣改造成梦中情人时，会发现梦想不可能百分百被满足，我们因此产生失望和愤恨，然后迁怒在伴侣身上。
由于被“梦中情人”束缚着，我们始终从幻想中寻求安全感，无法和真实的伴侣建立关系。这时，我们需要搭建更强大的安全系统，比如寻找值得信赖的朋友家人，找一份有成就感的工作，报考一门艺术。
强化安全系统，让我们意识到：现实并不可怕，反而比幻想更加美妙。这驱使我们有力量解决现实的问题，减少“梦想不能成真”的负面情绪，与有缺点的伴侣建立良好的关系。
学习非暴力沟通，提高复原力
离婚不是儿戏，冲动时必须提醒自己：说出口就是真离婚，不能后悔。即使能够接受失去伴侣的日子，为了不给未来后悔的机会，提出离婚时也尽量保持冷静理智，确定自己不是一时头脑发热。
如何冷静理智地沟通呢？
第一步是观察，了解并记住伴侣的行为，但不批评指点。 即使伴侣问起，也只反馈行为本身；
第二步，表达感受，避免责怪。 比如告诉伴侣“我有一个脱离关系的冲动，但我并不想离开你，这让我感到焦虑不安，不知道自己怎么了”；
第三步，请求帮助。 直接地告诉伴侣，你希望他为你做什么事情，这些事情如何的折磨着你，而你如何地无能为力；
第四步：用全身心倾听，并表达感激。 伴侣的满腹牢骚听起来气人，但你要感谢他诚实地说出来，因为这说明你们在面对问题，而不是逃避问题。
最后，不要忘记 瞻望 新生活。 你需要引导伴侣看到：当他踏出改变的第一步，你们的生活会变得多么美妙，并且承诺你也会陪他一起改变。
老话说：婚姻是勇敢者的修行。只有对自己足够自信的人，才敢于包容和接纳夫妻关系里的各种问题，并且以解决问题为乐。
但我认为，婚姻恰恰是不够勇敢者的修行。正因为不够自信，才需要通过面对现实的夫妻关系，一步一个脚印地成熟起来。
有幸牵手到老，一起回顾曾经的拌嘴，是一种蜕变；无缘分道扬镳，依然留有情面和礼貌，也是一种蜕变。
愿你这一生，好好结婚，好好离婚。人生如意，婚姻如愿。
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